Je suis une femme mariée de 38 ans, une épouse depuis 10 ans et mère d'une fille de 3.5 ans et d'un fils d'un an. Ma mère est afro-américaine et mon père est/était caucasien. Je suis né à la fin des années 1 où il était encore tabou d'avoir des relations interraciales. Ma famille du côté de mon père ne s'est rencontrée ou n'a su que j'existais qu'à l'âge d'un an. C'était parce que mon grand-père était apparemment raciste et que mon père ne voulait pas s'en occuper. Quand ma sœur cadette est née, mon père a dit à sa famille qu'il était à nouveau papa car ils ne savaient pas que ma mère était enceinte. Ma sœur et moi sommes nés hors mariage et mes parents ont décidé que la bonne chose à faire était de nous marier. J'avais 70 ans quand ils se sont mariés et 4 ans quand ils ont divorcé. Ma mère n'a pas pris la peine de se présenter à l'audience de divorce et mon père a obtenu la garde automatique de ma sœur et de moi-même.

Mon père était maintenant père célibataire de 2 filles. Il adorait être papa et nous adorait… et nous l'adorions. Nous pensions qu'il était la meilleure chose qui soit! Il a fait des choses pour nous, nous a emmenés dans des endroits et a vécu des choses pour montrer son amour et son dévouement, et nous avons adoré chaque instant. Il ne pouvait pas se permettre de nous acheter trop car les finances étaient serrées, mais il a fait ce qu'il pouvait. Ma famille du côté de mon père a beaucoup aidé à être là et à nous montrer de l'amour. Nous avons vraiment ressenti l'amour comme n'importe quel enfant devrait ressentir. Cependant, il manquait encore quelque chose.

Mon meilleur ami qui grandissait avait aussi une famille qui m'aimait et me traitait comme sa propre fille. Je me suis sentie très bien accueillie et j'en étais très reconnaissante. Sa mère avait l'impression d'être ma mère. Mais ce n'était toujours pas pareil.

Je n'ai jamais eu l'amour et l'affection d'une mère. Ma mère était tellement prise dans sa vie de drogue qu'elle se fichait de savoir si elle faisait partie de la vie de ses propres enfants (elle en avait 4 au total). Je souffre encore à ce jour à cause de ce sentiment d'abandon. Je me demandais souvent pourquoi tous les autres enfants avaient une relation étroite avec leur mère, mais pas moi. Je me demandais si je n'étais pas aimable aux yeux de ma mère. Pourquoi ne voulait-elle pas être dans ma vie ? Et les fois où elle a décidé de visiter, il y avait des promesses non tenues. Par exemple, elle a promis de nous emmener ma sœur et moi au village enchanté. Elle était en retard pour venir nous chercher, mais il s'est retrouvé sur le parking. Elle a passé qui sait combien de temps à s'occuper d'un de ses "petits amis" qu'au moment où cela a été résolu, Enchanted Village fermait et nous ne pouvions même pas entrer à l'intérieur. C'est déchirant pour un enfant qui est ravi d'y aller.

D'autres souvenirs que j'ai d'elle, c'est que quand nous étions avec elle, nous allions chez des gens au hasard. Elle a dit qu'ils étaient ses "amis". Cependant, une fois sur place, elle obligeait ma sœur et moi à nous asseoir dans une chambre au hasard et à ne pas être autorisées à sortir. Nous n'avons pas compris pourquoi. Je sais maintenant que c'était pour qu'elle puisse se défoncer avec eux et ne pas nous laisser la voir. Mais je l'ai vue fumer du crack. Je suis sorti de la chambre pour aller aux toilettes et je l'ai vue fumer avec une pipe. À l'époque, je ne comprenais pas ce que c'était et je l'ai balayé. Je sais maintenant ce qui se passait.

J'ai bloqué la plupart des souvenirs que j'ai d'elle parce que ça fait si mal. La plupart de mes pensées et de mes sentiments à propos de ma mère sont principalement qu'elle ne se souciait pas de nous et qu'elle ne nous aimait pas. C'est pourquoi elle n'a pas essayé plus fort d'être dans nos vies.

Quand j'avais 15 ans, mon père a succombé à son diabète et est décédé à 39 ans. Ma mère est-elle intervenue et a-t-elle essayé d'obtenir la garde de ma sœur et moi ? Bien sûr que non! Nous sommes allés vivre avec ma grand-mère (la mère de mon père). Je me souviens d'avoir été triste parce que ma mère ne voulait toujours pas de moi.

En tant qu'adulte, en tant que mère, j'en suis encore profondément touchée ! Comment quelqu'un peut-il, dans n'importe quelle situation, tourner le dos à son enfant ? J'aime mes enfants avec chaque once de mon être. Je ne peux pas imaginer ne pas être toujours là pour eux. Ils méritent leur maman dans leur vie. Ils ont grandi et vécu à l'intérieur de moi pendant 10 mois, je me suis lié avec eux dès qu'ils sont sortis de mon ventre. Ils connaissent l'amour d'une maman comme aucun autre amour ! Et comment on ne peut pas vouloir être là, c'est au-delà de quelque chose que je ne peux pas comprendre. Ma mère s'est éloignée de 4 enfants au total… cela me déconcerte. Oui, je suis reconnaissante d'être en vie, mais ma mère n'avait aucune raison d'avoir des enfants si elle n'allait pas être là.

Mon objectif est de ne pas laisser mes enfants se demander si je les aime ou non. Je ne veux pas qu'ils ressentent la douleur de l'abandon, comme j'ai dû en faire l'expérience. Aucun enfant ne devrait être sans sa mère… et son père aussi car c'est un autre type d'amour et d'expérience de vie. Mais l'amour d'une mère est crucial ! Je suis encore à ce jour en train de traverser mes émotions et de gérer la douleur. Je sais que je suis sur un chemin de guérison et que j'ai encore beaucoup de conseils à suivre. Tout ce que je voulais en grandissant, c'était que ma maman m'aime et soit là pour moi. Je veux juste pouvoir l'appeler et lui raconter ma journée et lui demander conseil ! Et je sais que mes enfants auront cela, et cela me donne la paix. Je casse le cycle ! Chrétienne de 1ère génération et mère dévouée à plein temps !