(Publié à l'origine sur Reddit)

Tout de suite, je tiens à préciser quelque chose : je ne suis pas homophobe. Ma sœur est gay, beaucoup de mes amis sont gays. Au contraire, même si je suis hétéro, avoir des parents homosexuels m'a rendu plus à l'aise avec les gens de la scène LGBTQ+.

Cela ne m'a jamais vraiment frappé que ma famille était différente de la plupart des autres jusqu'à la troisième année, lorsque les brimades ont commencé. La nouvelle s'est répandue dans la classe que j'avais deux mamans, et avant que je ne m'en rende compte, j'étais raillé pour cela dans la cour de récréation. À cette époque, ma relation avec mes parents était toujours heureuse et aimante, alors j'ai ignoré ces remarques.

Lorsque la puberté a frappé, cependant, j'ai pris de plus en plus conscience du vide dans ma vie laisse par un père. Certes, ma relation avec mes parents se détériorait déjà à ce stade pour une variété d'autres facteurs. Pourtant, j'aspirais à un modèle masculin, quelqu'un à qui parler de "choses de gars". Mes parents n'avaient pas d'amis masculins et ne semblaient parler des hommes que de manière désobligeante. J'entendais dire que les hommes étaient intrinsèquement plus violents, égoïstes et malsains - et j'ai commencé à les croire. En grandissant dans cet environnement, j'ai développé des tendances plus féminines et un déficit des attitudes masculines traditionnelles. Cela n'a pas aidé que j'ai été scolarisé à la maison pendant la majorité du collège, me laissant sans connaissance fondementale sur la manière dont la plupart des gars de mon âge se comportaient ou ce à quoi ils ressemblaient. Je n'avais pas non plus de contact avec des hommes de ma famille – mes parents ont toutes les deux coupé leur famille de ma vie. Je suis retourné à l'école publique pour le lycée, mais je me suis retrouvé intimidé par la plupart de mes pairs masculins hétéros. J'ai fini par apprendre à parler comme eux et à m'habiller comme eux, mais je n'ai jamais appris à être vraiment à l'aise avec eux.

Pour être juste, mes parents étaient des extrémistes, et je le reconnais. Ils ont refusé d'autoriser ma sœur cadette à assister à des soirées pyjama alors que ses amis avaient simplement des pères présents, sous prétexte qu'ils pourraient l'agresser ou même la violer. À ce jour, je ne sais toujours pas d'où leur sentiment anti-masculin a émergé, mais ils n'ont jamais semblé reconnaître l'effet que cela pourrait avoir sur moi, un homme.

Vers l'âge de 12 ans, j'ai commencé à mieux comprendre les implications de ma conception. Ma mère m'a fait eu par le biais d'une insémination artificielle par un donneur de sperme anonyme. Être sans père nommé m'a mis dans une sorte de crise existentielle perpétuelle. J'ai l'impression que je n'ai même pas été conçu par amour - j'ai été conçu parce que mes parents pouvaient se permettre d'acheter l'ingrédient nécessaire, le sperme d'un mec au hasard. Je ne connaîtrai jamais la moitié de ma biologie, la moitié d'où je viens et pourquoi j'existe. Je me sens privé d'une expérience offerte à presque tout le monde dans le monde. Le pire, c'est que je me sens complètement seul dans cet état. Les orphelins et les adoptés ont le droit de vouloir connaître leurs parents biologiques, et ils reçoivent un soutien pour ce désir. Les enfants qui ont des pères décédés ou vacants ont au moins les souvenirs de leur mère, des images, des histoires. Un nom, même. Je n'aurai toujours rien et je ne me suis jamais senti soutenu pour en vouloir plus. Chaque fois que j'évoquais ces sentiments à mes parents, ils étaient rejetés comme inutiles et ingrats. On m'a dit que j'avais simplement de la chance d'être né.

Au fil des ans, j'ai essayé de faire la paix avec ce fait. J'ai réussi à me connecter en ligne avec certains de mes demi-frères et sœurs du côté de mon père répartis à travers les États-Unis. Ils n'ont aucune idée de qui est notre père biologique non plus, mais ils ont tous grandi avec des pères chez eux. Je ne pense pas que je serai jamais en paix en sachant que mon père biologique pourrait être quelque part, et ma mère ne sait même pas à quoi ressemble son visage.

Je me sens complètement seul dans cette tristesse. J'ai passé mon adolescence à envier mes amis avec des pères, souhaitant plutôt être né dans leur famille. Aussi prétentieux que cela puisse paraître, je ne me suis jamais senti validé en tant qu'homme hétéro en grandissant. Mes parents voulaient une fille à la place, et ils en ont eu une quelques années après moi. Je me sentais coupable et mal d'être un garçon parce qu'il n'y avait personne dans ma famille comme moi, et on m'a dit maintes et maintes fois que les hommes étaient le diable. Une fois que j'en ai pris conscience, la fête des pères a été l'un des pires jours de l'année.

Je n'essaie pas de dire que les homosexuels ne devraient pas être parents. Je dis seulement qu'ils doivent être conscients de l'impact que cela aura inévitablement sur leurs enfants et qu'ils doivent essayer de leur fournir des modèles pour leur genre. Cependant, je suis contre les banques de sperme anonymes. Tous ces donneurs anonymes laissent leur future progéniture avec une question qui les hantera pour le reste de leur vie.