Mon père « antisocial » est décédé l'année dernière. Je ne l'ai connu que sous le nom de "papa" pendant toute mon enfance et ma mère n'a pas dit que nous n'étions pas biologiquement liés jusqu'à l'âge de 15 ans. La première émotion dont je me souviens avoir été un profond sentiment de soulagement.  

Mon père était un vétéran vietnamien avec des problèmes de stress post-traumatique, d'alcoolisme et une personnalité bipolaire abrasive avec un tempérament de « baril de poudre » lorsqu'il était contrarié. Ma personnalité d'enfant n'était pas complètement formée, mais je n'aurais pas pu être plus différent de tempérament. Toute la famille vivait dans la peur constante de ses crises de colère ; les meubles seraient cassés, des objets seraient jetés et si je m'approchais trop près, je serais pris dedans et blessé d'une manière ou d'une autre. J'ai marché sur des « coquilles d'œufs » pour éviter de le contrarier, mais ça n'a pas aidé parce que si ce n'était pas moi qui le mettais en marche, ce serait ma mère ou ma sœur cadette. S'il se disputait avec ma mère, j'essayais généralement d'intervenir et sa colère se déplaçait vers moi; il était émotionnellement et physiquement violent envers tout le monde autour de lui, mais j'étais sa cible préférée. Nous ne nous sommes jamais très bien entendus et je n'ai malheureusement que très peu de bons souvenirs de lui.

Je ne pouvais même pas vraiment commencer à comprendre ce qu'il a dû traverser jusqu'à bien plus tard dans la vie et ce n'est toujours pas une excuse pour la façon dont il nous a traités. Cela a dû être émasculant pour lui cependant quand ma mère a dit qu'elle voulait avoir des enfants et qu'il savait déjà qu'il ne pouvait pas les lui fournir, encore pire au lieu d'aller simplement à la banque de sperme la plus proche, ma mère a magasiné et a décidé d'y aller avec le "Repository for Germinal Choice" Aka "The Nobel Prize Sperm Bank" Aka "L'usine de génie”. Puis, alors que son fils commence à grandir, il fait les choses plus vite et mieux qu'il ne le pourrait jamais ; les sentiments d'«infériorité» qu'il a ressentis ont dû être aggravés lorsqu'il m'a vu réussir sans effort à l'école alors qu'il luttait même pour rester employé. Cela a dû vraiment l'ancrer dans le sol car ses explosions émotionnelles de colère l'ont fait perdre emploi après emploi pendant que ma mère terminait l'université tout en gravissant les échelons de l'entreprise et en étant le principal soutien de famille de la famille.

Il est passé de colérique à distant au fil des années. Il buvait et regardait la télévision, ou fumait des cigarettes et traînait sur le porche quand il ne travaillait pas. Il a réussi à trouver un emploi qu'il pourrait garder après un certain temps, un emploi bien adapté à son style de vie antisocial, conduisant un semi-remorque à travers le pays et étant parti pendant des semaines pour rentrer à la maison quelques jours et repartir. Au cours des quelques jours où il était à la maison entre les voyages, il traînait seul, restait éveillé toute la nuit à regarder la télévision et se soûlait vraiment car il ne pouvait pas vraiment faire non plus autant qu'il le voulait sur la route. D'autres familles veulent passer du temps ensemble; nous avons toujours essayé de l'éviter parce que nous ne savions jamais dans quel genre d'humeur il serait quand il était là. Il semblait content d'être laissé seul aussi. Il deviendrait grincheux si nous essayions de l'inclure dans les activités familiales et finalement nous avons cessé d'essayer.

Après avoir vécu dans un mariage sans amour pendant plus de vingt ans, ma mère a complètement cessé d'essayer et a finalement demandé le divorce. J'étais content pour elle et j'étais un optimiste tellement naïf à l'époque que j'ai même pensé que ça pourrait être bon pour lui aussi. Ce n'était pas le cas; il n'est jamais sorti ni remarié avec quelqu'un d'autre par la suite. J'ai essayé de ne plus me soucier de ses problèmes conjugaux à ce moment-là, j'étais préoccupé par le soutien de ma propre famille et par la recherche et l'apprentissage de mon père biologique. Au moment où il était prêt à essayer de commencer à avoir une sorte de relation avec moi, il était trop tard et quand ses vieilles habitudes d'abus ont refait surface, j'ai eu le courage et la capacité en tant qu'adulte que je n'avais pas en tant qu'enfant pour échapper à la situation. Quand je l'ai vu commencer à traiter mon fils de la même manière qu'il me traitait quand j'avais son âge, je n'ai ressenti aucun remords de l'avoir complètement exclu de ma vie.

Ma mère et ma sœur se sont occupées de nettoyer son appartement et d'organiser les funérailles. Ils ont remarqué qu'il n'avait pas beaucoup de meubles, ont trouvé des bouteilles de whisky vides partout et des photos de tous les membres de la famille encore dans son portefeuille. Cela m'a vraiment laissé perplexe et à l'enterrement, quand tous ses copains de beuverie et ses vieux amis du lycée m'ont dit à quel point il leur avait dit qu'il aimait et se souciait de sa famille, cela m'a encore plus troublé. S'il se souciait tellement de nous, alors pourquoi nous traitait-il comme il l'a fait ?

Pourquoi n'a-t-il pas fait plus d'efforts en tant que père ?

La triste vérité est qu'il a fait de son mieux et que ce n'était jamais assez bien, il faut une énorme volonté pour s'engager à élever un enfant et faire le travail correctement jour après jour. Il n'a jamais vraiment voulu d'enfants, il voulait être avec ma mère et elle l'a intimidé. Il l'a perdue de toute façon après qu'il ne pouvait pas être le père ou le mari dont elle avait besoin qu'il soit; Je pense qu'il a juste supposé que, qu'elle soit heureuse dans le mariage ou non, elle resterait toujours dans les parages et il l'a prise, elle et le reste de la famille, pour acquises. Il aimait ignorer ses explosions violentes et essayer de prétendre qu'elles ne s'étaient jamais produites ; elle a toujours voulu des excuses et des efforts pour changer. Leur relation était vouée à l'échec depuis le début parce qu'il ne pouvait pas accepter le stress psychologique qui découlait de l'éducation de l'enfant de quelqu'un d'autre et qu'elle ne pouvait pas faire de compromis sur son objectif personnel d'avoir des enfants à elle. Il semblait penser que, puisqu'il avait fait des compromis sur ses objectifs, cela devrait lui valoir une "carte blanche" pour faire ce qu'il voulait.

Nous avons été contraints à une relation qui était une erreur depuis le début et c'est probablement une grande partie de la raison pour laquelle cela ne semblait pas réel pour l'un ou l'autre de nous. J'aime imaginer qu'il aurait été un meilleur père pour moi et que j'aurais été un meilleur fils pour lui si nous avions été biologiquement liés. Je dois reconnaître la possibilité que mon lien raté avec lui repose entièrement sur mes épaules ; Je ressens un sentiment distinct de culpabilité pour la façon dont les choses ont commencé, grandi et se sont terminées entre nous. Je n'ai même pas réalisé la véritable nature de notre relation jusqu'à l'adolescence et je ne peux m'empêcher de penser qu'un « bon fils » l'aurait su plus tôt. Quelqu'un de plus empathique et disposé à faire l'effort d'aplanir les aspérités d'un personnage imparfait mais pas perdu aurait été le fils pour lui. Peut-être que si la banque de sperme lui avait envoyé un « bon fils », il serait encore en vie. Seul la nuit avec mes pensées et mes responsabilités personnelles, je dois me demander si je ne l'ai finalement pas tué en l'excluant de ma vie. Une personne peut-elle mourir uniquement à cause de la solitude ? Entouré de ses bouteilles de whisky et de ses paquets de cigarettes vides avec seulement des photos datées de "famille" qu'il ne voit jamais et des gens à la télé pour lui tenir compagnie. S'endormir une dernière fois et passer d'une solitude à l'autre.

Je me sentais autant responsable du manque de connexion quand j'étais enfant que maintenant; c'est à peu près la seule chose que je sache avec certitude que nous ayons en commun. Il me harcèlerait et j'agirais et l'aggraverais en retour ou vice-versa. Nous ne nous entendions pas et pourtant nous étions toujours obligés de passer du temps ensemble parce que ma mère espérait changer cela. Finalement, au moins, nous avons appris à nous asseoir dans une voiture et à profiter de la radio sans trop de drame, mais je sais que nous aurions pu être tous les deux tellement mieux si nous avions pu arrêter de nous disputer et simplement profiter de la compagnie de l'autre. Les meilleurs moments que nous ayons jamais vraiment vécus ont été des silences tendus.

Le passé n'a pas toujours été tendre avec moi, le présent est incertain et j'ai peur pour l'avenir. Je dois vivre chaque jour en sachant parfaitement que je suis le produit d'une expérience scientifique eugénique ; Pouvez-vous imaginer ce que c'est que d'avoir l'impression que votre vie ne vous appartient pas vraiment et que vous êtes simplement emporté par les vents du chaos et du destin ? Que le but de votre existence est pour quelque chose de tellement plus grand que vous-même qu'il pourrait engloutir votre identité entière ? La pratique de la «conception par donneur» m'a laissé cette sensation tangible du sol qui bouge constamment sous mes pieds, un flot incessant de problèmes de confiance et une parenté perdue avec le premier modèle masculin de ma vie de jeune adulte. Je crains toujours que l'occasion manquée influence négativement la parentalité de mon propre fils et que mon mariage suive le même chemin ruineux que le sien alors que j'accomplis de grandes choses dont je ne me soucie pas.