Crédit photo : Fête des pères anonymes, Centre de bioéthique et de culture
C'était il y a quelques années 8.
Dès que ma mère a prononcé les mots « ton père n'est peut-être pas ton vrai père », plusieurs choses se sont produites à la fois : soudain, mon nez, qui ne ressemblait à personne d'autre dans la famille, a pris un sens ; les questions que je me posais sur pourquoi je ne ressemblais à personne dans la famille ont finalement trouvé une réponse ; et oh ouais, je suis tombé tête baissée dans un gouffre sombre de dépression, contrairement à tout ce que j'avais jamais connu auparavant. J'avais l'impression que chaque souvenir que j'avais de mon père – le mari de ma mère – était entaché par le fait qu'il savait quelque chose sur moi que j'ignorais sur moi-même.
M'aimait-il *vraiment* ? J'étais un « bon » enfant, mais je savais qu'il y avait des moments où j'apportais de la frustration dans sa vie – at-il attribué cela au fait que j'étais l'enfant de quelqu'un d'autre ?
J'ai réalisé que son histoire familiale ne m'appartenait plus. Son père, le cow-boy, n'était pas le mien. Sa mère, qui a finalement vécu jusqu'à 100 ans, n'a pas transmis ses bons gènes. D'un autre côté, je n'ai pas non plus hérité des gènes de mon père, et depuis le moment où j'ai découvert la vérité, il était plusieurs années dans une terrible maladie qui a finalement pris sa vie, j'étais reconnaissant pour cette petite chose positive.
J'ai passé environ six semaines à pleurer la perte du lien biologique avec mon père. Honnêtement, je ne sais pas comment j'ai survécu à cette saison. Je ne pouvais pas m'occuper de nos jeunes enfants au-delà des nécessités de base, et il fallait me rappeler de prendre soin de ces choses. Mon esprit et mon cœur étaient dans un endroit sombre, où rien ne semblait être vrai et stable. J'avais l'impression que le fondement de qui j'étais s'était fissuré et que je ne savais plus qui j'étais. Par la grâce de Dieu, ces sentiments sont passés, mais il y avait des jours où j'avais l'impression que ça ne le serait jamais.
Après le choc de "perdre" mon père, j'ai réalisé qu'il y avait un homme là-bas à qui je ressemblais et qui m'a engendré. J'ai alors commencé à pleurer la perte d'un homme dont je ne connaissais même pas l'existence jusqu'à quelques semaines plus tôt.
Savez-vous à quel point c'est étrange ?
Qui était-il? A-t-il déjà pensé à moi ? Combien de fois a-t-il « fait un don » ? A-t-il eu des enfants qu'il a élevés ? Était-il encore en vie ? Ai-je eu d'autres frères et sœurs conçus par «donneur»?
Quelques mois seulement après le début de cette nouvelle réalité, j'ai commencé à m'attaquer à l'éthique de la conception « donneuse ». Était-il juste d'engendrer des enfants et de renoncer à tous les droits parentaux pour 40 $ ? Était-il juste de créer une personne qui serait intentionnellement coupée de sa famille biologique ? Le désir d'enfant du parent d'intention justifie-t-il le bouleversement de la vie de l'enfant ? Est-il possible que l'incroyable désir d'avoir un bébé puisse obscurcir le jugement au point que l'on ne puisse pas penser à la façon dont leurs actions pourraient affecter négativement la personne même qu'ils désirent avoir ?
Après des mois d'étude, de lecture, de prière et de réflexion sur tous les aspects de ce que signifie créer une famille et sur la façon dont l'industrie de la fertilité crée des enfants pour ceux qui peuvent les payer, je suis arrivé à la conclusion que le simple fait que le terme "fertilité l'industrie » indique qu'il y a un produit, et que les gens ne sont pas des produits. Les enfants sont un don de Dieu à un couple marié à élever et à subvenir aux besoins. La vie ne fonctionne pas toujours de cette façon, mais fausser et déformer ce concept à dessein, c'est créer le chaos.
Beaucoup de gens m'ont dit que je devrais juste être reconnaissant pour ma vie et arrêter d'être ingrat envers mes parents qui me voulaient tellement. Dire que ma conception est contraire à l'éthique ne dévalorise en rien le fait que je suis heureux d'être en vie. Les enfants qui sont conçus dans le cadre d'un viol peuvent être heureux d'être en vie tout en abhorrant le viol. Quant à l'idée que mes parents « me voulaient tellement », ce n'est pas tout à fait exact : mes parents voulaient en fait un enfant qui venait des DEUX, d'où les 14 années d'essais. Utiliser les gamètes de quelqu'un d'autre ne faisait pas partie du plan initial, mais c'est ce qui a fonctionné.
J'aime l'homme qui m'a élevé. Il sera toujours mon père. Il a pris soin de moi, m'a aimé et s'est sacrifié pour moi. Pourtant malgré ma douce enfance, je suis catégoriquement contre la conception « donneuse ».
Nous étions confrontés à cela comme notre seule option pour un enfant. Donneur de sperme ; et nous ne saurions pas qui était le donneur. Je ne pouvais pas faire ça. Je serais devenu fou en me demandant qui était le père. Et je ne pouvais pas imaginer ce que ma progéniture pourrait ressentir si c'était elle. J'aspirais et souffrais d'avoir une famille, d'avoir un bébé. Mais ce n'était pas suffisant pour risquer que quelqu'un doive vivre avec mes désirs et le résultat d'être un bébé donneur de sperme. Cela n'aurait pas été un « gagnant-gagnant » pour moi et mon mari, pas vraiment. Cela aurait été un « gagnant-gagnant » pour moi, mais mon mari aurait toujours été légèrement à l'extérieur, je pensais.
Et puis il y avait ma foi. Si Dieu m'avait donné cet homme avec qui m'unir, et qu'il ne pouvait pas me donner d'enfants, alors j'aurais forcé la main de Dieu et je n'aurais pas cru que cette union était la meilleure pour moi, malgré la douleur… qui ne s'est jamais vraiment calmée . Et j'avais des amis qui venaient d'avoir des bébés pour terminer leur vie, sans mari ni père, par choix. Et j'ai senti que si j'avais fait cela, cela n'aurait pas été très différent et une direction égoïste. J'aurais aussi bien pu aller chercher un donneur quelque part comme l'un d'eux l'a fait et au moins j'aurais su qui il était. Mais puisque j'avais fait mon vœu à mon mari, cela aurait été une très mauvaise trahison envers lui et mon Dieu.
Merci pour ton histore. Cela m'aide à accepter un peu que mon sacrifice pour faire le choix que j'ai fait était peut-être juste et meilleur. Je ne juge pas vos parents parce que je sais à quel point il y a de la douleur à essayer année après année d'avoir une famille et à quel point nous pouvons désirer aimer et chérir notre propre bébé. Mais pour moi, je peux prendre courage de votre histoire et d'autres.
Merci d'avoir fait le plus dur, sacrifié vos propres désirs, pour qu'un enfant ne soit pas obligé de sacrifier ses droits. Vous avez raison, il y a tellement de douleur dans l'infertilité. J'espère que vous avez trouvé des débouchés pour les dons d'éducation et d'amour que vous avez à offrir. Nul doute qu'il y a tant d'enfants qui en profiteraient grandement. Merci d'avoir commenté.
Katia,
Puis-je demander pourquoi vous pensez que c'est la responsabilité de ceux qui ne peuvent pas avoir d'enfants de s'occuper d'enfants qui ne sont pas les leurs ?
Ce n'est pas parce qu'une personne ne peut pas avoir ses propres enfants biologiques qu'elle a le droit « d'acheter » un enfant. Si élever des enfants est ce qu'une personne souhaite, l'expérience de l'adoption est appropriée.
Encore une fois, pourquoi est-ce la responsabilité des couples infertiles d'adopter les enfants que les couples fertiles refusent aussi?
G, elle a peut-être signifié le tutorat, le mentorat, être l'amie des enfants de bien d'autres façons. Cela pourrait être une bénédiction pour elle ET les enfants qu'elle choisit de nourrir.
Ouah! Je ne peux pas dire assez à quel point je vous admire pour cette position ! Je ne suis pas conçu par donneur, mais ma mère a épousé un homme qui n'est pas mon père alors qu'elle était enceinte de moi et l'a fait passer pour mon père biologique pendant les 14 premières années de ma vie. J'ai passé des décennies à guérir de cette trahison, et une partie de mon retour à la plénitude a été d'établir une relation avec mon père biologique. Ayant eu une maman qui a fait passer ses désirs avant mon bien-être, entendre des histoires sacrificielles comme la vôtre me fait déborder le cœur de gratitude !
Je suis sans enfant par choix. J'ai envisagé la FIV dans la trentaine et j'ai rejeté l'idée au motif que j'aurais refusé à cet enfant le droit naturel à son père biologique. Je n'avais pas un désir intense d'avoir un enfant, donc la décision a été facile pour moi. J'ai rencontré mon mari maintenant au début de la quarantaine. Au milieu de la cinquantaine, j'ai ressenti un vide que je ne peux tout simplement pas décrire car je n'avais pas mes propres enfants. J'ai d'excellents beaux-enfants et petits-enfants et, après quelques mois, j'ai réalisé que je suis reconnaissant de ce que j'ai devant moi et que j'accepte ce qui est derrière moi.