"모든 아이들에게 필요한 것은 사랑"이라고 믿는다면 기증자 잉태 아동 완벽하게 행복해야합니다. 하지만 그들은 그렇지 않습니다.

자녀에게 사랑하는 부모가 한두 명 있어도 많은 사람들이 기증자 아이의 투쟁 그들은 그들의 유산의 절반을 결코 알지 못할 것이라는 현실과 함께. 또한 생물학적 부모 중 한 사람과의 관계를 거부하기로 한 결정은 계획적인- 함께 살고 있는 바로 그 부모에 의해 만들어짐 - 종종 이 아이들이 죄책감, 분노, 수치심, 그리고... 상품화됨을 느끼게 합니다.

따라서 "모든 아이들에게 필요한 것은 사랑입니다"라는 패러다임에 도전할 준비가 되지 않은 한 계속 읽지 마십시오.

음, 아버지는 익명의 정자 기증자. XNUMX년 전에 나에게 그에 대해 어떻게 생각하느냐고 묻는다면 가벼운 호기심과 설렘을 느꼈을 것입니다. 나는 그에 대해 전혀 걱정하지 않았다. 하지만 지금은 그를 미친 듯이 그리워합니다. 이상하게 들립니다. 알지도 못하는 사람을 어떻게 그리워할 수 있습니까? 그러나 나는 그것을 모두 똑같이 느낀다. 나는 또한 나의 어머니에게 화를 낸다. 그녀가 어떻게 감히 나에게 그를 알 권리를 거부합니까? 그리고 내 이복 형제 자매들. 나는 그녀에게 그것에 대해 이야기하려고 노력했지만 그녀는 그것에 대해 언급할 때마다 부서진 접시 같은 얼굴을 하고 있습니다. 때때로 나는 그녀가 정말 싫어.

34년 전에 어머니는 아이를 가질 때가 되었다고 결정했습니다. 그녀의 생체 시계가 똑딱거리고 장기적인 관계가 보이지 않아 그녀는 익명의 정자 기증자에게 눈을 돌렸습니다. 그녀는 아마도 대부분의 여성들이 생각하는 것처럼 생각했을 것입니다. 나는 참으로 사랑받는 아기였습니다… 그러나 아기는 자라야 합니다… 나는 최근에야 비로소 내가 내 유산의 절반에 대해 거의 아무것도 알지 못할 것이라는 사실을 깨달았습니다. 나는 어머니를 사랑하지만 종종 어머니가 나에게 이런 짓을 하고 너무 이기적이어서 경멸한다는 것을 알게 됩니다. 나 자신은 빅 3.5에 접근하는 여성으로서 진정으로 아이를 원하는 것이 어떤 느낌인지 알지만 아버지와 가족을 가질 아이의 권리를 고의로 박탈하지는 않을 것입니다. 어머니는 나에게 아버지를 빼앗겼을 뿐만 아니라 자매, 형제, 사촌, 조부모까지 빼앗았다. https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/

나는 이번 생에서 단 한 가지를 원했다. 나는 실종되었습니다 : 아버지의 사랑. ....내가 원했던 건 너에게 사랑받는 것뿐이야. 현실은 당신이 돈이 필요한 대학생이어서 기부를 선택한 것입니다. 나는 단지 당신의 이기적인 행동이 실제로 결과를 낳는다는 것을 알기를 바랄 뿐입니다. 어머니는 나를 사랑하지 않는 아버지가 있는 것보다 아버지가 없는 것이 낫다고 말씀하십니다. 그 진술의 문제는 후자의 상황에서 아버지가 나를 사랑하는 것과 상관없이 적어도 아버지가 누구인지 알 수 있다는 것입니다. 첫 번째 진술에서 아버지가 나를 사랑하는지 아닌지는 내 마음에 이러한 생각의 회오리바람을 불러일으키지만 더 나쁜 것은 어머니의 결정 덕분에 내 인생의 절반이 사라진 것 같은 느낌입니다. 어머니가 자신을 영웅으로 묘사하는 한 그녀는 변장한 악당일 수 있습니다. 아마도 그녀는 이기적인 행동의 영향을 이해하지조차 못합니다. 그녀는 이것이 아이에게 어떤 영향을 미칠 수 있는지 생각해 본 적이 있습니까? 이 세상에 그녀를 사랑하지 않는 또 다른 남자가 있다는 것을 알면서 그것이 어떻게 그녀의 딸을 밤에 깨우게 했는지.

22살, 정자 기증으로 잉태된 사실을 알게 되었어요. 이 정보는 지금까지 평생 동안 저에게 공개되지 않았습니다. 저는 사랑스럽고 행복한 가정에서 태어났습니다. 우리 부모님은 거의 25년 동안 훌륭하고 훌륭한 결혼 생활을 하셨습니다. 아버지가 내 존재에 기여한 생물학적 남성이 아닐 거라고는 상상도 하지 못했는데… 하지만 이 소식에 부끄러운 마음이 들었다. 하루아침에 아무 생각 없이 내 모습을 바라보다가 낯선 사람을 바라보게 되었습니다.. 가끔은 슬프고, 외롭고, 혼란스럽고, 길을 잃고, 어떤 때는 아무 느낌도 들지 않습니다. 나는 감정의 롤러코스터를 타고 있는데 왜 그런지 잘 모르겠습니다. 나는 내가 알지도 못하고, 전혀 알고 싶지도 않은 사람을 갑자기 슬퍼하는 것이 싫다. 무엇보다 내 자신이 슬퍼지는 것 같은 느낌이 든다....왜 이런 감정을 느끼는지 완전히 이해하지 못하는 것 외에도, 나는 아무 것도 느끼지 못하는 것에 대해 죄책감을 느낀다. 나는 그것이 아닌 것에 대한 나의 혼란과 호기심을 그들이 오해할 것이라는 두려움 때문에 이것이 내가 어떻게 느끼는지 부모님께 말씀드리기가 두렵습니다. ...저쪽에 이 사람이 있다는 사실이 불편합니다. 저 밖에 있는 이 사람이 결코 만날 수 없는 유전적 후손이 세상에 있을 수 있다는 것을 알고 있다는 사실도 똑같이 불편합니다. 나는 이 사람에게 이상하게 배신감을 느낀다. 그것을 인정하는 것이 나를 아프게 한다.

난자 기증자. 남성. 나는 16살 때 알았다… 지금은 20대 중반이다. 몇 년이 지난 후에도 나는 여전히 "누가 나의 진짜 어머니인가" 하고 생각하고 있습니다. 그녀는 어디에 있습니까? 그녀는 살아있나요? 그녀는 나를 있는 그대로 받아줄까? 지금의 어머니는… 잘 자라면서 저를 받아주지 않으셨고… 심지어 저와 유대감을 키우는 데에도 관심이 없었습니다. 이제 이유가 됩니다. IVF로 인한 대규모 단절이 있습니다. 아버지와의 관계는 항상 둘 중 더 큰 관계였습니다. 언젠가 그녀를 만나고 싶습니다. 3분 동안이라도 그녀와 이야기하십시오. 넌 네가 누구인지 안다…. 하나님께서 아내와 제가 자연스럽게 아이를 가질 수 있도록 축복해 주셨고 지금까지 가장 멋진 경험이었습니다. 나는 자라면서 한 번도 겪지 않았고 여전히 고통받고 있는 것을 아이들에게 줄 것입니다. 아프다. 상처. 우울증. 불안. 그리고 내 정체의 "알 수 없음".

오늘 나는 슬픔에 압도되었습니다. 추수감사절입니다. 나를 사랑하는 달콤한 사람들에 둘러싸여 하루를 보냈습니다. 나의 가족. 나를 키워준 사람들. 나를 주장할 사람들. 나는 그들을 사랑한다. 그들과 함께 할 수 있어 감사합니다. 즐거운 시간을 보내고 있습니다. 하지만 생물학적 아버지가 그리워요. 오늘 그에게 전화할 수 있으면 좋겠습니다. 그를 잘 알았으면 좋겠습니다. 내 친동생을 껴안거나 그에게 빠르고 어리석은 문자를 보낼 수 있기를 바랍니다. 그는 오늘 무엇을 하고 있습니까? 나는 그들의 아빠를 꼭 닮아가는 소년들을 방 안을 둘러본다. 모두 같은 웃음을 터뜨리는 아버지와 아이들. 나는 그와 같은 방에 앉지 않을 것이며 우리가 같은 길을 걷는지 알 수 없습니다. 나는 그가 좋아하는 책을 읽거나 피곤할 때 그의 차분한 목소리를 듣거나 그의 어머니, 할머니, 요리하는 방식에 대한 사랑을 나누며 자라지 못했습니다. 나는 이것들을 결코 알 수 없습니다. 관대함의 이름으로 그는 나를 버렸다.

나의 어머니는 내가 그의 아이인 것을 “알았다”고 그에게 말했다. [아빠는] 문자 그대로 "어머니가 안다"는 믿음으로 받아들였습니다. 나는 그를 믿고, 그는 신뢰하는 개인이며 그가 이것을 사실이라고 믿는다고 믿습니다. 그러나 그는 의심이 있거나 그러한 결정적인 시점에 나와 공유하지 않을 것입니다. 내 첫 생각은 "당신은 욕설입니까! 장난해?” 내가 존재해서는 안 된다는 생각이 뒤따랐고, 그 다음에는 내 바이오 아빠가 아닐 가능성이 높은 아버지에 대한 엄청난 존경심이 뒤따랐다. 그는 내 야구 팀을 지도하고, 모든 것을 가르쳐 주었고, 나와 내가 본 친구들 중 최고의 아빠였습니다. 나보다 아버지로서 훨씬 뛰어납니다. 그는 나를 위해 모든 것을 했다. 나는 그를 닮지 않을 수 없었다. 나는 우리 엄마의 남자 버전과 꼭 닮았다. 내가 알고 싶어도 그는 내가 그의 것인지 아닌지 확실히 알고 싶어하지 않을 수도 있다는 사실을 깨달았습니다. 그는 걱정하지만, 내가 알고 있는 모든 의학적 지식(의사임)이 내가 그의 자녀가 아니라는 사실을 알게 된다면 큰 충격을 받을 것입니다. 나는 이 시점에서 테스트하지 않기로 결정했고(어쨌든, 그것은 나를 죽이고 있다), 그가 죽고 나면 알고자 하는 나의 욕망을 재평가하라. 그는 기증자가 의대생이라고 말했습니다. 나는 가족 중 어느 쪽이든 의료계에서 첫 번째입니다. 지금은 너무 많은 것들이 달라졌고, 저는 여전히 처리 중이며, 아버지로서의 게임에서 저 자신을 포기하지 않도록 노력하고 있습니다. 내 인생에 대한 인식이 너무 깊숙이 바뀌기 때문에 내가 아는 모든 사람이 이것을 실행하고 싶은 느낌이 듭니다. 사람들은 이미 나를 괴롭히는 것이 무엇인지 물었습니다. 이 문제를 해결하려면 전문적인 도움이 필요할 수 있으며 현재의 정신 상태가 계속된다면 도움을 요청할 것입니다.

내 친구들이 그들의 아버지에 대해 이야기할 때 그들은 함께 처음으로 낚시 여행을 갔을 ​​때, 아버지가 항상 그를 위해 낚시바늘을 미끼로 미끼로 삼았던 방법에 대해 이야기하거나 그가 집에 데려온 중요한 다른 사람이 마음에 들지 않을 때 이야기합니다. 아버지 이야기를 하면 기억이 없다. 회상하거나 머릿속에 떠오르는 특정한 이미지에, 나는 그저 씁쓸함으로 가득 차 있다. 당신이 기부를 해서, 익명으로 해서가 아니라, 미혼모가 그렇게 하길 원했다는 사실. 그녀는 내가 내 진짜 아버지를 만날 기회조차 갖지 않기로 결정했습니다. 하지만 저는 이런 느낌이 싫습니다. 엄마가 만들어 놓은 구멍을 사랑으로 채우지 못한다고 엄마에게 어떻게 그녀가 충분하지 않다고 말할 수 있을까요? 주변에 친아버지를 언급할 때마다 왠지 모를 배신감이 든다. 하지만 내가 당신을 키우지 않는다면 아무도 당신을 데려오지 않을 것입니다. 많은 사람들이 우리 엄마와 내가 닮았다고 하는데, 나는 그 말을 듣는 것이 싫다. 우리 엄마가 못생겨서가 아니라 엄마가 널 깔아뭉개고 존재를 무시해야 할 더 많은 이유를 주기 때문이다. 당신을 무시할 수 있는 힘이 있었으면 좋겠지만 어떤 밤에는 그럴 수 없습니다. 멈추다. 생각. 아무리 노력해도 그냥 할 수 없습니다. 엄마에게 상처를 줄 뿐, 엄마에게 들을 수 없기 때문에 울음을 참으려고 합니다. 그런 다음 이 결정에서 보호를 받지 못해서 화가 납니다. 나는 아무런 권리도 목소리도 없이 이 자위행위에 휘말렸습니다. 당신은 당신의 익명성 뒤에 숨게 되고, 나는 어머니가 구매자의 양심의 가책을 받는 것을 원하지 않기 때문에 내가 화나거나 슬퍼하는 것을 어머니가 보게 할 수 없습니다.

생물학적 연결은 아이들에게 중요합니다. 이 아이들은 그것을 놓치면서 힘든 길을 발견해야 했습니다.

 

우리의 이야기가 담긴 책을 찾아보세요!

이 책은 지금까지 한 번도 들어본 적이 없는 아이들의 수백 가지 이야기와 표준 연구를 결합했습니다.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
이 공유