J'ai été élevée dans une famille chrétienne par un couple chrétien aimant dans les années 90 et au début des années 2000. Dans le Midwest où il y a une église à chaque coin de rue, nous avons grandi en allant dans une école chrétienne et une église de soutien. C'était au début de mon adolescence quand le divorce a commencé à m'entourer. Quatre de mes tantes et oncles ont divorcé, ainsi que quelques amis proches de la famille. C'était triste à voir, mais je n'aurais jamais pensé que nous serions les prochains. 

Mes parents s'étaient rencontrés dans un collège chrétien et avaient fait ce que la plupart des couples faisaient après avoir obtenu leur diplôme universitaire… se sont mariés. Ma mère était pétillante et extravertie, tandis que mon père était plus réservé et introverti. Je ne connais pas grand-chose de leurs premières années de mariage, mais ils semblaient heureux. Mes parents m'ont eu au milieu de la vingtaine et mes deux frères et sœurs ont suivi. Nous avons eu une belle enfance où les deux parents étaient impliqués et solidaires. Nous avons fait des voyages de camping annuels, nous sommes allés à Disney World et avons passé beaucoup de temps ensemble en famille. Nous nous sommes sentis aimés et soignés. Pas une seule fois nous n'avons vu nos parents se disputer. Avec le recul, nous ne les avons jamais vraiment vus se tenir la main ou montrer de l'affection non plus. 

L'été avant mes 16 ans, nous avons été convoqués dans le salon. Je m'en souviens si distinctement… le moment où nos vies ont basculé. Ils ont annoncé qu'ils faisaient une «pause» pour comprendre les choses. Qu'ils nous aimaient, mais qu'ils vivraient à tour de rôle avec nous pendant un certain temps. Ma mère a pleuré, nous les enfants avons pleuré et demandé pourquoi. Ce fut un choc pour nous. Ils ne se disputaient jamais ou ne semblaient pas fâchés l'un contre l'autre. Qu'est-il arrivé? 

Avec le recul, vous voyez les choses plus clairement en tant qu'adulte. Papa a passé la plupart des nuits après le travail en bas sur l'ordinateur. Maman a tout investi pour nous élever, enseigner et son travail à la garderie. Ils passaient peu de temps ensemble et avaient rarement des rendez-vous amoureux. Ils semblaient avoir très peu de communication à part nous élever. Ils s'étaient séparés. 

Cette première année, ils alternaient chaque semaine avec ceux qui vivaient avec nous et ceux qui vivaient dans une roulotte dans le parc à roulottes de mes grands-parents. Pendant un moment, mon père a même dormi au sous-sol, ce qui était très gênant et difficile à comprendre. Nous avons juste continué comme si tout allait bien et nous n'en avons pas parlé. 

Je me souviens que vers la fin de leur procès en divorce, je les ai entendus se disputer pour la première fois. Nous ne les avions jamais entendus se disputer auparavant et j'ai rapidement attrapé mon jeune frère et ma sœur et nous avons quitté la maison. Nous sommes montés dans la voiture et je nous ai juste conduits alors que le son de ma mère suppliant et criant après mon père résonnait dans nos oreilles. Je ne me souviens pas de ce qui s'est passé quand nous sommes revenus, je me souviens juste de l'hébétude. C'était ce que nous devions faire pour survivre. 

Papa a pris la décision d'en finir. Il n'était plus amoureux de ma mère. Il a dit qu'ils n'auraient jamais dû se marier et qu'il ne l'avait jamais vraiment aimée. Il n'était pas heureux, était déprimé et avait besoin de sortir. Ce serait mieux pour nous, dit-il. Maman s'est battue avec tout ce qu'elle pouvait, mais à la fin, son cœur était dur. Il a déménagé et a acheté une maison à seulement 5 minutes en bas de la rue. 

Il avait parlé à quelques amis et à une de mes tantes qui avaient divorcé et ils l'ont encouragé en lui disant que c'était mieux pour lui s'il le faisait. J'aimerais pouvoir dire à ces gens comment ils ont eu un impact si négatif sur ma vie avec ces mots. Comment leurs encouragements ont conduit à la ruine de ma famille et ont encore des implications aujourd'hui. Savent-ils même ce qu'ils ont fait ?

Mes frères et sœurs et moi n'en parlions pas vraiment. Mes parents n'en parlaient décidément pas beaucoup. Ma mère était brisée. Elle dépendait tellement de mon père et elle était perdue sans son soutien. Elle passait la plupart de ses journées à pleurer. Papa semblait si heureux et plein d'énergie. Il a essayé de nous acheter des vêtements neufs et nos propres chambres dans sa nouvelle maison. C'était plus facile d'être avec lui parce que nous pouvions continuer à être hébétés et faire semblant d'être heureux. Mais c'était loin d'être correct. Le stress des allers-retours toutes les 3 semaines nous a lentement épuisés. Quand vous avez oublié une chemise ou un instrument chez les autres, c'était à seulement 5 minutes, mais la réalité de vivre dans une valise ou notre voiture a encore ses effets sur moi aujourd'hui. Chaque fois que je voyage, je dois déballer tout de suite. L'idée de laisser mes vêtements dans la valise et d'en vivre même pendant quelques jours me ramène tout de suite et provoque de l'anxiété. Cela m'a pris beaucoup de temps à comprendre.

Très peu de temps après, mon père a commencé à faire venir une femme du travail. Ma mère était dévastée et en colère. Apparemment, mon père lui avait parlé tout au long de leur rupture et c'était sur elle qu'il s'appuyait "émotionnellement",… une liaison émotionnelle est la façon dont je la voyais. En quelques semaines, ils sortaient ensemble et des mois plus tard, fiancés. Marié en moins d'un an. Lorsqu'on nous a demandé ce que nous pensions de son emménagement avant le mariage, nous avons tous répondu par un "non" ferme. Elle était l'opposé de notre mère. Nous lui en voulions et étions en colère en raison de l'écart encore plus grand qu'elle a causé dans leur mariage. Mais elle était là tout le temps et finalement nous avons passé beaucoup de temps avec elle. Elle nous emmenait faire du shopping, parlait des garçons, de toutes les choses que nous aurions aimé que notre mère fasse. Nous étions à leur mariage et avons été présentés à nos nouveaux demi-frères qui étaient tous plus âgés que nous. Nous avons souri et pris des photos avec des inconnus ; jetés dans une nouvelle famille dont nous ne voulions pas. Tout en faisant semblant que tout allait bien. 

Avec toute cette adaptation à une nouvelle famille et à de nouvelles vies, nous nous sommes tous débrouillés de différentes manières. Je me suis échappée chez des amis et dans la famille de mon copain. Ma sœur s'est lancée dans toutes les activités parascolaires, sportives, etc. Mon jeune frère était coincé à la maison, jouant à des jeux vidéo pour échapper à la réalité. Je détestais être celle qui était brisée. Je détestais les gens qui savaient que mes parents étaient divorcés et que ma famille était brisée. J'ai passé tellement de temps avec les familles des autres à essayer de m'imprégner de leur complétude. Prétendant que je dois rentrer chez moi aussi après. Étonnamment, aucun de nous n'a agi. Nous avons tous agi comme les bons petits garçons et filles tels nous avons été élevés et avons fait confiance à nos parents pour prendre soin de nous. Mais chaque fête, chaque jalon était entaché. Mes parents devaient décider qui nous avait quand. Chaque fois que nous en laissions un, nous nous sentions coupables de les avoir laissés seuls, surtout ma mère. Elle s'est débarrassée de beaucoup de ses émotions sur nous. Dire qu'elle devrait juste mourir et que nous serions heureux avec la nouvelle famille de mon père. J'ai commencé à en vouloir à ma mère et j'ai commencé à lui parler de moins en moins. Je ne voulais jamais emmener des amis parce que je ne savais pas dans quelle humeur elle serait. J'avais l'impression que je devais prendre le relais en tant que parent parce qu'elle n'en avait pas la capacité. Je me souviens de mon diplôme d'études secondaires et universitaires et de la douleur que cela m'a apportée. J'ai vu tous mes amis prendre des photos avec leurs familles entières souriantes, et ma mère et mon père pouvaient à peine supporter d'être dans la même pièce. À un moment donné, lors de ma remise de diplôme, ma belle-mère est partie à cause de la tension. Mes frères et sœurs et moi nous sommes tous relayés pour contrôler les dégâts chaque fois qu'il y avait un événement ensemble. J'ai l'impression que nous n'avons pas vraiment pu célébrer car nous étions toujours inquiets de savoir qui se fâcherait ou se mettrait à pleurer. Aucun d'entre nous ne voulait vraiment de leur presence à tous les deux. Le stress et l'anxiété que cela a provoqués m'affectent encore aujourd'hui. Pourquoi avons-nous dû porter ce fardeau? 

Avance rapide de 5 ans après le deuxième mariage de mon père et il y avait des problèmes dans leur paradis. Mon père voyageait à l'occasion pour le travail et il se rendait plus fréquemment en Caroline du Nord. Un week-end, mon père me ramenait à l'université quand il a décidé de me dire qu'il avait eu une liaison avec, encore une fois, quelqu'un qu'il avait rencontré au travail alors qu'il était en Caroline du Nord. J'étais furieuse. J'ai dit beaucoup de choses blessantes. Lui criant dessus, "pourquoi tu ne peux pas la garder dans ton pantalon !" J'étais dévastée de savoir que je devais le dire à mes frères et sœurs. Qu'ils auraient à traverser cette blessure à nouveau. Je voulais les protéger. 

Mon père et ma belle-mère ont essayé de s'en sortir. Je me souviens d'être à la maison un autre week-end et d'avoir entendu une conversation avec ma belle-mère. Elle racontait comment elle avait découvert que mon père avait une liaison. Je me souviens des détails. Je me souviens avoir voulu me boucher les oreilles et ignorer la douleur. Mais je me suis assise sur les escaliers, écoutant, entendant sa douleur et détestant mon père pour l'avoir causée. Ils n'auraient jamais dû se marier en premier lieu, me suis-je dit. Mon père n'avait pas guéri. Il n'était pas en bonne santé et nous voulions juste que notre père soit notre père. Après un an ou deux de conseils et sans progrès, encore une fois, mon père a renfloué. Ma belle-mère n'a pas pu s'en remettre, a-t-il dit et il était de nouveau déprimé dans un mariage malsain. Nous lui avons crié dessus et lui avons dit que nous préférions rester avec elle. Encore une fois, nous étions divisés. Nous lui avons fait confiance. Nous avons noué une relation avec une inconnue, la laissant entrer pour être notre pseudo mère alors que notre mère ne pouvait pas et maintenant elle était arrachée de nos vies. Une autre façon d'être déchiré. Une autre personne à qui plaire. 

Nous avons essayé de maintenir une relation avec elle aussi longtemps que nous le pouvions, mais c'était tout simplement trop douloureux. Elle voulait parler franchement de notre père et savoir ce qu'il faisait. Nous voir était dur pour elle et elle voulait s'impliquer dans nos vies, mais à quel prix ? Nous avons lentement dérivé, cessé de parler, et elle a été coupée de nos vies comme si elle n'était qu'un blip, facilement oublié. Mais elle ne l'était pas et ne l'est toujours pas. J'aurais aimé qu'elle soit à mon mariage. J'aimerais pouvoir encore l'appeler et lui demander conseil, mais je ne peux pas.

Alors que je terminais ma dernière année d'université, j'ai senti qu'il était temps d'avoir une conversation sérieuse 1-1 avec mon père. Je l'ai invité chez moi et j'ai été claire. Je lui ai dit que je l'aimais, mais ses choix m'ont blessée. J'ai supplié qu'il prenne du temps et soit célibataire pour que nous puissions guérir en tant que famille. Que j'avais besoin qu'il soit mon père. Il s'est juste assis et a écouté. Il n'a pas dit grand-chose et j'ai cru l'avoir compris. Mais quelques mois seulement après leur séparation, cela s'est reproduit. J'avais essayé de joindre mon père pour lui parler d'un nouvel entretien d'embauche, mais il ne répondait pas. C'était tellement différent de lui. J'ai finalement contacté ma grand-mère et un oncle pour voir s'ils savaient où il se trouvait. Finalement, il m'a rappelé et j'ai demandé où il était. Il avait l'air si heureux et a dit qu'il était en Caroline du Nord pour rendre visite à un "ami". C'est alors que j'ai su exactement ce qu'il faisait. Je l'ai appelé. J'ai crié et demandé "comment a-t-il pu?" Je l'ai prévenu de ce qui arriverait s'il passait encore du temps avec cette femme avec qui il avait eu une liaison. Ce n'était pas une façon intelligente de commencer une relation. Ne m'a-t-il pas entendu avant quand j'ai dit qu'il devait rester célibataire ? Apparemment non. 

Une fois que j'en ai parlé à mes frères et sœurs, nous avons décidé de le confronter ensemble. C'était assez. Il fallait qu'il nous entende si on le faisait tous ensemble, non ? Je suis entré et ils étaient tous assis sur le canapé. Je ne me souviens pas exactement de ce que nous avons dit chacun, mais je sais que c'est moi qui étais en colère. Ma sœur était l'artisane de la paix et mon frère était l'intervenant « peu importe ». La conversation qui ressort le plus est celle où j'ai dit à mon père que ce qu'il faisait nous faisait mal et que nous avions besoin qu'il arrête de la voir. J'ai dit soit tu nous choisis soit elle, pensant que c'était une décision facile. Ses mots me hantent encore. Il a dit : « Comment as-tu pu me demander de faire un tel choix ? Vraiment? Tes enfants ou cette femme avec qui tu as eu une liaison ? Il était si dur et aveugle à la façon dont il affectait nos vies. Il était confus de voir comment sa vie amoureuse avait un effet sur nous. Il avait tellement tort, mais nous ne savions pas comment lui montrer. Nous avons pleuré, nous avons supplié et n'avons rien fait. 

J'ai fini par essayer d'y échapper et j'ai déménagé en Californie pour un travail. Je pensais que cela m'éloignerait du drame et de la douleur. Bien sûr, cela n'a pas fonctionné. Je reçois toujours des textos et des appels téléphoniques de mon frère sur ce qui se passait. J'ai refusé de parler à mon père pendant un an. J'ai ignoré ses appels, ses e-mails et ses SMS. Finalement, il a cessé d'essayer. Je me suis dit que je faisais des limites saines. Il a fait son choix et j'ai fait le mien. Je ne voulais pas participer à sa relation avec elle. Il a continué à aller lui rendre visite en Caroline du Nord. Finalement, j'ai appris qu'ils étaient fiancés. J'étais une épave. Comment a-t-il pu épouser cette femme ? Comment pouvait-il s'attendre à ce que nous nous ouvrions non seulement à un autre étranger, mais à celui qui a rompu sa relation avec notre belle-mère ? Non. Ça n'arrivera pas. 

Je me souviens clairement d'un été où je suis rentré à la maison et j'ai passé la journée à la plage le 4 juillet avec ma sœur. Tout d'un coup, nous voyons mon père marcher sur le rivage avec elle. Nous tournâmes notre visage vers le sable et détournâmes les yeux, espérant qu'il ne nous verrait pas. Il s'est approché de nous et nous a donné des coups de pied avec du sable pour attirer notre attention. Agir de manière idiote et maladroite comme si ce n'était pas grave. Nous l'avons ignoré. Nous ne l'avons pas regardé. Il est parti. Je l'ai vu comme la représentation physique de lui nous laissant pour elle. La choisir plutôt que nous. Cela m'a brisé le cœur lorsque je l'ai vu s'éloigner de nous avec elle. Je peux encore l'imaginer. 

Je suis finalement allée consulter pour m'aider à surmonter tous ces sentiments. Cela m'a aidé à m'approprier mes actions et à commencer à abandonner le fait d'essayer de contrôler mon père. Je ne pouvais pas lui dire quoi faire ou lui donner des ultimatums. Je ne pouvais qu'essayer d'avoir mes propres limites saines et de me contrôler. Je travaille toujours là-dessus. Ils se sont mariés, mais aucun de nous n'y est allé. Elle a emménagé avec lui et mon frère s'est de nouveau retrouvé coincé dans le mélange car il était le plus jeune et encore au lycée. Ma mère semblait bien avec ça. Cette femme ne lui a rien fait et elle a pu voir à quel point mon père était détraqué. Nous n'étions plus cette « famille heureuse » qu'il essayait de maintenir ensemble auparavant. 

J'ai passé des années à ne pas passer de temps seul avec mon père. Elle ne lui faisait pas confiance. J'ai entendu d'innombrables histoires de mes frères et sœurs sur des choses horribles qu'elle lui avait dites et faites. Le poursuivre dans sa voiture et lui crier dessus. Écrire des notes passives agressives. Il l'a juste supporté. Il sentait qu'il le méritait et même s'il était malheureux, il ne pouvait pas obtenir un troisième divorce. Cela me rend si triste. Tout s'est réalisé ce que j'avais prédit, que commencer une relation sur des mensonges et des secrets conduisait à la culpabilité et à l'incapacité de faire confiance. Elle surveille tous ses e-mails, SMS et appels téléphoniques. Le seul moment où il peut nous appeler, c'est en rentrant du travail. Nous obtenons rarement une réponse sur la façon dont il va à cause de sa peur qu'elle l'entende. Il est pris au piège.  

Il déteste son travail et est au bord de la dépression. Ils traversent beaucoup de hauts et de bas. Beaucoup de menaces de départ. Je ne sais plus ce que je veux pour lui. Je prie pour qu'il trouve son identité dans le Christ plutôt que dans les relations. Je le veux dans ma vie. Je reconnais sa femme maintenant. Je ne fais pas d'effort pour avoir une relation avec elle, mais j'essaie d'être gentil. Pour lui. 

J'ai maintenant presque 30 ans. J'ai vécu ma vie maintenant plus longtemps avec eux divorcés qu'avec eux ensemble. En regardant en arrière, je vois l'impact que le divorce (multiple) a eu sur moi. J'ai grandi de manière positive et j'ai aussi vu les effets négatifs. Je suis devenu plus forte et plus indépendante. J'ai appris à compter sur les autres et à demander de l'aide en cas de besoin. J'ai utilisé la douleur et la peine pour aider d'autres enfants à faire face au divorce. En tant que conseillère de camp de vacances et maintenant enseignante, j'utilise mon expérience pour partager l'empathie et donner du réconfort. Je vois toutes les erreurs que mes parents ont commises et je les ai utilisées pour faire de meilleurs choix dans mes propres relations. Je fais de la communication une priorité numéro un. Cela m'a aidée à construire une relation solide avec mon mari actuel alors que j'essayais désespérément d'apprendre d'eux. 

J'apprends encore quels impacts négatifs il y a eu. De toute évidence, cela a affecté ma vie amoureuse. J'ai eu du mal à toujours faire confiance aux gens et j'ai toujours une peur de l'abandon. Je m'accroche à tous ceux que je peux. Je pleure encore parfois la perte vécue. Les fétes sont dures. Mon mariage a été difficile. La naissance de mes futurs enfants sera difficile. Je vais toujours pleurer ces choses. J'ai peur pour mon mariage et celui de mes frères et sœurs. Je ne veux pas que nous continuions le cycle. Il faut que ça finisse. Cependant, nous n'avions pas beaucoup d'exemples, alors j'essaie d'avoir des mentors et de lire autant de livres que possible pour être meilleure, pour être plus forte, pour durer.