Them Before Us est catégoriquement contre la reproduction par des tiers. Nous sommes également de tout coeur partisans de l'adoption. L'adoption et la conception par donneur impliquent toutes deux une perte pour les enfants. Dans les deux situations, un enfant vit avec au moins un parent non biologique. Les enfants conçus par des donneurs ainsi que les enfants adoptés sont plus susceptibles de lutter avec des résultats diminués par rapport à leurs pairs élevés par leurs parents biologiques. Pourtant ces deux situations sont différentes.

Adoption - cherche à réparer une blessure. Reproduction par un tiers - inflige une blessure.

L'adoption naît de la rupture. Qu'il soit placé chez ses parents adoptifs à l'hôpital ou après avoir vécu des années en institution, un enfant adoptif doit perdre sa première famille avant de retrouver sa « famille de toujours » lui infligeant une blessure primitive. L'adoption ne devrait avoir lieu que lorsque toutes les options de garder l'enfant avec sa famille biologique - le meilleur scénario sauf dans des circonstances de maltraitance, de négligence ou d'abandon - ont été épuisées. Et même alors, il y a eu un changement récent vers l'adoption ouverte parce que les travailleurs sociaux reconnaissent que les enfants bénéficient de se connecter avec leur première famille chaque fois que possible.  Quiconque a suivi la formation obligatoire en matière d'adoption vous dira que son enfant adopté passera probablement par un processus de deuil, d'adaptation et pourrait ressentir des sentiments de rejet et d'abandon. Les parents adoptifs sont pas responsable pour la blessure de l'enfant, mais cherchent à soigner la blessure. L'adoption dit: "Laissez-moi vous aider."

La conception par donneur, en revanche, crée une blessure. Les adultes produisent intentionnellement des enfants avec l'intention expresse de les élever sans un (ou les deux) parent biologique. Alors que l'adoption s'est éloignée de l'anonymat, il y a eu une explosion du don anonyme de gamètes dans l'industrie de la fertilité. Les enfants créés grâce au don de sperme et d'ovules pleurent également la perte de leur parent disparu. Mais la différence est que les adultes qui les élèvent sont responsables de leur perte.   La reproduction par un tiers dit "Laissez-moi avoir".

Adoption - l'enfant est le client. Reproduction par un tiers - l'adulte est le client.

Le principe directeur de l'adoption est que les enfants méritent des parents. Par conséquent, l'État ou l'agence de placement se préoccupe principalement de trouver des parents pour chaque enfant, plutôt que de trouver un enfant pour chaque adulte. Bien qu'il existe des cas de parents adoptifs ou d'agences qui négligent « l'intérêt supérieur » de l'enfant au nom de la veut d'adultes et/ou de gain financier, des réglementations étatiques, fédérales et internationales ont été élaborées au fil des décennies pour limiter ces scénarios. Lorsque l'adoption est bien faite, tous les adultes n'ont pas un enfant placé avec eux, mais chaque enfant est placé avec des parents aimants. Parce qu'il est risqué d'accorder la tutelle d'un enfant à un étranger biologique, les parents adoptifs subissent à juste titre des dépistages, des vérifications d'antécédents, des évaluations physiques/mentales et une formation avant le placement. Ils bénéficient également d'une supervision post-adoption. In l'adoption, les adultes se sacrifient pour l'enfant.

Avec la reproduction par des tiers, les adultes sont les clients. L'industrie de la fertilité fonctionne selon la notion erronée que les adultes ont droit à un enfant, même s'ils sont célibataires ou dans une relation non procréative, ont un casier judiciaire ou sont physiquement/mentalement inaptes à être parents. L'industrie de la fertilité, qui fonctionne pratiquement sans réglementation, existe pour fournir un produit pour enfants à tous adulte. Le coût pour l'enfant est la perte de la moitié ou de la totalité de son identité biologique, une relation avec un ou les deux parents naturels, parfois une influence parentale bi-sexe dont les enfants rêvent, et peut-être un foyer sûr. Dans la reproduction par un tiers, l'enfant se sacrifie pour l'adulte.

Adoption - l'adulte prend en charge l'enfant. Reproduction par un tiers - l'enfant prend en charge l'adulte.

Dans l'adoption comme dans la procréation par un tiers, les enfants doivent être soutenus pendant leur perte. Dans un foyer adoptif, l'enfant est plus libre de faire le deuil de ses parents biologiques parce qu'il sait que leurs parents adoptifs ne sont pas responsables de leurs parents disparus.  

Voici quelques réponses de parents adoptifs lorsque leur enfant dit « ma mère biologique me manque » :

  • "L'un des miens a dit qu'il aurait aimé pouvoir rester en Chine. Chaque fois que cela se présente, nous validons et lui disons : « Je sais ! Je suis vraiment désolé que tu n'aies pas pu grandir avec ta famille biologique. Bien sûr qu'ils vous manquent ! En même temps, je suis TELLEMENT content que tu sois notre fils. Nous avons hâte de retourner visiter la Chine ensemble et, espérons-le, de rendre visite à votre mère adoptive.
  • «Mon aînée (11 ans) a dit périodiquement que sa mère biologique lui manquait aussi longtemps qu'elle pouvait le parler… Notre réponse a toujours été conforme à… bien sûr que vous le faites… parce que vous avez été conçu pour être avec eux. Tous les deux… Votre douleur est donc réelle et légitime. ♡ Nous le ferons ensemble et nous ne vous quitterons jamais. Mais nous savons que ta douleur est réelle bébé… mais… tu n'as pas à "vivre là-bas" parce que nous avons un grand Dieu qui nous a mis dans ta vie en tant que plan divin B.
  • "Je pense que ce à quoi [mon fils adoptif] pense et ce qui l'affecte le plus profondément, c'est de savoir que son père biologique a quitté sa mère biologique une fois qu'elle est tombée enceinte, ce qui l'a obligée à faire un plan d'adoption. Il exprime beaucoup de colère à ce sujet, ce que nous avons toujours validé comme approprié… Je veux dire, qui veut être abandonné ?

Ces enfants adoptés sont soutenus dans leur deuil car les adultes qui les ont élevés n'ont pas choisi qu'ils perdent leurs parents biologiques. Ils essaient simplement de panser la plaie.

En revanche, les enfants conçus par donneur vivent avec l'adulte responsable de la perte d'un/des deux parents. En conséquence, ils peuvent se sentir obligés de soutenir les sentiments de leurs parents, même si cela signifie supprimer les leurs. En raison de cette dynamique parent/enfant, le simple fait d'exprimer sa perte peut être interprété comme un blâme, ce qui rend difficile pour l'enfant d'être honnête :

  • Le risque psychologique pour les personnes DC est un élément méconnu car notre existence est liée à la douleur de quelqu'un d'autre (le receveur). Nous risquons d'être rejetés par nos « parents » si nous ne sommes pas d'accord avec leur décision. Nous grandissons en marchant sur des coquilles d'œufs, de peur de les blesser. Nous grandissons émotionnellement insensibles parce que tout le monde nous dit que nous ne devrions pas ressentir quelque chose pour nos parents biologiques, nos grands-parents, nos tantes, nos oncles, nos cousins, nos frères et sœurs, notre langue, notre culture. À bien des égards, nous élevons nos parents…. Nous existons pour le bonheur de quelqu'un d'autre. C'est un fardeau très lourd à porter.  -Témoignages 
  • Grandir sans père, ça craint. Je ne peux pas vraiment avoir cette conversation avec ma mère sans la blesser. Si jamais ma mère et moi avons un désaccord, je n'ai personne d'autre à qui parler. Je me sens si seul. J'ai l'impression d'avoir raté toutes les petites choses, comme demander à ton père de te donner des ferroutages ou m'apprendre à faire du vélo ou devenir trop protecteur quand je montre de l'intérêt pour les garçons. Mon donneur ne me manque pas personnellement, je pleure la perte d'une enfance sans père. https://anonymousus.org/or-is-it-me-being-selfish/
  • Peu importe à quel point ma mère est géniale, je penserai aux frères et sœurs avec le sang de mon même donneur qui coule dans leurs veines. Peu importe à quel point ma mère est géniale, je n'aurai toujours pas le courage de lui dire que j'ai trouvé mon père biologique, comme beaucoup d'autres enfants conçus par donneur, grâce à rien de plus que quelques recherches sur Google. Elle ne pourra jamais savoir que je me suis senti assez malheureux au point qu'elle (celle qui a payé des milliers de dollars pour me mettre au monde) ne suffit pas à me satisfaire. https://anonymousus.org/parent-thinks-donor-conceived-child-simply-doest-care/ 
  • « Pourquoi n'en parles-tu pas simplement à ta mère ? » ils demandent. Je tremble de peur. Comment parlez-vous à votre mère de la façon dont vous êtes blessé lorsque ses efforts, son dynamisme et sa passion pour vous faire venir dans ce monde sont la raison pour laquelle vous pouvez même parler ? Comment asseyez-vous quelqu'un et lui dites-vous essentiellement qu'il ne constitue pas une «famille» suffisante pour vous?… C'est le moment où je sens tout mon corps se tendre alors qu'il prononce les mots trop familiers et célèbres: «Vous devriez être reconnaissante qu'elle te veuille tellement ici qu'elle est passée par tout ce processus et a littéralement payé pour s'assurer qu'elle puisse aimer un enfant. https://anonymousus.org/why-i-stay-quiet/

Les adultes sont censés être compréhensifs, accommodants et solidaires. C'est possible en adoption car le parent n'est pas responsable du traumatisme de son enfant, mais cherche à y remédier. Dans la procréation par un tiers, c'est l'enfant qui doit souvent être compréhensif, accommodant et solidaire. Même si les deux situations impliquent la perte d'un enfant, une situation permet à un enfant de faire son deuil, de traiter et de guérir.

L'impact de cette dynamique - soulevée par l'adulte responsable de la perte de l'enfant - se reflète dans l'étude massive Le nom de mon papa est donneur qui compare les résultats entre les enfants conçus par un donneur, les enfants adoptés et ceux élevés par leurs parents biologiques.

  • Près de la moitié des descendants de donneurs (48 %) contre environ un cinquième des adultes adoptés (19 %) sont d'accord : "Quand je vois des amis avec leurs pères et mères biologiques, cela me rend triste." De même, plus de la moitié des descendants de donneurs (53 %, contre 29 % des adultes adoptés) sont d'accord : "Ça fait mal quand j'entends d'autres personnes parler de leurs antécédents généalogiques".
  • Quarante-trois pour cent des descendants de donneurs, contre 15 pour cent des personnes adoptées et XNUMX pour cent de ceux élevés par leurs parents biologiques, sont d'accord : « Je me sens confus quant à savoir qui est membre de ma famille et qui ne l'est pas.
  • Près de la moitié des descendants de donneurs (47 %) sont d'accord : « Je crains que ma mère ne m'ait menti sur des sujets importants quand je grandissais. Cela se compare à 27% de ceux qui ont été adoptés et à 18% élevés par leurs parents biologiques. Non seulement le donneur conçu est deux fois et demie plus susceptible que ceux élevés par ses parents biologiques d'être d'accord avec cette affirmation, mais il est environ quatre fois plus susceptible d'être fortement d'accord. De même, 43 % des descendants de donneurs, contre 22 % et 15 %, respectivement, de ceux élevés par des parents adoptifs ou biologiques, conviennent que "je crains que mon père ne m'ait menti sur des questions importantes quand je grandissais". Comparativement à ceux élevés par des parents biologiques, la progéniture du donneur est plus de quatre fois plus susceptible d'être fortement d'accord.
  • … de nombreux descendants de donneurs conviennent que « je n'ai pas l'impression que quelqu'un me comprenne vraiment ». Vingt-cinq pour cent sont tout à fait d'accord, contre 13 % des personnes adoptées et XNUMX % de celles élevées par des parents biologiques.

L'adoption est parfois nécessaire. La reproduction par des tiers ne l'est jamais.

Dans un monde parfait, aucun enfant n'aurait besoin d'être adopté. Idéalement, chaque homme et chaque femme qui participent à une activité de fabrication de bébé (sexe) seraient prêts et disposés à consacrer leur vie les uns aux autres et à tout enfant créé grâce à leur union. C'est et ce sera toujours le meilleur scénario, car c'est le seul scénario où l'enfant ne subira pas de perte en raison des choix de ses parents.

Mais la preuve de ce monde imparfait est tout autour de nous, nous savons donc qu'il y a des moments où l'adoption n'est pas seulement facultative, mais critique.

En tant que mère adoptive moi-même, je peux honnêtement dire que cela aurait été mieux si les parents biologiques de mon fils l'avaient gardé; lui épargnant le traumatisme de la séparation d'avec sa mère à la naissance, des mois d'institutionnalisation, et les questionnements identitaires auxquels il sera confronté au fur et à mesure qu'il grandira dans notre foyer. Mais ils ne l'ont pas fait. Il obtient donc la meilleure chose suivante : une mère et un père qui ont subi des vérifications d'antécédents, une formation, une supervision et qui s'engagent à l'élever comme s'il était né pour eux. Nous aimons notre fils adoptif avec tout ce qui est en nous. Notre fils est un cadeau pour notre famille. Il est brillant, beau, intuitif… et il n'aurait jamais dû avoir besoin de nous.

Une société juste prend soin des orphelins. Il ne les crée pas.

L'adoption et la procréation par un tiers impliquent une perte à vie pour les enfants. Cependant, Them Before Us soutient l'adoption parce qu'elle cherche à remédier à la rupture en réalisant le droit d'un enfant à une mère et à un père. Nous nous opposons à la reproduction par des tiers parce qu'elle inflige des brisements en niant le droit d'un enfant à sa mère et à son père.  

L'un exige que les enfants se sacrifient pour les adultes tandis que l'autre exige que les adultes se sacrifient pour les enfants.  

L'un soutient les droits des enfants et l'autre les viole.