Ha úgy gondolja, hogy „a gyerekeknek csak szeretetre van szüksége”, akkor ezek donortól fogant gyermekek tökéletesen boldognak kell lennie. De nem azok.
Kiderült, hogy még ha a gyerekeknek egy vagy két szerető szülője is van, sok donortól fogant gyerekek küzdenek azzal a valósággal, hogy soha nem ismerik meg örökségük felét. Ráadásul az a tény, hogy megtagadták tőlük a kapcsolatot egyik biológiai szülőjükkel szándékos– amelyet a szülő(k) készítenek, akikkel együtt élnek – gyakran bűntudatot, dühöt, szégyenérzetet és… árulkodó érzést okoz ezekben a gyerekekben.
Tehát ne folytassa az olvasást, hacsak nem áll készen arra, hogy „a gyerekeknek csak szeretetre van szüksége” paradigmája megkérdőjelezhető:
Nos, apám névtelen spermadonor. Ha egy éve megkérdezte volna, mit érzek iránta, enyhe kíváncsiságot és izgalmat éreztem volna. Egyáltalán nem aggódtam érte. De most őrülten hiányzik. Furcsán hangzik, tudom, hogyan hiányozhat valaki, akit soha nem ismert? De mindezt ugyanúgy érzem. Én is dühös vagyok (és tudom, hogy ez rosszul hangzik) anyámra. Hogy merészelné önként megtagadni tőlem a jogot, hogy ismerjem? És a féltestvéreim. Próbáltam beszélni vele erről, de mindig olyan arcot kap, mint egy összetört tányér, amikor megemlíti. Néha nagyon utálom őt.
34 évvel ezelőtt édesanyám úgy döntött, hogy itt az ideje, hogy gyermeket szüljön. Biológiai órája ketyegve, és hosszú távú kapcsolata nem volt látható, egy névtelen spermadonorhoz fordult. Valószínűleg úgy gondolta, mint a legtöbb nő: „Elég szeretetet adok a babámnak kettőért”. Valóban szeretett baba voltam… de a babának fel kell nőnie… Csak nemrég jöttem rá igazán, hogy valószínűleg soha nem fogok tudni semmit örökségem feléről. Szeretem az anyámat, de gyakran azon kapom magam, hogy megvetem, amiért ezt tette velem, amiért olyan önző. Jómagam, a nagy 3.5-höz közeledő nőként tudom, milyen érzés valóban gyereket akarni, de SOHA nem venném el tudatosan a gyermektől az apához és családhoz való jogot. Nemcsak anyám foszt meg attól, hogy apám legyen, hanem nővéreket, testvéreket, unokatestvéreket, nagyszüleimet is… https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/
Csak egy dolgot akartam ebben az életben Hiányzott: az apai szeretet. …Csak azt akartam, hogy szeressen. A valóság az, hogy Ön egy egyetemista volt, akinek pénzre volt szüksége, ezért az adományozás mellett döntött. Csak szeretném, ha tudnád, hogy önző tetteidnek valóban következményei vannak. Anyám azt mondja, hogy jobban megvagyok apa nélkül, mint olyan apával, aki nem szeret. Ezzel a kijelentéssel az a baj, hogy ez utóbbi helyzetben legalább tudnám, hogy ki az apám, függetlenül attól, hogy szeret engem. Az első kijelentésnél nem tudom, hogy apám szeret-e vagy sem, ez okozza ezt a gondolatok tornádóját a fejemben, de ami még rosszabb: úgy érzem, életem egy fele hiányzik anyám döntésének köszönhetően. Bármennyire is hősként ábrázolja magát anya, lehet, hogy álruhás gazember. Talán nem is érti önző tettei hatását. Gondolt valaha arra, hogy ez milyen hatással lehet egy gyerekre? Hogyan tartja fenn a lányát éjszakánként, tudván, hogy van még egy férfi a világon, aki nem szereti őt.
Én vagyok 22 éves voltam, és most tudtam meg, hogy spermadonáció révén fogantam. Ezt az információt egész eddigi életemben visszatartották előlem. Szerető, boldog családba születtem. A szüleimnek közel 25 éve erős, csodálatra méltó házassága van. Soha nem gondoltam volna, hogy apám nem az a biológiai hím, aki hozzájárult a létezésemhez… Azonban azóta szégyenletes szomorúságot érzek a hír miatt. Egyetlen nap alatt átmentem a külsőm meggondolatlan pillantásáról egy idegen emberre… Szomorúnak, magányosnak, zavartnak és elveszettnek érzem magam, néha viszont semmit sem érzek. Az érzelmek hullámvasútján vagyok, és nem is tudom, miért. Nem szeretem, ha hirtelen megszomorítok egy olyan embert, akit nem ismerek, vagy nem is akarok megismerni. Ennél is fontosabb, hogy úgy érzem magam, mintha szomorkodnék… Amellett, hogy nem értem teljesen, miért érzem magam így, bűntudatom van, amiért egyáltalán bármit is érzek. Félek elmondani a szüleimnek, hogy ez milyen érzéseket kelt bennem, attól félve, hogy félreértik a zavarodottságomat és a kíváncsiságomat valami iránt, ami nem az. …kényelmetlen, ha tudom, hogy ez a személy létezik odakint (vagy nem, nem tudom, hogy meghalt-e). Ugyanilyen kényelmetlenül érzem magam, ha tudom, hogy ez a személy tudja, hogy genetikai utódai lehetnek a világon, akikkel soha nem fog találkozni. Furcsán úgy érzem, elárult ez a személy. Rosszul esik ezt beismerni.
Én vagyok petedonor fogant. Férfi. 16 éves koromban tudtam meg… most a 20-as éveim közepén. Évek és évek múltán még mindig azon tűnődöm, hogy „ki az én IGAZI Anyám”… hol van? Még él? Elfogadna olyannak, amilyen vagyok? A jelenlegi anyám… nos, amikor felnőttem, soha nem fogadott el… sőt nagyon törődött azzal, hogy kapcsolatot ápoljon velem (a 3 nővéremet kedveli; igen, négyes vagyok). Érthető, hogy miért most. Az IVF miatt nagymértékben megszakad a kapcsolat. Az apámmal való kapcsolatom mindig is a kettő közül a jobb volt. Szeretnék egy nap találkozni vele. Beszélj vele, még ha 5 percig is. Tudod ki vagy…. Isten megáldotta a feleségemet és engem, hogy természetes úton szülhessünk gyermekeinket, és ez volt az eddigi legcsodálatosabb élmény. Meg fogom adni a gyerekeimnek azt, amit soha nem kaptam fel, és még mindig szenvedek vele. Sért. Sebek. Depresszió. Szorongás. És személyazonosságom „ismeretlenje”.
Ma elönt a szomorúság. Hálaadás van. A napokat édes emberekkel töltöttem, akik szeretnek engem. Az én családom. Akik segítettek felnevelni. Akik követelni fognak engem. Szeretem őket. Hálás vagyok, hogy velük lehetek. Nagyon jól érezzük magunkat. De hiányzik a biológiai apám. Bárcsak felhívhatnám még ma. Bárcsak jól ismerném. Bárcsak megölelhetném a biotestvéremet, vagy küldhetnék neki egy gyors, buta szöveget. Mit csinál ma? Körülnézek a szobában a fiúkon, akik pont úgy néznek ki, mint az apukájuk. Apák és gyerekek, akiknek mind egyforma vigyorgós kuncogásuk van. Soha nem fogok vele egy szobában ülni és tudni, hogy ugyanúgy járunk-e. Nem úgy nőttem fel, hogy olvastam azokat a könyveket, amelyeket szeret, vagy nem hallom megnyugtató hangját, amikor fáradt vagyok, vagy nem osztoztam meg az anyja, a nagymamám főzésének szeretetét. Soha nem tudhatom ezeket a dolgokat. A nagylelkűség nevében odaadott.
Anyám azt mondta neki, hogy „tudta”, hogy a gyermeke vagyok. [Apám] szó szerint hitre vette ezt, hogy „az anya tudja”. Hiszek neki, ő egy megbízható egyéniség, és hiszem, hogy ezt igaznak hiszi. Azonban kétségei voltak, vagy nem osztja meg ezt velem egy ilyen kritikus helyzetben. Az első gondolataim a következők voltak: „Teljes vagy! viccelsz?" Utána jöttek a gondolatok, hogy nem kellene léteznem, majd hatalmas tisztelet apám iránt, aki nagy valószínűséggel nem a bioapám. Ő edzette a baseballcsapataimat, mindenre megtanított, a legjobb apa volt számomra és a barátaim, akiket valaha láttam. Sokkal jobb apaként, mint én, ugrásszerűen. Mindent megtett értem. Nem tudnék kevésbé hasonlítani rá. Pontosan úgy nézek ki, mint anyám férfi változata. Arra a felismerésre jutottam, hogy bár lehet, hogy tudni akarom, ő valószínűleg nem akarja biztosan tudni, hogy az övé vagyok-e vagy sem. Érdekli, de nagy valószínűséggel összetörne, ha megtudná, ahogy minden orvosi tudásom (orvos vagyok) azt sugallja, hogy nem vagyok a gyereke. Úgy döntöttem, hogy most nem teszek tesztet (valahogy megöl), és a halála után újraértékelem a tudni akarásomat. Azt mondta, hogy a donor orvostanhallgató. Én vagyok az első a családomban, mindkét oldalon, az orvosi szakmában. Annyi minden másnak tűnik most, még dolgozom, és igyekszem ne hagyni, hogy ez kizökkentsen az apai játékomból, vagy akár bent tartsa, és ne mondja el mindenkinek, akit ismerek, amit most megtudtam. Szeretném, ha ezt mindenki irányítaná, akit ismerek, mert ez olyan mélyen megváltoztatja az életemről alkotott felfogásomat. Az emberek már kérdezték tőlem, hogy mi aggaszt. Lehet, hogy szakember segítségére lesz szükségem ennek megoldásához, és megkeresem, ha a jelenlegi mentális állapotom folytatódik.
Amikor a barátaim az apjukról beszélnek, az első közös horgászútjukról beszélnek, és arról, hogy mindig kicsali neki a horgot, vagy amikor nem tetszett neki egy másik jelentőség, akit hazahoztak. Amikor apámról beszélek, nincsenek emlékeim visszaemlékezni vagy egy konkrét képre, ami a fejemben bukkan fel, csak keserűség tölt el. Nem csak azért, mert adakoztál, és nem azért, mert névtelenül tetted, hanem az is, hogy egyedülálló anyám így akarta. Úgy döntött, hogy soha nem lesz alkalmam találkozni az igazi apámmal. De utálom ezt érezni, mert hogyan mondjam el anyámnak, hogy nem volt elég, hogy a szerelme nem tölti be azt a lyukat, amit ő teremtett. Valahányszor megemlítem körülötte a biológiai apámat, úgy érzem, hogy valamilyen módon elárulom. De ha soha nem nevellek fel, senki sem fogja. Sokan azt mondják, hogy anyámmal hasonlítunk, és utálom ezt hallani, nem azért, mert anyám csúnya, hanem azért, mert ez csak több okot ad neki, hogy a szőnyeg alá söpörjön, és figyelmen kívül hagyja a létezését. Bárcsak lenne hatalmam figyelmen kívül hagyni, hogy létezel, de néhány éjszakán egyszerűen nem tudok. állj meg. gondolkodás. Bármennyire is próbálkozom, egyszerűen nem megy. Próbálom elfojtani a sírásomat, mert nem hagyom, hogy anyám meghallja, mert csak fájni fog neki. Aztán mérges leszek, mert nem kaptam védelmet ebben a döntésben. Ebbe a maszturbált versenybe minden jog és hang nélkül kerültem bele. Elbújhatsz az anonimitásod mögé, és nem hagyhatom, hogy anyám lássa, hogy dühös vagy szomorú vagyok, mert nem akarom, hogy a vevő megbánását érje.
A biológiai kapcsolat fontos a gyerekek számára. Ezeknek a gyerekeknek ezt a nehezebb utat kellett felfedezniük – kihagyva.
Valószínűleg azért érzek együtt ezekkel az emberekkel, mert volt egy apám, aki bántalmazott, és ezért hiányzott, hogy legyen egy apám, akiben megbízhatok és tisztelhetek. De legalább az ő családja volt valamennyire az életemben. Amin csodálkozom… Láttam fb-bejegyzést egy nagyon keserű hirdetésben
Tudtam, hogy léteznek ezek a „tranzakciók”, de soha nem ismertem fel az egész életen át tartó „okot és okozatot”. A harag, a fájdalom, az érzelmi hullámvasút, a megválaszolatlan kérdések krónikus űrje…. Annyira szívszorító! Mindenképpen platformra van szükség a nagyobb tudatosság és érdekérvényesítés érdekében. Ez a valóság, amikor a társadalom (az emberiség) átstrukturálja az Isten által tervezett és tervezett családi egységet.
Nagyon szomorú. Nem úgy, mint a meleg párok, akik gyereket teremtenek kapcsolataikhoz, mert nem születhetnek természetes úton. ők d
ne a gyermeket érő hatalmas negatív hatásokra gondoljanak, csak a saját önző vágyaikra.
Nagy különbség van egy ismert és egy névtelen adományozó között. Az ismert donorok kapcsolatba léphetnek biológiai gyermekeikkel. Csakúgy, mint a biológiai heteroszexuális szülők dönthetnek úgy, hogy távol maradnak gyermekeik életéből.
Egy névtelen donor egyedülálló anyjaként fogant meg 22 éves lányom, jelenleg azzal az új valósággal foglalkozom, amelyet ez a férfi a DNS-platformok által nyújtott új tudományon keresztül talált meg a lányomra, és most találkozom vele. Nem igazán tudom, mit érzek. Kivéve, hogy rosszul van a gyomrom, mégis azt akarom, hogy a gyermekem boldog legyen. Most azonban a lányom dühösebb rám, és szarnak érzem magam. Utálom, amiért behatolt, miután 23 évet neveltem.
Hú, folytasd az önző narratívádat. Nehéz dolognak kell lennie, hogy ennyi év után kikerülje az irányítást. Amint vetsz, úgy aratsz. Szerette volna megismerni családja másik oldalát. Balszerencse.
Amint vetsz, úgy aratsz. A lányod nem csak a te lányod. Boldog vagyok, hogy megtalálta az apját, és hogy kapcsolatot akar vele. Ha önzetlen vagy, boldog is leszel. Egy leszel a sok-sok-sok közül, akiknek meg kell küzdeniük azzal, amit tettek azáltal, hogy „névtelen” adományozóktól gyermekeik születtek. Nagyon örülök, hogy a DNS szélesre tárja ezt a titkos összeesküvést.
Milyen "család"?! A haver SEMMIT sem tett ezért a gyerekért. Valaha. Még csak jogilag sem kapcsolódnak egymáshoz. Szörnyű emberi lények vagytok mind! Ítéletes és gonosz!
Szó szerint félig az apja. Kap. Felett. A te. Maga.
Úgy ítélve meg "azt a férfit", hogy nincs mit felajánlania neki. Érdekes perspektíva.
Szó szerinti sminkjének csak a felét ajánlotta fel, és a létezés lehetőségét.
Gondolt már arra, hogy ezeknek az adományoknak az eredménye emberi lény? Gondol valaki rájuk?!
Szülői szereped nem változik meg, amikor a lányod találkozik biológiai apjával.
Kérlek, ne érezd úgy, hogy átveszi a helyed. Örülj annak, hogy a lányod megkapja genetikai tudásának teljes körét…
Félig embernek éreztem magam, amíg nem találtam hozzám hasonló féltestvéreket (egy anya és egy apa nevelt fel). A szüleim elutasítva érezték magukat, amikor elkezdtem keresni a biocsaládot. Most találkoztak két testvéremmel, és tudják, hogy nem próbálom helyettesíteni őket. Kiegészülök a családdal. Van elég szeretetünk minden ember iránt az életünkben…
Nem csak a biológia számít. Ami sokkal fontosabb, az a szeretet. Az, hogy biológiailag rokon vagy valakivel, nem jelenti azt, hogy szeretni fog, és tisztelettel bánik veled. Ez nem adott.
Manapság a DNS-megosztó oldalakon keresztül megismerheti genetikai történetét.
Nagyon sok gyereket nevelnek fel genetikai szüleik, akiket nem szeretnek és bántalmaznak.
Terjessze a szeretet üzenetét minden gyermek számára. Ez a gyermek legfőbb joga, hogy neveljék és szeressék.
Az, hogy a szeretet fontos, nem zárja ki a biológia fontosságát. Az embereknek mindkettőre szükségük van ahhoz, hogy a legjobbak legyenek. Nincs mentség arra, hogy szándékosan megtagadjuk egy gyermektől az örökséget, mint a szeretet visszatartását.
Végezetül, az, hogy léteznek vacak biológiai családi kapcsolatok, nem jelenti azt, hogy meg lehet tagadni a biológiát, és soha nem garancia arra, hogy azt mondják, hogy a család szeret, vagy szeretni fog. Valahol olvastam egy nyilatkozatot arról, hogy a gyerekeket 7-10-szer nagyobb valószínűséggel bántalmazzák nem biológiai "szülők"/gyámok. Tudni miért? Mert a biológia számít.
Megértem, honnan jön a legtöbb, de még mindig hálátlanok. Sok embernek nincs tökéletes kapcsolata mindkét szülővel, és azt hiszem, jogos azt mondani, hogy nem is élne, ha nem használnak donort. Az adományozóban az a lényeg, hogy nem akarnak szülői szerepet játszani, ismerek olyan srácokat, akik ismert donorként ingyen adakoznak, csak azért, hogy információt adjanak róluk, ahogy a gyerek idősebb, szerintem ezt inkább használni kellene, de végső soron az ő döntésük. Azt hittem, hogy elolvasom ezt a cikket, meggondolom magam, de nem így történt, ez csak a rossz történeteket mutatta meg. Remélem a leendő gyermekem hálásabb lesz ennél. Folytatom az adományozási folyamatomat.
Nem kértem, hogy „doner gyerek” legyek. 42 évet hazudtak nekem. Rájöttem magamtól. Meg volt zavarodva, hogy első unokatestvérem volt a felmenőkkel kapcsolatban. Aztán megijedtem… nemi erőszak gyereke voltam? Valaki bántotta anyámat? Megcsalt? Kiderült, hogy egy orvosi klinikán dolgoztam. A bioapámnak szív- és májproblémái vannak… a családom nem akarta, hogy felnőjek. Apám mindig úgy viselkedett, mintha ostoba és méltatlan lennék. Bizonyára megbánták a vásárlókat. A világ egy borzasztó hely, hogy ezt megengedje. még soha életemben nem sírtam ennyit. Azt hiszem, a bioapámnak nagyszerű családja van. Tényleg nincs senkim.
Köszönjük, hogy megosztotta velünk történetének egy részét. Nem vagy egyedül.
Nagyon sajnálom, hogy átélted ezt az élményt. Tudom, milyen elveszíteni a saját családomat. Még a saját véreddel is megtörténhet. Koncentrálj a jövődre, és legyen egy szerető, boldog családod!
Szar ember vagy. A hála őszinte és spontán, vagy semmi. Hálát várni, mert hozzájárultál a létezésükhöz, olyan nárcisztikus, amennyire csak lehet. Remélem, soha nem lesz gyereked, és tartsd észben, hogy SOK örökbefogadott és donor fogantatott embert inkább nem vállalták volna és/vagy elvetették volna. Senki sem tartozik senkinek HÁLAVAL.
Pontosan ez a jelenlegi helyzetem. Én egy egyéjszakás kaland terméke vagyok. Nyilvánvalóan életrajzi apámnak sok volt. Ezt most, 46 évesen tudom, mint a származásomat. Anyám mindig azt mondta nekem, hogy én vagyok élete legnagyobb hibája, és azt kívánta, bárcsak soha ne lennék. Hát én is ugyanezt érzem. Bárcsak elvetélt volna, mivel az életem pokol volt, és most, hogy ráébredek, hogy nem is szerelemből fogantatok meg, belülről tesz valamit.
Az orvosi egyetem alatt donor voltam. Lehet, hogy nem segít azon traumákon, amelyeket az emberek most átélnek, de szeretnék hozzátenni egy kis perspektívát. A szülők számára abban az időben, amikor a döntéseket meghozták, csak ők ketten éltek szerető kapcsolatban, és egy harmadikat belevinni ebbe a szerelembe úgy tűnt, minden pozitívumnak tűnt, hátránya nélkül. Az orvostársadalom azt mondta a legtöbb szülőnek, hogy tartsa örökre titokban, mert nem akarta megkockáztatni, hogy a tudás összezavarja a gyermek pszichéjét. Most már jobban tudják. Az iskolába járó orvostanhallgatók számára számos lehetőség nyílt arra, hogy adományokkal vagy kutatási projektek alanyaival segítse a betegeket, vagy további orvosi kutatásokat végezzen. Igen, kifizetődött, de ez csak egy kis horpadást okozott a tandíjon, és nem tűnt őrültebbnek, mint a többi dolog, amit ránk dobtak, például megtanulni vért venni vagy műtétet végezni.
Személyes történetem, nem kerestem azt az öt embert, akiket segítettem a világra hozni. Nem gondoltam, hogy ez az én helyem. Most, hogy megtaláltak, nagyon izgatott vagyok. Mindenkinek más dolga van, amit szeretne a kapcsolattól, és örülök, hogy mellettük állhatok. Nem számítottam arra, hogy olyan erős érzelmeket érzek irántuk, mint amilyenek bennem. Azok számára, akik meg akarják osztani velem az életüket, ez áldás volt. Megértem az adományozókat, akik attól tartanak, hogy személyes családjuk megzavarhatja az új kapcsolatokat, de azt tapasztaltam, hogy a család növelése örömforrás. A nehéz rész a szülőkkel való kapcsolat. Aggódóak és óvatosak, ahogy az várható is volt. Még mindig azon dolgozom, hogyan legyek pozitív a gyermekeik életében, és egyben győzzem meg őket arról, hogy jelenlétem nem jelent veszélyt a saját kapcsolataikra.
Szomorúvá tesz engem, mint donor fogantatást, amikor hallom, hogy a hozzám hasonló emberek szenvednek emiatt. A legcsodálatosabb egyedülálló anyával nőttem fel, családdal és barátokkal körülvéve, és soha nem éreztem úgy, hogy a fél részem hiányzik. A génjeimtől függetlenül az vagyok, aki vagyok. Soha nem zavart, honnan származnak a génjeim. Valójában a legszerencsésebb lánynak érzem magam az egész világon, amiért annyira szeretett anyám. Nagyon szoros kötelék fűzöm anyámmal, szorosabb, mint a legtöbb hagyományos családban született barátom, és ő a legjobb barátom. A legtöbb barátomnak nincs ilyen kapcsolata a szüleivel. Fáj, hogy édesanyámat szomorúnak látom, amikor történeteket olvas róla, mert sokan negatív érzéseiket fejezik ki ezzel kapcsolatban, és alapvetően az enyémhez hasonló anyukákra gondolnak, akik a legönzőbb emberek a bolygón. Anyám messze van ettől, és jobbat érdemel. A hagyományok még mindig nagyon erősek az emberek tudatában, mindannyiunkat arra késztetnek, hogy elhiggyük, hogy az apa, anya és két gyerek alkotta hagyományos család az egyetlen módja annak, hogy a gyerekek és általában az emberek boldoguljanak és boldoguljanak. Nos, történetesen más típusú családban élek, és jól is gyarapodtam, boldog vagyok, nem vagyok depressziós, drogban vagy öngyilkos, ahogy az emberektől hallottam. Én csak egy normális ember vagyok, mint mindenki más, aki hagyományos családba született. Mindig is tudtam, hogy donor fogantam, és megkönnyebbülés számomra, hogy a donorom névtelen, nem kell gondolkodnom, hogy akarok-e találkozni vele, vagy féltestvérekkel. Ha szeretném tudni a kórtörténetemet, manapság elérhetőek DNS-vizsgálatok, amelyek pontosan meg tudják mondani, hogy fennáll-e a veszélye annak, hogy kialakul valami.
Egy cseppet sem változtatnék az életemen, de szeretném, ha az emberek ne nézzenek le minket, és ne vessenek le minket azért, mert másfajta családi egységben élünk, bárcsak nem bélyegeznék anyámat önzőnek amiatt, hogy donort használ, és én bárcsak ne létezne az anyák napja és az apák napja az iskolákban és általában a társadalomban. Kicsit furcsán érzi magát az ember, aki nem felel meg a hagyományoknak. Mit szólnál inkább egy családi naphoz? Így mindenféle család bekerülne, és senki sem érezné magát másnak vagy különállónak. Őszintén szólva, ezek az egyetlen dolgok, amik miatt szomorú vagyok az egész miatt.
❤️ ezt!⬆️
Lenyűgöző, hogyan tudják az emberek ésszerűsíteni az őrültséget. Mivel az emberek ismernek egy örökbefogadottat, egy donor fogantatott személyt, aki „jól van”, vagy „teljesen boldog és sikeres”, mindent rendben kell találniuk, és látniuk kell, hogy a kultúra részeként érdemes elviselni, ha nem védeni.
De nagyon úgy látom az egészet, mint ez a lány, akit ismertem, aki túlélt egy háztüzet korai felnőttkorában. Rettenetesen megégett. Hónapokig a kórházban. Majdnem meghalt. De élt, és azt állítja, hogy az egész élmény jobbra változtatta az életét ezen a ponton, 20 évvel később.
Tehát, mivel ő és néhány másik ember fizikailag pusztító, egyébként halálos és traumatikus élményeket él át, és megújultnak és jobban érzi magát ezért, rendszeresen járjunk-e és gyújtsuk fel szándékosan az emberek otthonát az éjszaka közepén, vagy ne gyújtsuk meg őket. először is? Azt hiszem, ez nehéz, mert ha nem tesszük, megtagadhatnánk néhány embertől a kifáradást és a jobb életszemléletet, igaz?
Ne kényszerítsd a gyerekeket arra, hogy szándékosan megfosszák őket identitásuk egy kritikus összetevőjétől!!!