Egyedülálló anyák családjában nőttem fel. A szüleim hat-hét éves koromban váltak el, a bátyám három, a húgom tizenhárom éves volt. Amikor a szüleim elváltak, Kaliforniában éltünk, anyám pedig Michiganbe költözött. Apám követett minket, és csak eleinte váltak el egymástól. Hátsérülésből eredő opioidfüggőséggel küzdött, ami miatt az otthoni életünk ingataggá vált, mivel bántalmazta anyámat, tönkretette a hitelét, az otthonunkat elzárták, ő pedig otthon maradt anya volt a idő. De nem hajtotta végre azokat a változtatásokat, amiket mondott, így a szüleim elváltak.
Detroit környékére költözött munkát keresni. Volt, amikor instabil volt a lakáshelyzete, így nem mentünk el látogatni, de ha már volt hol laknia, félúton találkoztak a szüleim, és a hétvégén apámnál maradtunk. A hétvégék nagyon rövidek voltak. Anyám teljes munkaidőben dolgozott, így szombaton lementünk, és hétfőn visszatértünk az iskolába. A szüleim körülbelül négy órás különbséggel éltek. Végül apám a keleti partra költözött, hogy közelebb lehessen a nővéréhez és a férjéhez, és több évig velük élt, és a nagybátyám üzletében dolgozott. Akkoriban minden nyáron elmentünk látogatni néhány hétre. Sosem tudtam igazán, miért váltak el a szüleim. Ha elmagyarázták nekem, nem emlékszem. Anyukám mindig felhívta apánkat ünnepekre, születésnapokra, Apák napjára stb. Előfordult, hogy csalódottságát fejezte ki a jövés-menés kommunikációs stílusa miatt, mivel volt olyan időszak, amikor nem hallottunk felőle, és a kommunikációt mi kezdeményeztük. nevében. De mindig ügyelt arra, hogy ne mondjon rossz szájjal előttünk.
Tizenéves koromba lépve emlékszem, hogy nagyon dühös voltam, és depressziós voltam. Egy részük normális tinicucc lehetett, de utólag úgy gondolom, hogy ez egy szétesett család és egy apja után sóvárgó tinédzser lány traumája. Fiatalon elkezdtem nagyon komoly kapcsolatokba kezdeni, és jóváhagyást, szeretetet és elfogadást kerestem a barátoktól, ami nagyon egészségtelen kapcsolati szokásokat és felfogást eredményezett, hogy mi a normális egy kapcsolatban. Torz volt a véleményem arról, hogy mit kell tennem a szeretetért és az elfogadásért, és nagyon alacsony önértékeléstől szenvedtem. Anyám újraházasodott, amikor középiskola végén, középiskolás korai szakaszban jártam. De ez a házasság csak körülbelül 3 évig tartott, mivel a férje valószínűleg nem diagnosztizált mentális betegségben szenvedett, és manipulatív volt, és úgy gondolom, hogy érzelmileg bántalmazta anyámat, engem és a saját gyermekeit is. Amikor a gimnázium befejezésére készültem, azzal fenyegetőztem, hogy „apámmal élek, mert megengedi, hogy azt tegyem, amit akarok”, anyám elkezdett megnyilvánulni és megosztani a házasságuk felbomlását és a függőségét. és a válásukhoz vezető visszaélések.
Egyszer apám Michiganben járt, a húgommal és a férjével szállt meg, és erősen ivott. Kirobbanó vitába keveredtünk, aminek következtében jó ideig nem beszéltünk. Úgy döntöttem, leírom őt. De aztán elkezdtem keresgélni az Alanon csoportokat, amelyek szenvedélybetegek és alkoholisták családtagjai számára készültek, és arra a felismerésre jutottam, hogy van egy földi apám, akit el tudom fogadni olyannak, amilyen, vagy megtartom a haragot. Lassan újra beszélni kezdtünk, és nem telt el sok idő, míg a halál kapujában kötött ki a kórházban. 2-es típusú cukorbetegségben szenved, bevett két nap inzulint, egy morfémát, és ivott egy sört, és a szomszédja majdnem holtan találta. Körülbelül 12 napig volt életfenntartón, és ki kellett repülnöm, hogy meglátogassam. Isten kegyelméből az apám átment. Ez egy másik nagyon traumatikus élmény volt számomra. Megpróbáltam négyszemközt beszélgetni vele arról, hogy szakszerű segítséget kérjek a szenvedélybetegsége miatt, és nagyon biztos volt benne, hogy a halálközeli élménye után egyedül is legyőzheti. Valamivel később minden bizonnyal visszatért régi szokásaihoz. Kézzel írtam neki egy kétoldalas levelet arról, hogy milyen traumatikus volt számomra, hogy így látom, és kitakarítottam a nyavalyás lakását, és hogy nem fogok többet megtenni. A válasza egy szöveges üzenet volt: „köszönöm a levelét”. Nincs más beszélgetés erről.
Több év telt el azóta, és az egészsége még mindig nagyon rossz. Soha nem sajnált a tetteiért és a jelenlét hiányáért az életemben, és ezt soha nem is várom el tőle. Mindezek alatt az életemet is Krisztusnak szenteltem, és mindvégig rájöttem, hogy bár nem volt nagy földi apám, ezt az űrt a mennyei atyám mindvégig betölthette. A mai napig nem ápolunk túl szoros kapcsolatot édesapámmal. Alkalmanként beszélünk telefonon, és a beszélgetés általában elég sekélyes vagy egyoldalú. Én azonban a maga módján hiszek abban, hogy szeret engem. Mindig is ő volt az, aki elmondja nekem és a testvéreimnek, hogy mennyire szeret minket. De a seb, amit az ő cselekedeteinek hiánya okozott, még felnőttkoromban és férjes nőként is ott van. Azok a döntések, amelyeket mentetlen, fiatal nőként hoztam, és megpróbáltam kitölteni egy lyukat a szívemben, fájdalmat és szívfájdalmat hoztak a házasságomba. DE, Isten jó. Megváltott engem, megváltotta a házasságomat, és hiszem, hogy bárki történetét felhasználhatja mások megsegítésére.