C'est un souvenir si vif.

Un jour, quand j'avais environ quatorze ans, je conduisais la voiture avec mon père et nous parlions d'ascendance. J'étais très curieuse de mes racines. Quand je lui ai demandé quel pourcentage de Cherokee nous étions, il a donné une réponse étrange.

J'ai dit : « Si vous êtes 1/16e Cherokee, je suis 1/32e ! À droite?"

Il a répondu : « Je. . . suis 1/16e Cherokee.

Le manque de confirmation de ma propre génétique m'a laissé mal à l'aise, alors j'ai répété ma déclaration. Encore une fois, mon père a refusé de confirmer mon héritage.

Mon frère et ma belle-sœur appellent ces souvenirs éclairs. Ce sont des moments qui se démarquent de notre passé, qui ressuscitent maintenant parce qu'ils révèlent distinctement des moments où nous avons remarqué que quelque chose n'allait pas dans notre relation avec notre père. Ce n'est pas qu'il n'était pas un homme bon ou qu'il n'a pas fait de son mieux, mais il y a eu des moments qui nous ont donné des indices sur le fait que nous n'étions pas ses enfants naturels. Et pourtant, à l'époque, comment aurions-nous pu le savoir ?

Ces moments prennent sens à la lumière de ce que nous avons appris plus tard sur notre conception. Qu'il s'agisse de souvenirs éclairs ou de voir une échographie de son premier enfant, mon frère a finalement et clairement demandé à notre père comment il avait été conçu. La vérité est sortie.

Je me souviens distinctement de ce moment la semaine de Thanksgiving il y a sept ans. Ma mère et mon père m'ont assis pour une conversation familiale pour me dire que j'avais été conçu par un donneur.

J'avais entendu parler de la pratique à l'université, et mes premières pensées - avant de connaître ma propre histoire - avaient été inquiètes. Une brève question de savoir si la pratique était éthique m'est venue à l'esprit à ce moment-là, mais j'ai haussé les épaules et essayé de ne plus y penser, car cela me semblait étrange et d'un autre monde. Cela aussi, à ce moment-là, ne s'appliquait pas à moi.

Je pense que cette réaction détachée à la conception du donneur était une réponse naturelle. Mais une fois qu'on m'a parlé de ma propre conception, il m'a fallu du temps pour revenir à ces sentiments. Le choc était de trop. J'avais l'impression qu'on avait placé sur mes épaules un fardeau qui n'aurait pas dû être là; cela n'aurait pas dû être mon fardeau que mes parents ne puissent pas avoir d'enfants ensemble. J'avais l'impression d'être soudainement devenu l'adulte de ma famille – ou peut-être l'étais-je depuis longtemps, portant leurs fardeaux pour eux et apprenant maintenant à faire face aux conséquences.

Le fardeau de la conception par donneur

J'ai aussi vu d'autres personnes ressentir le premier instinct d'étrangeté. Une femme a déclaré dans un groupe Facebook : « Je pense être donneuse d'ovules ! J'avais l'habitude de le voir comme donner mon enfant, mais j'avais des amis stériles, et maintenant je veux faire ce que je peux pour les aider. Je me souviens avoir dit quelque chose à l'effet, It EST donner votre enfant. Il était clair pour moi que son empathie avait obscurci son jugement. Pour moi, quelqu'un qui est le résultat direct de l'empathie qu'elle exprime, son sentiment semble unilatéral ; et c'est malheureusement courant.

Comme elle le suggère, l'infertilité est un fardeau. Je le sais bien. Ce n'est pas à cause de problèmes avec ma propre fertilité, mais des circonstances entourant ma conception. Embaucher un étranger pour avoir un enfant, par le biais des arrangements tiers de désinfection des hôpitaux et des centres de fertilité, ne fait que blanchir la vérité. En tant que « donneur », vous séparez intentionnellement votre enfant de son père ou de sa mère dans les années les plus formatrices de la vie, que ce soit pour de l'argent ou pour des intentions altruistes. Vous confiez votre enfant aux mains de personnes inconnues de votre bébé. Ceci n'est pas conforme à la caractère protecteur de la parentalité. Cela rend la conception par donneur différente de l'adoption, dans laquelle les adultes essaient de remédier à une situation pour un enfant dans le besoin en offrant une vie familiale stable, même si cette vie familiale est séparée de leurs parents biologiques.

Lorsque vous êtes conçu par don, sur le plan biologique, la moitié de vous (ou la totalité de vous, selon le type de don) est totalement inconnue des personnes non apparentées qui vous élèvent. Cela pose quelques difficultés pratiques. D'une part, les enfants s'efforcent d'être comme leurs parents. Il y a quelque chose dans le fait de les copier, d'absorber tout ce qu'ils font, qui aide les enfants à donner un sens au monde. Lorsque vous êtes lié à ceux qui vous élèvent, cela a beaucoup de sens. Soit vous trouvez un dégoût pour vos aînés et décidez de suivre une voie différente, soit vous pouvez voir comment ils fonctionnent comme un guide sur ce à quoi pourrait ressembler votre avenir. Avez-vous déjà rencontré des familles qui possèdent une entreprise ensemble ? Ou des avocats, des médecins ou des professeurs qui ont des enfants dans des domaines similaires ?

Pour une personne conçue ou adoptée par un donneur, ce besoin d'un modèle parental n'est pas satisfait; et c'est frustrant en tant qu'enfant (et maintenant en tant qu'adulte) d'avoir encore ces comportements, tout en cherchant désespérément des réponses à qui je suis. Mes amis conçus par donneur et moi avons eu l'impression que nous nous efforcions de plaire au parent avec lequel nous n'avons aucun lien de parenté plus qu'à l'autre. Je ne pense pas que mon père (père social) attend cela de moi. Mais je ressens cette pression juste par nature du type d'épanouissement que je recherche naturellement d'un père.

Alors que l'adoption ouverte est devenue la norme, afin que les adoptés puissent mieux retrouver leurs parents biologiques, les enfants conçus par donneur, surtout lorsque le donneur est anonyme, peuvent avoir du mal à retrouver leur famille. Si la famille est retrouvée, souvent ils ne sont pas ouverts à leurs enfants donneurs de sperme, étant donné que, premièrement, ils peuvent être nombreux et, deuxièmement, que les donneurs supposent en raison de leur statut anonyme qu'ils sont hors réseau, et ils ne veulent pas être tenus responsables de leurs actes. De plus, le donateur peut être marié et avoir un conjoint qui ne veut rien avoir à faire avec ses enfants qui sont portés par quelqu'un d'autre. Ces enfants représentent une menace pour la famille établie du donneur, et peut-être que le conjoint peut se sentir exclu. Du point de vue des donneurs, ils pourraient avoir peur, non pas de l'enfant en question, mais d'interférer avec la famille qu'ils ont promis d'aider à concevoir de manière anonyme. De même, je sais que je dois faire attention à ne pas laisser mon père (qui m'a élevé) hors de la boucle. Je pense que cela le met dans une situation étrange d'être le seul membre de la famille non lié par le sang. Ce qui m'amène à un autre point : cela l'affecte aussi. Comment vous sentiriez-vous si vous étiez le seul membre de votre famille à ne pas avoir de liens génétiques avec les autres ? C'est une position solitaire.

Rencontrer mon père biologique

Après cette révélation de Thanksgiving il y a sept ans, mon frère s'est mis au travail pour retrouver notre père biologique. Parce que les enfants de donneurs de sperme n'ont aucun droit légal de connaître leurs origines naturelles, il n'a pas été facile de le retrouver. En effet, il a fallu cinq ans à mon frère. Mais rencontrer mon père biologique l'année dernière a valu le voyage.

Rencontrer mon père m'a donné une lumière qui me manquait. J'ai pu commencer à me reconstituer et à donner un sens à des parties de moi qui n'avaient pas leur place auparavant. Par exemple, on m'a souvent taquiné sur la façon dont je psychanalyse les gens. Ma façon de penser m'a donné le don d'aider mes amis mariés et non mariés dans leurs relations. Cela m'a amené à me demander comment une femme de vingt-cinq ans pouvait avoir suffisamment de perspicacité pour que les couples mariés plaisantent en disant que j'étais leur conseiller amateur.

Eh bien, il s'avère que mon père est psychiatre. Il a aussi ce penchant naturel. J'étais si heureux d'entendre cela, et de découvrir son intérêt pour l'analyse des gens tout au long de sa vie. Je me suis demandé si j'avais raté le coche en ne rejoignant pas cette profession, car je peux dire qu'il l'a vraiment apprécié.

En le rencontrant, je me suis sentie comblée par les similitudes dans nos personnalités et dans nos manières de nous rapporter au monde. Quand je lui parle, son premier réflexe est de s'investir en moi, sa fille ; pour m'écouter; et de me donner de bons conseils qu'il a appris en vivant avec des tendances similaires, pour le meilleur ou pour le pire. Il me comprend d'une manière qui satisfait mon âme, et j'apprends beaucoup sur l'écoute des autres maintenant que mon besoin d'une relation avec lui est satisfait. Il sur-partage aussi, mon frère et moi aussi. Il rénove et restaure les maisons, comme le fait mon frère, qui s'est intéressé à ce métier tout seul avant de rencontrer notre père.

Nous sommes construits comme lui. Nous sommes faits des mêmes matériaux.

Si je le pouvais, je raconterais chaque manière dont je me sens plus épanoui depuis que je le connais. J'apprécie le luxe de ces sentiments, parce que je ne peux pas les prendre pour acquis.

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