"모든 아이들에게 필요한 것은 사랑"이라고 믿는다면 기증자 잉태 아동 완벽하게 행복해야합니다. 하지만 그들은 그렇지 않습니다.
자녀에게 사랑하는 부모가 한두 명 있어도 많은 사람들이 기증자 아이의 투쟁 그들은 그들의 유산의 절반을 결코 알지 못할 것이라는 현실과 함께. 또한 생물학적 부모 중 한 사람과의 관계를 거부하기로 한 결정은 계획적인- 함께 살고 있는 바로 그 부모에 의해 만들어짐 - 종종 이 아이들이 죄책감, 분노, 수치심, 그리고... 상품화됨을 느끼게 합니다.
따라서 "모든 아이들에게 필요한 것은 사랑입니다"라는 패러다임에 도전할 준비가 되지 않은 한 계속 읽지 마십시오.
음, 아버지는 익명의 정자 기증자. XNUMX년 전에 나에게 그에 대해 어떻게 생각하느냐고 묻는다면 가벼운 호기심과 설렘을 느꼈을 것입니다. 나는 그에 대해 전혀 걱정하지 않았다. 하지만 지금은 그를 미친 듯이 그리워합니다. 이상하게 들립니다. 알지도 못하는 사람을 어떻게 그리워할 수 있습니까? 그러나 나는 그것을 모두 똑같이 느낀다. 나는 또한 나의 어머니에게 화를 낸다. 그녀가 어떻게 감히 나에게 그를 알 권리를 거부합니까? 그리고 내 이복 형제 자매들. 나는 그녀에게 그것에 대해 이야기하려고 노력했지만 그녀는 그것에 대해 언급할 때마다 부서진 접시 같은 얼굴을 하고 있습니다. 때때로 나는 그녀가 정말 싫어.
34년 전에 어머니는 아이를 가질 때가 되었다고 결정했습니다. 그녀의 생체 시계가 똑딱거리고 장기적인 관계가 보이지 않아 그녀는 익명의 정자 기증자에게 눈을 돌렸습니다. 그녀는 아마도 대부분의 여성들이 생각하는 것처럼 생각했을 것입니다. 나는 참으로 사랑받는 아기였습니다… 그러나 아기는 자라야 합니다… 나는 최근에야 비로소 내가 내 유산의 절반에 대해 거의 아무것도 알지 못할 것이라는 사실을 깨달았습니다. 나는 어머니를 사랑하지만 종종 어머니가 나에게 이런 짓을 하고 너무 이기적이어서 경멸한다는 것을 알게 됩니다. 나 자신은 빅 3.5에 접근하는 여성으로서 진정으로 아이를 원하는 것이 어떤 느낌인지 알지만 아버지와 가족을 가질 아이의 권리를 고의로 박탈하지는 않을 것입니다. 어머니는 나에게 아버지를 빼앗겼을 뿐만 아니라 자매, 형제, 사촌, 조부모까지 빼앗았다. https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/
나는 이번 생에서 단 한 가지를 원했다. 나는 실종되었습니다 : 아버지의 사랑. ....내가 원했던 건 너에게 사랑받는 것뿐이야. 현실은 당신이 돈이 필요한 대학생이어서 기부를 선택한 것입니다. 나는 단지 당신의 이기적인 행동이 실제로 결과를 낳는다는 것을 알기를 바랄 뿐입니다. 어머니는 나를 사랑하지 않는 아버지가 있는 것보다 아버지가 없는 것이 낫다고 말씀하십니다. 그 진술의 문제는 후자의 상황에서 아버지가 나를 사랑하는 것과 상관없이 적어도 아버지가 누구인지 알 수 있다는 것입니다. 첫 번째 진술에서 아버지가 나를 사랑하는지 아닌지는 내 마음에 이러한 생각의 회오리바람을 불러일으키지만 더 나쁜 것은 어머니의 결정 덕분에 내 인생의 절반이 사라진 것 같은 느낌입니다. 어머니가 자신을 영웅으로 묘사하는 한 그녀는 변장한 악당일 수 있습니다. 아마도 그녀는 이기적인 행동의 영향을 이해하지조차 못합니다. 그녀는 이것이 아이에게 어떤 영향을 미칠 수 있는지 생각해 본 적이 있습니까? 이 세상에 그녀를 사랑하지 않는 또 다른 남자가 있다는 것을 알면서 그것이 어떻게 그녀의 딸을 밤에 깨우게 했는지.
난 22살, 정자 기증으로 잉태된 사실을 알게 되었어요. 이 정보는 지금까지 평생 동안 저에게 공개되지 않았습니다. 저는 사랑스럽고 행복한 가정에서 태어났습니다. 우리 부모님은 거의 25년 동안 훌륭하고 훌륭한 결혼 생활을 하셨습니다. 아버지가 내 존재에 기여한 생물학적 남성이 아닐 거라고는 상상도 하지 못했는데… 하지만 이 소식에 부끄러운 마음이 들었다. 하루아침에 아무 생각 없이 내 모습을 바라보다가 낯선 사람을 바라보게 되었습니다.. 가끔은 슬프고, 외롭고, 혼란스럽고, 길을 잃고, 어떤 때는 아무 느낌도 들지 않습니다. 나는 감정의 롤러코스터를 타고 있는데 왜 그런지 잘 모르겠습니다. 나는 내가 알지도 못하고, 전혀 알고 싶지도 않은 사람을 갑자기 슬퍼하는 것이 싫다. 무엇보다 내 자신이 슬퍼지는 것 같은 느낌이 든다....왜 이런 감정을 느끼는지 완전히 이해하지 못하는 것 외에도, 나는 아무 것도 느끼지 못하는 것에 대해 죄책감을 느낀다. 나는 그것이 아닌 것에 대한 나의 혼란과 호기심을 그들이 오해할 것이라는 두려움 때문에 이것이 내가 어떻게 느끼는지 부모님께 말씀드리기가 두렵습니다. ...저쪽에 이 사람이 있다는 사실이 불편합니다. 저 밖에 있는 이 사람이 결코 만날 수 없는 유전적 후손이 세상에 있을 수 있다는 것을 알고 있다는 사실도 똑같이 불편합니다. 나는 이 사람에게 이상하게 배신감을 느낀다. 그것을 인정하는 것이 나를 아프게 한다.
난 난자 기증자. 남성. 나는 16살 때 알았다… 지금은 20대 중반이다. 몇 년이 지난 후에도 나는 여전히 "누가 나의 진짜 어머니인가" 하고 생각하고 있습니다. 그녀는 어디에 있습니까? 그녀는 살아있나요? 그녀는 나를 있는 그대로 받아줄까? 지금의 어머니는… 잘 자라면서 저를 받아주지 않으셨고… 심지어 저와 유대감을 키우는 데에도 관심이 없었습니다. 이제 이유가 됩니다. IVF로 인한 대규모 단절이 있습니다. 아버지와의 관계는 항상 둘 중 더 큰 관계였습니다. 언젠가 그녀를 만나고 싶습니다. 3분 동안이라도 그녀와 이야기하십시오. 넌 네가 누구인지 안다…. 하나님께서 아내와 제가 자연스럽게 아이를 가질 수 있도록 축복해 주셨고 지금까지 가장 멋진 경험이었습니다. 나는 자라면서 한 번도 겪지 않았고 여전히 고통받고 있는 것을 아이들에게 줄 것입니다. 아프다. 상처. 우울증. 불안. 그리고 내 정체의 "알 수 없음".
오늘 나는 슬픔에 압도되었습니다. 추수감사절입니다. 나를 사랑하는 달콤한 사람들에 둘러싸여 하루를 보냈습니다. 나의 가족. 나를 키워준 사람들. 나를 주장할 사람들. 나는 그들을 사랑한다. 그들과 함께 할 수 있어 감사합니다. 즐거운 시간을 보내고 있습니다. 하지만 생물학적 아버지가 그리워요. 오늘 그에게 전화할 수 있으면 좋겠습니다. 그를 잘 알았으면 좋겠습니다. 내 친동생을 껴안거나 그에게 빠르고 어리석은 문자를 보낼 수 있기를 바랍니다. 그는 오늘 무엇을 하고 있습니까? 나는 그들의 아빠를 꼭 닮아가는 소년들을 방 안을 둘러본다. 모두 같은 웃음을 터뜨리는 아버지와 아이들. 나는 그와 같은 방에 앉지 않을 것이며 우리가 같은 길을 걷는지 알 수 없습니다. 나는 그가 좋아하는 책을 읽거나 피곤할 때 그의 차분한 목소리를 듣거나 그의 어머니, 할머니, 요리하는 방식에 대한 사랑을 나누며 자라지 못했습니다. 나는 이것들을 결코 알 수 없습니다. 관대함의 이름으로 그는 나를 버렸다.
나의 어머니는 내가 그의 아이인 것을 “알았다”고 그에게 말했다. [아빠는] 문자 그대로 "어머니가 안다"는 믿음으로 받아들였습니다. 나는 그를 믿고, 그는 신뢰하는 개인이며 그가 이것을 사실이라고 믿는다고 믿습니다. 그러나 그는 의심이 있거나 그러한 결정적인 시점에 나와 공유하지 않을 것입니다. 내 첫 생각은 "당신은 욕설입니까! 장난해?” 내가 존재해서는 안 된다는 생각이 뒤따랐고, 그 다음에는 내 바이오 아빠가 아닐 가능성이 높은 아버지에 대한 엄청난 존경심이 뒤따랐다. 그는 내 야구 팀을 지도하고, 모든 것을 가르쳐 주었고, 나와 내가 본 친구들 중 최고의 아빠였습니다. 나보다 아버지로서 훨씬 뛰어납니다. 그는 나를 위해 모든 것을 했다. 나는 그를 닮지 않을 수 없었다. 나는 우리 엄마의 남자 버전과 꼭 닮았다. 내가 알고 싶어도 그는 내가 그의 것인지 아닌지 확실히 알고 싶어하지 않을 수도 있다는 사실을 깨달았습니다. 그는 걱정하지만, 내가 알고 있는 모든 의학적 지식(의사임)이 내가 그의 자녀가 아니라는 사실을 알게 된다면 큰 충격을 받을 것입니다. 나는 이 시점에서 테스트하지 않기로 결정했고(어쨌든, 그것은 나를 죽이고 있다), 그가 죽고 나면 알고자 하는 나의 욕망을 재평가하라. 그는 기증자가 의대생이라고 말했습니다. 나는 가족 중 어느 쪽이든 의료계에서 첫 번째입니다. 지금은 너무 많은 것들이 달라졌고, 저는 여전히 처리 중이며, 아버지로서의 게임에서 저 자신을 포기하지 않도록 노력하고 있습니다. 내 인생에 대한 인식이 너무 깊숙이 바뀌기 때문에 내가 아는 모든 사람이 이것을 실행하고 싶은 느낌이 듭니다. 사람들은 이미 나를 괴롭히는 것이 무엇인지 물었습니다. 이 문제를 해결하려면 전문적인 도움이 필요할 수 있으며 현재의 정신 상태가 계속된다면 도움을 요청할 것입니다.
내 친구들이 그들의 아버지에 대해 이야기할 때 그들은 함께 처음으로 낚시 여행을 갔을 때, 아버지가 항상 그를 위해 낚시바늘을 미끼로 미끼로 삼았던 방법에 대해 이야기하거나 그가 집에 데려온 중요한 다른 사람이 마음에 들지 않을 때 이야기합니다. 아버지 이야기를 하면 기억이 없다. 회상하거나 머릿속에 떠오르는 특정한 이미지에, 나는 그저 씁쓸함으로 가득 차 있다. 당신이 기부를 해서, 익명으로 해서가 아니라, 미혼모가 그렇게 하길 원했다는 사실. 그녀는 내가 내 진짜 아버지를 만날 기회조차 갖지 않기로 결정했습니다. 하지만 저는 이런 느낌이 싫습니다. 엄마가 만들어 놓은 구멍을 사랑으로 채우지 못한다고 엄마에게 어떻게 그녀가 충분하지 않다고 말할 수 있을까요? 주변에 친아버지를 언급할 때마다 왠지 모를 배신감이 든다. 하지만 내가 당신을 키우지 않는다면 아무도 당신을 데려오지 않을 것입니다. 많은 사람들이 우리 엄마와 내가 닮았다고 하는데, 나는 그 말을 듣는 것이 싫다. 우리 엄마가 못생겨서가 아니라 엄마가 널 깔아뭉개고 존재를 무시해야 할 더 많은 이유를 주기 때문이다. 당신을 무시할 수 있는 힘이 있었으면 좋겠지만 어떤 밤에는 그럴 수 없습니다. 멈추다. 생각. 아무리 노력해도 그냥 할 수 없습니다. 엄마에게 상처를 줄 뿐, 엄마에게 들을 수 없기 때문에 울음을 참으려고 합니다. 그런 다음 이 결정에서 보호를 받지 못해서 화가 납니다. 나는 아무런 권리도 목소리도 없이 이 자위행위에 휘말렸습니다. 당신은 당신의 익명성 뒤에 숨게 되고, 나는 어머니가 구매자의 양심의 가책을 받는 것을 원하지 않기 때문에 내가 화나거나 슬퍼하는 것을 어머니가 보게 할 수 없습니다.
생물학적 연결은 아이들에게 중요합니다. 이 아이들은 그것을 놓치면서 힘든 길을 발견해야 했습니다.
나는 학대를 가하는 아버지가 있었고 그래서 신뢰하고 존경할 아버지가 없었기 때문에 아마도 이 사람들에게 공감합니다. 하지만 적어도 내 인생에는 그의 가족이 있었다. 궁금한 점은 ... fpost에서 매우 쓴 광고를 본 적이 있습니다.
나는 이러한 "거래"가 존재한다는 것을 알았지만 평생의 "원인과 결과"를 깨닫지 못했습니다. 분노, 고통, 감정적 롤러코스터, 답이 없는 질문의 만성적 공허… 너무 가슴 아프다! 더 많은 인식과 옹호를 위한 플랫폼이 반드시 필요합니다. 이것이 사회(인류)가 하나님이 계획하시고 계획하신 가족단위를 재구성하는 현실입니다.
너무 슬퍼. 동성 커플이 자연적으로 아이를 가질 수 없기 때문에 관계를 위해 아이를 만드는 것과 다르지 않습니다. 그들은 d
아이에게 미치는 엄청난 부정적인 영향에 대해 생각하지 말고 자신의 이기적인 욕망에 대해서만 생각하십시오.
알려진 기증자와 익명 기증자 사이에는 큰 차이가 있습니다. 알려진 기증자는 생물학적 자녀와 관계를 가질 수 있습니다. 생물학적 이성애자 부모와 마찬가지로 자녀의 삶에서 결석을 선택할 수 있습니다.
익명의 기증자의 미혼모가 22세의 딸을 잉태한 지금, 나는 이 남자가 dna 플랫폼이 제공하는 새로운 과학을 통해 내 딸을 발견하고 지금 그녀를 만나고 있다는 새로운 현실을 다루고 있습니다. 기분이 어떤지 잘 모르겠습니다. 배가 아픈 것 빼고는 아이가 행복했으면 좋겠어요. 하지만 지금은 딸아이가 나에게 더 화를 내며, 나는 쓰레기 같은 기분이 든다. 나는 그녀를 키우는 데 23년을 보낸 후 방해를 위해 그를 싫어.
와우, 이기적인 이야기를 계속하십시오. 이 모든 세월이 지난 후에 당신이 통제 불능 상태가 되기는 힘들 것입니다. 뿌린대로 거둔다. 그녀는 가족의 이면을 알고 싶었다. 힘든 운.
뿌린대로 거둔다. 당신의 딸은 당신의 딸만이 아닙니다. 나는 그녀가 그녀의 아버지를 찾았고 그가 그녀와 관계를 원한다는 것을 기쁘게 생각합니다. 당신이 비이기적이라면 당신도 행복할 것입니다. 당신은 "익명" 기증자의 자녀를 낳음으로써 그들이 한 일을 처리해야 하는 수많은, 많은 사람들 중 하나가 될 것입니다. DNA가 이 비밀스러운 음모를 폭로하고 있어 정말 기쁩니다.
무슨 "가족"?! 그 친구는 그 아이를 위해 아무것도 하지 않았습니다. 항상. 그들은 법적으로 관련이 없습니다. 당신은 모두 끔찍한 인간입니다! 심판의 악!
그녀는 말 그대로 아버지의 절반입니다. 얻다. 위에. 당신의. 본인.
'그 남자'를 그녀에게 제안할 것이 아무것도 없다고 판단한다. 흥미로운 관점.
그는 그녀의 문자 그대로 구성의 절반과 존재 가능성을 제공했습니다.
이 기부의 결과가 인간이라고 생각한 적이 있습니까? 그들에 대해 생각 하는 사람?!
딸이 바이오 아빠를 만나도 부모로서의 역할은 바뀌지 않습니다.
그가 당신의 자리를 차지할 것이라고 생각하지 마십시오. 딸이 유전 지식의 전체 범위를 갖게되어 기쁩니다 ...
(엄마 아빠 밑에서 자랐어요) 저와 닮은 이복형제를 만나기 전까지는 반사람 같았어요. 내가 바이오패밀리를 찾기 시작했을 때 부모님은 거부감을 느꼈다. 이제 그들은 내 형제 두 명을 만났고 내가 그들을 대체하려고 하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 나는 내 가족에 추가합니다. 우리는 우리 삶의 모든 사람들에 대한 충분한 사랑을 가지고 있습니다 ...
생물학이 중요한 것이 아닙니다. 더 중요한 것은 사랑입니다. 당신이 누군가와 생물학적으로 관련이 있다고 해서 그들이 당신을 사랑하고 존중할 것이라는 의미는 아닙니다. 그것은 주어진 것이 아닙니다.
요즘에는 DNA 공유 사이트를 통해 유전력에 대해 배울 수 있습니다.
사랑받지 못하고 학대를 받는 유전적 부모 밑에서 자란 아이들이 너무 많습니다.
모든 어린이들에게 사랑의 메시지를 전하세요. 그것은 양육되고 사랑받는 어린이의 궁극적인 권리입니다.
사랑이 중요하다고 생물학이 중요하다는 사실을 취소하지는 않습니다. 사람들은 둘 다 최선을 다해야 합니다. 자녀의 유산을 의도적으로 거부하는 것은 사랑을 보류하는 것보다 더 이상 변명의 여지가 없습니다.
마지막으로, 형편없는 생물학적 가족 관계가 존재한다고 해서 생물학을 보류해도 좋다는 의미는 아니며 가족이 사랑스럽다거나 사랑할 것이라고 말하는 것이 결코 보장되지 않습니다. 나는 아이들이 생물학적이지 않은 "부모"/보호자에 의해 학대를 받을 가능성이 7-10배 더 높다는 진술을 어딘가에서 읽었습니다. 이유를 알고있다? 생물학이 중요하기 때문입니다.
나는 그들 대부분이 어디에서 왔는지 이해할 수 있지만 여전히 약간 배은망덕합니다. 많은 사람들이 양쪽 부모와 완벽한 관계를 갖고 있지 않으며, 기증자를 사용하지 않았다면 당신도 살아 있지 않았을 것이라고 말하는 것이 공평하다고 생각합니다. 기증자의 요점은 그들이 부모 역할을하고 싶지 않다는 것입니다. 나는 알려진 기증자로서 무료로 기증하는 사람들을 알고 있습니다. 단지 아이가 커가면서 정보를 제공하기 위해, 나는 이것이 더 많이 사용되어야한다고 생각하지만 궁극적으로 그것은 그들의 선택입니다. 이 글을 읽으면 마음이 바뀔 거라고 생각했는데, 그게 아니라 안 좋은 이야기만 보여줬습니다. 내 미래의 아이가 이것보다 더 감사하기를 바랍니다. 나는 나의 기증자 과정을 계속할 것이다.
나는 "기증하는 아이"가 되라고 요청하지 않았습니다. 나는 42년에 속았다. 스스로 알아냈습니다. 나는 조상에 1 사촌이 있다는 것을 혼란 스러웠습니다. 그럼 겁이 났는데...강간아동이었나? 누군가 우리 엄마를 다치게 했는가? 그녀가 바람을 피웠나요? 알고 보니 나는 의료 클리닉에서 만들어졌다. 내 바이오 아빠는 심장 문제, 간 문제 ....우리 가족은 내가 자라는 것을 원하지 않았습니다. 아버지는 항상 내가 어리석고 무가치한 것처럼 행동했습니다. 그들은 구매자의 양심의 가책을 받았습니다. 세상은 이것을 허용하는 끔찍한 곳입니다. 내 인생에서 그렇게 많이 울어본 적이 없다. 내 바이오 아빠는 훌륭한 가족이 있다고 생각합니다. 정말 아무도 없어요.
귀하의 이야기를 저희와 공유해주셔서 감사합니다. 당신은 혼자가 아닙니다.
이런 경험을 하셨다니 정말 죄송합니다. 자신의 가족을 잃는 것이 어떤 것인지 압니다. 자신의 혈액으로도 일어날 수 있습니다. 당신의 미래에 집중하고 당신만의 사랑스럽고 행복한 가족을 만드세요!
당신은 쓰레기 인간입니다. 감사는 진정성 있고 자발적이거나 아니면 아무 것도 아닙니다. 당신이 그들의 존재에 기여했기 때문에 감사를 기대하는 것은 가능한 한 자기애적입니다. 나는 당신이 결코 아이를 갖지 않기를 바랍니다. 많은 입양인과 기증자가 잉태된 사람들은 차라리 태어나지 않았거나 낙태되지 않았을 것입니다. 누구에게도 감사의 빚을 지고 있지 않습니다.
이것이 바로 제 현재 상황입니다. 나는 원나잇 스탠드의 산물이다. 분명히 내 바이오 아빠는 많았습니다. 내가 조상을 했던 것처럼 나는 46세에 이것을 알고 있습니다. 우리 엄마는 항상 내가 그녀 인생의 가장 큰 실수라고 말했고 그녀는 나를 갖지 않기를 바랐습니다. 글쎄, 나도 같은 느낌이다. 내 인생이 지옥 같았고 이제 내가 사랑으로 잉태되지 않았다는 것을 깨닫고 그녀가 나를 낙태 했으면 좋겠어.
나는 의대에 다닐 때 기증자였다. 사람들이 지금 겪고 있는 트라우마에 도움이 되지 않을 수도 있지만 약간의 관점을 추가하고 싶습니다. 결정이 내려지는 당시의 부모에게는 사랑의 관계에 있는 두 사람뿐이었으며 그 사랑에 세 번째를 데려오는 것은 모두 긍정적인 일이었고 단점도 없었습니다. 의료계는 대부분의 부모에게 지식이 아이의 정신을 망치는 위험을 감수하고 싶지 않기 때문에 영원히 비밀로 하라고 말하고 있었습니다. 그들은 지금보다 더 잘 알고 있습니다. 의대생이 학교를 다니는 동안 기부를 하거나 연구 프로젝트의 대상이 되어 환자를 돕거나 의학 연구를 계속할 수 있는 기회가 많았습니다. 예, 그것은 지불했지만 수업료에 약간의 영향을 미쳤고 채혈이나 수술을 배우는 것과 같이 우리에게 던져진 다른 것보다 더 미친 것처럼 보이지 않았습니다.
내 개인적인 이야기, 나는 내가 도운 다섯 사람을 찾으러 가지 않았다. 내 자리가 아니라고 생각했다. 그들이 저를 발견한 지금 저는 기쁩니다. 각 사람은 관계에서 원하는 것이 다르며 나는 그들을 위해 행복합니다. 나는 그들에게 내가 가진 강한 감정을 가질 것이라고 기대하지 않았습니다. 나와 삶을 나누고 싶어하는 사람들에게 그것은 축복이었습니다. 새로운 연결로 인해 개인 가족이 혼란에 빠질까봐 걱정하는 기부자를 이해하지만 가족을 더 크게 만드는 것이 기쁨의 원천이라는 것을 알았습니다. 어려운 부분은 부모와의 관계입니다. 그들은 예상대로 걱정하고 조심합니다. 나는 여전히 아이들의 삶에 긍정적인 영향을 미치는 방법을 연구하고 있으며 동시에 내가 존재하는 것이 그들 자신의 관계에 위협이 되지 않는다는 것을 그들에게 확신시킵니다.
기증자로서 저와 같은 사람들이 이로 인해 고통받는 것을 들으니 안타까운 마음이 듭니다. 나는 가족과 친구들로 둘러싸인 가장 놀라운 미혼모 밑에서 자랐고 내 반쪽이 부족하다고 느낀 적이 없습니다. 나는 내 유전자와 상관없이 나다. 내 유전자가 어디에서 왔는지 전혀 신경 쓰지 않았습니다. 사실, 나는 세상에서 가장 운이 좋은 소녀가 우리 엄마의 사랑을 받고 싶어한다고 느낍니다. 나는 전통적인 가정에서 태어난 대부분의 친구들보다 더 가까운 어머니와 매우 가까운 유대를 공유하고 있으며 그녀는 나의 가장 친한 친구입니다. 제 친구들 대부분은 부모님과 그런 관계가 없습니다. 많은 사람들이 그것에 대해 부정적인 감정을 표현하고 기본적으로 지구상에서 가장 이기적인 사람들인 나와 같은 엄마를 생각하기 때문에 엄마가 그것에 대한 이야기를 읽을 때마다 슬퍼하는 것을 보는 것이 마음이 아픕니다. 우리 엄마는 그런 것과는 거리가 멀고 더 나은 대우를 받을 자격이 있습니다. 전통은 여전히 사람들의 마음에 매우 강하며 아버지, 어머니, 두 자녀로 구성된 전통적인 가족 유형이 아이들과 일반 사람들이 번성하고 행복할 수 있는 유일한 방법이라고 믿게 만듭니다. 글쎄요, 저는 우연히 다른 유형의 가족에 살고 있었고 사람들에게서 들은 것처럼 번성하고 행복하고 우울하지도 않고 마약이나 자살 충동도 느끼지 않습니다. 나는 전통적인 가정에서 태어난 다른 사람들과 마찬가지로 평범한 사람입니다. 나는 항상 내가 기증자라는 것을 알고 있었고 기증자가 익명이고 그를 만나고 싶은지 말지, 또는 이복 형제에 대해 생각할 필요가 없다는 것이 나에게 안도감을줍니다. 내 병력에 대해 알고 싶다면 요즘 DNA 검사가 가능하고 내가 발병 위험이 있는지 여부를 정확하게 알려줄 수 있습니다.
나는 내 삶을 조금도 바꾸지 않을 것이지만 사람들이 우리를 멸시하거나 다른 종류의 가족 단위로 우리를 멸시하지 않았으면 좋겠다. 어머니의 날과 아버지의 날이 학교와 사회 전반에 존재하지 않기를 바랍니다. 그것은 전통에 순응하지 않는 사람들을 조금 이상하게 만듭니다. 대신 가족의 날은 어떻습니까? 이런 식으로 모든 종류의 가족이 포함되고 아무도 다르지 않거나 떨어져 있다고 느끼지 않을 것입니다. 이것들은 솔직히 모든 것에 대해 나를 슬프게 만드는 유일한 것들입니다.
❤️ 이거!⬆️
사람들이 어떻게 광기를 합리화할 수 있는지는 흥미롭습니다. 사람들은 입양인 한 명, 기증자 한 명이 '괜찮은' 또는 '완전히 행복하고 성공적인' 임신한 사람을 알고 있기 때문에 모든 것이 괜찮다고 생각하고 문화의 일부로 보호하지는 않더라도 용인할 가치가 있음을 알아야 합니다.
그러나 나는 이 모든 것이 성인 초기에 집 화재에서 살아남은 내가 알던 이 여자와 매우 흡사하다고 봅니다. 그녀는 끔찍하게 화상을 입었습니다. 몇 달 동안 병원에서. 거의 죽었다. 그러나 그녀는 살았고 20년 후 이 시점에서 모든 경험이 그녀의 삶을 더 좋게 바꿨다고 주장합니다.
그래서 그녀와 몇몇 다른 사람들은 육체적으로 파괴적이지 않으면 치명적이고 트라우마적인 경험을 하고 그것에 대해 새로워지고 기분이 좋아지기 때문에 한밤중에 정기적으로 가서 의도적으로 사람들의 집을 불태우거나 불을 붙이지 않아야 합니다. 처음에 위로? 그렇게 하지 않으면 몇몇 사람들의 깨달음과 삶에 대한 개선된 관점을 부정할 수 있기 때문입니다. 그렇죠?
아이들이 그들의 정체성의 중요한 요소를 의도적으로 박탈하도록 만드는 것을 중단하십시오!!!