Je m'appelle Millie. J'ai 23 ans. Je viens de Melbourne. J'ai des parents lesbiens, j'ai été élevé athée et je n'ai aucune affiliation religieuse.
Quand les gens regardent les enfants de gays, l'idée fausse est d'emblée qu'on est bien aimé et qu'il faut être stable et heureux. Et la raison en est que l'homosexuel promeut cette idéologie selon laquelle "l'amour c'est l'amour" et que nous n'avons en fait besoin d'aucune racine biologique pour être bien parent et être bien ajusté et heureux.
Cela a été incorrect pour moi et beaucoup d'autres. Et la promotion de cette idéologie a rendu difficile pour les personnes dans ma position de se manifester et de dire ce qui se passe réellement à huis clos pour nous.
Le mensonge nous affecte de tant de manières différentes. Nous ne sommes pas les bienvenus pour nous manifester et, vous savez, ironiquement, « dévoiler » qui nous sommes et dire que nous n'appuyons pas cette « égalité du mariage ». Nous sommes confrontés au rejet. Nous sommes confrontés – j'irais même jusqu'à dire – à la diabolisation de certains d'entre nous, et il est choquant que cette minorité se soit élevée au point de nous faire tomber en tant que nouvelle minorité d'âge à venir.
La vérité est que grandir avec deux mères m'a forcé à être confus quant à qui j'étais et où je me situais dans le schéma du monde.
Et c'est devenu de plus en plus évident dès que j'ai commencé l'école. Vous verriez tous les autres enfants embrasser qui ils sont le jour de la fête des mères et des pères. Ils se réjouissaient et célébraient avec leurs parents et les membres de leur famille, et là j'étais assis en me demandant ce qui ne va pas avec moi et pourquoi n'ai-je pas ce lien avec mon père. Était-il une si mauvaise personne que cela ne pouvait pas être facilité pour moi ?
Et cela est dommageable. Et au fil du temps, et les mensonges ont continué, vous savez, 'Tu n'as pas de père'... De nombreuses variantes différentes de juste 'Tu n'as pas de père' et 'Tu n'as pas le droit de voir ton père ' et 'Tu as une autre mère', comme si cette affirmation suffisait à dissimuler les émotions en moi et à m'offrir une stabilité. Et la réalité est que ce n'était tout simplement pas suffisant.
Et du coup, en soi, j'ai ressenti de la culpabilité, car qui étais-je pour rejeter cet autre parent ? Et, oh mon Dieu, si elle est vraiment ce qui est censé me satisfaire, à quel point dois-je être horrible pour rejeter cette idée ?
Tout cela est vraiment tordu et triste parce que, même si mon intention n'était jamais de blesser qui que ce soit qui raconte mes expériences, cela a eu un effet d'entraînement, et je me sens coupable pour cela. Même si je suis ici avec une entière conviction dans ce que je dis, la culpabilité plane toujours sur moi, parce que je ne veux pas blesser les gens que j'aime.
Je veux parler d'homophobie. Je pense qu'il est très intéressant que la communauté gaie se soit retournée et ait essayé d'assimiler l'homophobie au racisme. Je pense que c'est une comparaison dégoûtante inexacte. Comme nous venons d'entendre des gens de la génération volée et ce que cela signifie vraiment d'être discriminé en raison de votre couleur. Et encore une fois, c'est ironique en soi, parce que de l'autre côté de la clôture où nous soutenons le mariage traditionnel, nous avons fait la comparaison et dit, bon accrochez-vous, peut-être que priver un enfant de sa mère ou de son père pourrait être considéré comme une Génération volée; bien que loin d'être aussi horrible, similaire. Et qui sont-ils pour dire cela à propos de n'importe qui, et prendre cette décision pour n'importe qui ? Vous n'entrez pas dans une pièce et ne voyez pas immédiatement que quelqu'un est homosexuel. Être une personne de couleur est écrit sur tout le corps d'une personne pendant toute sa vie.
Je veux parler des relations adoptives, où un enfant est placé dans un foyer. C'est la conception facilitée par le donneur. Dans les cas d'adoption, les enfants suivent leurs expériences avec une certaine acceptation. Ils viennent d'être déjà dans une situation horrible. Ils ont tout perdu pour faire partie de la famille de quelqu'un d'autre, et les parents adoptifs choisissent d'essayer de rectifier la situation – une situation déjà horrible pour un enfant – ce qui est une belle chose en soi. Et je ne vois aucun problème à ce que des personnes de tout sexe choisissent d'accueillir et d'aimer un enfant.
Cependant, en ce qui concerne la conception par donneur et le retrait forcé d'un parent biologique, il s'agit d'un choix délibéré de nous priver de quelque chose dont nous aspirons naturellement. Et il n'y a pas un moment où j'ai regardé en arrière et pensé que je n'avais pas envie de cette stabilité masculine et de ce père dans ma vie.
Quand j'avais 11 ans, j'ai enfin pu rencontrer mon père, et ce fut l'un des plus beaux jours de ma vie. Je me suis senti stable et en paix pour ce qui était probablement la première fois de mon enfance, j'ai vu mon avenir, j'ai vu mon héritage, j'ai vu mon autre famille. Et il y avait quelque chose que je suis si reconnaissant d'avoir reçu à un moment aussi critique de mon développement. Et je ne peux pas croire que LGBT essaie de faire avancer un programme qui dit que mes sentiments n'étaient pas importants et que ce dont j'avais besoin pour continuer en tant qu'individu en bonne santé n'est pas quelque chose… désolé…
C'est presque risible parce que quand on le regarde – on met de côté le politiquement correct comme l'a dit Katy – et on le regarde pour ce qu'il est, c'est-à-dire : les besoins de l'enfant contre le désir de l'adulte. La relation de quelqu'un doit toujours être respectée - qu'elle soit homosexuelle ou hétérosexuelle - mais lorsqu'il s'agit de mariage, et à quel point le mariage est étroitement lié à la reproduction des enfants, nous ne pouvons pas dire "oui" au mariage homosexuel sans invalider le droit d'un enfant aux deux sexes.
Je pense qu'il est très dangereux de promouvoir l'idée qu'il est acceptable d'infliger une chose à un enfant. Et non, tous les enfants n'auront pas ces problèmes, mais en vérité, beaucoup d'entre nous ont trop peur pour parler parce que ce qui est en jeu, c'est une famille, notre mode de vie, nos amis. Nous sommes considérés comme discriminatoires ou homophobes, le plus souvent pour avoir dénoncé l'agenda LGBT.
Si nous disions oui à "l'égalité du mariage", personne n'aurait tenu ma mère responsable de mon bien-être, car ce serait un acte de discrimination. Et c'est la triste réalité à laquelle nous sommes confrontés. Si nous disons oui à cela maintenant alors que nous ne sommes pas préparés - nous n'en savons pas assez sur les effets du mariage homosexuel - mais si nous disons "oui" maintenant, nous invalidons la possibilité que ce ne soit pas la meilleure chose pour un enfant.
Et en fait, au Canada, c'est illégal de dire ça. Sur votre acte de naissance, vous êtes un parent légal. Vous n'êtes pas un parent biologique et les tuteurs ayant la garde sont inscrits sur le certificat de naissance. Ce n'est plus un document historique pour un enfant. Il est dit avec intention : « J'ai l'intention d'élever cet enfant ».
Et ce que la loi donne, la loi peut le reprendre. La discrimination est prise très au sérieux au Canada. Vous pouvez faire retirer vos enfants pour avoir promu une idéologie traditionnelle. Ce ne sont pas seulement les droits de l'enfant, c'est la liberté religieuse et l'autonomie personnelle qui sont potentiellement en jeu si nous suivons la voie empruntée par le Canada.
J'estime que la séparation forcée et délibérée d'un enfant d'un parent biologique sans raison valable concernant le bien-être est une forme de maltraitance, et que tout type de lien biologique, tant qu'il ne nuit pas à l'enfant, devrait être facilité la mesure du possible.
Si vous regardez ou entendez ceci et que vous êtes un enfant de ma situation, je vous encourage à vous manifester et à partager votre histoire, car en réalité, cela doit être bien pour nous de ne pas être bien en tant qu'enfants. Et si nous disons "oui" et que nous avons peur d'être considérés comme homophobes, nous rendons plus difficile pour les générations futures de dire qu'elles ne vont pas bien.
Ce n'est pas l'égalité pour les enfants. C'est l'égalité pour les adultes.
Et le terme même « égalité du mariage » m'offense en fait, parce que personne ne pense à la conséquence de l'autre côté de la médaille : ce qui sort de cette union. Et ce qui sort de cette union, c'est nous.
L'Australie n'est tout simplement pas prête à envisager le mariage homosexuel et la pression d'un autre pays ne devrait pas être une excuse valable pour modifier nos lois sur l'égalité déjà assez progressistes. Les homosexuels de ce pays ont de la chance. Nous avons l'égalité.
Mais devons-nous aussi leur accorder le mariage ? La réponse, à mon avis, est non. Et jusqu'à ce qu'il y ait une suggestion de législation suggérant peut-être que les enfants ont des droits, je ne pense pas que nous devrions en tenir compte. Je pense que c'est une offense aux enfants si nous considérons cela tel qu'il est maintenant.
Merci pour votre temps.

Voir Le discours de Millie ici