(Publié à l'origine sur Blog MadMommaBear)

D'un auteur invité, une lettre partagée par un fils à un père absent sur l'expérience de la perte d'un père :

Bonjour,

Je vais bien. Désolé, je ne vous ai pas contacté depuis un moment. Je réussis très bien à l'école; J'ai un 4.0 GPA. Je prends 3 cours et je travaille toujours à temps plein.

Même si j'ai été occupé, ce n'est pas la raison pour laquelle je ne l'ai pas contacté, honnêtement, je ne pense pas qu'il soit approprié que nous parlions plus. Vous avez fait beaucoup de choses à notre famille que je ne voudrais jamais pour la mienne. Vous pouvez prétendre que je suis transphobe si vous le souhaitez, et je pense que j'ai le droit de choisir de prendre mes distances avec la confusion associée à tout ça, mais à part ça, je ne veux plus faire semblant. Je ne veux pas prétendre que tout ce que tu as fait est bien, je ne veux pas prétendre que je ne suis pas blessé. Je ne veux pas mettre mes sentiments de côté pour que tu ne te sentes pas mal.

Puisque tu veux parler de souvenirs, oui, je me souviens quand tu m'as emmené à l'entraînement de baseball à l'hôtel, et nous avons pu voir Minute Maid Park. Cependant, je pouvais compter sur une main combien de fois nous sommes allés voir les Astros jouer là-bas avant cette tournée. Nous sommes allés avec vous et votre amoureux FTM et avons obtenu des abonnements. Je ne voulais pas aller avec elle, nous l'avons tolérée pendant un moment mais aucun de nous ne voulait réellement passer les quelques jours que nous avons pu passer avec toi avec elle. Vous nous avez vraiment manqué et nous avions l'impression que nous voulions plus d'attention de votre part.

Votre implication dans mes affaires de baseball m'a mis en fait très mal à l'aise, je n'aimais pas que les gens que je connaissais vous voient et fassent des suppositions. J'étais jaloux que tous les autres enfants aient leur père qui soutenait leur carrière de baseball alors que vous vous veniez de temps en temps pour confondre les gens. Étais-tu ma mère ? Tante? Pourquoi te soucies-tu de moi ici ? Je voulais pouvoir t'appeler mon père et me vanter de toi, mais au lieu de cela, tu m'as laissé dans une situation délicate, me sentant embarrassé et seul.

Le baseball était si important pour moi en grandissant, et j'ai apprécié la façon dont vous avez été activement impliqué dans ma petite ligue pendant un certain temps. Cela m'a fait me sentir spécial, j'aurais suivi vos conseils plutôt que ceux de mon entraîneur n'importe quel jour et j'étais si fier quand vous étiez mon entraîneur.

Mais à mesure que je vieillis, tu es de moins en moins impliqué et mes sentiments pour toi ont douloureusement changé. Au collège, je ne voulais pas de toi avec mes amis, je ne voulais pas de toi à mes matchs de baseball, mes courses de derby, mes rassemblements de louveteaux, quoi que ce soit. Et laisse-moi te dire que ça m'a brisé le cœur quand mon meilleur ami t'a remarqué au concours de derby de pin de mon petit frère. Il a dit à tous mes autres amis qu'il avait vu mon père et que tu avais des seins, des cheveux longs et des boucles d'oreilles et que tu avais un comportement bizarre. J'ai tellement essayé de dire que nous n'étions pas liés, et quand j'ai échoué, j'ai essayé de prétendre que tu étais la vilaine sœur de mon père. J'ai été victime d'intimidation à cause de cela. Ma plus grande peur est devenue réalité. Je ne pouvais plus être excité par une visite surprise de votre part, mais je devais plutôt vivre dans la peur que vous vous présentiez.

En 8e année, je me sentais tellement perdu et seul lors de ma dernière année de petite ligue. Tout le monde avait des amis à l’école, pas moi. J'ai vu des gens de l'école jouer au catch avec leurs pères et leurs amis avant les matchs, et je chercherais quelqu'un qui n'avait pas de partenaire de lancer. Cela faisait vraiment mal et c'était embarrassant d'être si seul. Parfois, j'allais à la pirogue et faisais semblant d'avoir mal à la tête au lieu de m'échauffer, comme ça je pouvais mettre ma tête entre mes jambes et pleurer doucement.

À partir de ce moment-là, je voulais seulement te voir dans les limites de ta petite maison. Je détestais aller en public avec toi. J'ai vu mon père fort, qui, je pensais, pouvait tout faire et qui était toujours là pour moi, devenir une personne tellement différente sur le plan émotionnel. Et votre apparence physique reflétait ce changement. Voir quelqu'un changer physiquement fait mal à sa manière, mais aussi quand cela coïncide avec un changement de personnalité aussi douloureux. Cela fait mille fois plus mal. Je ne pouvais même pas te regarder sans ressentir de la douleur.

Et tout comme l’histoire du baseball, il en va de même pour les louveteaux. J'étais tellement excité de recevoir mon manuel de bébé tigre et je voulais le parcourir avec vous pour gagner mes badges. Ils avaient parlé de supprimer le rang de lynx roux et ont décidé qu'il était facultatif. Mais tu m'as dit que quand tu étais enfant, tu l'avais fait, et je voulais faire tout ce que tu faisais, je t'admirais. Donc, je l'ai gagné aussi, mais sans votre implication, ma mère est devenue la principale personne qui m'a emmené aux réunions des louveteaux, elle est devenue le chef de la tanière, elle m'a emmené dans tous les campings, etc. J'ai toujours voulu faire du camping avec toi. Surtout quand j'ai eu l'occasion de camper au Fifth Third Field, dans l'Ohio, et j'avais hâte de le faire avec vous, car nous le faisions souvent par l'intermédiaire de louveteaux. J'avais tellement envie d'apporter nos gants et une balle et de jouer au catch sur un immense terrain de baseball. Mais tu n'as jamais fini par venir avec moi.

Mais un point commun entre les scouts de baseball et les louveteaux est que même après avoir été malheureux que vous vous soyez complètement retiré de ma vie, je n'ai pas abandonné les passe-temps que je vous associais. Pourquoi? Parce que je savais qu'à un moment donné, tu abandonnais les mêmes activités. Vous avez quitté les scouts à Webelo et au baseball avant le lycée, d'après ce dont je me souviens quand vous vous êtes cassé le nez. À un moment donné, mon état d'esprit est passé de « mon père est génial, je veux être comme lui » à « mon père a tout abandonné, je dois faire mieux que lui ». Je voulais être meilleur que toi. Alors, j’ai persévéré, j’ai gagné ma Flèche de Lumière et j’ai commencé les Boy Scouts. Et j'ai fait de mon mieux et j'ai joué au baseball pendant ma première année, je me sentais bien d'avoir enduré toutes les blessures que j'ai jamais subies au baseball parce que je me battais comme si vous ne pouviez pas le faire.

Mais aucun des cas où j'ai surmonté ce que tu ne pouvais pas ne t'a fait m'aimer davantage, ni ne m'a fait monter dans ta liste de priorités. J'ai fait quelques mois de Boy Scouts avant de comprendre que je le faisais tout seul et que je perdais tout intérêt. Ma mère n'était pas assez forte physiquement pour aider à nettoyer les débris suite à l'ouragan (une des premières choses que j'ai faites en tant que boy-scout, pas que vous le sachiez.) Et même si elle l'avait été, j'étais toujours gêné et triste que tout le monde et leurs pères aidaient à reconstruire les communautés, tandis que j'étais seul avec ma mère derrière moi parce que tu étais dehors on ne sait où, vivant pour toi et seulement toi. Histoire similaire avec le baseball, oui, mes notes étaient un facteur, mais j'étais malheureux d'être le garçon de banc qui marquait les scores de toute façon et je n'avais aucune envie de continuer. Cela ne valait pas la peine d'attendre pour jouer, pas plus que d'attendre que tu m'aimes comme je le pensais. Cet amour ne revenait pas, et je ne voulais tout simplement plus que tu sois impliqué dans mes activités.

Je me souviens d'un jour dans l'Ohio, au centre commercial, j'ai vu ce livre intitulé « Livre dangereux pour les garçons » et c'était un grand livre rouge de projets que les pères et les fils pouvaient réaliser ensemble. Chaque activité là-bas était quelque chose que j'avais hâte de faire avec vous, et j'ai remarqué que l'une des toutes premières activités était aussi simple que de fabriquer des avions en papier. J'étais tellement éxcité. J'ai supplié et supplié de t'avoir ça comme cadeau de Noël, et ma mère m'a laissé le faire pour toi et j'y ai écrit une note manuscrite pour toi aussi. Quand vous êtes arrivé en Ohio, vous avez ouvert ce livre pour Noël. Mais après cela, il a pris la poussière. Et maintenant, il est là avec moi, alors que je me demande pourquoi, au cours des 10 années suivantes de mon enfance, nous n'avons rien fait de ce livre. Je me demande pourquoi vous ne vouliez même pas le garder avec vous, Dieu vous préserve de laisser la poussière s'accumuler pendant qu'il repose sur VOTRE étagère. Laissez-moi le garder, peut-être que je pourrai consacrer du temps dans la journée à organiser un concours de construction d'avions en papier avec mon fils.

Où étiez-vous quand nous étions dans l'Ohio, je ne comprends toujours pas que c'était peut-être hors de votre contrôle, et peut-être pas. Mais lorsque vous revenez nous rendre visite, vous êtes à chaque fois de plus en plus une personne différente.

L'Ohio était tellement excitant pour moi. J'étais si heureux de voir de la vraie neige pour la première fois alors que l'hiver arrivait. Et je voulais faire des igloos et des bonhommes de neige, et faire de la luge. Bien sûr, j'ai fait tout ça mais tu n'étais pas là pour partager ces souvenirs avec moi… ce qui était vraiment nul parce que quand j'avais environ 4 ou 5 ans, voire plus jeune, je me souviens avoir regardé Caillou et pensé que toi et moi étions comme lui et son père. Je voulais faire l'expérience de la neige et de tout le reste de la vie avec toi, comme lui et son père l'ont fait. C'est idiot d'y penser, mais c'est juste une de ces choses qui ont refait surface dans mes souvenirs depuis que j'ai mon propre enfant.

Où que vous soyez et quoi que vous fassiez, j'ai réussi à apprécier beaucoup l'Ohio, j'ai vraiment eu toute une vie là-bas que je n'ai jamais pu partager avec vous. J'avais des dizaines d'amis, d'activités, etc. Je collectionnais des fossiles, je faisais du vélo avec ma mère tous les jours, j'allais au parc, je jouais au baseball, etc. J'étais fière de moi et je voulais tellement partager cela avec vous. Je me suis fixé des objectifs et des activités que je voulais faire et j'avais de grands rêves. Mais quand je vous ai contacté et vous ai demandé de prendre soin de moi et de partager ces rêves avec moi, peut-être même de m'aider à en réaliser quelques-uns, vous avez mis le livre sur l'étagère et ne l'avez plus jamais regardé. C'est un livre pour garçons après tout, pourquoi voudriez-vous y être associé ?

J'avais des rêves immenses, et je les ai juste regardés s'évanouir lentement alors que j'avais de plus en plus honte et gêné de t'appeler, mon père.

Et je te le dis, moi aussi je pense souvent à toi, mais c'est rarement agréable. Mais j'ai rêvé il y a 3 ou 4 nuits que j'allais à un match des Mudhens et je ne savais pas que tu serais assis à côté de moi. Mais physiquement, vous ressembliez et vous agissiez comme avant notre déménagement dans l'Ohio. Des cheveux noirs plus jeunes et courts, à l'exception de ta tache blanche que j'ai toujours trouvée trop cool. J'ai adoré revoir cette personne, même dans mes rêves, pendant si peu de temps. Laissez-moi vous dire que ça fait mal, comme perdre un membre de sa famille, de réaliser qu'il ne reviendra jamais. J'ai essayé de vous communiquer ma douleur à maintes reprises, et vous avez quand même construit toute une vie autour de votre nouvelle personnalité, de votre apparence physique et tout le reste. Vous êtes maintenant au centre de votre univers, mais je suis en pleine vitesse de fuite. Maintenant, je suis celui que tu ne peux pas atteindre.

Il y a eu des moments tout au long de ma vie, même après votre transition, où j'ai pensé que vous essayiez vraiment de vous impliquer davantage, mais bien sûr, vous n'avez jamais répondu aux attentes que j'avais de vous en tant que père.

Par exemple, j'étais tellement excité lorsque vous avez parlé de notre participation au YMCA des Rocheuses. Eh bien, j'étais pessimiste au début parce que j'avais honnêtement perdu espoir dans quelque chose d'excitant venant de toi sur lequel nous pourrions vraiment créer des liens. Mais néanmoins, je me suis permis d'être excité à l'idée de pouvoir camper avec toi comme je n'ai jamais eu l'occasion de le faire chez les louveteaux. Mais à ma grande surprise, votre amoureux FTM est venu aussi et j'ai eu l'impression d'être coincé dans un voyage auquel je ne voulais plus faire. J'avais l'impression que nous étions en troisième position pour votre lune de miel avec elle. Et pour aggraver les choses, mes attentes ont été à nouveau brisées lorsque j'ai découvert que nous avions une cabane, pas une tente... bien sûr, j'avais toujours voulu rester dans une cabane... mais pas comme ça. Ce n'est pas ce que je voulais. Je suis sûr que cela aurait été différent s'il s'agissait davantage d'une expérience de camping authentique, en chalet ou non. Mais le fait que vous et votre amoureux FTM partageiez un lit ensemble lors d'un voyage m'a vraiment tué. Je pensais que ce serait juste pour nous de créer des liens en tant que famille. Nous suivions une thérapie stupide avec le conseiller désigné par le tribunal et je pensais que vous vouliez faire tout ce que vous pouviez pour nous aider à nous sentir moins blessés, et je vous ai donné le bénéfice du doute. Mais, en fin de compte, si je n'avais pas fait ce pathétique voyage perdu avec toi et ton amant FTM, j'aurais pu revoir mon arrière-grand-mère avant sa mort, et à tout le moins, je l'aurais fait. J'étais là pour les funérailles.

Je n'essaie pas de jouer à Dieu ou quoi que ce soit, et de dire que vous méritez de vous sentir triste, et je ne ferai pas tout mon possible pour essayer de vous rendre triste. Si vos actions ont des conséquences que vous n’aimez pas, ce n’est pas ma responsabilité de vous aider à vous sentir mieux. Tu as vraiment blessé ma relation avec toi, et j'ai passé toute ma vie à essayer de te le dire. Je suis adulte, j'ai ma propre famille maintenant. En grandissant, je voulais que vous en fassiez partie, mais à ce stade, il est clair pour moi que le navire a navigué. Je ne suis pas ici pour prétendre que je suis heureux de t'empêcher d'être triste de ne pas vouloir de relation avec toi, même si c'est tragique, c'est comme ça.

Maintenant, je déteste voir des photos de moi étant enfant, avec des yeux brillants et souriants, si optimiste quant à la vie et si heureux de prendre une photo avec ma petite batte de baseball en aluminium et un t-shirt avec un stade de grande ligue derrière moi. C’était mon premier pas dans un long voyage vers les ligues majeures et mon père allait être là à chaque étape du chemin. Je déteste y penser. Cela signifiait tellement pour moi quand vous m'avez offert ce t-shirt de Roger Clemens et que vous m'avez emmené au match tôt juste pour le regarder lancer, et maintenant cette pensée me fait tellement mal. Tu étais mon héros.

Mais maintenant, non seulement je veux être meilleur que toi, mais je ne veux rien ressembler à toi et je ne veux rien avoir à faire avec toi. Je ne veux pas avoir de petites discussions occasionnelles, ni vous entendre parler de la façon dont j'étais comme mon fils quand j'étais bébé et que vous avez fait ceci ou cela avec moi. Je ne veux pas savoir. Je ne veux pas que d'autres souvenirs heureux soient brisés pour moi.

Je déteste la façon dont chaque souvenir heureux que je forme avec mon fils me fait me demander comment vous avez pu nous accorder si peu d'amour et d'attention, comment vous pouvez vous en aller et consacrer toute votre vie à vous-même et à ce que vous voulez, sans jamais peser comment cela affecterait quelqu'un. mais toi. Vous ne pensiez pas que vivre votre vie de femme aurait un impact sur notre enfance ? Vous ne pensiez pas qu'être rarement à la maison pour nous donner de l'amour et de l'attention ferait mal ?

Je ne veux pas que tu penses que mon fils ne te connaîtra jamais, parce que je serais stupide de ne jamais lui parler de toi. Il va grandir en me voyant triste pour toi, en entendant mes frères et sœurs dire à quel point ils sont tristes pour toi, etc. Il saura que tu en es responsable. Mais j'espère qu'il n'aura jamais de visage à mettre à ton nom.

Toute ma vie, j'ai voulu que tu remplisses le rôle de grand-père pour mon petit garçon. Comme je suis sûr que tout garçon en rêve. J'ai le cœur brisé que cette opportunité m'ait été retirée, mais heureusement, mon beau-père a vraiment pris le relais à cet égard et est un grand-père extraordinaire pour mon fils.

Vous avez toujours pris du temps pour vous et vos passe-temps, mais vous avez réussi à manquer des moments vraiment importants de ma vie pour lesquels je voulais vraiment que vous soyez là. Vous avez suivi des cours de pilotage, joué au football, au softball, au golf et au tennis, et participé à plus d'événements sportifs dans le cadre de votre travail que vous ne m'avez jamais emmené, c'est sûr. (Je n'ai toujours jamais vu un match de sport universitaire d'aucune sorte, je n'ai assisté qu'à un seul match de football, et peut-être à un match de basket-ball, mais pour autant que je sache, c'est un rêve lointain que je confonds avec un souvenir.) Mais alors que tu avais du temps pour tes passe-temps, tu n'en as pas pris pour moi.

Tu as raté mon 13ème anniversaire. Et non, je n'ai pas organisé de fête spéciale ou quoi que ce soit, mais du crépuscule à l'aube j'ai attendu que tu rentres de ton « voyage d'affaires ». Je ne sais pas ce qui t'a fait rentrer si tard ce jour-là, mais ça m'a fait mal C'est tellement dommage que tu n'étais même pas là pour un anniversaire si important pour moi et que nous n'avons même pas parlé au téléphone. Et mon pauvre petit frère a vécu une expérience similaire avec l'un de ses anniversaires chez Chick Fil A qui vous attendait. Je suis prêt à parier que tu n'es pas non plus arrivé dans l'Ohio pour tous nos anniversaires lorsque nous vivions là-bas. En fait, je me souviens de quelques-uns.

Et bien sûr, vous étiez un peu impliqué dans nos intérêts communs comme les jeux vidéo, même si nous étions tous mal à l'aise à l'idée que vous jouiez toujours en tant que fille, mais il y avait des choses comme la pêche, qui me passionnaient et que vous n'aviez jamais faites avec moi. Peut-être une ou deux fois. Mais je voulais que tu m'apprennes à nouer mes crochets, je voulais pratiquer avec toi mes nœuds que j'ai appris en scout. Mais tu n'as jamais vraiment voulu parler de mes intérêts. D’un autre côté, vous vous attendiez toujours à ce que je vous écoute parler du vôtre. Et j'étais toujours très heureux de le faire, parce que je voulais juste engager une conversation avec vous. Je voulais que tu te soucies autant de moi. Je n’ai jamais aimé le golf et je ne pense pas que je l’aimerai un jour. Mais voir à quel point vous êtes excités en parlant est la seule raison pour laquelle j'ai essayé d'apprendre à jouer, de vous écouter en parler ou de vous regarder jouer. J'ai développé un mépris encore plus grand pour le sport en vous voyant le présenter à maintes reprises, à moi et à mes frères et sœurs, même si je sais qu'en fin de compte, cela a moins à voir avec le sport qu'avec votre personnalité. . Soi d’abord, sans même penser à ce que votre famille peut ressentir.

Cela peut paraître dur, ou comme si je te souhaitais de la mauvaise volonté ou du malheur, mais parfois j'aimerais vraiment que tu sois mort tôt dans ma vie, parce qu'alors au moins, à chaque phase de ma vie, je pourrais dire "si mon père était là". il serait le meilleur, il jouerait à la balle avec moi, il irait camper avec moi, il pêcherait avec moi, etc. Et je pourrais m'accrocher à la conviction que tu étais un père extraordinaire et une personne incroyable qui donnerait toujours la priorité à sa famille. Au lieu de cela, je sais que vous avez eu ces opportunités et que vous les avez laissées passer. Vous avez eu la chance de pêcher avec moi, de m'apprendre à faire des nœuds, à allumer un feu de camp, à jouer avec moi tous les jours avant l'entraînement et d'être mon héros. Mais malheureusement, maintenant je sais que vous voudriez tout jeter, et vous l’avez fait.