Mes parents étaient jeunes quand ils se sont mariés. Ils avaient tous les deux 17 ans. Ma mère était encore au lycée et enceinte. Elle a obtenu son diplôme, mais pas mon père. Il a travaillé dans le champ pétrolifère de l'Oklahoma et a gagné beaucoup d'argent quand les temps étaient bons. J'étais leur seul enfant. J'ai 41 ans maintenant mais je me souviens encore de chaque détail du divorce de mes parents. Je me souviens que ma mère m'a dit qu'ils allaient divorcer, mais mon père serait toujours mon père, rien ne changeait. Ils ne vivraient plus dans la même maison. Je pense qu'elle croyait cela à l'époque même si rien n'aurait pu être plus éloigné de la vérité. J'étais écrasée.

Je peux dire avec une certitude à 100% que ma vie aurait été tellement plus facile si mes parents avaient tenu bon. Ils auraient pu! Ils ne voulaient tout simplement pas. Mon père voulait juste trop faire la fête, travailler la moitié du temps, ma mère en avait juste marre.Ma mère a été mariée 4 fois et mon père 3 fois. Je vous épargnerai la PLUPART des détails de leurs relations ratées et comment elles m'ont affecté.

L'un des maris de ma mère nous a fait traverser l'État (à quatre heures de route), ce qui, à l'époque, était un gros problème. Nous vivions dans une zone rurale isolée, où je n'avais pas de famille du tout. Ma mère avait des jumelles avec cet homme et était dépendante de lui, pensait-elle. Il nous abusait physiquement toutes les deux mais surtout moi. Mon père m'avait toujours appris à avoir un esprit fort et à me défendre, et je l'ai fait. J'ai payé pour ça, toujours. Son mari était contre que j'aille vivre avec mon père, donc ma mère aussi, n'ayant pas l'esprit que j'avais. Elle avait trop peur et allait toujours pour s'entendre. J'ai supporté la violence physique en silence. Les gifles, les cheveux tirés, les cris. Il m'a tenu une fois et sa main a remonté ma chemise. Je savais juste que j'allais être violée. Je n'avais que 13 ans et je n'étais encore qu'une petite fille. J'étais terrifié de sentir son érection contre mes fesses habillées, même si je ne savais même pas exactement ce que c'était à ce moment-là. Il ne m'a pas violée, il m'a laissé partir. Je ne suis pas rentré de l'école le lendemain. J'en ai parlé à mon conseiller à l'école et je me suis retrouvé en famille d'accueil pendant tout un été jusqu'à ce que je sois placé avec mon père.

Mon beau-père n'a jamais purgé de véritable peine de prison et n'a même jamais été placé sur une liste de délinquants sexuels. On lui a proposé une sacrée négociation de peine, et il l'a acceptée. Trois ans plus tard, il a violé une femme adulte à la pointe d'un couteau avec son tout-petit sur le siège arrière, puis quelques semaines plus tard, trois filles de 14 ans de la même manière. Il purge plus de 200 ans dans le pénitencier d'État de l'Oklahoma. Il y mourra. 

J'ai blâmé ma mère alors et je le fais maintenant. Nous avons une bonne relation mais je dois faire taire mes émotions parfois autour d'elle. Elle a quitté cette maison et est retournée vivre avec sa sœur à quelques centaines de kilomètres avec les jumelles. J'étais seule dans cette ville et dans ce foyer d'accueil.

Après avoir été placée en famille d'accueil avec des étrangers, loin de toute famille, j'ai dormi la plupart du temps. J'étais dans une profonde dépression noire. Je me réveillais le matin vers 10-11 heures, je mangeais un déjeuner léger, je restais debout quelques heures et vers deux ou trois heures de l'après-midi, je faisais une sieste de 2-3 heures. Je me levais, je dînais et je retournais au lit vers 9 ou 10 heures. J'étais physiquement et émotionnellement épuisée, peu importe combien de temps j'avais dormi. 

Papa était mieux, mais pas beaucoup. Je me sentais en sécurité, mais sa nouvelle épouse était jeune et jalouse et la relation était intermittente. Je suis devenu une fauteuse de troubles. Je me battais souvent à l'école, j'étais extrêmement irrespectueuse envers mes professeurs, je sortais en cachette la nuit et faisais beaucoup la fête. Trois ans plus tard, mon père a fini par m'envoyer vivre avec ma mère qui vivait dans une toute petite ville. Il pensait que la petite ville et l'école seraient mieux pour moi et c'était le cas. Cette toute petite ville m'a sauvé. Mon père a fini par divorcer de cette dame et en épouser une autre qui était bipolaire, possessive et violente. Elle l'a isolé de toute sa famille dont moi pendant près de dix ans. Cela m'a causé beaucoup d'anxiété et une dépression nerveuse qui a fini par me prescrire des antidépresseurs qui n'ont que quelque peu aidé. Il est célibataire maintenant et nous avons une excellente relation.

Le divorce de vos parents vous affecte jusqu'à l'âge adulte. Cela affecte même vos propres enfants. Où passer les fêtes, les vacances, acheter une maison, travailler, vivre… Toutes ces choses sont importantes et comptent pour vos parents. C'est toujours un bras de fer. Même s'ils n'expriment pas de déception, je peux le voir dans leurs yeux et ça fait mal. Il y a toujours des sentiments de culpabilité, peu importe ce que je décide, quand, où, pourquoi et combien… Je suis le seul enfant de mon père. L'une des jumelles de ma mère est gravement handicapée intellectuellement et l'autre a des problèmes de santé physique. Je suis la seule personne financièrement, physiquement et émotionnellement capable de prendre soin de mes parents lorsqu'ils arrivent à l'âge où ils ne peuvent plus s'occuper d'eux-mêmes. Comment puis-je y parvenir ? Les mettre dans des pièces séparées ? Je refuse de considérer les établissements de soins de longue durée. Je suppose que je brûlerai ce pont quand j'y arriverai.

Mon enfance a absolument rendu plus difficile pour moi de nouer des relations amoureuses saines par moi-même. Cela m'a rendu très émotive. J'étais très aimante et passionnée, mais je pouvais aussi être très très cruelle. J'ai choisi le mauvais homme une fois. Je suis mariée depuis dix ans à l'homme le plus incroyable que mes quatre enfants aiment tant. Il n'est pas parfait, mais presque.J'ai vraiment dû suivre une thérapie pour réaliser que mon comportement faisait partie de tout cela.

J'ai été exposée à tant de violence, de stress émotionnel et d'abus… Je ne suis pas vraiment sortie du brouillard et j'ai pleinement compris à quel point cela m'affectait jusqu'à la fin de la trentaine. J'ai dû obtenir de l'aide pour ma colère et la thérapie m'a beaucoup aidée. Je comprends maintenant, vraiment. J'ai toujours été une bombe à retardement. J'ai une réputation que j'ai malheureusement gagnée. Les gens font attention à ce qu'ils disent à moi et à mes enfants. Je me suis amélioré au fil des ans. Je ne suis plus explosive comme avant. Je ne fais plus peur aux gens maintenant.

Je me suis souvent demandé comment j'aurais été si mes parents étaient restés ensemble. Majorette, peut-être ? Probablement. En fin de compte, cela a changé mon âme. Comprends-tu cela? Cela a changé le cœur de mon être. Mon moi authentique était perdu, pas nourri, oublié, et au moment où j'avais 14 ans, elle était morte et enterrée. Je ne reconnaîtrais pas mon moi authentique si elle m'embrassait sur la bouche. Le divorce est la chose la plus égoïste qu'un parent puisse envisager.