Olyan mély visszhangot keltett bennem, amikor megosztottad Louise Perry podcastját, hogy egy gyerek úgy érzi, hogy szeretik, amikor látja, hogy biológiai szülei megosztanak egymással szeretetet és szeretetet. Ennek az ellenkezőjét éreztem, amikor tanúja voltam annak, ahogy a biológiai szüleim meghitt viszonyban éltek egy mostohaszülővel. Rossz érzés volt a gyomromban, valahányszor láttam, hogy anyám vagy apám meghitt pillanatot tölt a mostohaapámmal vagy mostohaanyámmal. Valójában gyermekkorom nagy részében rosszul éreztem magam. Számomra ez az egész összekötő vonal, a válás és az újraházasodás tragédiája a gyerekeken – egy beteg érzés, valahol, örökké.  

A válással járó gyermekkori traumák nagy része észrevétlen marad, és elhomályosul a jó szándékú, de érzelmileg éretlen és önelégült szülőktől, és azt hiszem, nem is éreztem igazán a mélységeset. helytelenség mindaddig, amíg én magam nem lettem anya. Végül is ezen nőttem fel. Nekem ez volt a normális. Nem tudtam mást. Nem tudtam, milyen érzés látni, hogy egy anya és apa mélyen szerelmes, elkötelezettek házasságuk és családjuk iránt. Csak azt tudtam, hogyan kell kínosan elmagyarázni a családom dinamikáját, és kifogásokat keresni, ha valaki felvonta a szemöldökét. Megtanultam haragudni a szüleimre más dolgokért, a személyiségükért és viselkedésükért. Évekbe telt, mire megbékéltem mindennek az ősi sebével, hogy kislányként milyen pusztító lehetett a pszichém és a lelkem, hogyan formált és megváltoztatott, és kudarcra késztetett, ha nem a diadalmasra. égő lélek bennem, amely nem adja fel.  

A szüleim délről érkezett középiskolás szerelmesek voltak, akik 1985-ben megházasodtak és három gyermekük született. Én voltam a legfiatalabb, két idősebb bátyámmal. Amikor még házasok voltak, gyakran voltam dadák és au pair gondozásában, és ez a tendencia a válásuk után is folytatódott egészen általános iskolás koromig. Amikor még csecsemő voltam, Kaliforniába költöztünk, és ötéves koromra a szüleim elváltak, és más embereket láttak, akikkel együtt maradtak, és végül újraházasodtak. Tehát lényegében négy szülővel nőttem fel, abban a hiszemben, hogy normális, hogy anyám és apám elváltak, de még mindig közeli barátok, hogy egy férfi, aki a mostohaapám lesz, beköltözött az otthonunkba, amikor még csak öt éves voltam, és hogy apám egy lakásban élt egy sokkal fiatalabb nővel, ahol minden hétvégén egy éjszakát töltöttem.  

Mivel a szüleim pozitív viszonyban voltak, és elkötelezték magukat amellett, hogy barátok maradjanak, a családunk új dinamikáját normálisnak és egészségesnek magyarázták a testvéreimnek és nekem (ha egyáltalán elmagyarázták. Nem emlékszem). Visszatekintve ez szinte rontott a helyzeten, hogy eléggé tolerálták egymást ahhoz, hogy barátok maradjanak, de nem tudták belefektetni a kemény munkát a házasság működésébe. Akárhogy is, soha nem beszélték meg velünk a történteket, és minden úgy alakult, mintha semmi drasztikus és tragikus nem történt volna. Anyám soha nem kérdezte meg, hogy vagyok, ha valami furcsának, szomorúnak vagy kellemetlennek érezte ezt az új normálisságot. Soha nem beszélt velem semmi jelentőségről vagy értelmes dologról. Örökké jelenlevő emlékem van arról, hogy a közelben van, de csak elérhetetlen, állandóan elterelte a figyelmemet, és önmagára vagy bárki másra koncentrál, csak nem én. Megtanultam a fejemben élni. Azt is megtanultam, hogy bármit érzek, az nem számít. Kötelességem volt gondolat és kérdés nélkül szeretni a szüleimet és a mostohaszüleimet, mert csak ezt tudtam, még akkor is, ha most visszatekintek, és olyan zavart, dühöt és veszteséget éreztem. Leginkább azt a beteges, nyavalyás, lázas tulajdonságot éreztem. Mintha felvállaltam volna a családi szégyent. A szüleim nem tartották meg, így átvitték rám.  

Azt viszont nem tudom, hogy csak a válás okozta-e a sok szenvedést és lelki sérülést, vagy azért, mert a szüleim is eléggé önelégültek és elhanyagoltak, főleg érzelmileg. Apám kissé nárcisztikus volt, és kifejezetten sértődhetett a nyelvezetében és viselkedésében, anyám pedig nem tudott semmilyen érzelmi tükrözést, megerősítést vagy támogatást nyújtani. Nem akarta, hogy a gyerekei szomorúak legyenek, ezért amikor mi voltunk, azt mondta nekünk, hogy ne legyenek szomorúak. Csak légy boldog! Nem tudom, hogy ez egy boomer generációról van-e szó, de mindketten nagyon tagadják, hogy döntéseik és tetteik milyen hatással voltak a gyerekeikre, és nem vállalnak felelősséget a fájdalomért, amelyet a család feltörése és idegenek bevonásával okoztak. gyerekek életét. Anyám úgy repült az életben, hogy magát, a karrierjét, a nagy társasági életét, a vágyait és vágyait helyezte előtérbe, és úgy tett, mintha minden boldog és rendben lenne, soha nem ismerte el és nem igazolta gyermekei veszteségeit és szenvedését (és valószínűleg soha nem érezte saját valódi érzéseit). Apám őszintébb volt a történtekkel kapcsolatban, de ennek ellenére rendkívül kritikus és türelmetlen volt, hiányzott belőle az empátia és a perspektíva a sajátján kívül.  

Ez a teher végül tizennégy körül kezdett tudatosan hatni rám, amikor a depresszió és a szorongás tömbnyi téglaként tört rám. Megnyugvást találtam az alkoholban, a drogokban és a „rossz” tömeggel való lógásban, és minden tőlem telhetőt megtettem, hogy megváltoztassam a hangulatomat. Abból az időből az összes barátom összeomlott otthonból származott: elvált szülők, elhanyagolt anyák, apák, akik soha nem voltak képben. Úgy tűnt, mindannyian az életünkért rohanunk a kábítószer-használatba és a szexualitással kapcsolatos saját problémáinkba, legyen szó promiszkuitásról, apaproblémákról vagy testkép- és étkezési zavarokról. A gimnázium következő négy évét erősen és rendszeresen bulizással töltöttem, és az egyre növekvő szorongással és depresszióval küszködtem. Ez a húszas-harmincas éveimben is folytatódott különféle formákban. Voltak mélységes kétségbeesés és öngyilkossági gondolatok, valamint rövid önkárosító időszakok. Volt kábítószerrel való visszaélés, éhezés, bulimia, pánikrohamok, kényszeres túlevés, krónikus fájdalom, SSRI-k túlzott használata és promiszkuitás. Pokol volt.  

A testvéreim és én is rendkívül sokat szenvedtünk az önbecsüléstől, az önértékeléstől, az identitástól és az irányultságtól. Mindannyian részt vettünk önpusztító viselkedésben kábítószerrel és alkohollal, kockázatos és destruktív szexuális viselkedésekkel, valamint étkezési problémákkal. Szerencsére huszonöt évesen a gyógyulásnak szenteltem magam, és elköteleztem magam a józanság, a terápia és a spiritualitás mellett. Tizenhárom év elteltével még mindig józan vagyok, és hatalmas munkát végeztem, hogy begyógyítsam a sebeket, és boldog, egészséges, működőképes életet teremtsek. Hét éve lettem feleség és anya, és van két öt éven aluli gyermekem. A férjemmel odaadóak vagyunk egymásnak. A fogadalmaink jelentenek valamit. De most, hogy megnősültem és gyermekeim vannak, mindez sokkal mélyebben érint, mert nem értem, miért tették azt, amit a szüleim, miért helyezik saját önző vágyaikat, érzéseiket és kívánságaikat gyermekeik jóléte elé; és miért folytattak utólag kárt azzal, hogy tagadták, hogy minket érintene, és úgy tettek, mintha mi sem történt volna. Szerencsés vagyok, hogy egy egészséges, boldog házasságom és két gyönyörű gyermekem van, akiknek odaadó vagyok. De a sebek örökké ott vannak. A fájdalom örökké ott van. Vannak pillanatok, amikor megbocsátok a szüleimnek, és megértem, hogy a legjobbat megtették azzal, amit akkoriban tudtak, majd olyan pillanatok, amikor teljesen gyűlölöm őket, és olyan undort érzek önző és felelőtlen viselkedésük miatt kisgyermekek szülőjeként, valamint visszataszítottak. döntéseik nyomorúságának folyamatos tagadásával.  

Szüleimmel és mostohaszüleimmel továbbra is aktív kapcsolataim vannak, de nem nevezném őket különösebben bensőségesnek vagy hitelesnek. Soha nem éreztem magam igazán biztonságban vagy kényelmesen az apámmal, és úgy döntöttem, hogy erős határokat kötök vele és a mostohaanyámmal. Anyámnak manapság nagyobb kihívást jelent, hogy szilárd talajt és szilárdságot találjon, bár ő biztonságosabb jelenlét számomra, mint apám. Ő és én időnként rendkívül közel álltunk egymáshoz, valószínűleg társfüggők voltunk, de amióta anya lettem, nehezen tudok mellette lenni, mert továbbra is önközpontú volt, és most már tudatában vagyok annak, hogy mennyire cserbenhagyott, amikor gyermek voltam. gyermek.  

Valamennyire ez az átok, ami folyamatosan szitkozódik az elvált és újraházasodott szülőkön, mivel a kiterjedt család dinamikája továbbra is zavaros, fájdalmas és szomorú – ahogy ebben az írásban is több, mint nyilvánvaló. A gyermek pszichéjének, önérzetének és érzelmi világának károsodása óriási. Minden, ami ebből fakadt, pusztító volt. Az életem sok tekintetben nagyon fel volt csavarva hosszú ideig, és ha nem szentelném magam a gyógyulásnak és a gyógyulásnak huszonévesen, nem hinném, hogy itt lennék. De nem ítélte el az életemet. Csodálatos életem van, végtelen szeretetem, erőm és bátorságom, és legalább az, amit átéltem, arra ösztönzött, hogy az egészséges házasság fenntartása és a gyermekeim előtérbe helyezésének szenteljem magam.