La solution histoire récente d'un homme qui a engendré des enfants avec ses deux copines résidentes a reçu beaucoup d'attention. Adam (36 ans), Jane (27 ans) et Brooke (28 ans) disent qu'être un couple (dans une relation à trois) est l'avenir des relations et de la parentalité, car cela facilite la parentalité. Adam remarque : « Tant de nos amis sont dans des relations de couple « normales » avec des enfants, des emplois et toutes les autres responsabilités typiques et je les vois lutter pour jongler avec leur vie. C'est difficile à deux.
Élever des enfants est difficile. Mais cela ne signifie pas que les parents devrait amener un autre adulte dans la relation. En fait, la meilleure science sociale indique que l'ajout d'un adulte non biologique cohabitant n'aide pas les enfants, ça leur fait du mal. Et ce qui commence comme un un plan à trois sexuellement harmonieux pour les adultes peut finir par être désastreux pour les enfants.
Indépendamment de ce que les adultes pensent de leur relation, la vraie question est : « Est-ce que grandir dans un ménage avec trois « parents » profiter à un enfant?" Lorsqu'un groupe élève des enfants, il modélise qu'il est normal d'avoir plus d'un amant à la fois et démontre peu de besoin d'engagement et d'exclusivité dans une relation. Alors que des données concrètes sur les enfants élevés dans relations poly trouples sont difficiles à trouver, cela n'augure rien de bon pour leur avenir. Cependant, enfants du divorce sont souvent dans le même bateau, regardant leurs parents rompre leur premier engagement et commencer une relation avec une autre personne et sont plus susceptibles de lutter pour établir leurs propres relations intimes. Les enfants ne devraient pas apprendre qu'il est acceptable d'avoir deux amants en même temps. Il faut plutôt leur apprendre que l'engagement et l'exclusivité dans une relation sont de bonnes choses, et que le moyen le plus efficace pour les enfants d'apprendre cela est de regarder leurs parents vivre cela.
Jane dit que leurs deux garçons (l'un engendré par Adam et l'autre issu d'une relation précédente) "ne voient rien d'inhabituel dans leur arrangement car c'est tout ce qu'ils savent". Mais je me demande si les adultes comprennent réellement l'impact que cela a sur les enfants. Les enfants élevés par des groupes regardent leur mère et/ou leur père flirter et montrer une affection romantique à un adulte non apparenté. Je suppose que les adultes ne comprennent pas comment leurs enfants sont touchés en voyant leur père biologique montrer de l'affection à une femme qui n'est pas leur mère.
Nous avons déjà les informations nécessaires pour répondre à ces questions. Les enfants sont souvent jaloux envers un beau-parent, et il n'est pas rare qu'un beau-parent à se sentir jaloux des enfants d'un partenaire. Les tout-petits deviennent même jaloux lorsque leur père montre de l'affection à leur mère. Mais nous sommes censés croire d'une manière ou d'une autre que les enfants élevés en groupe ne ressentiront aucune jalousie ni aucun malaise.
Ma préoccupation pour les enfants élevés par des groupes n'est pas abstraite. J'ai grandi dans une famille avec mon père, ma mère et une autre femme. Je détestais voir mon père embrasser une autre femme devant moi. Cela me mettrait en colère de voir mon propre père avec quelqu'un d'autre qui n'était pas ma mère. Mais à un si jeune âge – comme ceux des enfants de cette maison – je ne savais pas comment réagir ou exprimer mon malaise. Je n'ai jamais dit à personne ce que je ressentais parce que je ne pensais pas que c'était à moi de le faire. Il m'a fallu plus de quinze ans pour réfléchir à la structure du ménage dans lequel j'ai grandi et comprendre comment cela m'affectait. À la fin de mon adolescence, j'ai commencé à sortir avec deux filles en même temps, bien sûr à leur insu. À la fin, j'ai blessé les deux filles, ce que je regrette maintenant profondément. Ce n'est qu'au début de la vingtaine que j'ai commencé à remettre en question mes intentions, mes désirs et mes actions en matière de fréquentation. J'aurais aimé n'avoir que ma mère et mon père avec moi dans mon enfance.
Avant de déclarer que le "trouple" est l'avenir des relations et de la parentalité, attendons que ces enfants grandissent pour qu'ils puissent parler d'eux-mêmes. Je parie que le point de vue des enfants sur le « trouple » ne sera pas aussi positif que celui des adultes.
L'harmonisation et la coopération de deux personnes sont difficiles à long terme, comme on peut le voir en regardant les statistiques sur les divorces. La même chose avec 3 pourrait être presque impossible. Ils ont une petite chance de rester ensemble dans la paix et le bonheur pendant des décennies. Pas un modèle prometteur, c'est le moins qu'on puisse dire. Et puis on n'a pas encore parlé de bisexualité. L'homosexualité féminine ne signifiera pas un bon exemple pour leurs enfants, surtout pour les filles.
Il semble alors préférable d'avoir un parent seul pour éviter ces conflits interpersonnels. L'article dit que même les tout-petits deviennent jaloux de l'affection de leur père envers leur mère. Peut-être avons-nous besoin d'un changement sociétal des normes parentales, mais avec moins de personnes impliquées, pas plus.
Les enfants se sentiront bizarres, auront l'impression que ce n'est pas bien et se feront dire encore et encore que c'est bien. La majorité d'entre eux décideront de se taire sur leurs sentiments à ce sujet et d'éviter de blesser leurs parents. Ils n'en parleront pas jusqu'à ce qu'ils aient entre 20 et 30 ans, qu'ils aient eux-mêmes des enfants et qu'ils se disent "tu sais, ce n'était pas idéal". Et puis ils n'en parleront probablement TOUJOURS pas, parce que s'ils le font, les gens diront "Mais vous avez dit plus tôt…"
J'ai une amie qui a épousé sa petite amie, et son petit ami est gardé dans la même maison. Ils forment un « trouple » et ont des enfants. Personne n'est normal. Et tandis que tout le monde dit "eh bien, tout le monde a des problèmes", ces enfants sont en thérapie pour une multitude de problèmes, et si leurs parents avaient été stables au départ, je pense que cela aurait énormément aidé.
Quelle triste situation. Merci pour le commentaire, Marie.
Malade!
Les enfants ont besoin d'une maman et d'un papa
En tant que professionnel de la santé et chercheur connaissant un peu le sujet, je ne suis pas sûr que les statistiques sur les divorces et les expériences d'infidélité soient nécessairement applicables à la discussion sur les trouples ou toute forme de polyamour. À mon avis, c'est un peu exagéré et un peu intellectuellement superficiel de comparer la dynamique familiale d'injecter un beau-parent dans une relation déjà contestée à celle d'inviter un troisième partenaire dans une relation stable et aimante. De plus, je ne vois pas la pertinence de présenter les motivations d'un comportement infidèle et féministe comme pertinent pour le sujet. En ce qui concerne l'exposition des enfants à l'homosexualité, c'est une discussion complexe distincte, mais je dirais qu'il est peu probable que des parents hétérosexuels exposent des enfants à des relations sexuelles hétérosexuelles gratuites, et il est peu probable que des parents d'autres préférences sexuelles le fassent également. Mais revenons au sujet des throuples, cet article éditorial semble manquer de perspicacité et se lit comme si l'auteur confondait les termes et regroupait toutes les formes poly en une seule - parce que c'est naturellement plus facile de cette façon. J'encourage les lecteurs à en savoir plus sur ce sujet au-delà de cette interprétation profane à courte vue avant de porter des accusations aussi critiques que "triste" et "malade".
Scott, merci. Je crois que l'honnêteté est la clé de toute relation - l'honnêteté entre les membres de la relation amoureuse ; et l'honnêteté entre parents, coparents et enfants. Les petits grandiront en voyant s'il y a de la jalousie et de la trahison dans leur foyer ; ou ils verront s'il y a de l'amour et de la confiance, peu importe le nombre de parents qu'ils ont pour les élever.
"Quand un groupe élève des enfants, il montre qu'il est normal d'avoir plus d'un amant à la fois et démontre peu de besoin d'engagement et d'exclusivité dans une relation."
Throuples est par définition engagé et exclusif. Sinon, ce n'est pas un groupe, ce sont des polyamoureux. Les groupes qui élèvent des enfants sont un modèle de coopération sociale.
Considérez que pendant des centaines de milliers d'années, l'Homo Sapiens a élevé ses enfants en tribus et non en couples. 85% de toutes les sociétés humaines ont adopté le polyamour. La plupart des humains qui ont existé au cours de notre histoire ont été élevés par de nombreux «parents» - pas deux.
L'aversion pour le polyamour a commencé avec les Romains, soit comme moyen de stimuler l'économie avec l'effet involontaire de priver les femmes de leurs droits (le but déclaré), soit comme moyen de stimuler simultanément l'économie avec l'avantage supplémentaire de priver les femmes de leurs droits (mon pari) .
Avoir des parents plus aimants ne dérange pas les enfants. Avoir des parents de merde, qu'ils soient un, deux, trois ou cinquante, gâche les enfants.