Étudiez les études - Ce que nous savons sur la parentalité homosexuelle est une boule de démolition de vision du monde pour la foule "tout ce dont les enfants ont besoin, c'est de l'amour". Nous avons reçu des objections quelques heures après la publication Étudiez les études de ceux qui pensaient que les résultats médiocres reflétés dans la recherche sur la parentalité homosexuelle peuvent être attribués au traumatisme que subissent les enfants à la suite du divorce de leur parent hétérosexuel. Sans doute. Le divorce est traumatisant, et la souffrance à long terme des enfants en est le résultat.

Cette vision du monde pro-parents de même sexe considère souvent la reproduction par un tiers comme l'option «sans traumatisme» pour les couples homosexuels qui désirent des enfants. Malheureusement, les enfants conçus par un donneur sont également plus susceptibles de lutter que leurs pairs. Ils courent un risque accru de délinquance, de toxicomanie et de dépression. Beaucoup déclarent se méfier des membres de leur famille et sont hantés par le spectre toujours présent des circonstances de leur conception. Contrairement aux enfants du divorce, ils sont plus susceptibles de se débattre avec des questions d'identité. Les enfants conçus par un donneur sont également plus susceptibles de vivre des bouleversements familiaux… et de divorcer.

Il n'y a pas de moyen « sans traumatisme » de refuser aux enfants une relation avec leur mère ou leur père. Divorce et donneur-conception ne sont que des chemins différents vers la rupture.

Vous n'avez pas besoin de me croire sur parole, vous pouvez lire la douloureuse vérité par vous-même. Vous trouverez ci-dessous quelques extraits d'enfants conçus par donneur vivant avec des parents lesbiens et homosexuels partageant l'impact de leur conception et de la structure de leur ménage.

j'ai deux mamans et je me demande constamment ce que ce serait d'avoir un père et qui est mon père biologique. Je me demande s'il y a un moyen de trouver qui il est ? Je ne m'attends pas à ce qu'il saute et qu'il soit une sorte de père actif pour moi, je veux juste savoir qui il est…

La fête des pères c'est nul, et ma mère pense que c'est la société alors qu'en réalité ce n'est qu'elle. Je l'aime mais ouais. Elle parle des genres comme s'ils n'avaient pas d'importance pour élever des enfants. S'ils ne le font pas, pourquoi veut-elle que je passe autant de temps avec ses amis pour que je puisse avoir une figure paternelle ? (JK comme si ses amis mecs m'aiment ou s'identifient à moi autant qu'ils aiment et s'identifient à leurs enfants réels. Ouais, d'accord)… Je veux savoir qui est mon père, et un donateur # et une mise en page de base ne va pas pour le couper. J'ai besoin de le CONNAÎTRE. J'ai besoin de créer des liens avec lui et de faire des choses papa-fille. Il est la moitié de qui je suis… Nous sommes de chair et de sang. Il est littéralement DANS mon ADN. Pourquoi les gens ne comprennent-ils pas cela ? Si lui et ma mère étaient en couple, il serait mon père. Mais quand ma mère est gay et lui a demandé de ne pas être là, c'est juste mon « donneur » ? Vraiment? Où est mon mot à dire là-dedans ?

je suis une fille de 15 ans et j'ai deux mamans. Ils sont merveilleux et les meilleurs parents que ma sœur et moi aurions pu demander. Mais quand même, je veux un papa. Je ne dis pas que je suis contre le mariage homosexuel ou la parentalité homosexuelle. Je veux juste un père, et je me sens mal de dire ça.

Je ne sais pas vraiment si les gens comprennent à quel point c'est génial que des mères comme la mienne aient eu la force de mettre un enfant au monde par elles-mêmes. Vous savez, au début, c'est la seule façon pour moi de voir ma situation, de cette façon les choses étaient plus positives. Mais en réalité, ma putain de mère n'a jamais su et ne saura jamais les dégâts que m'a causés le fait de ne pas avoir de père.

Je suis un enfant unique qui vit avec ma mère célibataire lesbienne. Je n'ai jamais vraiment eu de figure paternelle dans ma vie, j'ai toujours été entouré des amis de ma mère. J'ai toujours pensé que c'était un peu égoïste de la part de ma mère de décider un jour qu'elle voulait avoir un enfant. Nous parlons fréquemment ouvertement de notre situation, mais elle n'a jamais mentionné son processus de pensée ou ce qui l'a persuadée de mettre un enfant au monde. Cela me met en colère parce que j'ai l'impression d'avoir raté tant d'opportunités qu'ont les enfants avec des pères. L'idée de n'avoir personne pour m'accompagner dans l'allée quand je me marie me hante quotidiennement… Grandir sans père craint. Je ne peux pas vraiment avoir cette conversation avec ma mère sans la blesser. Si jamais ma mère et moi avons un désaccord, je n'ai personne d'autre à qui parler. Je me sens si seul. J'ai l'impression d'avoir raté toutes les petites choses, comme demander à ton père de te porter sur le dos ou m'apprendre à faire du vélo ou devenir trop protecteur quand je m'intéresse aux garçons. Mon donneur ne me manque pas personnellement, je pleure la perte d'une enfance sans père.

Tout ce que ma mère veut, c'est avoir un bébé, et avoir une famille biologique comme tout le monde. Alors j'ai toujours pensé quelle terrible salope (oui salope) je suis pour détruire leur bonheur aussi, parce que j'aurais aimé avoir juste un père dans ma vie et pas un faux oncle donneur. Vous n'avez aucune idée de la solitude et de la culpabilité que je ressens à ce sujet, mais peut-être que oui ? Je me sens comme un mauvais enfant, surtout quand je regarde à la télé et que je vois les bons enfants de parents homosexuels dire qu'ils ont la famille parfaite et qu'ils n'ont pas besoin d'une maman ou d'un papa, mais vous êtes tous du genre "mais je veux un papa… parfois ?

Je suis la fille (non biologique) de deux mamans. Je les aime tellement tous les deux mais il ne se passe pas un jour sans que je ne souhaite avoir un père. c'est très difficile pour des enfants comme moi qui sont différents. peu importe à quel point la société accepte. j'ai des hommes dans ma vie les amis de ma mère mais ce n'est pas pareil. J'aime mes parents mais je ne suis pas d'accord avec le fait que je ne connaîtrai jamais la moitié de ma biologie ou de mes frères et sœurs. Je ne ferai jamais ça à un enfant. Si je ne peux pas les avoir, j'adopterai. J'espère que plus de couples, gays et hétéros, envisageront l'adoption et le placement familial.

Histoire courte. J'ai été élevé par des lesbiennes, etc. Ne m'a jamais vraiment embêté. Je n'ai jamais voulu rencontrer mon "vrai" père. Je suis tombé sur ce site et j'ai été choqué de découvrir que 80% des enfants donneurs de sperme veulent rencontrer leur vrai père. Je ne comprends toujours pas vraiment pourquoi. Je pense que c'est étrange. Pensez-vous qu'il a des réponses pour vous? Va-t-il te dire qui tu es… Un jour, j'ai vu un article de presse sur ce connard total qui a contaminé des échantillons de sperme à l'époque où je suis né. Mec intelligent, mais mentalement instable et un gâteau aux fruits contraire à l'éthique. J'ai trouvé ça drôle, j'ai creusé. Devinez qui est très probablement mon père ?? Baise ma vie. Dès que j'ai commencé à réaliser que ce mec était probablement mon père, j'ai immédiatement fermé la page Web, supprimé mon historique de recherche, couru autour du bloc et fait une méditation active pour effacer toutes les informations de mon esprit afin que j'oublie. Mais je ne peux pas désapprendre l'info. Maintenant, ce chapeau de cul est dans mon cerveau, et je n'ai jamais voulu le savoir.

Mes Mamans ont toujours fait bonne image. Souriez à tout le monde et prétendez être heureux, telle était la devise de notre famille. Mais je ne me sentais pas heureux chaque fois que je rentrais d'une maison d'amis et que je voyais à quel point c'était différent chez eux. Le père de mon meilleur ami était le meilleur gars, il était drôle et gentil et nous emmenait toujours partout. Il nous a écouté. J'étais jaloux de mon ami et j'ai écrit le mot papa sur un morceau de papier et je l'ai mis sous mon oreiller. Je voulais un papa comme mon ami avait. La famille de mes amis savait tous à quel point j'aimais leur père car je demandais toujours si je pouvais l'aider. Un jour, la mère de mes amis me demande si tu es une fille à papa ? Cela signifie que vous êtes le genre de fille qui aime vraiment son papa et qui est très proche de lui. Eh bien, je suis rentré chez moi et j'ai pleuré parce que je n'ai pas ça et je ne saurai jamais à quoi ça ressemble.

Ma mère biologique était bisexuelle, et au moment de ma conception elle était en couple avec une autre femme. Ils ne pouvaient pas se permettre de me concevoir dans une clinique, alors ils ont pris des arrangements privés avec le neveu de ma mère non biologique et il a fait don du sperme qui m'a conçu, ce qui m'a lié à mes deux mères. Leur relation a pris fin un an après ma naissance, et dans mes premières années, j'ai vécu avec ma mère biologique, mais j'avais des contacts réguliers avec mon autre mère et j'ai emménagé avec elle pendant mon adolescence et je vis toujours avec elle à ce jour… Je J'ai des contacts avec la sœur de mon père biologique et mon cousin (dont je suis assez proche et ma tante paternelle est la meilleure amie de ma mère biologique) mais la plupart de sa famille a refusé d'avoir des contacts avec moi, ce que j'ai trouvé assez bouleversant à d'abord… J'ai 19 ans et je n'ai jamais essayé de le contacter par respect pour cet arrangement. Peut-être qu'un jour je changerai d'avis ou qu'il décidera peut-être de me contacter mais je lui laisse le soin de décider…

Suis-je le seul à ressentir cela ? Suis-je une mauvaise fille parce que j'aimerais avoir un papa ? Y a-t-il quelqu'un d'autre qui a 2 mamans ou 2 papas qui se demande ce que ce serait s'ils étaient nés dans une famille normale ? Y a-t-il quelqu'un d'autre qui veut pouvoir utiliser le mot normal sans avoir à se faire un sermon sur ce qui est normal ??? Je ne connais pas mon vrai père et je ne le connaîtrai jamais. C'est bizarre mais il me manque. Cet homme me manque, je ne le saurai jamais. Est-ce mal de ma part de désirer un père comme mes amis ? Elle a deux frères avec qui je joue tout le temps au basket. C'est tellement incroyable d'être inclus dans leur famille. Quand je suis là-bas, je pense que c'est comme ça d'être dans une famille qui a une maman et un papa.

Je suis aussi un athée élevé par un couple homosexuel. "Les parents homosexuels sont tout aussi capables d'élever des enfants que les parents hétéros" Maintenant, je ne crois pas que ce soit vrai, même pas une seconde. Vous pouvez être en désaccord avec moi. J'avais l'habitude de croire que mon enfance n'avait rien à voir avec ma maladie mentale à l'adolescence, maintenant je sais que c'était la cause directe de la façon dont cela a commencé pour moi. J'ai vécu un traumatisme dans mon enfance et je l'ai refoulé parce que je n'avais pas vraiment de mère et que je mettais une structure familiale étrange d'avoir deux pères, ce qui, je pense, est pire que d'avoir deux mères, car je me sentais abandonné. J'ai été élevé avec mes deux frères, mais l'un d'eux s'est suicidé plus tard en 2014. Je ne peux tout simplement pas croire que les homosexuels sont meilleurs ou aussi bons que les hétéros parce que la maladie mentale est un tel problème au sein de leur communauté, pas qu'avoir des problèmes mentaux vous rend automatiquement un mauvais parent, mais cela affecte votre capacité à fonctionner et à prendre des décisions rationnelles. En fait, je crois que l'homosexualité en soi est un problème mental, mais je ne vais pas m'étendre là-dessus car cela va offenser beaucoup de gens. en fait je vais juste y mettre un point car je ne suis pas bon et je ne m'exprime pas de la bonne manière et mon anglais est très mauvais.

Je suis une femme et j'ai 16 ans. J'ai des mères homosexuelles (bien eues, elles sont divorcées et remariées, mais elles sont toujours cool et tout). Ils voulaient essentiellement prétendre (dans un sens ?) qu'ils avaient un enfant biologique ensemble puisqu'il est impossible pour les couples homosexuels d'avoir des enfants. Alors ils ont demandé du sperme à mon oncle (père ?) et il en a donné. J'ai toujours su que je venais d'un don de sperme, mais je pensais (espérais) que c'était un étranger ou quelque chose comme ça, alors je pourrais le trouver, le rencontrer et lui demander son mentorat pendant mes années universitaires. Et cela peut être comme lorsque les adoptés rencontrent leurs parents biologiques. Je ne savais pas que c'était un parent. Quand j'ai demandé à ma mère des informations sur mon donneur, elle a dit que oui. C'est bizarre et incestueux et PAS cool. Ma mère a essayé de faire en sorte que ça paraisse "cool", mais ça semble juste faux et dégoûtant. Qui diable fait ça ? Juste euh. Comment pouvait-il juste prétendre que je n'étais pas à lui ? Nous avons des réunions de famille et des trucs, et il m'appelle juste "nièce". Je suis sa fille. Comment les gens peuvent-ils prétendre que leurs enfants ne sont pas les leurs alors qu'ils décident qu'ils n'en veulent pas ? C'est comme ça que ça marche maintenant ? "Oh, il me reste des demi-bébés, laissez-moi les donner à cette personne". Que diable!

Je suis fille unique et fille de deux mères lesbiennes, bien que ma mère biologique et moi ayons déménagé quand j'avais environ 6 ans. Mes deux parents m'ont été très ouverts dès mon plus jeune âge sur la façon dont je suis né, même si je ne l'ai jamais vraiment remis en question jusqu'à ce que je déménage dans une région plus conservatrice, où chaque enfant avait une maman et un papa et beaucoup de mes amis ont trouvé ça étrange quand je leur ai dit que je n'avais pas de papa. Quand j'étais vraiment petit, j'ai répandu une histoire sur la façon dont il a été brutalement assassiné dans une forêt, ce qui semblait évidemment stupide alors que nous grandissions tous. Alors que je passais au collège et au lycée, mes amis semblaient si... sympathiques que je n'avais pas de père ! Ils disaient des choses comme « Oh ! Je suis tellement désolé.. » et, « Ça doit être si dur. Adolescente, je remettais en question mon histoire, la façon dont j'avais été élevée. Quand j'étais plus jeune, je m'en fichais toujours, qui avait besoin d'un père ?? Je ne l'ai jamais connu... je ne veux pas le connaître ! Mais maintenant, j'ai l'impression que je devrais m'en soucier, et j'aimerais vraiment ne pas le faire ! Je ne suis pas sur le point d'aller le traquer ou quoi que ce soit, parce qu'en fin de compte, il n'est pas vraiment mon père, juste mon père biologique. Mais je me demande cependant si j'ai raté quelque chose.

J'ai deux mamans et c'est nul. Mon père était donneur et je ne le rencontrerai probablement jamais. Quoi qu'il en soit, je suis maintenant à l'âge où ça craint vraiment d'être le seul gars dans ma maison (j'ai une sœur avec mes deux mères). Oh, aussi, ils sont divorcés depuis que j'ai trois ans et ne s'entendent toujours pas. Aucun d'eux ne comprend comment me donner de l'espace de temps en temps. Ils ne comprennent pas quand je veux juste passer du temps avec mes amis et pas avec eux tout le temps. Honnêtement, je déteste ça. Je déteste tout de ne pas avoir de père ou au moins un frère dans ma famille. Même si ma sœur était même un peu amusante, ce serait mieux. Je n'ai rien en commun avec elle, et encore moins avec sa mère biologique avec qui je ne m'entends pas du tout. S'il n'y avait que moi et ma mère biologique, je serais beaucoup plus heureux. Elle est la seule de ma famille qui se soucie vraiment de moi et qui aime vraiment m'avoir avec moi et j'aime être avec moi. L'autre côté de la famille de ma mère est si cynique et méchant les uns envers les autres, et le simple fait d'être chez elle me donne de mauvaises vibrations.

Je ne sais rien de mon père. Et pour une raison quelconque, ces 3 dernières années, c'est tout ce qui m'est venu à l'esprit. C'est de pire en pire, que c'est au point que n'importe quel homme plus âgé que je regarde me fait rêver. J'écris même des histoires à ce sujet, ou même réécris des livres qui ont à voir avec le père et la fille. Je sais que je dois vous sembler fou, mais je ne peux pas m'empêcher de ressentir cela. J'ai vu "Ce qu'une fille veut" tellement de fois que je connais toutes les scènes et les paroles de tout le film. Ça n'aide en rien que ma mère soit gay, et panique à chaque fois que j'essaye d'en parler. Elle ne me dira rien de lui. C'est comme si elle voulait être mon père, et elle voulait que sa petite amie soit ma mère, ils veulent être cette grande famille heureuse. Mais nous ne pouvons pas parce que c'est mal, ça se sent même mal. Je veux que ma mère soit la personne à qui je parle avec les garçons, pas celle qui les déteste. Je veux qu'elle porte des robes et qu'elle sorte avec des mecs. Je veux une figure paternelle qui soit un homme pas une femme. S'il vous plaît aidez-moi quelqu'un.

Il est presque 1h du matin et je ne peux pas m'empêcher de penser à toute la famille que j'ai là-bas 6 frères 6 sœurs 1 père que je ne connaîtrai peut-être jamais. J'ai la paperasse, je connais mon numéro de donneur, ma mère ne m'avait rien caché, mais c'est tout ce que je sais. J'ai payé 75 $ sur mon salaire de moins de 10 $ pour le registre des donateurs frères et sœurs et rien. Cela ne fait que 2 mois mais l'adhésion ne dure qu'un an. Je me dis que je veux juste savoir quelque chose mais c'est un mensonge, je connais beaucoup de choses, plus que beaucoup. Ce que je veux vraiment, c'est trouver un frère ou une sœur qui sait ce que je traverse. J'ai l'impression que ma priorité devrait être mon donneur mais ce n'est pas que j'ai grandi avec 2 mamans et 1 frère maintenant c'est juste la 1 maman, l'idée d'un père est un concept étranger. Tout ce que j'ai de lui, c'est la moitié de mes frères et sœurs Dna 12 et les mots "J'espère que votre enfant sera un libre-penseur et un libre-penseur comme je l'ai préservé".

Salut . . . je suis un garçon de 14 ans. Je vis avec 2 papas. . . l'un d'eux est mon père biologique et l'autre non. Ma mère biologique (qui a donné à mon père son ovule pour ma naissance...) vient souvent chez moi. Elle a 38 ans et est la meilleure amie de longue date de mon père. . . Je veux l'appeler ma mère mais mes pères se fâchent toujours quand j'essaie. . . en fait, je l'ai déjà appelée maman quand mes pères ne sont pas là et elle a aimé ça. . . elle et moi avons beaucoup de liens l'un avec l'autre. . .

Je suis un enfant conçu par don de parents lesbiennes. Je me tiens ici avec le soutien de mes trois parents. C'est un témoignage qu'il est, sans risque de se tromper, inouï parce que personne ne veut entendre parler de l'autre côté de l'arc-en-ciel. . . En grandissant, je voulais un père…. Je sentais en moi qu'il me manquait un père avant même de pouvoir articuler ce qu'était un père. Je savais que j'aimais mes deux parents, mais je ne pouvais pas mettre le doigt sur ce qui me manquait en moi. Quand je suis allé à l'école, j'ai commencé à réaliser en observant d'autres enfants et leurs liens d'amour avec leurs pères et je manquais quelque chose de spécial. On m'a menti tout au long de l'école; On m'a dit que je n'avais pas de père. . .il m'était très difficile d'affirmer une identité stable à cause de cela. Et ma stabilité comportementale et émotionnelle en a beaucoup souffert… –Millie Fontana

 

 

Le traumatisme d'un précédent divorce hétérosexuel ne peut expliquer la diminution des résultats pour les enfants de parents LGBT étant donné que les enfants de parents homosexuels conçus par donneur ne sont pas nés d'une rupture familiale (bien qu'ils en aient souvent fait l'expérience de toute façon). Pourtant, ils sont toujours aux prises avec bon nombre des mêmes problèmes émotionnels, sinon plus, que les enfants du divorce.

L'explication évidente des raisons pour lesquelles les enfants de parents homosexuels souffrent n'est pas politiquement correcte - c'est tout simplement correct : les enfants ont droit à leur mère et à leur père et souffrent (quelle que soit la méthode) lorsque ce droit leur est refusé.