Mi ha colpito così profondamente quando hai condiviso sul podcast di Louise Perry che un bambino si sente amato quando vede i suoi genitori biologici condividere affetto e amore tra loro. Ho sentito il contrario quando ho visto il mio genitore biologico condividere intimità con un genitore acquisito. Avevo una sensazione di malessere allo stomaco ogni volta che vedevo mia madre o mio padre trascorrere un momento intimo con il mio patrigno o la mia matrigna. In effetti, mi sono sentito male dentro per gran parte della mia infanzia. Questa, per me, è la linea che collega tutto, la tragedia del divorzio e del risposarsi dei figli: una sensazione di malessere, da qualche parte, per sempre.  

Gran parte del trauma infantile del divorzio passa inosservato e viene ignorato da genitori ben intenzionati ma emotivamente immaturi ed egocentrici, e non credo di aver nemmeno sentito il profondo inesattezza di tutto finché non sono diventata madre anch'io. Dopotutto, ci sono cresciuto. Era la mia normalità. Non sapevo nulla di diverso. Non sapevo cosa significasse vedere una madre e un padre profondamente innamorati e impegnati nel loro matrimonio e nella loro famiglia. Sapevo solo spiegare goffamente le dinamiche della mia famiglia e trovare scuse quando qualcuno alzava un sopracciglio. Ho imparato ad essere arrabbiato con i miei genitori per altre cose, per la loro personalità e comportamenti. Mi ci sono voluti anni per venire a patti con la ferita primordiale di tutto ciò, quanto deve essere stato devastante sulla mia psiche e sulla mia anima da bambina, come mi ha plasmato e cambiato e mi ha preparato al fallimento, se non al trionfo. spirito ardente dentro di me che non si arrendeva.  

I miei genitori erano innamorati del liceo del sud, che si sposarono e ebbero tre figli nel 1985. Io ero il più giovane, con due fratelli maggiori. Quando erano ancora sposati, spesso mi affidavo a tate e ragazze alla pari, e questa tendenza è continuata dopo il loro divorzio fino alle elementari. Ci siamo trasferiti in California quando ero solo un bambino e quando avevo cinque anni i miei genitori si erano separati e vedevano altre persone con cui sarebbero rimasti e alla fine si sarebbero risposati. Quindi, essenzialmente sono cresciuto con quattro genitori, credendo che fosse normale che mia madre e mio padre fossero divorziati ma fossero ancora amici intimi, che un uomo che sarebbe diventato il mio patrigno si fosse trasferito a casa nostra quando avevo solo cinque anni, e che mio padre viveva in un appartamento con una donna molto più giovane dove passavo una notte ogni fine settimana.  

Poiché i miei genitori erano in rapporti positivi e si impegnavano a rimanere amici, le nuove dinamiche della nostra famiglia furono spiegate a me e ai miei fratelli come normali e salutari (se mai fossero state spiegate. Non ricordo). Ripensandoci, sembrava quasi peggiorare le cose, il fatto che si tollerassero abbastanza da restare amici ma non potessero impegnarsi a fondo per far funzionare il matrimonio. In ogni caso, non hanno mai veramente discusso con noi di quello che è successo e tutto è andato avanti come se non fosse successo nulla di drastico e tragico. Mia madre non mi ha mai chiesto come stavo, se c'era qualcosa di strano, triste o a disagio in questa nuova normalità. Non mi ha mai parlato di nulla di significativo o significativo. Ho questo ricordo sempre presente di lei che era nei paraggi ma appena fuori portata, perennemente distratta e concentrata su se stessa o su chiunque altro tranne me. Ho imparato a vivere nella mia testa. Ho anche imparato che qualunque cosa provassi non aveva importanza. Ero obbligato ad amare i miei genitori e i miei patrigni senza pensarci o fare domande, perché era tutto ciò che sapevo, anche se ora mi guardo indietro e provo tanta confusione, rabbia e perdita. Per lo più, sentivo quella qualità malata, nauseata, febbrile. Era come se mi fossi fatto carico della vergogna della famiglia. I miei genitori non l'hanno trattenuto, quindi è stato trasferito a me.  

Non so però se sia stato proprio il divorzio a causarmi tante sofferenze e danni psichici o perché anche i miei genitori fossero piuttosto egocentrici e negligenti, soprattutto a livello emotivo. Mio padre era un po’ narcisista e poteva essere decisamente offensivo nel suo linguaggio e nel suo comportamento, e mia madre non era in grado di fornire alcun rispecchiamento emotivo, convalida o supporto. Non voleva che i suoi figli fossero tristi, quindi quando eravamo noi ci ha detto di non esserlo. Sii solo felice! Non so se sia una questione della generazione del boom, ma entrambi negano ancora fortemente il modo in cui le loro scelte e azioni hanno influenzato i loro figli e non si assumono la responsabilità del dolore che hanno inflitto distruggendo la famiglia e introducendo estranei nella loro famiglia. vite dei bambini. Mia madre attraversava la vita mettendo se stessa al primo posto, la sua carriera, la sua grandiosa vita sociale, i suoi desideri e desideri e fingendo che tutto andasse bene e felice, senza mai riconoscere e convalidare le perdite e le sofferenze dei suoi figli (e probabilmente non sentendo mai i suoi veri sentimenti). Mio padre era più onesto riguardo a quello che era successo, ma era comunque estremamente critico e impaziente, privo di empatia e prospettiva al di fuori della sua.  

Questo peso cominciò finalmente a colpirmi consapevolmente intorno ai quattordici anni, quando la depressione e l'ansia mi colpirono come una tonnellata di mattoni. Ho trovato conforto nell'alcol, nelle droghe, nel frequentare la folla "cattiva" e nel fare tutto il possibile per alterare il mio umore. Tutti i miei amici di quel periodo provenivano da famiglie divise: genitori divorziati, madri negligenti, padri che non erano mai stati nella scena. Sembrava che tutti corressimo per salvarci la vita nell'abuso di sostanze e nei nostri problemi con la sessualità, che si tratti di promiscuità o problemi con il papà o immagine corporea e disturbi alimentari. Ho trascorso i successivi quattro anni del liceo festeggiando pesantemente e regolarmente e alle prese con ansia e depressione sempre crescenti. Ciò è continuato fino ai miei venti e trent’anni in varie forme. Ci sono stati momenti profondi di disperazione e ideazione suicidaria, nonché brevi periodi di autolesionismo. C'erano abuso di sostanze, fame, bulimia, attacchi di panico, eccesso di cibo compulsivo, dolore cronico, uso eccessivo di SSRI e promiscuità. Era un inferno.  

Sia io che i miei fratelli abbiamo sofferto immensamente a livello di autostima, autostima, identità e direzione. Siamo tutti coinvolti in comportamenti autodistruttivi con droghe e alcol, comportamenti sessuali rischiosi e distruttivi e problemi alimentari. Fortunatamente, per fortuna, mi sono dedicato alla guarigione a venticinque anni e mi sono impegnato nella sobrietà, nella terapia e nella spiritualità. Tredici anni dopo sono ancora sobrio e ho svolto un lavoro immenso per guarire le ferite interiori e creare una vita felice, sana e funzionale. Sono diventata moglie e madre sette anni fa e ho due figli di età inferiore ai cinque anni. Mio marito ed io siamo devoti l'uno all'altro. I nostri voti significano qualcosa. Ma ora che sono sposato e ho figli, tutto questo mi tocca molto più profondamente, perché non riesco a capire perché i miei genitori hanno fatto quello che hanno fatto, perché hanno anteposto i propri desideri, sentimenti e desideri egoistici al benessere dei loro figli; e perché hanno continuato a infliggere danni dopo i fatti negando che saremmo stati colpiti e facendo finta che nulla fosse successo. Ho la fortuna di avere un matrimonio sano e felice e due bellissimi bambini ai quali sono devoto. Ma le ferite sono lì per sempre. Il dolore è lì per sempre. Ho momenti in cui ho perdonato i miei genitori e ho capito che hanno fatto del loro meglio con ciò che sapevano in quel momento, e poi momenti in cui li odiavo assolutamente e provavo un tale disgusto per il loro comportamento egoista e irresponsabile come genitori di bambini piccoli, così come disgustato dalla loro continua negazione della miseria delle loro scelte.  

Ho ancora rapporti attivi con i miei genitori e i miei genitori adottivi, ma non li definirei particolarmente intimi o autentici. Non mi sono mai sentita veramente al sicuro o a mio agio con mio padre e ho scelto di avere dei confini forti con lui e la mia matrigna. In questi giorni è più difficile trovare un terreno solido e una stabilità con mia madre, anche se per me è una presenza più sicura di mio padre. Lei e io a volte siamo stati estremamente vicini, probabilmente codipendenti, ma da quando sono diventata madre ho difficoltà a starle vicino a causa del suo continuo egocentrismo e della consapevolezza che ora ho di quanto mi abbia deluso quando ero una bambina. bambino.  

È in un certo senso la maledizione che continua a maledire i genitori divorziati e risposati, poiché le dinamiche della famiglia allargata rimangono confuse, dolorose e tristi, come sono sicuro sia più che evidente in questo scritto. Il danno alla psiche, al senso di sé e al mondo emotivo di un bambino è immenso. Tutto ciò che ne derivò fu devastante. La mia vita è stata estremamente incasinata in molti modi per molto tempo, e se non mi fossi dedicato alla guarigione e al recupero quando avevo vent'anni, non credo che sarei qui. Ma non ha condannato la mia vita. Ho una vita meravigliosa, una capacità infinita di amore, forza e coraggio, e almeno quello che ho passato mi ha ispirato a dedicarmi a mantenere un matrimonio sano e a mettere i miei figli al primo posto.