제가 태어났을 때 부모님은 결혼을 하셨습니다. 내가 여섯 살 때 그들은 이혼했어요. 나에게는 네 살 어린 여동생이 있다. 우리 엄마는 우리가 살던 작은 마을로 이사를 오셨어요. 제가 12살이 되기 전에는 XNUMX개의 다른 주소가 있었던 것으로 기억합니다. 각 주소는 다른 학교를 가지고 있었습니다. 이혼 후 정기적으로 아버지와 함께 시간을 보냈던 기억이 납니다. 나는 어렸을 때 부모 중 누구도 불쾌하게 여기지 않도록 행동하는 방법을 찾으려고 노력했던 것을 기억합니다. 그것은 다른 사람들의 승인과 인정을 평생 우상화하기 시작했고 결국 내가 한 여자와 결혼하고 사람이자 남편으로 행동하는 방식으로 이어졌습니다. 그것은 또한 내 경력과 전반적인 정신 건강에도 영향을 미쳤습니다. 이제 알 수 있어요.

어머니는 주로 나를 키웠습니다. 아버지는 이혼 후 18년도 채 지나지 않아 멀리 이사를 가셨습니다. 그 이후로 나는 그를 거의 보지 못했습니다. 제가 12살에서 XNUMX살 사이에 그를 네 번 정도 본 것 같아요. 우리 엄마는 내가 여덟 살쯤 되었을 때 재혼했어요. 그것은 좋은 경험이 아니었고 또 다른 이혼을 초래했습니다. 엄마는 제가 XNUMX살쯤에 재혼하셨습니다. 좋은 사람이지만 주사위가 던져졌기 때문에 별로 중요하지 않다고 생각합니다. 그 사람은 선생님이 아니고 우리 엄마도 마찬가지예요.

아버지와 떨어져 자란 것이 미치는 영향은 엄청났습니다. 돌이켜보면 내가 그랬던 것처럼 성과를 낸 것이 놀랍다. 나의 첫 번째 결혼(그녀는 사망)과 내가 아들을 키운 방식은 성장기 동안 내 인생에 남성 모델이 없었다는 사실에 큰 영향을 받았습니다. 제가 아내를 만났을 때 저는 20세였고 아내에게는 두 살 난 아들이 있었습니다. 동시에 많은 일이 일어났습니다. 아내와 저는 둘 다 대학에 다니고 있었습니다. 저는 풀타임으로 일하고, 비행기 조종법을 배우고, 방위군에서 복무했습니다. 그 당시에는 별 생각이 없었는데, 지금 보니 아빠가 되는 방법에 대한 실마리가 없었습니다. 나는 아내를 기쁘게 하기 위해 열심히 일하고, 경계를 정하고 시행하며, 제공하고, 할 수 있는 일을 하겠다는 접근 방식을 취한 것 같습니다.

우리 엄마의 두 번째 남편은 나에게 부정적인 영향을 미쳤다는 것 외에는 논의할 가치가 없습니다. 그녀의 세 번째 남편은 열심히 일하고 믿음직하며 좋은 도덕적 성격을 지닌 사람입니다. 나는 그것이 영향을 미쳤다고 상상한다. 나는 그를 정말 사랑하며 우리는 수년에 걸쳐 훨씬 더 가까워졌습니다. 나는 그를 부모라고 생각합니다. 나는 그를 "아빠"라고 부르고 수년 동안 그렇게 불렀지만 나중에 친아버지와 더 많이 함께 있었을 때 우리가 피였다는 것이 매우 분명했습니다. 우리는 성격 특성과 매너리즘에 공통점이 많았습니다. 그와 관계를 구축하고 그와 더 가까워지려고 노력했지만 그는 장비가 없었습니다. 수십 년 후 엄마와의 이혼이 그에게 큰 상처를 주었다는 것은 분명했습니다.

이혼과 이사는 사람들에게 가까이 다가가는 것과 그들이 나에게 가까이 다가가도록 허용하는 것이 바보 같은 심부름이라는 사실을 정말로 나에게 두드렸다. 나는 이제 우정 문제로 어려움을 겪고 있습니다. 누구라도 나와 가까워지도록 허용하는 데 어려움을 겪고 있습니다. 심지어 새 아내도 마찬가지입니다. 노력하지만 항상 다음과 같은 것에 대한 불안감이 남아 있습니다.

그들은 언제 떠날 것인가? 그들은 나에게 상처를 주기 위해 그들이 알고 있는 것을 어떻게 사용할 것인가? 내가 그렇게 대단한 사람도 아니고, 나와 떨어져 있고 싶어 하는 걸 언제쯤 알 수 있을까?

이것은 내 경력에도 영향을 미쳤습니다. 나는 언제라도 내가 부족하다는 사실을 알고 나를 해고할까 봐 걱정했기 때문에 많은 훌륭한 직장을 그만뒀습니다. 아니면 내가 어떤 종류의 실수를 저지르면 그게 전부일 것입니다.

나는 나 자신을 좋아하지 않고 다른 사람도 어떻게 할 수 있는지 알 수 없었기 때문에 의도적으로 내 삶을 방해하게 되었습니다. 솔직히 말해서 그것은 사실이 아닙니다. 오직 하나님의 은혜 덕분에 나는 선하고 배려심 많고 그 이상인 사람이 되었습니다. 그러나 거의 매일 나는 나의 부족함에 대한 강한 생각을 갖고 있습니다. 성과불안이 문제이다.

나중에 나는 아버지와 더 많은 시간을 보낼 수 있었지만, 우리는 결코 친밀한 관계를 맺지 못했습니다. 나는 부모님과 이혼 이유에 대해 이야기 한 적이 없지만 아버지와 어머니는 그가 좋은 아빠가 될 것이라고 생각하지 않았기 때문에 그를 떠났다고 말한 적이 있다는 사실을 알고 놀랐습니다. 나는 대답하지 않았지만 그 말에서 광기를 볼 수 있다고 생각합니다. 나는 그것에 대해 가볍게 말하면 그녀에게 화가 났지만 결코 그녀에게 그것을 알리지 않았습니다.

나는 계속해서 내 안에 적어도 한 권의 책이 있는 것처럼 느낄 수 있었습니다. 이제 성장기 시절이 나에게 어떤 영향을 미쳤는지 알 수 있지만 45세가 될 때까지 나는 일종의 자동 조종 장치에 있었습니다. 나는 내가 왜 그런 일을 하는지, 내가 그런 감정과 생각을 하는지도 모르고 그저 행동하고 선택하고 반응했을 뿐이다. 나의 첫 번째 아내가 죽은 이후로 하나님께서는 나에게 많은 것을 가르쳐 주셨습니다. 나는 지금 내가 가지고 있는 자기 인식에 대해 매우 감사하고 있습니다. 과거가 현재를 압도하지 못하게 하는 것은 매일매일의 투쟁입니다.