Cela m'a profondément touché lorsque vous avez partagé sur le podcast de Louise Perry qu'un enfant se sent aimé lorsqu'il voit ses parents biologiques partager de l'affection et de l'amour les uns avec les autres. J'ai ressenti le contraire lorsque j'ai vu mon parent biologique partager l'intimité avec un beau-parent. J'avais une sensation de mal au ventre chaque fois que je voyais ma mère ou mon père passer un moment intime avec mon beau-père ou ma belle-mère. En effet, je me suis senti malade intérieurement pendant une grande partie de mon enfance. C’est, pour moi, la ligne directrice qui relie tout cela, la tragédie du divorce et du remariage sur les enfants – un sentiment de malaise, quelque part, pour toujours.  

Une grande partie du traumatisme infantile du divorce passe inaperçu et est passé sous silence par des parents bien intentionnés mais émotionnellement immatures et égocentriques, et je ne pense même pas avoir vraiment ressenti le profond inexactitude de tout cela jusqu'à ce que je devienne moi-même mère. Après tout, j'ai grandi avec ça. C'était ma normale. Je ne connaissais rien de différent. Je ne savais pas ce que c'était que de voir une mère et un père profondément amoureux et engagés dans leur mariage et leur famille. Je savais seulement comment expliquer maladroitement la dynamique de ma famille et trouver des excuses lorsque quelqu'un haussait un sourcil. J'ai appris à être en colère contre mes parents pour d'autres choses, pour leur personnalité et leurs comportements. Il m'a fallu des années pour accepter la blessure originelle de tout cela, à quel point cela a dû être dévastateur sur mon psychisme et mon âme de petite fille, comment cela m'a façonné et transformé et m'a préparé à l'échec, voire au triomphal. esprit brûlant en moi qui n'abandonnerait pas.  

Mes parents étaient des amoureux du sud du lycée, qui se sont mariés et ont eu trois enfants en 1985. J'étais le plus jeune, avec deux frères aînés. Lorsqu'ils étaient encore mariés, j'étais souvent confié à des nounous et des filles au pair, et cette tendance s'est poursuivie après leur divorce jusqu'à ce que j'entre à l'école primaire. Nous avons déménagé en Californie quand j'étais bébé et, à l'âge de cinq ans, mes parents étaient séparés et voyaient d'autres personnes avec qui ils allaient rester et éventuellement se remarier. Donc, j'ai essentiellement grandi avec quatre parents, pensant qu'il était normal que ma mère et mon père soient divorcés mais toujours amis proches, qu'un homme qui allait devenir mon beau-père emménage chez nous alors que je n'avais que cinq ans, et que mon père vivait dans un appartement avec une femme beaucoup plus jeune où je restais une nuit chaque week-end.  

Parce que mes parents étaient en bons termes et s'engageaient à rester amis, la nouvelle dynamique de notre famille a été expliquée à mes frères et à moi comme étant normale et saine (si même elle a été expliquée du tout. Je ne m'en souviens pas). Avec le recul, cela semblait presque empirer les choses, qu'ils se toléraient suffisamment pour rester amis mais ne pouvaient pas travailler dur pour que le mariage fonctionne. Quoi qu’il en soit, ils n’ont jamais vraiment discuté avec nous de ce qui s’était passé et tout s’est déroulé comme si rien de dramatique ni de tragique ne s’était produit. Ma mère ne m'a jamais demandé comment j'allais, si quelque chose me semblait étrange, triste ou inconfortable dans cette nouvelle normalité. Elle ne m'a jamais parlé de quoi que ce soit d'important ou de significatif. J'ai ce souvenir omniprésent d'elle étant là mais juste hors de portée, perpétuellement distraite et concentrée sur elle-même ou sur quelqu'un d'autre que moi. J'ai appris à vivre dans ma tête. J'ai aussi appris que ce que je ressentais n'avait pas d'importance. J'étais obligé d'aimer mes parents et mes beaux-parents sans aucune pensée ni question, parce que c'était tout ce que je savais, même si je regarde en arrière maintenant et ressentais tant de confusion, de rage et de perte. La plupart du temps, je ressentais cette sensation de nausée, de nausée et de fièvre. C'était comme si j'avais assumé la honte familiale. Mes parents ne voulaient pas le détenir, alors il m'a été transféré.  

Je ne sais cependant pas si c'est uniquement le divorce qui m'a causé tant de souffrances et de dommages psychiques ou si mes parents étaient également plutôt égocentriques et négligents, notamment émotionnellement. Mon père était un peu narcissique et pouvait être carrément abusif dans son langage et son comportement, et ma mère n'était pas en mesure de fournir un quelconque reflet émotionnel, une validation ou un soutien. Elle ne voulait pas que ses enfants soient tristes, alors quand nous y étions, elle nous a dit de ne pas le être. Soyez simplement heureux ! Je ne sais pas si c'est une histoire de génération des baby-boomers, mais ils nient tous les deux encore beaucoup la façon dont leurs choix et leurs actions ont affecté leurs enfants et n'assument pas la responsabilité de la douleur qu'ils ont infligée en brisant la famille et en faisant entrer des étrangers dans leur famille. la vie des enfants. Ma mère a traversé la vie en donnant la priorité à elle-même, à sa carrière, à sa grande vie sociale, à ses désirs et à ses désirs et en prétendant que tout allait bien et heureux, sans jamais reconnaître ni valider les pertes et les souffrances de ses enfants (et probablement sans jamais ressentir ses propres vrais sentiments). Mon père était plus honnête sur ce qui s'était passé, mais il était néanmoins extrêmement critique et impatient, manquant d'empathie et de perspective en dehors du sien.  

Ce fardeau a finalement commencé à m'affecter consciemment vers quatorze ans, lorsque la dépression et l'anxiété m'ont frappé comme une tonne de briques. J'ai trouvé du réconfort dans l'alcool, la drogue, en fréquentant les «méchants» groupes et en faisant tout ce que je pouvais pour modifier mon humeur. Tous mes amis de cette époque venaient de foyers brisés : des parents divorcés, des mères négligentes, des pères qui n’avaient jamais été présents. Nous semblions tous courir pour notre vie dans la toxicomanie et nos propres problèmes de sexualité, qu'il s'agisse de promiscuité, de problèmes de papa, d'image corporelle ou de troubles de l'alimentation. J'ai passé les quatre années suivantes au lycée à faire la fête beaucoup et régulièrement et à lutter contre une anxiété et une dépression toujours croissantes. Cela a continué jusque dans la vingtaine et la trentaine sous diverses formes. Il y a eu de profonds moments de désespoir et d’idées suicidaires ainsi que de courtes périodes d’automutilation. Il y avait toxicomanie, famine, boulimie, crises de panique, excès alimentaires compulsifs, douleurs chroniques, consommation excessive d'ISRS et promiscuité. C'était l'enfer.  

Mes frères et moi avons énormément souffert en termes d'estime de soi, d'estime de soi, d'identité et d'orientation. Nous avons tous adopté des comportements autodestructeurs liés à la drogue et à l’alcool, des comportements sexuels à risque et destructeurs et des problèmes d’alimentation. Heureusement, heureusement, je me suis consacré à la guérison à vingt-cinq ans et je me suis engagé dans la sobriété, la thérapie et la spiritualité. Treize ans plus tard, je suis toujours sobre et j'ai accompli un travail immense pour guérir mes blessures intérieures et créer une vie heureuse, saine et fonctionnelle. Je suis devenue épouse et mère il y a sept ans et j'ai deux enfants de moins de cinq ans. Mon mari et moi sommes dévoués l'un à l'autre. Nos vœux signifient quelque chose. Mais maintenant que je suis marié et que j'ai des enfants, tout cela m'affecte bien plus profondément, car je ne comprends pas pourquoi mes parents ont fait ce qu'ils ont fait, pourquoi ils ont fait passer leurs propres désirs, sentiments et souhaits égoïstes avant le bien-être de leurs enfants ; et pourquoi ils ont continué à infliger des dégâts après coup en niant que nous serions touchés en premier lieu et en faisant comme si de rien n'était. J'ai la chance d'avoir un mariage sain et heureux et deux beaux enfants auxquels je suis dévoué. Mais les blessures sont là pour toujours. La douleur est là pour toujours. J'ai des moments où je pardonne à mes parents et où je comprends qu'ils ont fait de leur mieux avec ce qu'ils savaient à l'époque, puis des moments où je les déteste absolument et ressent un tel dégoût pour leur comportement égoïste et irresponsable en tant que parents de jeunes enfants, ainsi que de dégoût. par leur déni continu de la misère de leurs choix.  

J'ai toujours des relations actives avec mes parents et mes beaux-parents, mais je ne les qualifierais pas de particulièrement intimes ou authentiques. Je ne me suis jamais senti vraiment en sécurité ou à l'aise avec mon père et j'ai choisi d'avoir des limites fortes avec lui et ma belle-mère. Il est plus difficile pour ma mère de trouver un terrain solide et de rester stable ces jours-ci, même si elle constitue une présence plus sûre pour moi que mon père. Elle et moi avons parfois été extrêmement proches, probablement codépendants, mais depuis que je suis devenue mère, j'ai du mal à être avec elle à cause de son égocentrisme persistant et de la conscience que j'ai maintenant de combien elle m'a laissé tomber quand j'étais un enfant. enfant.  

C’est en quelque sorte la malédiction qui continue de maudire les parents divorcés et remariés, alors que la dynamique de la famille élargie reste confuse, douloureuse et triste – comme c’est, j’en suis sûr, plus qu’évident dans ces écrits. Les dommages causés au psychisme, au sens de soi et au monde émotionnel d’un enfant sont immenses. Tout ce qui en découlait était dévastateur. Ma vie a été extrêmement foutue à bien des égards pendant longtemps, et si je ne m'étais pas consacré à la guérison et au rétablissement dans la vingtaine, je ne pense pas que je serais ici. Mais cela n’a pas condamné ma vie. J'ai une vie merveilleuse, une capacité infinie d'amour, de force et de courage, et au moins ce que j'ai vécu m'a inspiré à me consacrer au maintien d'un mariage sain et à donner la priorité à mes enfants.