(Publié à l'origine sur Tangled Webs Royaume-Uni)

Découvrir, à l'âge de 32 ans, que j'avais été conçue par donneur a été, pour le moins qu'on puisse dire, une bombe. Cela avait tout son sens, expliquant le manque de ressemblance avec mon père social, sans parler des tensions entre nous. Cela expliquait pourquoi j'avais souvent des difficultés à sentir que je m'intégrais non seulement à la maison, mais aussi au travail, à l'église, dans d'autres contextes sociaux. À bien des égards, la découverte représentait une libération soudaine dans la liberté; Je l'ai souvent décrit comme la sensation que la porte de ma cage à oiseaux s'est ouverte ou qu'une trappe s'est ouverte sous mes pieds. Je pourrais commencer à lâcher prise pour me forcer à adopter une forme différente (bien que ce soit une habitude difficile à briser, comme je l'expliquerai plus tard). Mais le revers de la médaille était que la porte de la cage s'ouvrait sur une obscurité totale. Ma mère n'a pu me donner aucune information sur le donneur et m'a assuré (à juste titre) qu'il n'y aurait aucun espoir d'extraire des informations de la clinique, même si elle existait encore. 

C'était il y a 10 ans. J'étais probablement une internaute inepte à cette époque, mais je ne trouvais rien du tout pour m'aider sur internet, ni dans les bibliothèques. Je me sentais atrocement seul. Pendant au moins 2 ans, j'ai été sensible à des émotions d'une intensité insupportable. J'éprouvais de la fureur envers mon père social pour m'avoir trompée, une fureur encore plus grande envers la clinique pour avoir mis en place la situation et envers le gouvernement pour s'être lavé les mains de la responsabilité. Les sentiments envers le donneur/père étaient encore plus compliqués. Je voulais instinctivement l'aimer, diriger vers lui des affections qui n'avaient en quelque sorte jamais trouvé de terrain d'entente avec mon père social. Comme un bébé, je voulais voir ses yeux et entendre sa voix. En même temps, il m'avait abandonnée, livrée. Je signifiais moins que rien pour lui. J'ai lutté avec la mauvaise logique inhérente à la situation; si je pouvais le trouver, cela réunirait une famille. Seulement ce ne serait pas le cas. Combien d'autres demi-frères et sœurs pourrais-je avoir là-bas ? Comment pourrions-nous tous être réunis ? Autant de mères séparées et d'enfants naturels déplacés.

L'explication de ma conception par ma mère n'a fait qu'altérer le secret ; ça n'a pas fini. Au lieu de sa peur que je le découvre, elle était maintenant anxieuse à l'idée que je partage l'histoire avec d'autres. En effet, pendant les 5 premiers mois, il m'a été interdit de faire savoir à mon père que je savais, même si heureusement maman elle-même le lui a finalement dit (il était lui-même soulagé d'être libéré de la tromperie). Bien que maintenant elle soit plus ou moins à l'aise avec le fait que j'en parle dans une arène privée (ici j'utilise un pseudonyme), il s'en est suivi plusieurs années où j'ai constamment jonglé avec mon besoin de parler avec la peur de la honte et de l'exposition de ma mère.

Une autre caractéristique des années qui ont suivi a été la tension dans ma relation avec papa. Il y avait une énorme pression morale pour maintenir le statu quo. Je savais qu'il était terrifié à l'idée que notre relation puisse se désintégrer. J'ai donc dû travailler dur pour m'assurer que tout allait bien. Mais le fait était que j'étais en colère et horrifiée. Je me sentais à bien des égards comme si j'avais été violée. Quelque chose de précieux (ma confiance et mon affection sans réserve) m'avait été enlevé sous de faux prétextes. Je suis devenu beaucoup plus consciente de la manière dont il a ignoré ou minimisé les façons dont je suis différente de lui. En même temps, je ne voulais pas qu'il connaisse la profondeur et la force de mes sentiments négatifs. Il avait été et continuait d'être bon envers moi à bien des égards. Je savais aussi que le secret lui avait été imposé, contre son meilleur jugement, par ma mère qui agissait à son tour sous les instructions de la clinique. Lui aussi était une victime.

La meilleure chose que j'ai faite à ce moment-là a été de prendre du temps. Je suis allée en Australie pendant quelques années. C'était extraordinairement bon d'être à l'autre bout du monde, capable de partager mon histoire avec des gens qui ne rencontreraient jamais mes parents. J'ai rencontré de superbes conseillers qui m'ont aidée à démêler mes pensées et mes émotions. Et j'ai aussi pris contact avec le Donor Conception Support Group à Sydney, par l'intermédiaire duquel j'ai rencontré Joanna Rose qui a été à son tour la porte d'entrée vers tout un réseau de soutien informel.

Pour faire court, tout a basculé pour moi un jour de 2005, quand j'ai appris par UK DonateurLien le nom de plusieurs demi-frères et sœurs, dont le fils naturel de mon donneur et, par conséquent, l'identité de mon donneur. Bien que j'étais dans un état d'esprit beaucoup plus fort à ce moment-là (en raison d'une poursuite incessante de la santé mentale et de la plénitude !), il est presque impossible de décrire l'effet explosif puissant que cela a eu sur moi. En un instant tout a changé. Je me suis sentie plus solide et la honte m'a échappé. Je ne m'excusais plus de mon apparence ou du fonctionnement de mon esprit. Ironiquement, il a été beaucoup plus facile de gérer la relation avec mon père social depuis que j'ai appris l'identité de mon père naturel, car je peux opérer à partir de la base de qui je suis et il est plus facile, tellement plus facile de faire face à nos différences.

Obtenir la vérité a beaucoup contribué à rendre acceptable la conception d'un donneur. Ne pas connaître l'identité du donneur, c'est comme être perdu au milieu d'un grand océan sans relief. Maintenant que je sais qui il était (et, bien sûr, j'ai une relation avec mes demi-frères et sœurs), ma vie a une forme et des repères. je me sens normale !

Je suis toujours aux prises avec la haine de moi-même que j'ai nourrie toutes les années où je pensais que j'étais la fille de mon père social. Je ne pourrais jamais être comme lui, faire les choses à sa manière, et j'en ai conclu que j'étais donc inutile. Particulièrement dans ma vie professionnelle, j'ai une lutte presque constante avec une surperformance compulsive et une autocritique intense. J'ai une peur presque mortelle de me tromper dans ma façon de travailler, et je suppose que résoudre ce problème est mon plus grand défi personnel en ce moment.

Il est difficile de vivre dans une société qui déconstruit si rapidement la famille et, en fait, l'humanité. Le genre, la fécondité et la famille sont tous à redéfinir, et le politiquement correct estampille la dissidence. J'ai l'impression qu'en tant qu'adulte DC j'ai vécu de l'autre côté de cette expérimentation sociale et biologique, et que ce que j'ai à rapporter est plus qu'une simple opinion, mais la confirmation que les repères anciens, paternité, famille, identité, ne sont pas sans lumière des constructions sociales, mais des réalités solides.