J'avais dix ans quand ma mère m'a dit qu'elle était lesbienne. C'est incroyable les choses que vous tenez pour acquises, jusqu'à ce qu'un jour, tout change. Qui savait, des choses comme les dîners de famille que je pensais être un tel tracas me manqueraient tellement. Je suppose que sa nature humaine prend les choses pour acquises, ou même en quelque sorte méprise les choses que nous devrions chérir. Je détestais devoir écourter mon jeu de chat pour répondre à l'appel du dîner. Dresser correctement la table du dîner, être corrigé par mon père pour mâcher la bouche ouverte, demander la permission d'être excusé et (le pire de tout) aider à faire la vaisselle par la suite étaient toutes des choses dont je pensais pouvoir me passer. Jusqu'à ce que je doive m'en passer.
Notre rituel de dîners de famille se terminait un après-midi, par ce qui semblait être un trajet inoffensif vers le parc avec maman. C'est là, dans ce joli décor de ruines historiques et d'arbres luxuriants, qu'elle m'a annoncé « la nouvelle ». Papa et elle étaient sur le point de divorcer… et elle était gay. Les deux sont venus comme une surprise et se sont coincés dans ma gorge comme une boule que je ne pouvais pas avaler. Tout a changé ce jour-là. L'époque où j'entendais le son de la voix grave de mon père m'appeler à la table familiale était révolue.
Dans environ un an, je dirais au revoir à l'endroit que j'avais appelé chez moi la plus grande partie de ma vie et déménagerais avec maman à travers le pays jusqu'en Californie. Mon frère a finalement choisi de rester et de vivre avec papa. Nous étions vraiment une famille coupée en deux.
Au début, ce n'était pas facile non plus d'en parler. Pour une raison quelconque, je sentais que "le divorce" m'était en quelque sorte interdit. Quand j'y ai pensé, j'ai ressenti une sorte de honte étrange, comme si j'en étais en quelque sorte complice ou même responsable. J'ai surtout essayé d'afficher un visage heureux et je me suis dit que tout irait bien. Ce n'est qu'à l'université que mon chagrin suite au divorce de mes parents a trouvé sa première véritable expression.
Encore plus difficile à exprimer et à communiquer était l'autre perte que j'ai ressentie à cause de l'homosexualité de ma mère. La culture n'autorise pas ce type de douleur. Bien qu'il soit pardonnable pour un enfant de se sentir triste à cause de la séparation de sa mère et de son père, il est impardonnable pour lui de regretter que son parent se soit révélé gay ou lesbienne. Ce type de douleur ne peut pas avoir de voix, car il n'est pas autorisé à parler, vous avez même honte d'avoir mal.
Au milieu de la vingtaine, je serais obligé de faire face à un autre type de douleur. J'ai découvert dans une lettre qu'il m'a écrite et déposée devant ma porte d'entrée que mon père avait l'impression d'être vraiment une femme. Les hormones et les chirurgies ont suivi. Honnêtement, les changements ont été difficiles à digérer. Papa a toujours eu une robustesse et une ténacité que j'aimais grandir. Il était l'homme d'un homme dans mon livre, et sa force m'a fait me sentir en sécurité. Les «thérapies» ont tenté d'atténuer certains de ses traits les plus masculins et il en a adopté de nouveaux féminins. L'une des choses les plus difficiles était de l'entendre parler. J'ai raté son baryton d'or profond. Maintenant, il parlait plus haut et d'une manière plus féminine. Tout semblait si forcé et irréel, comme un rêve cruel et déformé. C'était à la fois douloureux de l'entendre et douloureux de le voir.
J'avais envie de retrouver mon père. C'était comme s'il avait été détourné d'une manière ou d'une autre. Je savais qu'il était toujours lui, même s'il faisait semblant (et même souhaitait) ne pas l'être. J'ai appris, même à l'âge adulte, qu'un fils a besoin de son père. C'est fou comme une centaine de personnes pourraient m'encourager et ça ne pèserait pas autant qu'un mot d'affirmation de papa. J'ai mal d'entendre son "fier de toi Fils". Je suis reconnaissant pour les années que j'ai passées avec papa quand j'étais enfant. Je déteste que parfois je ne l'ai pas apprécié. J'ai tellement de beaux souvenirs de lui en grandissant. Je n'échangerais jamais ces jours contre quoi que ce soit. Je souhaite juste qu'ils n'aient pas à finir.
Un jour, alors que nous étions dans un restaurant pendant les premières semaines de sa transition, il s'est énervé contre moi pour l'avoir appelé « papa » pendant notre conversation. C'était un lapsus. Je n'essayais pas de le mettre mal à l'aise, c'est juste qui il est pour moi. J'ai alors réalisé que la nouvelle identité de papa était en conflit direct avec son rôle de père pour moi. La masculinité et la paternité sont intimement liées. Un thérapeute m'a corrigé une fois pour avoir utilisé les mauvais pronoms en parlant de papa. « Vous ne voulez pas dire elle ? », interrompit le thérapeute. Je lui ai dit que si mon père était une elle, je n'existerais même pas. Si papa était une femme, il ne serait pas mon père.
L'une des réalités les plus dures de tout cela est que, même si j'aime ma mère et mon père, il ne suffit pas d'accepter leurs choix et de faire de leur mieux pour les aimer là où ils se trouvent. Au lieu de cela, j'ai été trop souvent méprisé pour ne pas m'être adapté et même avoir célébré les nouvelles identités sexuelles de mes parents. L'acceptation ne suffit pas, je dois « être bien avec », même heureux, que maman s'identifie comme lesbienne et papa comme trans. C'est comme si on vous demandait de louer le couteau qui vous a blessé. Quand quelque chose en vous se révolte, quand vous vous demandez si les choses sont comme elles devraient vraiment être, vous êtes rejeté et réduit au silence à cause de votre intolérance et de votre haine.
C'est dur d'admettre que maman et papa m'ont tous les deux blessé dans tout ça. Quelque chose veut me protéger et les protéger du poids de cette réalité. J'ai l'impression de les trahir en reconnaissant à quel point centrer leur identité et leur vie autour de leurs goûts sexuels ou de leurs désirs intérieurs m'a blessé. J'ai aussi peur de perdre leur amour ou d'être totalement coupé. Je ne méprise pas maman ou papa pour ce qu'ils ont fait. Je sais que je suis fait de la même étoffe qu'eux. Je suis aussi un fils de la révolution sexuelle et j'ai aussi été attiré et tenté par son attrait et sa « liberté ». J'ai appris parfois les choses que je veux vraiment, les choses qui me paraissent si naturelles et si bonnes sont en fait vraiment mauvaises.
Merci pour le partage. C'est courageux et ouvre la voie à la vérité.
Merci pour votre ouverture et votre franchise à propos de votre blessure au fil des ans. J'espère et je prie que les gens voient votre lettre et réalisent le mal qu'ils causent aux enfants du monde entier. Mon Dieu, Jésus-Christ, aide-toi à surmonter la douleur.
Bravo. Cela doit être crié sur les toits. Bravo à vous.
Tellement courageux de ta part de parler.
Votre voix doit être entendue pour défendre la liste croissante d'enfants touchés par des expériences similaires.
Mon cœur se brise avec le vôtre car nous sommes des âmes sœurs. Moi aussi, je connais la douleur des deux parents (et de deux frères et sœurs) dans un style de vie qui m'a brisé, moi et la famille que j'ai connue autrefois. Et comme vous, j'ai été méprisé et ridiculisé pour les sentiments que j'ai et je n'ai pas été autorisé à dire quoi que ce soit qui va à l'encontre de ce qu'ils peuvent croire ou faire. Je peux m'identifier à une grande partie de ce que vous avez dit et je vous remercie de l'avoir dit parce qu'il faut le dire ! Continuez à être brave, courageux et fort (Josué 1 : 9) et sachez que DIEU Tout-Puissant est avec vous dans votre chagrin, votre douleur et votre déception, mais il transformera vos cendres en beauté et votre chagrin en joie ! (Ésaïe 61:1-3)
Merci pour le commentaire MAG. Je vous ai envoyé un e-mail.
Lorsque notre père terrestre ne peut pas ou ne veut pas remplir son rôle, nous devrions dépendre davantage de Notre Père céleste. Je prie pour votre paix et votre direction, John!
Merci beaucoup d'avoir exprimé et exprimé ce que je n'ai pu partager avec personne. Ma fille obtient son diplôme la semaine prochaine et elle a partagé son plan de transition après son départ pour l'université. Elle a changé de nom à l'école contre notre volonté. Certains amis et enseignants se sont même adaptés à l'utilisation de pronoms masculins. D'autres parents l'appellent par le nouveau nom. Je dois expliquer qui elle est parce qu'ils ne reconnaissent pas son prénom. Ça me brise le coeur. J'essaye désespérément de séparer la personne que j'aime, la fille intelligente, drôle, responsable, de ce garçon auquel elle ressemble. Je cherche à voir ma belle fille au milieu des cheveux courts et des vêtements de garçon. Votre douleur est à un niveau encore plus profond, celui vers lequel je me dirige lorsque ses objectifs seront atteints. C'est bon d'entendre que nous ne sommes pas seuls dans nos sentiments. Mon seul espoir est dans le Seigneur.
Tout le monde a le droit de s'exprimer et de s'évader pour trouver sa véritable identité à cette époque. Ce sont les enfants cependant, qui sont laissés pour trier leurs propres sentiments et donner un sens à la confusion de conduite. Je suis tellement content que tu parles franchement. Bien qu'une forte opposition vous attend, votre voix, et les voix des autres enfants réduites au silence pendant la folie de ces transitions, mérite d'être entendue. Le divorce blesse les familles en soi. Ajoutez à cela la douleur de voir votre mère et votre père disparaître, c'est déchirant. Vous savez ce qu'est la cerise sur le gâteau ? C'est le retrait de l'amour et de l'affection si vous osez exprimer vos sentiments face aux changements. Les enfants sont forcés d'accepter ce qu'ils ne peuvent pas comprendre ou contrôler. Paix et bénédictions sur votre chemin.
Je ressens vraiment pour vous dans tout cela. Vous êtes très courageux de parler et de dire les choses telles qu'elles sont.
Le père semble avoir fait une chose très responsable ici en retardant toute transition jusqu'à ce que tous les enfants soient adultes. Je ne vois pas exactement ce qu'on pourrait attendre d'autre de cette personne. Nous ne pouvons pas subordonner TOUTE notre vie au bien-être de nos enfants ; c'est, dans une large mesure, un devoir quand ils sont mineurs, mais pas jusqu'à la tombe.
Il semble que nous ayons réussi à "évoluer" en tant que collectif humain vers un certain état d'esprit ou paradigme cognitif d'auto-indulgence constante qui règne au-dessus de tous les principes autrefois essentiels au fonctionnement supérieur en tant qu'individus et à l'accomplissement du devoir en tant que pères, mères, fils , filles, etc. Aujourd'hui, les définitions mêmes d'un père ou d'un fils, d'un mari et d'une femme s'estompent. Jusqu'à présent, cela ressort de tous ces témoignages. Mais à côté de ces témoignages, regardez autour de vous. Notre culture est centrée sur la satisfaction des caprices et des désirs. Tu es ennuyé ? Essayez un narcotique. Toujours ennuyé ? Changez votre orientation sexuelle. Pas assez? Changez de sexe. Vous avez le droit de faire tout ce qui vous donne satisfaction. Ceux qui ne sont pas d'accord sont des fanatiques. Assumer des responsabilités envers les enfants que nous avons amenés au monde, surmonter les défis externes et internes pour être un exemple pour eux ? Dieu pardonne ! Notre liberté personnelle et nos poursuites de plaisirs coupables ne doivent pas être enfreintes.
Quel groupe pitoyable nous devenons. Nous parlons de droits de l'homme, de discriminations et d'atrocités et pourtant nous devenons nous-mêmes des atrocités compte tenu de la façon dont nous taillons nos corps pour s'adapter à nos esprits sans but et pire que tout, comment nous taillons nos âmes et faisons la sourde oreille aux appels des enfants, souffrant des fruits de notre l'égoïsme et l'auto-indulgence.
100 % d'accord. Très bien articulé !
Bien dit!!
Maman et papa ne changent pas parce que vous avez plus de 18 ans. Ce que vous avez dit est dépourvu de ce que mérite tout enfant, de 18 ans ou pas, une mère et un père.
C'est tellement myope de penser que le devoir se termine lorsque les enfants atteignent 18 ans. J'ai 64 ans. Mon devoir le plus important chaque jour est de faire le bien par mes 5 enfants et 17 petits-enfants. Pour vivre d'une manière qui les encourage et leur donne de l'espoir. Il n'y a pas d'autre but aussi profond ou valable.
Que Dieu vous bénisse, vous et votre famille, Susan 🙂
Votre commentaire est basé sur la fausse hypothèse que son père "est vraiment" une femme. Non, c'est un homme. Il a manifestement su agir et vivre d'une manière concordante avec la façon dont Dieu l'a fait. Il le devait à Dieu avant même de le devoir à son fils, de ne pas assouvir son fantasme d'être une femme. Et sa mère aurait dû honorer ses vœux de mariage avec son mari. Ce n'est pas parce qu'elle s'est également sentie attirée par les femmes qu'elle a le droit de poursuivre cette attirance malgré ces vœux, même en laissant à l'intérieur le mal inhérent à de tels actes.
Nous avons des devoirs envers Dieu, envers notre conjoint, envers nos enfants. Nous n'avons aucun droit de poursuivre des illusions de bonheur et de satisfaction qui entrent en conflit avec ces devoirs. En fait, le vrai bonheur viendra de vivre selon la vérité de la façon dont Dieu a créé les hommes et les femmes, et de vivre selon les promesses que nous avons déjà faites.
Merci beaucoup d'avoir partagé. En ce moment, je lutte avec la mort de mon frère gay. Il m'a exclu de sa vie, il y a donc eu peu de communication ces dernières années. Bien qu'il y ait tant de choses belles et extraordinaires dans sa vie, elle était teintée par son narcissisme et sa rage narcissique. Maintenant qu'il est mort, je suis dans l'angoisse. Aurais-je dû lui parler franchement ? Aurait-il écouté ou s'est-il juste moqué de moi ? Étrangement, c'était un croyant très orthodoxe. Cela aggrave presque les choses. Où est-il maintenant? Mon âme est inquiète. Si je le récupérais juste une heure, oserais-je lui dire la vérité même si cela l'aurait mis en colère ? Je redoute la pensée que son âme est tourmentée et je n'ai rien fait.
Vous devez d'abord subordonner votre vie à Dieu votre Créateur. Alors votre vie aura un sens.
Je ne suis pas d'accord par sang et par définition, je ne cesse pas d'être la mère de mon enfant lorsqu'elle a un certain âge, c'est un privilège et une responsabilité, une réalité qui existe hors du temps ou de l'espace. Vous choisissez de devenir parent, vous avez le libre arbitre et nous devons donc examiner attentivement nos motivations et notre engagement avant de décider de devenir parents et de commencer à voir l'incroyable importance de tous nos choix, c'est un privilège et un sacrifice.
Vous subordonnez vos vies à vos enfants, point final. S'il y a le moindre doute que vous ne pouvez pas faire cela, alors n'ayez pas d'enfants. C'est vraiment aussi simple que ça. Votre pensée ici est profondément erronée. Ne faites jamais passer vos caprices personnels et vos désirs éphémères avant les enfants, surtout les vôtres. Pire encore, c'est quand les adultes font passer leurs désirs sexuels avant leurs enfants. C'est la meilleure façon de dire à vos propres enfants qu'ils ne valent rien.
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John - Je suis tellement désolé pour ce que vous traversez. C'est au-delà de toute croyance pour moi, et j'imagine que ce que vous vivez est une forme de SSPT. Je suis tellement désolée de ce que ma génération fait vivre à nos enfants. J'ai honte de ma génération depuis que j'ai 18 ans. Jésus Lui-même a vécu une profonde trahison, et en Lui est notre seul espoir, réconfort et sécurité. Que Dieu te bénisse, ma chérie, alors que tu explores qui est le vrai Jésus.
Je suis vraiment désolé.
Merci pour ce partage. Les deux dernières phrases sont la vraie sagesse!
John, merci pour votre courage et pour votre honnêteté. Je sais que c'est difficile à faire, mais c'est la voie de la guérison et de la vérité. En tant que femme qui était lesbienne, j'ai passé ma vie à essayer d'aider les hommes et les femmes à s'aligner sur le bon dessein de Dieu. Mais mon propre mari est parti pour une relation homosexuelle et a laissé mes enfants dévastés d'une manière que les mots ont du mal à saisir. Chagrin, assurément. Merci pour le partage. Il y a quelque chose de puissant là-dedans, frère. Bien à vous, Anne
Le seul endroit où nous pouvons aller quand la vie s'effondre comme ça, c'est revenir à celui qui est notre Père quand nous n'avons pas de père et notre Mère quand nous n'avons pas de mère. Je sais un peu ce que vous ressentez - mais loin de toute l'étendue de cette douleur. Je sais que mon Père céleste m'a tendu la main et m'a adopté lorsque mon père sur terre m'a dit qu'il en avait «fini» avec moi. Je n'ai pas d'autre solution que la meilleure qui me vient à l'esprit : s'accrocher à Celui qui t'aime au-delà de la vie elle-même.
Amen
John, je suis terriblement désolé que cela vous soit arrivé, à vous et à votre famille. Sachez que vous serez désormais dans mes prières.
Depuis la mort de ma mère en 2012, la famille de mon frère est devenue folle avec la transition de mon neveu :( Je n'ai pas vu ma nièce et mon neveu depuis environ 2014… Je ne pense pas que je ferai jamais partie de leur vie maintenant qu'ils ont bousillé leur propre vie…
Prenez soin de vous et que Dieu vous bénisse !
La force que vous avez pour vous expliquer m'est utile. je suis désolé pour tes souffrances
"La culture n'autorise pas ce type de douleur."… Non mec, tu projettes. Ce n'était pas la culture, c'était ta mère qui ne t'avait pas donné ce genre de « permission de douleur ».
Evitez le « ils » au singulier. C'est une arme de l'idéologie du genre.
Si mes parents avaient fait ces choses, ils seraient morts pour moi.
Excellent point, M. McGowan ! Je déteste l'utilisation de "ils" ("eux") au singulier. On m'a appris à utiliser "il ou elle" ("il ou elle") lorsque le genre était incertain ou, si cet usage devient difficile à manier, à utiliser simplement "il / lui" —- sur le principe grammatical dit "masculin de préférence". ”.
Merci de partager ce qui est plus douloureux que quiconque ne pourrait jamais imaginer ! Partager cela vous rend à la fois courageux et admirable. Je suis ému aux larmes en lisant votre perte. Bien que personne ne puisse comprendre ce que vous ressentez, je connais l'expérience d'un père présent mais absent que je craignais et qui a rendu difficile de grandir en tant qu'homme. J'ai fait ce que j'ai pu pour qu'il soit fier de moi, mais sans succès. J'ai pris soin de papa après la mort de ma mère et connaître sa gratitude pour les soins de fin de vie que je lui ai prodigués a été une source de guérison qui a créé un lien que je n'aurais jamais cru possible. Continuez à prier pour vos parents dans leur détresse. Je vous accompagne dans la prière. Soit dit en passant, si voir un conseiller est toujours quelque chose d'intéressant, je vous suggère de trouver un conseiller chrétien qui a des valeurs et qui n'est pas influencé par une société apparemment malade et qui ne vous fera pas honte davantage pour vos croyances.
Je suis d'accord - voir un conseiller chrétien. J'ai eu la chance d'en voir un dans une église luthérienne conservatrice, lorsque mon SSPT a explosé en tant que jeune mère de deux enfants. Elle m'a aidé à former mon identité en Christ et m'a donné le bon ordre des choses qui retiennent mon attention – d'abord Dieu, puis mon mari, puis les enfants. La famille élargie vient en dernier. Au début, c'était douloureux mais j'ai une telle paix maintenant.
Merci de parler et de dire la vérité. Même si c'est douloureux pour toi, tu avais besoin de dire tes mots et tes mots ont besoin d'être entendus. J'espère que vous pourrez trouver du réconfort dans les paroles du Psaume 27:10, "Même si mon père et ma mère m'abandonnent, l'Éternel me recevra." Une filiation sans faille.
Quand il s'agit de soi-même et non des effets de ses actions et de ses choix sur ses enfants, c'est si triste ! Content que tu sois assez fort pour exprimer ce que tu ressens, bien à toi mon pote !
Je me sens comme ça avec mon frère gay. Comme si je devais être d'accord avec ses choix de vie, même si ces choix sont destructeurs pour lui et la famille élargie. Cette association étroite et cet espace me manquent également pour me sentir à l'aise en famille. Quand je les vois, je dois être sur mes gardes et sur la défensive. À ce stade, il est simplement plus facile de ne pas s'associer à eux.
Je suis désolé d'apprendre les problèmes avec votre frère. Ce que j'ai remarqué, c'est que ce « style de vie » passe avant tout le reste. Et il impose des exigences aux autres, à savoir l'acceptation aveugle et inconditionnelle du mode de vie gay. Et que dire de ce mode de vie ? Pour certains, c'est plutôt bénin, mais pour la plupart, c'est de l'hédonisme et de l'hédonisme extrême. Il y a quelque chose de fondamentalement égoïste dans cette prérogative et je la conteste. Nous n'avons jamais demandé que le mois de juin soit dédié aux gays, mais ils l'ont quand même accepté. Et qu'est-ce qu'ils appellent ça aussi, le "mois de la fierté" ? Là encore, nous voyons un comportement similaire ci-dessus. Une exigence et, pire encore, une attente que chacun doit honorer le mois de la « fierté ». Nous comprenons qu'il y a des homosexuels et c'est très bien. Mais, fêter ça ? La progression ici en dit long. C'était d'abord la tolérance. Aucun problème de tolérance, mais il semble que ce n'était pas assez bon, alors ça s'est intensifié. La tolérance est devenue acceptation. L'acceptation est devenue une acceptation obligatoire. L'acceptation obligatoire est devenue une célébration et maintenant j'ai l'impression qu'elle évolue vers un culte littéral. Mais ça peut empirer. S'ils ont leur chemin, les célébrer deviendra obligatoire et alors quoi? Culte obligatoire ? Comment sommes-nous passés de « droits » à cela ?
Je pleure avec toi, John.
John, tu es très courageux de partager ta douleur. C'est très écrasant de penser à nous, les humains, refaisant ce que Dieu a fait. Je ne comprends pas comment quelqu'un peut penser que Dieu a fait une erreur en les créant qui ils sont. La science a la preuve de la conception. Merci pour le partage et j'espère que le fait de lancer cela vous a apporté un soupir de soulagement. Vos parents profitent de leur vie au détriment de votre douleur. Je prie pour que la paix qui dépasse toute compréhension vous embrasse au nom de Jésus Amen.