J'ai regardé plusieurs de vos interviews et cela fait du bien de savoir que je ne suis pas seule dans mes croyances et mes perspectives en tant que chrétienne et aussi en tant que personne qui a vécu un traumatisme infantile, ainsi qu'un traumatisme adulte d'une découverte ENP. Pendant si longtemps, j'ai eu l'impression de me battre pour être comprise et de je me suis sentie seule dans mes points de vue sur la façon dont les enfants ont besoin d'être entendus.

Je suis entièrement d'accord avec vous que les enfants ne devraient pas se voir refuser l'accès à leurs parents biologiques et que la perte intentionnelle de ceux-ci est horrible.

Dans mon histoire, c'est un peu compliqué. Ma mère a été élevée dans une maison sans jamais connaître ni avoir de père. L'homme inscrit sur son acte de naissance n'était pas son père biologique (donc ma mère est aussi une NPE ADN). Elle est un événement sans paternité parce que l'homme sur l'acte de naissance n'est pas le père biologique. J'essayais d'aider ma mère à découvrir qui était son père biologique lorsque j'ai fait tester son ADN et j'ai également testé ma grand-mère paternelle parce que j'étais intéressée de voir ce que j'avais hérité de ma grand-mère. Enfant, j'ai été principalement élevée par ma grand-mère paternelle parce que ma mère n'était pas capable d'être une mère forte pour moi en raison de son traumatisme d'enfance.

Lorsque les résultats ADN sont revenus, j'ai découvert que ma grand-mère paternelle n'était pas ma grand-mère biologique. Ainsi, mon père n'était pas mon père biologique. Alors, en essayant d'aider ma mère et d'essayer de guérir mon arbre généalogique, j'ai ouvert une blessure plus grande. Je ne savais plus du tout qui j'étais. Je n'avais jamais pu être proche du côté de ma mère à cause du dysfonctionnement et de l'absence de père dans ce côté de la famille… et puis je venais de découvrir que la seule famille que je connaissais et avec laquelle j'avais des liens n'était pas du tout biologiquement liée à moi. .

Cela a ramené un flot d'émotions et de pensées de mes propres traumatismes d'enfance passés. Je ne m'étais jamais senti profondément liée à ma famille. Je m'étais toujours sentie à l'écart. J'avais toujours senti que je devais me soucier davantage des sentiments des adultes dans ma vie et j'avais toujours l'impression d'essayer de comprendre comment être aimée et continuer à être aimée par eux. Ma grand-mère m'a fait choisir de l'aimer plus que ma mère en me disant que ma mère n'était pas apte à être mère, etc. Je me sentais comme une enfant déchirée entre aimer ma grand-mère et ma mère et, enfant, je me sentais plus en sécurité avec ma grand-mère parce qu'elle était mieux en mesure de répondre à mes besoins. Puis, en tant qu'adulte, quand j'ai découvert que ma grand-mère n'était pas biologique pour moi… j'ai ressenti une profonde blessure et de la culpabilité pour ce que j'étais fait envers ma mère. Je suis toujours en train de travailler sur tout cela et de tout traiter au fur et à mesure que j'écris mes mémoires. C'est très complexe. Le principal point à retenir dans tout cela est que les droits des enfants sont importants et doivent toujours passer avant les adultes. Dans ma situation, ma mère ne m'a pas intentionnellement caché la connaissance de mon vrai père. En fait, elle croyait vraiment que mon père (l'homme qui m'a élevé) était mon père. Elle sortait avec lui depuis au moins un an avant ma conception, puis ils se sont mariés quand j'avais quatre mois. Mon père croyait aussi que j'étais son enfant. Ma mère n'a aucun souvenir de mon père biologique. J'ai retrouvé mon père biologique et lui non plus n'a aucun souvenir d'elle. Ça a dû être une aventure d'un soir. Peut-être que l'alcool était en cause. Je ne saurai jamais tout à fait. Ce que je sais, c'est que le dysfonctionnement familial et les cycles générationnels d'absence de père ont conduit à cette situation d'ADN NPE dans ma propre vie. Je sais aussi que je suis reconnaissante pour la protection de Dieu sur ma vie en me fournissant un père, mais il y a toujours une perte qui y est associée, parce que mon père biologique et moi nous connectons d'une manière que je ne fais pas avec le père qui m'a élevée . J'aime mon père qui m'a élevée et je me sens proche de lui en tant que mon père… mais il ne me touche pas de la même manière et ne comprend pas mon tempérament et ma personnalité comme le fait mon père biologique.

Je suis celle qui brise le cycle. Je suis celle qui veut écrire son histoire entièrement pour aider les gens à comprendre pourquoi c'est important et pourquoi c'était un traumatisme.