Mon but en écrivant ceci est d'expliquer une partie de la douleur que j'ai ressentie parce que ma mère et mon père ne m'ont pas élevé. J'espère que mon histoire pourra être un récit édifiant pour quiconque envisage des relations sexuelles en dehors du mariage traditionnel. En aucun cas je ne plaide pour l'avortement. Je suis très pro-vie et je remercie ma mère m'a donné la vie, malgré les circonstances difficiles et le jugement auquel elle a dû faire face. De plus, je n'ai pas l'intention de paraître meilleur que quiconque. Je suis un pécheur sauvé par la grâce de Dieu à travers Jésus. Ma mère est devenue une grande dame et je suis sûr que mon père biologique n'est pas un méchant. J'espère seulement que les gens verront, à travers mon histoire, le genre de douleur que vivent les enfants lorsque nous n'utilisons pas le sexe de la bonne manière.

Je suis né d'une mère célibataire de 17 ans en 1976. J'ai souvent réfléchi au fait que l'avortement était devenu légal seulement 3 ans avant ma naissance. J'en connais d'autres avec qui ma mère a grandi et qui n'ont pas choisi la vie pour leurs bébés à naître. Elle m'a dit que l'avortement n'avait jamais été une option pour elle et je lui en serai éternellement reconnaissante. Malgré ce choix courageux, elle était encore une très jeune personne, sans aucun moyen d'élever un bébé toute seule et ayant beaucoup à faire pour grandir. Nous vivions avec mes grands-parents maternels, des gens merveilleux qui m'ont donné la stabilité dont chaque jeune enfant a besoin. Quand j'avais 4 ans, ma mère a épousé quelqu'un qu'elle ne connaissait pas depuis longtemps et qui vivait à environ une heure de notre petite ville. Au départ, nous avons tous les deux déménagé pour vivre avec son nouveau mari. Cependant, assez rapidement, la relation entre ma mère et son nouveau mari est devenue physiquement et émotionnellement violente et elle a réalisé que ce n'était pas un environnement sûr pour moi. Bien que son premier mari ne m'ait jamais touchée, les choses auxquelles j'ai été exposée pendant cette relation sont des choses qu'aucun enfant ne devrait avoir à voir. 

Je suis retourné vivre chez mes grands-parents mais ma mère est restée. Elle a finalement divorcé de son mari, mais n'est pas retournée chez elle. Je me souviens lui avoir demandé pourquoi elle ne pouvait pas vivre avec moi et elle m'a répondu parce qu'elle ne trouvait pas d'emploi dans notre région. Elle venait me voir tous les week-ends. C'était atroce quand elle partait le dimanche après-midi pour rentrer chez elle. C'était comme le pire des cas de mal du pays après son départ. Je me souviens que ma grand-mère disait : « Ne pleure pas… tu ne veux pas contrarier ta mère. Elle semblait plus préoccupée par les sentiments de ma mère que par les miens. Peut-être qu'elle ne voulait pas que je m'apitoie sur moi-même ou je suppose qu'ils se sont dit : "Victoria est avec nous, elle ira bien." Mais la réalité est que je voulais vraiment être avec ma mère. Le lien entre les enfants et leurs parents est si fort. Je crois que c'est un lien sacré qui est mis là par Dieu. Un va-et-vient constant de ma mère a été ma vie de l'âge de 5 à 10 ans. Quand j'avais 10 ans, elle a épousé quelqu'un à Charlotte et a commencé à venir me voir tous les week-ends. Je viens de l'accepter. Que peut faire d'autre un enfant ? Je l'aimais tellement et je voulais juste être avec elle tout le temps. Je ne me souviens pas qu'elle soit venue à un seul de mes événements sportifs ou scolaires pendant mes années scolaires, à l'exception de mon diplôme d'études secondaires. Elle travaillait toujours ou se consacrait à sa nouvelle famille. Elle a eu une autre fille quand j'avais 12 ans. Il y a quelques années, elle et moi avons assisté à un concert de groupe pour mon cousin qui fréquentait le même collège que moi. Alors que nous entrions dans le bâtiment de l'école, elle a dit : « Je n'y suis jamais allée, n'est-ce pas ? » J'ai répondu: "Je suis allé à l'école ici pendant 3 ans." Cette interaction a vraiment capturé la réalité de tout notre temps perdu.     

Je n'ai jamais rencontré mon père biologique face à face avant d'être en première à l'université; cependant, je l'avais vu dans la communauté à quelques reprises lorsque j'étais à l'école primaire. Avant cette époque, je n'avais vu que quelques photos que ma mère avait de lui et quelques photos de l'annuaire du lycée. Elle m'a toujours dit que mes pieds ressemblaient aux siens. Elle m'a également dit qu'il avait une sœur qui avait été décapitée dans un accident de voiture alors qu'elle était au lycée. Ma mère m'a dit qu'elle était certaine que si sa sœur avait vécu cela, elle aurait voulu faire partie de ma vie. Ma mère l'appelait souvent mon "papa", ce qui m'a toujours semblé mal. Un « papa » ne vous abandonne pas. "Papa" était un trop beau mot pour lui. Par conséquent, je l'appelle mon père biologique. J'apprécie le fait que ma famille ne m'ait jamais menti sur l'identité de mon père. J'ai toujours su la vérité sur mes débuts.

L'un des plus grands sous-produits de ma structure familiale était l'embarras et la maladresse continus. En grandissant, je n'ai jamais connu quelqu'un d'autre qui ne connaissait pas l'un de ses parents. Tous mes amis venaient de familles mariées et biparentales. La plupart des gens savaient que mes grands-parents m'élevaient et n'ont pas recherché plus d'informations. Mais parfois, des questions survenaient pour savoir qui étaient ma mère et mon père. Évidemment, j'avais une réponse pour savoir qui était ma mère, mais répondre à la question de papa a toujours été très difficile parce que je n'ai jamais eu de relation avec lui. Je me souviens d'avoir été mis sur la sellette par un enseignant devant ma classe de première année. Le professeur, je suppose innocemment, voulait savoir qui était mon père, mais je ne voulais vraiment pas l'expliquer devant une classe pleine à craquer. Malheureusement, la réponse n'a jamais été simple. Parfois, pour passer rapidement la question, je disais simplement que mon grand-père était mon père, mais ensuite, si la personne à qui je parlais connaissait ma mère, cela finirait par ressembler à une sorte de situation d'inceste. Dire aux gens les noms de votre mère et de votre père ne devrait jamais être difficile, mais ça l'était pour moi.   

J'ai mentionné plus tôt qu'en tant qu'enfant d'âge élémentaire, j'ai été en contact avec mon père biologique dans la communauté. C'était le résultat du fait qu'il avait un fils, un an ou deux plus jeune que moi, qui se trouvait justement dans la même équipe de soccer récréatif que moi. Il est venu voir son fils jouer, mais n'a jamais reconnu ma présence. Je me souviens avoir dit à son fils que nous avions le même père lors d'un entraînement. Je ne voulais rien dire de mal en lui disant les informations que je connaissais. Je voulais juste lui dire pour une raison quelconque. Il est rentré chez lui en pleurant sa mère qui a appelé mes grands-parents bouleversés. Je le sais seulement parce que j'ai entendu mes grands-parents en parler. Ils ne m'en ont jamais parlé.     

Élevée par mes grands-parents, j'ai souvent été prise pour leur fille. Cependant, je n'ai jamais voulu que cela se produise. Même si je ne me souciais pas de connaître mon père biologique, je connaissais et j'aimais beaucoup ma mère. Je n'ai jamais voulu qu'elle apparaisse comme si elle n'existait pas. En grandissant, j'avais l'impression d'être constamment gêné lorsque des amis de la famille, et même parfois des membres de la famille, appelaient mes grands-parents ma mère et mon père. J'ai toujours eu ce besoin que tout le monde soit clair sur qui était qui.  

Comme je l'ai mentionné plus tôt, lorsque j'étais en première à l'université, j'ai décidé que je voulais rencontrer mon père biologique. Alors sans trop réfléchir, je l'ai cherché dans l'annuaire téléphonique et je l'ai appelé. J'ai expliqué qui j'étais et il a accepté de me rencontrer. Nous nous sommes rencontrés pour la première fois dans un McDonald's à mi-chemin entre l'endroit où il habitait et mon collège. Nous avons parlé pendant probablement une heure. J'ai posé des questions et il m'a donné ses réponses. Il m'a dit que lorsque ma mère est tombée enceinte, il n'était pas sûr si j'étais son enfant ou non. C'était une telle échappatoire. Il savait. Il a reconnu lors de notre rencontre que je ressemblais à sa sœur. Il m'a également dit que si nous devions avoir une relation à l'avenir, je devrais être celui qui poursuivait cela parce qu'il avait l'impression qu'il ne pouvait rien me demander. Une autre dérobade. Il faut être deux pour avoir une relation significative et je n'ai pas été assez impressionné ou obligé de faire avancer cette relation. Pourtant, je pense à lui de temps en temps et je me demande comment il va. J'aimerais avoir un miroir magique comme la Bête a donné à Belle. J'aimerais l'observer à distance de sécurité. Je suis très curieuse à son sujet bien que pas assez pour tendre la main à nouveau… du moins pas pour le moment.  

Alors que la maladresse sociale de mon enfance s'est largement dissipée (je me contente de l'exposer noir sur blanc si quelqu'un me demande qui est mon père maintenant), t'impact de l'abandon total par mon père biologique, et en partie par ma mère, m'a laissé avec une douleur émotionnelle qui se joue encore aujourd'hui. Tout ce que j'ai toujours voulu, c'est la famille nucléaire : maman, papa et enfant. Chose intéressante, c'est ma mère, que j'aime tant, qui me fait le plus mal. Je suppose que c'est parce que nous avons eu une relation pendant que je grandissais, mais certainement pas la bonne. Même si je lui ai pardonné de ne pas être là, le diable aime vraiment gratter les cicatrices sur mon cœur. Ma mère et moi sommes maintenant chrétiennes, mais c'est difficile pour moi de partager la vie avec elle comme je veux partager la vie avec ma fille. Il y a toujours des problèmes de confiance là-bas pour moi. D'un autre côté, pendant ces moments où elle s'est excusée pour les échecs passés, je ressens le besoin de minimiser la douleur qu'elle m'a causée. Je l'aime tellement et ça fait mal de l'entendre parler d'elle-même. Après la naissance de ma fille, un flot d'anciens sentiments blessés est revenu. Ces jours-ci, je choisis de me concentrer sur toutes les bonnes choses à son sujet. Une chose que mon éducation m'a apprise, c'est à quel point il est important d'être là pour ses enfants. Ma fille est élevée par sa mère et son père qui sont engagés l'un envers l'autre dans un mariage à vie. Et nous l'élevons pour qu'elle comprenne à quel point il est important de ne pas avoir de relations sexuelles tant que vous n'êtes pas marié. Même maintenant, à l'âge de 11 ans, elle comprend le but du sexe et se réserve pour le mariage. Dieu a un ordre aux choses qui nous protège tous.