Je m'appelle Johanna, j'ai maintenant 42 ans. Je suis une personne adoptée de Suède (je vis maintenant à Danemark). J'ai grandi dans un foyer bourgeois, dans une maison avec mes parents adoptifs (mari et femme) et avec une petite sœur qui est l'enfant biologique de nos parents. Lorsque j'ai été adopté, il était très important pour de nombreux pays d'origine des adoptés que le couple soit marié et bien sûr qu'il s'agisse d'un homme et d'une femme. La plupart des pays n'acceptaient pas non plus les parents célibataires ou les couples homosexuels. Mes parents étaient ensemble depuis un certain temps auparavant, mais comme ils voulaient vraiment avoir un enfant, ils ont décidé de se marier car c'était une partie importante et nécessaire du processus d'adoption d'un enfant.
Je n'ai aucun doute sur le fait que mes parents m'aiment, qu'ils ont vraiment fait de leur mieux avec leurs capacités et expérience. J'ai été privilégié à bien des égards, encore plus que les autres enfants biologiques. J'ai fait des études universitaires (gratuites) en Suède, mes parents avaient une bonne économie, et j'ai également eu la stabilité nécessaire pour vivre dans une constellation familiale traditionnelle. Pourtant, mon enfance et l'adolescence a été difficile, et ce fut une période de longue durée. je ne viens pas de ressentir que j'étais très seul, j'étais vraiment très seul. J'avais aussi l'impression que je n'avais personne à qui parler à ce sujet.
À un moment donné, je me suis souvenu que mon père disait que c'était moi qui avais des difficultés relationnelles., ce qui, d’une certaine manière, était probablement vrai. Cela m'a donné l'impression que c'était de ma faute, que je devais blâmer. J'ai compris que ma sœur et moi avons grandi dans des circonstances totalement différentes malgré cela nous étions dans la même famille. Elle a tout ce que je pense qu'un enfant devrait avoir : un enfant élevé par les deux personnes qui l'ont créé, économique et social stabilité et une constellation familiale traditionnelle (mariage). Bien sûr, j'ai aussi compris cela dans un sens à l'exception du premier nommé ci-dessus.
J'ai su dès mon plus jeune âge que ma vie allait être difficile, je l'ai toujours ressenti. La raison car ce sentiment est que tout ce que je fais, je sens que je dois faire plus d'efforts que la moyenne la personne.
Je veux aussi partager un cauchemar que j'ai fait de temps en temps pendant mon enfance et mon adolescence. Je n’en ai parlé à personne parce que je n’en avais pas réalisé l’importance jusqu’à présent. J'étais rêver que quelqu'un ou des personnes viendraient juste pour moi et me retireraient de mon famille adoptive parce que je n’y appartenais pas vraiment. J'ai essayé de me cacher et j'espérais pour qu'ils ne me découvrent pas. La seule situation à laquelle je peux faire référence, même si je ne suis pas du tout juif, est celle où les nazis sont venus dans les écoles et les églises à la recherche de Juifs à expulser. Juifs qui ont reçu de l'aide se cacher auprès de bonnes personnes parce qu'elles n'appartenaient pas, selon les nazis, à la société et devrait donc être supprimé. C'était vraiment un cauchemar pour moi, je m'en souviens parce que je l'ai vécu tout au long de mon enfance et de mon adolescence. Parfois, le cauchemar était un peu différent. Ensuite, je rentrais chez moi dans la rue et il y avait une voiture qui voulait intentionnellement me rouler dessus, juste moi et personne d'autre.
J'ai été adoptée alors que je n'avais que 11 mois, j'ai été laissée devant un commissariat de police puis laissée à un orphelinat par les officiers. Je n'ai aucun nom de ma mère biologique, aucune trace ni aucune information ce qui pourrait donner une idée de qui est ma mère ou mon père biologique. Mon histoire génétique est inconnu. Même si j'étais si jeune quand j'ai été abandonné, je l'ai toujours su (je ne peux pas l'expliquer). J'ai cette information ou cette expérience stockée quelque part à l'arrière de ma tête. Certains médecins appelleraient cela « la blessure primitive », ce avec quoi je suis d’accord, mais je ne l’ai tout simplement pas compris. réaliser que c'est vrai. Un enfant semble se souvenir d’une manière ou d’une autre, si ce n’est dans le cerveau (le cerveau n’est complètement développé que vers 25 ans), c’est le corps qui s’en souvient.
Je dirais que ma relation avec mes parents est assez polie, cela ne veut pas dire que j'ai J'ai toujours été poli, mais c'est le genre de relation que nous entretenons. Je ne pense pas que nous le ferons jamais être aussi proche que je l'ai vu avec d'autres familles, principalement parce que parfois je me demande si je Je peux toujours être aussi proche de n'importe qui comme je pense qu'un mari et une femme ou une famille devraient l'être. J'ai j'ai toujours dit que j'avais 4 parents, deux vrais (les parents que je connais et qui sont passés par là physiquement) et deux biologiques, que je ne connais bien sûr pas.
Mes parents sont maintenant divorcés, ils se sont séparés quand j'avais 19 ans et ma sœur avait 16 ans. Je me souviens que je considérais cela comme un échec pour nous en tant que famille et j'étais assez en colère contre eux pendant un certain temps après cet épisode. Chaque fois que j'entends parler d'un divorce au sein d'un couple, parfois je n'en sais même pas grand-chose, je me sens triste et déçu parce que pour moi, ce sont toujours les enfants qui souffriront le plus. La situation est bien sûr différente si la relation est abusive de quelque manière que ce soit ou si l'un ou les deux parents sont physiquement et/ou verbalement violents envers l'enfant, alors nous devons toujours séparer cette personne de l'enfant.
Même si je suis reconnaissant de vivre là où je vis et d'avoir toutes les possibilités que tout le monde n'a pas, Je reconnais toujours que ce qui m'est arrivé a été un traumatisme très grave qui restera à jamais gravé dans ma mémoire. impact sur ma vie et mes relations avec les autres. Je n'ai pas demandé de changer la langue, le la culture, le pays et même le continent et les parents, mais c'est ce qui s'est passé. J'ai arriver à comprendre qu'être séparé de sa mère biologique a un impact bien plus important l'impact de la vie d'un enfant que je ne pensais quand j'étais plus jeune. Le fait est que personne ne pourra jamais remplacer les parents biologiques par l'enfant qu'ils ont créé.