(Originariamente pubblicato il Reti aggrovigliate nel Regno Unito)

Scoprire, a 32 anni, di essere stato concepito da un donatore è stato, per usare un eufemismo, una bomba. Aveva perfettamente senso, spiegando la mancanza di somiglianza con il mio padre sociale, per non parlare delle tensioni tra di noi. Spiegava perché spesso avevo difficoltà a sentirmi inserirmi non solo a casa, ma anche al lavoro, in chiesa e in altri contesti sociali. Per molti versi la scoperta rappresentò un'improvvisa liberazione nella libertà; L'ho spesso descritto come se la porta della mia gabbia per uccelli si fosse spalancata o una botola si fosse aperta sotto i miei piedi. Potrei iniziare a lasciar andare la lotta per imporre me stesso in una forma diversa (anche se è un'abitudine difficile da rompere, come spiegherò più avanti). Ma il rovescio della medaglia era che la porta della gabbia si apriva sull'oscurità completa. Mia madre non poteva darmi informazioni sul donatore e mi ha assicurato (correttamente) che non ci sarebbe stata alcuna speranza di estrarre informazioni dalla clinica, anche se esistesse ancora. 

Questo è stato 10 anni fa. Probabilmente ero un navigatore inetto a quel tempo, ma non riuscivo a trovare nulla che mi aiutasse su Internet, né nelle biblioteche. Mi sono sentito terribilmente solo. Per almeno 2 anni sono stato suscettibile di emozioni insopportabilmente intense. Provavo rabbia verso il mio padre sociale per avermi ingannato, rabbia ancora maggiore verso la clinica per aver creato la situazione e verso il governo per essersi lavato le mani dalle responsabilità. I sentimenti verso il donatore/padre erano ancora più complicati. Istintivamente volevo amarlo, indirizzare verso di lui gli affetti che in qualche modo non avevano mai trovato un approdo con il mio padre sociale. Come un bambino, volevo vedere i suoi occhi e sentire la sua voce. Allo stesso tempo, mi aveva abbandonato, tradito. Intendevo meno di niente per lui. Ho lottato con l'intrinseca cattiva logica della situazione; se riuscissi a trovarlo, riunirei una famiglia. Solo che non sarebbe. Quanti altri fratellastri potrei avere là fuori? Come potremmo essere tutti riuniti? Tante madri separate e figli naturali sfollati.

La spiegazione di mia madre del mio concepimento ha semplicemente alterato la segretezza; non è finita. Invece della sua paura che l'avrei scoperto, ora era ansiosa che condividessi la storia con gli altri. In effetti, per i primi 5 mesi mi è stato proibito di far sapere a mio padre che sapevo, anche se per fortuna mamma stessa alla fine glielo ha detto (era lui stesso sollevato di essere libero dall'inganno). Anche se ora è più o meno a suo agio con me che ne parlo in un'arena privata (qui sto usando uno pseudonimo), sono seguiti diversi anni in cui mi sono costantemente destreggiato tra il mio bisogno di parlare con la paura della vergogna e dell'esposizione di mia madre.

Un'altra caratteristica degli anni successivi è stata la tensione nella mia relazione con papà. C'era un'enorme pressione morale per mantenere gli affari come al solito. Sapevo che era terrorizzato che la nostra relazione potesse disintegrarsi. Quindi ho dovuto lavorare sodo per assicurarmi che tutto fosse a posto. Ma il fatto era che ero arrabbiato e inorridito. Mi sentivo in molti modi come se fossi stata violentata. Qualcosa di prezioso (la mia fiducia e il mio affetto indifeso) mi era stato tolto con false pretese. Sono diventato molto più consapevole dei modi in cui ha ignorato o sminuito i modi in cui sono diverso da lui. Allo stesso tempo, non volevo che conoscesse la profondità e la forza dei miei sentimenti negativi. Era stato e ha continuato ad essere buono con me in molti modi. Sapevo anche che il segreto gli era stato imposto, contro il suo miglior giudizio, da mia madre che a sua volta agiva secondo le istruzioni della clinica. Anche lui era una vittima.

La cosa migliore che ho fatto in questo momento è stata prendermi una pausa. Sono andato in Australia per un paio d'anni. È stato straordinariamente bello essere dall'altra parte del mondo, in grado di condividere la mia storia con persone che non avrebbero mai incontrato i miei genitori. Ho incontrato alcuni eccellenti consulenti che mi hanno aiutato a districare i miei pensieri e le mie emozioni. E ho anche preso contatto con il Donor Conception Support Group a Sydney, attraverso il quale ho incontrato Joanna Rose che a sua volta era la porta di accesso a un'intera rete di supporto informale.

Per farla breve, tutto è cambiato per me un giorno nel 2005, quando l'ho scoperto UK Link donatore il nome di diversi fratellastri, compreso il figlio naturale del mio donatore e, quindi, l'identità del mio donatore. Sebbene a quel punto fossi in uno stato d'animo molto più forte (a causa di un'incessante ricerca della sanità mentale e dell'integrità!), è quasi impossibile descrivere l'effetto esplosivamente potente che questo ha avuto su di me. In un attimo tutto è cambiato. Mi sentivo più solido e la vergogna mi scivolò via. Non mi sentivo più scusato per il mio aspetto o per il funzionamento della mia mente. Ironia della sorte, è stato molto più facile gestire la relazione con il mio padre sociale da quando ho appreso l'identità del mio padre naturale, poiché posso operare dalla base di chi sono ed è più facile, molto più facile far fronte alle nostre differenze.

Ottenere la verità ha fatto molto per rendere appetibile l'essere concepiti da donatori. Non conoscere l'identità del donatore è come perdersi nel mezzo di un grande oceano informe. Ora che so chi era (e, ovviamente, ho una relazione con i miei fratellastri) la mia vita ha una forma e dei punti di riferimento. mi sento normale!

Sto ancora lottando con l'odio per me stesso che ho nutrito tutti gli anni in cui pensavo di essere la figlia del mio padre sociale. Non avrei mai potuto essere come lui, fare le cose a modo suo e concludere che quindi ero inutile. In particolare nella mia vita lavorativa ho una lotta quasi costante con prestazioni eccessive compulsive e un'intensa autocritica. Ho una paura quasi mortale di sbagliare nel modo in cui lavoro, e credo che affrontare questo schema sia la mia più grande sfida personale al momento.

È difficile vivere in una società che sta decostruendo così rapidamente la famiglia e, in effetti, l'umanità. Genere, fertilità e famiglia sono tutti in attesa di ridefinizione e la correttezza politica timbra il dissenso. Sento che da adulto DC ho vissuto dall'altra parte di questa sperimentazione sociale e biologica, e che quello che devo riportare è più di una semplice opinione, ma una conferma che gli antichi punti di riferimento, la paternità, la famiglia, l'identità, non sono disilluminati costrutti sociali, ma solide realtà.