Mon père biologique a vendu son sperme quand il était à l'école de médecine. On lui a dit quel acte merveilleux et altruiste il accomplissait et on l'a félicité pour sa générosité envers une famille pauvre et infertile. On lui a également promis l'anonymat. Mes parents ont acheté ce sperme et un médecin l'a utilisé pour inséminer ma mère. Je suis l'enfant d'un étranger, qui m'a vendue par altruisme, sa fille biologique, à une famille qu'il ne rencontrerait jamais. Il a cédé ses droits d'être un père pour moi, et mes parents ont acheté avec plaisir le cadeau qui leur donnerait un enfant. Ils étaient fous de joie quand ma mère est tombée enceinte, mais personne n'a pensé à ce que je ressentirais de la transaction qui aurait eu lieu, à ce que je ressentirais de n'avoir aucun droit à une relation avec mon père biologique, aucun accès à ma famille paternelle, même pas information médicale.
C'est maintenant à mon tour de parler. Je déteste ma conception.
Comment quelqu'un peut-il vendre une personne? Bien sûr, à ce moment-là, ce n'était que du sperme, mais c'était du sperme vendu avec l'intention de devenir un enfant. Pourquoi est-il légal pour un médecin de permettre la création d'un enfant dans le but d'être coupé de sa famille biologique pour faire le bonheur des parents bénéficiaires ? Le processus marchandise de vrais êtres humains.
Je suis impliqué dans le système de placement familial de l'État depuis environ deux décennies, un système qui encourage le maintien des familles ensemble et essaie de soutenir le maintien des enfants avec leurs parents de sang à moins qu'il n'y ait un grave problème de sécurité. Les enfants s'épanouissent mieux avec leurs familles biologiques, même lorsque ces familles ont besoin d'une aide supplémentaire, ce que notre gouvernement reconnaît dans le système d'accueil. Malheureusement, je suis né à la suite d'une clinique médicale à but lucratif vendant des droits parentaux sans se soucier de ce qui est le mieux pour le produit final, l'enfant produit.
Il n'y a pas de lois ou même de meilleures pratiques suggérées pour ma situation. Les arrangements anonymes se vendent mieux, sont les moins compliqués, alors me voici, la fille de ma mère et un étranger qu'elle espérait ne jamais rencontrer, étant élevée par un homme qui avait assez d'argent pour acheter mon existence. Mon certificat de naissance est faux, mentionnant le père qui m'a élevé, un homme avec qui je ne suis pas apparenté, ne donnant aucune indication qu'il y avait une autre partie impliquée dans ma conception. Il aurait été tout à fait légal pour les parents qui m'ont élevé de ne jamais me dire la vérité, de me mentir sur mes origines et de me laisser croire que j'avais des antécédents médicaux familiaux exacts.
Mon père qui m'a élevé est mort quand j'étais adolescent, avant que je connaisse le grand mensonge. Je l'aimais en morceaux. Il était le rocher qui maintenait notre famille ensemble. Je souhaite tellement que je puisse connaître ses sentiments au sujet de ma conception. Je me souviens de nombreuses fois quand j'étais enfant quand ses amis disaient en plaisantant quelque chose comme : « Elle ne peut pas vraiment être à toi, sale vieux chien. Elle est trop jolie. J'étais toujours gêné et je cherchais une échappatoire. J'aurais aimé voir son visage. Je me demande si cela l'a vidé? Si j'avais su, je l'aurais serré dans mes bras et lui aurais dit que je serais toujours à lui.
Dans la confusion et le chagrin qui ont suivi sa mort, ma mère a décidé de me dire la vérité sur ma conception. Elle n'a eu aucun scrupule à m'avoir caché un si grand secret toute ma vie, car cela protégeait un fait qui était extrêmement embarrassant pour elle… Le père qui m'a élevé était stérile. Elle m'a dit qu'ils avaient utilisé du sperme de donneur et qu'elle pensait que je savais déjà à quel point j'étais différent du reste de la famille.
Mon monde s'est effondré. J'ai passé plusieurs jours sous une couverture dans mon lit, pleurant de façon hystérique. Quand j'ai pu retrouver mon sang-froid, alors que je faisais ma routine matinale, je me suis vue dans le miroir et j'ai réalisé que je n'avais plus aucune idée de qui j'étais. Le nez que je pensais provenir de mon père n'était pas le sien. Ce nez rond qui, je pensais, me reliait à ma famille était soudain hideux. La forme de mes doigts, si semblable à celle de mon père, semblait maintenant étrangère et terrifiante. Il y a eu plusieurs années au milieu de la vingtaine où je ne pouvais pas me regarder dans un miroir sans fondre en larmes, alors j'évitais les miroirs.
Je ne sais pas comment exprimer avec des mots à quel point il est affligeant de voir la moitié de votre identité arrachée dans un moment comme celui-là. Vous savez, il y a certains types de chagrin que tout le monde ressent dans la vie, la mort d'êtres chers, des amitiés trahies, des objectifs qui ne peuvent être atteints, mais je n'avais aucune idée que quelque chose pouvait arriver qui perturberait l'identité que je m'étais créée comme ça. Il n'y a pas de manuel sur la façon de reconstruire votre sens de soi lorsque vous découvrez que votre père non identifiable vous a vendu. Bien sûr, j'avais des questions pour ma mère sur qui il était, mais l'arrangement avait été anonyme et la seule information que j'avais était qu'il pourrait avoir été étudiant en médecine ou résident à l'époque. J'ai appelé la clinique où j'ai été conçu pour essayer de comprendre quelque chose sur moi-même, mes antécédents médicaux familiaux, mon patrimoine génétique, même juste une description physique. Le directeur du bureau a déclaré que tous les dossiers datant de plus de 10 ans avaient été détruits. Pourquoi n'y aurait-il pas de système pour conserver ces dossiers? Quel enfant de 10 ans va demander des informations sur la santé paternelle ? Ces dossiers, en particulier ceux liés à la santé, devraient être conservés pendant bien plus de 10 ans.
Ma situation m'a profondément peiné et j'ai donc dépensé de l'argent pour aller voir un conseiller pour m'aider à faire le tri dans mes sentiments. Hélas, les conseillers que j'ai vus n'avaient pas beaucoup traité les personnes qui ont été conçues en dehors de la famille biologique comme je l'avais fait, et ils m'ont dit que je devais choisir qui était mon « vrai » père. Je suppose qu'ils pensaient que ce serait réconfortant pour moi d'avoir le pouvoir de choisir, mais leurs commentaires m'ont fait sentir que je ne devais pas aimer le père qui m'a élevé suffisamment pour que son amour suffise à calmer la douleur dans mon cœur. J'étais dans une impasse douloureuse sans endroit où me tourner pour plus d'informations, alors j'ai abandonné. Cela faisait trop mal de continuer à penser à ma nouvelle réalité, alors je l'ai enterrée aussi profondément que possible et je me suis lancé dans l'éducation de ma propre famille, une qui était biologiquement liée à moi. Je savais que je pouvais faire mieux pour mes propres enfants. Je savais que leurs deux parents les aimeraient et que je ne leur mentirais jamais. Je suis tellement opposé au mensonge que je n'ai jamais pu jouer au jeu du Père Noël ou de la fée des dents avec eux. La douleur, le chagrin revenaient par petites vagues, là où je m'y attendais le moins. Aux réunions de famille où je n'étais pas vraiment l'un d'entre eux. Lors des fêtes où les petites filles ressemblaient à leurs papas. Je ne savais toujours pas qui j'étais, qui était ma famille, et ça faisait mal.
Dix ans plus tard, les tests ADN commerciaux commençaient enfin à être prometteurs et étaient désormais suffisamment abordables pour que je puisse mettre la main dessus. Mon doux mari m'a encouragé à aller de l'avant et à acheter un test ADN Ancestry. Les résultats sont revenus confirmant que je n'étais pas lié au père qui m'a élevé. Mes correspondances les plus proches étaient des cousins au 4e, trop éloignés pour faire des déterminations rapides. Mais j'étais déterminé et j'ai passé 4 à 5 heures par soir au cours des 6 mois suivants à comparer les arbres généalogiques publics de ces cousins au 4e jusqu'à ce qu'une nuit, je découvre un couple célibataire des années 1800 qui se répétait dans plusieurs de ces arbres éloignés. J'ai construit leur arbre généalogique, avec leurs 20 enfants et leurs descendants, jusqu'à nos jours. J'ai cherché quelqu'un qui était dans cet arbre et qui avait également fréquenté l'école de médecine de la ville où j'ai été conçu.
Finalement, j'ai trouvé une possibilité. J'ai cherché une photo de lui sur les réseaux sociaux et j'ai vu une version plus ancienne du visage de mon fils qui me regardait. Mon adorable fils dont personne ne pourrait jamais vraiment définir les traits. J'avais enfin trouvé l'autre moitié de moi. Les larmes cette fois étaient des larmes de joie.
Comment la fille d'un homme qui a vendu son sperme de manière anonyme peut-elle tendre la main à son père biologique sans le mettre en colère ni l'effrayer ? Il m'a fallu énormément de courage. Plusieurs personnes m'avaient dit que je devais le laisser tranquille, car le contacter « ruinerait sa vie ». Cela n'a rien fait pour mon estime de soi, de penser que peut-être que le simple fait d'entendre parler de moi, sa fille, pourrait peut-être ruiner sa vie. Mais je devais tenir compte de ses sentiments et essayer de l'aborder avec respect. Ce serait son choix s'il voulait m'ignorer, ou déposer une ordonnance restrictive contre moi, ou me dire qu'il n'avait jamais fait de don et que je devrais me perdre, ou être gentil et partager les antécédents médicaux de la famille, ou accepter moi comme sien. C'est mon père biologique, et à cause de la façon dont j'ai été conçu, on pouvait s'attendre à n'importe laquelle de ces situations. Dois-je l'appeler, lui écrire à la maison ou au travail, me présenter à sa porte ou prendre rendez-vous à son bureau ? De quelle manière serait-il le plus susceptible de communiquer avec moi ?
Il m'a fallu des mois pour écrire et réécrire une lettre, puis trouver le courage de l'envoyer. À la fin, il était choqué, mais gentil. Il ne s'attendait jamais à avoir des nouvelles de l'un de ses enfants donnés. Il ne s'attendait pas à ce qu'aucun de nos parents nous le dise. Je compatis également à sa situation. Ce n'est pas quelque chose qu'il a dit à sa propre famille, et il ne voulait pas qu'ils le découvrent.
Mon père biologique a pu me donner ces antécédents médicaux familiaux manquants. Il y a des maladies génétiques qui sont transmises aux enfants qui ne pourront jamais comprendre exactement pourquoi ils sont malades, ou qui ne seront pas dépistés pour les bons cancers à temps pour les aider. J'ai entendu des gens dire que vous pouvez simplement demander à votre médecin de faire un dépistage génétique des maladies, mais dans mon cas, mon père biologique avait une maladie sans symptômes pour laquelle je n'aurais jamais été dépisté. Seul un historique médical de ma famille paternelle a pu me montrer d'où venait mon propre problème de santé. Il s'avère que beaucoup de choses peuvent changer en 40 ans, et même si la clinique avait conservé les dossiers pour que je les trouve, ils n'auraient plus été exacts. Un grand choc pour lui a été que sa grand-mère est décédée d'un cancer du sein à un très jeune âge, et maintenant je sais que c'est quelque chose dont je dois être dépisté plus tôt que d'habitude. Je suppose que j'ai supposé qu'une clinique n'utiliserait probablement pas le sperme d'une personne ayant des antécédents familiaux d'une forme agressive de cancer.
Recevoir des informations sur ma famille biologique a été doux-amer, la joie d'en savoir plus à leur sujet mêlée à la tristesse que mon père biologique ne veuille pas me laisser connaître cette famille. J'espère qu'un jour, si je continue à être respectueux et gentil avec lui, il changera d'avis et j'aurai la chance d'avoir une relation avec mes frères et sœurs et mes grands-parents. Cela signifierait le monde pour moi. J'ai également été choqué de découvrir qu'un grand nombre de donneurs ont conçu des demi-frères et demi-sœurs que j'ai probablement vivant près de chez moi. Au moins 20, peut-être plus de 50. Il est douloureux de savoir que je ne connaîtrai probablement jamais la plupart de leurs noms, et encore moins les rencontrer. Il est peu probable qu'on leur ait dit qu'ils avaient été conçus par un donneur. Je les aime et ils me manquent sans même les connaître. Je suis reconnaissant de ne pas avoir épousé accidentellement l'un d'eux, et je crains que mes propres enfants n'entrent accidentellement dans une relation amoureuse avec l'un de leurs nombreux (des centaines, peut-être ?) de cousins. Ils ne sauront pas qu'ils sont apparentés sans test ADN. Pouvez-vous imaginer devoir filtrer des dates pour être potentiellement votre cousin inconnu? Que se passe-t-il si des cousins finissent ensemble, et qu'ils le découvrent via l'ADN, et que le parent de la date (mon frère ou ma sœur) ne sait pas qu'il est conçu par un donneur ? Cela me rend nerveuse de penser à la complexité de tout cela pour mes enfants.
Nous, le donateur conçu, sommes privés de certains droits humains assez fondamentaux. Nous sommes marchandisés, n'existant que parce que notre parent biologique était disposé à vendre du matériel génétique afin de faire de quelqu'un d'autre un parent. Nous n'avons pas accès aux informations sur l'identité de notre parent biologique, les cliniques protégeant l'anonymat de leurs donneurs sur les droits des enfants produits. Nous sommes à la merci des adultes qui nous ont créés quant à savoir s'ils nous disent même que nous ne sommes pas biologiquement liés à eux. On nous refuse des histoires familiales médicales, des histoires qui pourraient un jour sauver nos vies, ainsi que des histoires généalogiques qui nous aideraient à reconstituer nos identités. Nous vivons à une époque où il est possible de retrouver nos familles disparues, si nous savons qu'elles sont portées disparues, mais lorsque l'anonymat a été promis aux donneurs, notre contact peut ne pas être le bienvenu. Il semble incroyablement irresponsable de la part de l'industrie de la fertilité de donner des illusions aux donneurs de nos jours qu'ils pourraient être en mesure de maintenir l'anonymat, peut-être même malhonnête.
La conception par donneur a causé suffisamment de chagrin à cette personne conçue par donneur pour que je dénonce activement toute conception par donneur à des amis qui envisagent cette voie comme un moyen de résoudre leur propre chagrin d'infertilité. Cela ne résout pas le chagrin, mais transmet plutôt cette douleur à la génération suivante en leur refusant l'accès à leur famille biologique disparue. J'encouragerais les gens à ne pas utiliser de conception de donneur, mais plutôt à ouvrir des foyers pour élever les centaines d'enfants en attente dans le système d'accueil dont les droits parentaux ont été résiliés ou à trouver d'autres moyens de naviguer à travers le chagrin d'infertilité.
Si la conception par donneur doit être autorisée pour continuer à donner aux parents les enfants qu'ils désirent, alors le don anonyme devrait être examiné plus attentivement et considéré pour l'illusion qu'il est. Il n'y a plus d'anonymat avec les tests ADN commerciaux, et ils ne devraient pas être proposés en option ni aux donneurs ni aux parents receveurs. Je peux imaginer que ce n'est qu'une question de temps avant que cette affaire n'aboutisse dans une salle d'audience quand quelqu'un comme moi trouve un parent biologique à qui on a dit qu'on ne le retrouverait jamais. Aucun État ne devrait avoir de lois autorisant les donneurs anonymes lorsque les donneurs peuvent être trouvés.
De plus, l'anonymat cause de la douleur et de la confusion identitaire aux enfants produits. Les dossiers médicaux des donneurs doivent être tenus à jour et facilement accessibles pendant toute la durée de vie de l'enfant produit. Enfin, les certificats de naissance devraient être mis à jour pour suivre l'évolution des techniques de reproduction. Il devrait y avoir un espace pour les parents légaux et biologiques sur les certificats de naissance, afin d'être précis et de permettre aux personnes conçues par don de connaître leurs véritables origines. L'Australie, un pays qui a des kilomètres d'avance sur les États-Unis en ce qui concerne les droits du donneur conçu, fournit un certificat de naissance avec un astérisque, et l'astérisque indique qu'un addendum est au dossier, contenant le nom complet de tous les donneurs impliqués dans un conception de la personne.
Excellent article, merci.
Excellent article
Je me suis souvent interrogé sur les dangers pour ceux qui sont conçus par des donneurs de sperme/d'ovules. Vous avez donné une grande clarté à une question grave. Merci de défendre les intérêts des enfants conçus par donneur.
En fait, je pense que l'article était assez égoïste. Les donneurs de sperme ne font pas un parent… Ce sont ces personnes qui se sont occupées de vous toute votre vie – sans qui vous n'existeriez même pas…
Soyez reconnaissant d'avoir eu un bon donneur de sperme, puis une bonne maman et un bon papa pour s'occuper de vous.
Très facile pour vous de juger quelqu'un quand vous n'êtes pas à sa place, n'est-ce pas ?
Jess sur 10 septembre 2018 à 12h59
"En fait, je pense que l'article était assez égoïste. « Aucun égoïste ne décide qu'il est acceptable de donner souvent certains de ses fils et de ses filles en échange d'une compensation. L'égoïste paie pour que le père de votre enfant l'abandonne. L'égoïste prétend que votre mari est le père de votre enfant alors qu'il ne l'est pas. L'égoïste prétend que votre enfant est quelqu'un de complètement différent de ce qu'il est réellement parce que vous préféreriez qu'il soit l'enfant de votre conjoint plutôt que d'un homme étrange que vous n'avez jamais rencontré. C'est égoïste. S'attendre à ce que son père se comporte comme un père est légalement tenu de se comporter dans tous les autres cas n'est pas égoïste.
« Les donneurs de sperme ne font pas un parent » Non, les donneurs de sperme, qui sont des personnes, ne font pas un parent, ils font des enfants et les gens qui font des enfants sont des parents par défaut. Les pères donneurs de sperme promettent d'abandonner leurs fils et leurs filles à la naissance pour que quelqu'un d'autre puisse se faire passer pour le père de leurs enfants.
"Ce sont ces gens qui se sont occupés de vous toute votre vie" Si c'était vrai, les gens ne deviendraient pas parents au moment de la naissance avant de s'occuper d'un enfant toute sa vie, ils deviendraient parents au 18e anniversaire de leur enfant, mais seulement s'ils avaient fait du bon travail selon la personne dont ils s'occupaient.
« Les donneurs de sperme ne font pas un parent. Ce sont ces gens"..."sans qui vous n'existeriez même pas..."
Eh bien, c'est à peu près son point de vue, son père est l'une des deux personnes qui l'ont conçue et sans lui, elle n'existerait même pas - il l'a créée, c'est sa fille, c'est la sœur de ses autres fils et filles. Il est sa famille. Elle a été exclue par lui parce qu'il est tellement inquiet de ce que ses autres enfants penseront de lui pour avoir abandonné leur sœur qu'il ne la leur présentera même pas. C'est égoïste. Il pense qu'il a le droit de contrôler le flux d'informations vraies dans sa famille mais il n'a pas le droit de censurer la communication entre sa progéniture. Elle devrait juste se faire savoir à ses frères et sœurs que ce n'est pas juste pour eux et pas juste pour elle de leur faire mentir sur son existence.
"Soyez reconnaissant d'avoir eu un bon donneur de sperme, puis une bonne maman et un bon papa pour s'occuper de vous." Soyez reconnaissant que son père ait pris de l'argent pour l'abandonner et qu'il ait tellement honte de son comportement cavalier qu'il le perpétue en empêchant ses enfants de se rendre à se connaissent? Être reconnaissant que sa mère et son beau-père n'aient accepté de l'élever que s'ils pouvaient prétendre qu'elle était leur enfant ensemble et non l'enfant d'un autre homme ? Être reconnaissant que son père n'ait pas eu à payer de pension alimentaire comme des millions d'autres pères qui ne vivent pas avec leurs enfants ? Elle peut être reconnaissante d'être en vie et être en colère contre quelque chose qui lui est arrivé de son vivant, les gens font ça tout le temps. Être rejetée par son père est une chose raisonnable pour se sentir triste et écrire et mettre en lumière dans un forum public pour éduquer les autres. S'il vous plaît, laissez-vous instruire.
Pour mémoire, un donneur de sperme avec progéniture répond absolument à la définition de parent et de père. Il semble que vous inventiez vos propres définitions privées du mot parent, qui n'est qu'une façon de mentir et de ne pas en assumer la responsabilité.
https://www.merriam-webster.com/dictionary/parent?src=search-dict-box
"nom parent
parent·ent | \ ˈpar-ənt \
Définition de parent (Entrée 1 sur 2)
1a : celui qui engendre ou produit une progéniture
viennent de devenir parents de jumeaux
b : une personne qui élève et prend soin d'une autre
parents adoptifs"
"père nom
père | \ ˈfä-t͟hər \
pères pluriels
Définition du père (Entrée 1 de 2)
1a(1) : un parent mâle
(2) : un homme qui a engendré un enfant
aussi : un animal mâle qui a engendré une progéniture »
Ouah. Je pense que tu es passé à côté de TOUT ! L'auteur est en deuil et bouleversée par l'égoïsme de ses parents !
Je pense que des articles comme celui-ci sont absolument nécessaires pour montrer que jouer à Dieu n'est pas bien. Cela cause de la douleur et endommage la famille.
La seule possibilité que des demi-frères et sœurs se marient et aient une progéniture sans le vouloir répond au strict minimum de la raison pour laquelle les faits entourant la conception doivent être documentés et divulgués.
Il est facile de porter un jugement sentimental sur la définition d'un « vrai parent » quand on n'est pas concerné par les faits et les conséquences de l'hérédité. Le simple fait demeure, l'importance de grandir dans la vérité l'emporte de loin sur toutes les autres considérations, en particulier les désirs motivés par l'ego des parents non biologiques de certificat de naissance de perpétuer une ruse au péril d'un enfant innocent.
Je suis également un donneur conçu par le partage d'ovules et le sperme d'un donneur. J'ai une mère célibataire et aucun de mes vrais parents. Quand j'étais à l'école, j'ai dû accepter des questions telles que « ton père est-il mort ? », « tes parents se sont-ils séparés ? », et une personne a même demandé « est-il en prison ? ». Je ne connaîtrai jamais ni n'aurai de père, et je suis dans une situation dont très peu de gens ont même entendu parler. Est-ce vraiment égoïste de souhaiter ne pas avoir été conçu par donneur ?
Non, je ne pense pas que ce soit égoïste de souhaiter ne pas avoir été conçu par un donneur. Nous souhaitons tous des choses que nous voulons ou ne voulons pas. Nous souhaitons tous que les choses tristes que nous vivons ne se soient jamais produites. J'ai grandi sans père. Je ne sais pas quand ma mère l'a quitté. J'ai appris à l'âge adulte qu'il la maltraitait. Elle n'a jamais rien dit de mal à son sujet, mais j'en suis venu à ma propre conclusion qu'il avait des problèmes mentaux. Je l'ai rarement vu. Nous avons déménagé quand j'avais 11 ans, et je l'ai revu deux fois par la suite. Il est mort quand j'avais 21 ans, et le chagrin que j'ai ressenti était parce qu'il n'y avait jamais eu de relation et qu'il n'y en aurait jamais. Quiconque a vécu cela sait l'impact profond que cela a sur une jeune vie. Je ne me suis jamais senti normal. Je savais qu'il ne m'aimait ni moi ni mon frère. J'avais une peur d'être abandonnée qui a duré jusqu'à mes 30 ans. Je n'avais pas de parents dans ce pays. Je n'ai jamais rencontré sa famille, même si j'ai appris à l'âge adulte que j'avais probablement des frères et sœurs puisque j'avais déjà été marié. La famille de ma mère était en Angleterre et je ne les ai rencontrés que quelques fois. J'ai traversé tous les troubles émotionnels après être devenu chrétien. Il y a cinq questions auxquelles nous pensons tous d'une manière ou d'une autre :
1) Qui suis-je ? (Identité)
2) D'où viens-je ? (origine)
3) Pourquoi suis-je ici ? (but)
4) Comment dois-je vivre ? (moralité)
4) Quelle est ma destinée éternelle ?
J'espère que vous trouverez la paix et surmonterez la douleur du passé.
Salut Jess,
Je trouve votre manque d'empathie dérangeant. Ne pas savoir d'où l'on vient est extrêmement douloureux. Dire à quelqu'un d'« être reconnaissant » n'est ni gentil ni utile.
Je pense que vous manquez le point. Elle voulait savoir non seulement pour l'aspect émotionnel, mais aussi en raison de ses antécédents médicaux qui sont essentiels pour sa propre santé et celle de ses enfants biologiques. Il est important de savoir et franchement, à moins que vous ne soyez personnellement dans une situation comme celle-ci, vous ne devriez pas juger ses décisions.
Notre soi-disant culture progressiste doit sérieusement rattraper les droits les plus élémentaires des enfants à savoir qui ils sont. L'identité est importante.
Merci de partager votre cœur et votre vie. C'est une question que je n'aurais pas envisagée du point de vue d'un enfant. À quel point il est important de savoir qui vous êtes et à quel point cela a un impact dans tant de domaines de la vie. Merci de m'avoir ouvert les yeux.
Je suis tellement désolé pour cette injustice et comment cela vous a blessé. Merci de rappeler au monde que les enfants ont des droits.
Puis-je demander si l'auteur de cette pièce a adopté? Je veux dire, si c'est si facile et que ceux qui sont stériles devraient simplement adopter les enfants que les gens fertiles refusent, je devrais supposer que vous avez intensifié.
Vous n'avez visiblement jamais essayé d'adopter. Ce n'est pas facile!! Les orphelinats de la renommée "Annie" ont disparu depuis longtemps. Les nouveau-nés blancs sont si difficiles à trouver en raison de l'acceptation de la monoparentalité et des avortements. Nous avons essayé cette voie pour constater que la raison même qui m'a rendu stérile m'a rendu inéligible pour adopter un nouveau-né par les voies conventionnelles. Nous avons fini par adopter des enfants plus âgés que nous aimons beaucoup, mais nous avons raté les trois à cinq premières années de leur vie. Le premier nouveau-né dans notre maison était un petit-enfant. Si le don de sperme était une option pour nous, nous aurions sauté sur l'occasion !
vous auriez pu avoir un nouveau-né de n'importe quelle autre couleur assez facilement :/
Faye, je vous entends… Malheureusement, il y a ceux dans le monde qui n'ont pas assez mûri pour savoir que les spermatozoïdes et les ovules ne font pas les parents, l'amour oui… Il faut moins de 10 minutes pour extraire un ovule et moins que cela pour donner un spermatozoïde… mais il faut des milliers d'heures de soins pour devenir parent…
Pour ces personnes qui prétendent que leur monde a été brisé parce que leur père "biologique" ne les laisserait pas voir ses vrais enfants et sa famille, ils ont juste besoin de conseils pour apprendre à accepter ceux qui les aiment vraiment - leur vraie famille - la maman et et qui a élevé eux…
Je pense juste que des sites comme ceux-ci et certaines des histoires sur des sites Web comme ceux-ci fournissent aux gens une excuse pour s'apitoyer sur leur sort.
Je ressens juste pour les vrais parents de ces personnes - les parents qui les ont élevés, ont passé de nombreuses nuits blanches à s'occuper d'eux.
La biologie fournit à une personne ses caractéristiques physiques… Mais qui vous êtes vraiment est quelque chose que vous seul pouvez créer – la BIOLOGIE n'est pas à blâmer pour cela. Qui vous êtes vient de l'intérieur de vous, pas en connaissant votre donneur de sperme et en l'appelant votre « père ». Bien sûr, pour satisfaire votre curiosité, découvrez qui a donné le sperme qui vous a créé, mais cela ne fait pas du donneur de sperme votre père….
J'espère qu'un jour les gens mûriront et comprendront que les spermatozoïdes et les ovules ne font pas de vous, mais l'amour et l'éducation oui.
"J'espère qu'un jour les gens mûriront et comprendront que les spermatozoïdes et les ovules ne vous font pas, mais l'amour et l'éducation oui."
Le sperme et les œufs font les gens, c'est vrai. Deux personnes peuvent s'asseoir dans une pièce avec des tonnes d'amour et de compréhension et ne jamais faire une personne ensemble. Lorsque deux personnes se reproduisent ensemble, elles deviennent les parents de la personne qu'elles ont créée avec leur sperme et leur ovule. Je sais ce que tu veux dire, tu penses qu'élever le fils ou la fille d'une autre personne peut transformer une personne en parent. C'est un fait incontesté que la reproduction transforme les gens en parents. Si vous voulez croire que les gens peuvent aussi devenir parents en se faisant appeler parents et en faisant des choses que les parents sont censés faire, c'est bien, mais cela ne nie pas le fait qu'une personne qui procrée est un parent par défaut. C'est vraiment violent et violent d'avoir quelqu'un qui fait un tas de choses pour vous lorsque vous êtes impuissant et s'attend ensuite à ce que vous acceptiez simplement sa conviction qu'il est votre vrai parent en raison de son investissement. Leur investissement ne change pas qui vous êtes en tant que personne, et franchement le fait qu'ils s'attendent à avoir le titre de parent en échange de leurs efforts n'est pas du tout égoïste.
Salut G
Je suis l'auteur et oui j'ai intensifié. Je ne vois pas les enfants en famille d'accueil comme un fardeau à rejeter sur les infertiles comme vous le faites. Je les vois comme des âmes précieuses qui ont besoin d'un foyer aimant, et c'est ma joie de les servir. Je n'ai jamais dit que c'était facile (vous allez avoir un réveil brutal si vous pensez que n'importe quel type de parentalité est facile, et qu'aucune méthode de conception ne garantit un bébé en bonne santé) mais cela en vaut la peine. Pour moi, et ceux de ma communauté proche, il s'agit d'offrir un foyer formidable à un enfant qui en a besoin, pas d'avoir un nouveau-né blanc pour que les désirs des adultes soient satisfaits. Évidemment, pour vous, il ne s'agit pas de satisfaire les désirs de quelqu'un, mais les vôtres.
Faye, vous avez lu des articles comme celui-ci, des histoires vulnérables qui expriment de la douleur, et vous choisiriez toujours de faire subir ce genre de douleur à un enfant pour pouvoir avoir un nouveau-né blanc ? Ce n'est pas une décision parentale très aimante. La conception par donneur prend la douleur de l'infertilité et la repousse d'une génération afin que les enfants que vous vouliez tant portent la douleur avec (ou à la place de) vous. Il est triste que vous "sautiez sur l'occasion" de causer de la douleur à vos enfants.
Votre histoire ressemble à la mienne !
"J'encouragerais les gens à ne pas utiliser de conception de donneur, mais plutôt à ouvrir des foyers pour élever les centaines d'enfants en attente dans le système d'accueil dont les droits parentaux ont été résiliés ou à trouver d'autres moyens de naviguer à travers le chagrin d'infertilité. « N'encouragez pas les gens à adopter en famille d'accueil. Encouragez-les à être des familles d'accueil, mais l'adoption détruit les droits légaux de la personne adoptée et le lien avec sa propre famille tout comme le vôtre a été détruit. L'adoption viole toujours les droits légaux de la personne adoptée.
ellie,
Alors, avez-vous adopté de Foster Care ou non ? Vous n'avez pas vraiment expliqué cette partie.
Et je n'ai jamais dit que les enfants en famille d'accueil étaient un fardeau. Je pense juste qu'il est faux de toujours supposer et de demander à ceux qui ne peuvent pas avoir d'enfants d'adopter ces enfants. S'il s'agit vraiment des enfants, il devrait s'agir de trouver des parents capables de répondre aux besoins de ces enfants et non de n'importe quels parents.
La protection de l'enfance n'a rien à voir avec l'infertilité et j'aimerais que des gens comme vous arrêtent de faire le lien entre les deux.
G!
Personne ne dit aux personnes infertiles que c'est leur travail d'adopter !
Vous et Ellie semblez convenir qu'il s'agit de trouver un foyer qui sert un enfant qui en a besoin, pas d'un parent qui sort et choisit l'enfant qu'il veut. Vous l'avez tous les deux dit. Les besoins de l'enfant doivent toujours passer en premier.
Parfois, les enfants du système d'accueil ont besoin d'un foyer sans autres enfants en raison de leurs expériences antérieures. Ce qui signifie trouver une famille sans autres enfants à la maison, qui ont déjà élevé leurs enfants ou qui n'en ont pas, par choix ou à cause de l'infertilité.
D'un autre côté, mon mari est stérile. Nous avions des choix. Nous pourrions choisir de rester sans enfant. Nous pourrions acheter du sperme et choisir de séparer délibérément l'enfant que nous créons de sa famille biologique, nos souhaits étant exaucés en causant un traumatisme à un enfant. Ou nous pourrions ouvrir notre foyer aux enfants qui existent déjà et qui ont besoin d'un foyer, soit par adoption traditionnelle, soit par adoption.
Nous sommes heureux que l'adoption en famille d'accueil nous ait été suggérée. Nous pensions que l'attente serait longue mais ce n'était pas le cas. Nos enfants ne sont pas des enfants que « les gens fertiles ont refusés ». Pourquoi suggéreriez-vous même une telle chose? Êtes-vous stérile? S'il vous plaît, n'adoptez pas si vous ressentez cela pour les enfants adoptés, et ne présumez pas que quelqu'un vous demande spécifiquement de le faire, stérile ou non !! Personne ne veut que quelqu'un avec votre vision du monde adopte ! Tu ferais tellement de mal à un enfant issu d'un milieu brisé avec ton intolérance ! Il semble que vous ayez raté le but de cet article, et de tout ce site Web, dans votre rage.
Ginny,
Oui, je suis infertile et non nous n'avons pas suivi la voie de l'adoption, de la famille d'accueil ou du don de sperme. Ce n'était pas un choix que nous nous sommes retrouvés sans enfant, c'est juste ce qui a fini par être. Je suis heureux que vous ayez des choix qui semblent avoir fonctionné pour votre famille. Nous n'avions pas ces options disponibles.
Ce que je veux dire à Ellie, c'est que l'infertilité n'a rien à voir avec la protection de l'enfance. Vous n'entendez jamais les gens dire à ces couples qui envisagent de fonder leur famille d'adopter plutôt que de procréer. Pourquoi les personnes infertiles devraient-elles être tenues à une norme différente de celle des personnes fertiles ? Fondamentalement, vous dites aux enfants qu'ils peuvent simplement avoir des personnes infertiles défectueuses qui ne peuvent pas avoir d'enfants à elles. Ça semble mal de faire ça à des enfants qui méritent mieux.
Je reconnais d'où vient Ellie (bien que ne l'ayant jamais vécu ne puisse jamais comprendre pleinement). Elle présente un argument solide sur les choses que les gens doivent prendre en compte au sujet de la reproduction par un tiers pour avoir un enfant du point de vue d'un enfant potentiel. Mais cela n'a rien à voir avec l'adoption d'enfants qu'Ellie et d'autres personnes fertiles n'adoptent pas. Personne ne demande à Ellie et aux autres de trouver des solutions à nos défis, pas plus qu'elle ne cherche nos solutions à leurs défis.
Mon conseil à Ellie et à d'autres qui essaient de plaider contre la reproduction par un tiers est de parler des retombées de la reproduction par un tiers et non de ce qu'un couple infertile devrait faire à la place, surtout s'il n'a pas lui-même vécu l'infertilité. Nous « encourager » à ouvrir nos maisons aux enfants en famille d'accueil, c'est nous culpabiliser de la façon dont elle et les autres personnes conçues par des donneurs se disent reconnaissantes d'être en vie.
merci Élie !! il y a de nombreuses années, alors que j'étais enfant au collège, je suis devenu extrêmement préoccupé par l'éthique et les implications du don de sperme / d'ovules. une grande partie de ce que vous avez traversé sont des choses dont je me souviens avoir parlé avec mon ostentatoire comme de possibles répercussions horribles de la nouvelle technologie. c'est déchirant d'entendre comment ce processus vous a affecté. mais vous avez été si courageux et fort et vous utilisez votre voix pour éduquer les gens à ce sujet. J'ai parfois du mal à croire que des choses comme celle-ci soient simplement acceptées et intégrées par notre culture sans une recherche appropriée et un traitement éthique. J'espère vraiment que les changements positifs que vous avez énumérés à la fin de votre article pourront être mis en œuvre. Je suis également d'accord avec vous sur le fait qu'il y a tellement d'enfants ici qui ont déjà besoin de familles et que les gens devraient être mieux informés sur la façon dont l'adoption et la famille d'accueil peuvent également être des options. Tout le meilleur pour votre voyage.
Anne,
Je suppose que vous avez soit adopté soit accueilli avec tant d'enfants ayant besoin de familles dont vous semblez vous préoccuper.
Bonjour, félicitations pour avoir trouvé votre famille. Je suis un ange de recherche gratuit pour les familles séparées comme la vôtre avec des parents absents en raison d'accords de donneur de gamètes. Je construis des arbres généalogiques des cousins des peuples comme vous l'avez fait pour localiser les mères et les pères disparus. Je dirai que vous ne lui devez pas, ni à personne d'autre, de ne pas contacter vos frères et sœurs et d'autres parents. Il ne trouvera pas votre loyauté si attachante qu'il vous récompensera un jour en vous présentant à eux et en disant apprenez à vous connaître avec sa bénédiction. Si vous avez attendu plus d'un an pour une introduction promise ou s'il a catégoriquement dit non, je sais que c'est un enfer pour votre estime de soi. Il n'y a pas que les parents donneurs qui réagissent parfois de cette façon lorsque leurs fils ou leurs filles les trouvent. Cela arrive parfois à des personnes adoptées ou à des personnes dont les parents n'étaient pas mariés comme l'étaient les vôtres. Cela n'arrive pas souvent dans les recherches familiales en général, ce qui est une bonne nouvelle pour ceux qui cherchent à ne pas se décourager et à être aigre-doux pour vous. Il est temps de retrouver votre estime de soi en entendant que vous devez oublier l'étiquette conçue par le donneur qui réprime vos droits et simplement comprendre que vous n'êtes qu'une personne normale dont le père était absent et ne vous a pas élevé. C'est la vérité. Sachez qu'il n'est ni normal ni acceptable que les gens réagissent à l'existence de leur propre progéniture en ressentant le besoin de les cacher. C'est une personne superficielle qui a des relations interpersonnelles merdiques avec les enfants qu'il a élevés et avec son épouse. Il est gêné de ce qu'ils penseront de lui parce qu'il est prêt à ne pas élever certains de ses enfants. Ce n'est pas toi, il est embarrassé par son propre comportement superficiel, que penseront-ils de lui en tant que personne pour ne pas t'avoir élevé et que penseront-ils de lui pour t'avoir caché une fois qu'il saura pour toi ? Il n'est probablement pas un tel modèle pour vos frères et sœurs qu'il a élevés. Je contacte toujours d'abord mes frères et sœurs si j'ai la possibilité d'en finir. La personne moyenne se soucie d'avoir un frère ou une cousine germaine, une nièce ou un petit-enfant, peu importe ce que pense son parent qui était le parent absent. Si votre frère était, disons, un toxicomane battu à mort qui a manqué une petite amie enceinte et ne voulait rien avoir à faire avec son enfant, rejetteriez-vous son enfant votre neveu s'il appelait pour se présenter ? Non tu dirais regarde mon frère est un connard mais bienvenue dans ta famille dysfonctionnelle. Ma mère avait 65 ans quand j'ai retrouvé sa famille. Elle et sa sœur ont été cachées l'une à l'autre en raison de la honte de leurs parents pour la naissance d'un enfant illégitime alors que mon grand-père était marié à la mère de ma mère. Sa sœur est décédée 6 mois avant que je retrouve la famille de mamans. Ma mère a pris la relève en tant que grand-mère pour les enfants de sa sœur. Mes cousins se moquaient bien de la honte de l'infidélité de ma mère à leur tante. Ma mère a passé 20 années merveilleuses à les connaître et à assister à des mariages avant de mourir l'année dernière, mais elle n'a jamais rencontré de sœur qui aurait aimé la connaître à cause des problèmes de honte stupide de leurs parents.
Cousins grands-parents et autres parents et dire bonjour. Présentez-vous et expliquez que votre père n'est pas intéressé à avoir une relation avec vous parce qu'il était un donneur anonyme. Expliquez qu'il a refusé de vous présenter à vos parents paternels, mais vous savez que c'est leur droit de savoir au moins que vous existez pour des raisons de santé et qu'un jour vos enfants ne sortent pas avec leurs enfants. Vous ne devriez pas devenir complice de la honte et du secret dont vous avez été victime. Maintenant, vous connaissez un secret et vous le cachez à vos frères et sœurs pour leur propre bien. Vous gardez maintenant des secrets de vos sœurs et frères. Dites-leur que votre plus grand rêve devenu réalité serait d'être une bonne sœur pour eux et de faire grandir vos enfants en connaissant leurs cousins d'une manière joyeuse et heureuse. Dites-leur que votre père les aime et qu'il a peur que leur famille s'effondre s'ils savaient que vous existez, mais vous savez qu'avoir une sœur qui les aime ne détruira pas leur famille et les gens normaux ne réagissent pas aux bonnes nouvelles en haïssant qui que ce soit. Vous n'êtes pas une mauvaise nouvelle. Dites que vous êtes entièrement préparé à ce qu'ils ne veuillent pas vous connaître, mais ils devraient savoir que vous existez et qu'il y a probablement beaucoup plus de frères et sœurs vivant dans la région et que pour la santé de toute la famille, ce serait bien si vous continuiez. Que sa honte soit sa honte. Il ne peut pas contrôler les autres membres de sa famille, même s'il a fait ces membres de la famille. Oui, il pourrait devenir fou et non, il ne vous embrassera peut-être jamais comme son propre enfant, mais il y a au moins une chance que vous formiez des relations avec le reste de votre famille. Comme je l'ai dit, il est rare de trouver un parent qui fait cela lorsqu'il est contacté par son enfant. Mais il n'est pas rare dans ces situations que cet enfant continue à avoir des relations significatives avec le reste de la famille malgré la désapprobation des parents. J'aimerais que vous parliez à certains dans votre position qui ont eu le courage de désobéir au mandat des parents de ne pas contacter les frères et sœurs qui ont découvert que leurs frères et sœurs ne se souciaient pas de leurs parents souhaitent qu'ils aiment avoir une sœur ou un frère qui les aime . Rassemblez votre estime de soi et ne vous cachez pas de votre famille, sachez que vous êtes une bonne nouvelle. Votre billet de loterie gagnant, il n'y a pas de mauvais moment pour leur dire qu'ils ont un frère ou une sœur génial, un cousin ou une nièce. C'est ainsi que vous réagiriez, c'est ainsi que réagissent les gens normaux. Libérez-vous et vos enfants ne soient plus conçus par donneur, vous n'êtes qu'une fille qu'il n'a pas élevée.
De plus, le placement en famille d'accueil est bien meilleur que l'adoption, car ils conservent leur nom et leur certificat de naissance non modifié, ce qui les maintient légalement reconnus comme étant liés à tous les membres de leur famille. Ils ont tous encore le droit d'obtenir les certificats de naissance, de mariage et de décès les uns des autres. Ils peuvent déclarer un frère ou une sœur handicapé comme étant à leur charge sur une déclaration de revenus ou parrainer un frère ou une sœur pour obtenir la citoyenneté ou s'absenter du travail pour assister aux funérailles d'un parent. Ce sont des droits perdus pour les personnes en adoption ouverte parce que leurs certificats de naissance sont modifiés. La seule bonne chose à propos de l'adoption est qu'ils vérifient les circonstances de l'abandon du contrôle parental et vérifient l'aptitude de ceux qui souhaitent adopter. Cela ne se produit pas dans l'adoption sur le marché noir et l'adoption par les beaux-parents sur le marché noir. Toute l'affaire des donateurs n'est que l'adoption d'un beau-parent sur le marché noir. Écrivez le mauvais nom sur le certificat de naissance pour éviter toute cette vérification des antécédents et cet enregistrement de la vérité ennuyeux.
La famille d'accueil est une bonne solution à court terme, mais elle n'aide pas les enfants qui ont besoin de soins familiaux à long terme au-delà de 18 ans. C'est essentiellement du babysitting légalisé. Les parents d'accueil ne sont pas une famille. Ils n'ont aucun lien ou relation légitime reconnue pas plus qu'une nounou. Certains enfants en ont besoin, mais d'autres ont besoin d'une famille. C'est là que l'adoption entre en jeu.
Des tas d'adultes qui ont été adoptés hors d'une famille d'accueil disent maintenant qu'ils auraient aimé ne pas avoir été adoptés, mais qu'ils auraient préféré avoir une tutelle légale. D'un autre côté, il y en a beaucoup qui étaient contents d'être adoptés. Je ne suis pas d'accord pour dire que les parents d'accueil ne sont pas une famille. Nous encourageons et entretenons toujours des relations avec plus de 50 enfants qui sont passés par chez nous. Certains reviennent et restent quand ils en ont besoin. Ils font partie de notre famille, même s'ils n'ont jamais été adoptés.
Vous semblez être le troll adoptif là-bas, G. D'après vous, les personnes infertiles ne devraient pas être recrutées pour accueillir ou adopter, et personne ne devrait être autorisé à en parler à moins qu'ils n'aient adopté ou adopté, et s'ils n'ont fait qu'adopter mais n'ont jamais adopté alors leurs expériences n'ont pas d'importance parce qu'ils laissaient des enfants indésirables pour les infertiles, mais s'ils adoptaient, ils ne devraient pas non plus recommander que d'autres adoptent. En lisant vos commentaires sur plusieurs articles, vous ne suivez pas un côté cohérent dans tout cela, mais semblez plutôt être ici pour affirmer que tout le monde a tort. Pourquoi détestez-vous tant les parents nourriciers et adoptifs ? Avez-vous accueilli ou adopté? Avez-vous été en famille d'accueil et maltraité par des adultes ?
Cynthia,
Vous soulevez un bon point que chacun est différent dans ses besoins. Il ne semble pas qu'il existe une approche unique. Je suppose que le meilleur plan d'action est de traiter chaque cas individuellement sur ce qui est le mieux pour cet individu.
Peut-être que je vois les choses de manière simpliste, mais avec Fostering, les adultes et les enfants n'ont aucun lien de sang ou juridique. Ils ne sont en aucun cas reconnus comme ayant une relation familiale en droit ou en généalogie.
Je crois simplement que nous ne devrions pas pousser le placement en famille d'accueil ou l'adoption uniquement aux couples infertiles. Ceux qui sont fertiles et qui ont des enfants ne sont pas traités selon les mêmes normes lorsqu'il s'agit d'être poussés à adopter ou à adopter. Pour moi, nous ne devrions pas simplement chercher à pousser des adultes à adopter ou à adopter plutôt ceux qui conviennent le mieux à ces enfants. Dans ces cas, la qualité (des gens comme vous) est plus importante que la quantité.
Notre agence de placement cible davantage les familles de recrutement que les couples sans enfant, même si parfois les enfants doivent être placés dans des familles sans autres enfants. Il y a significativement plus de familles fertiles représentées dans notre groupe que de familles infertiles. En même temps, il semblerait ridicule d'éviter complètement de parler aux couples infertiles du besoin dans notre région de plus de familles d'accueil s'ils veulent vraiment être parents. Pensez-vous que la publicité est plus lourde pour les couples infertiles que pour les autres types de familles ? Pensez-vous qu'il est généralement erroné de mentionner le placement familial ou l'adoption comme options pour les familles infertiles, car elles pourraient penser qu'elles sont ciblées ?
Cynthia,
En tant que personne infertile, je ne peux pas vous dire combien de fois la réponse à mon ouverture a été d'adopter. Bien que ce ne soit pas l'intention, cela me donne l'impression d'être une personne mauvaise ou égoïste de ne pas avoir été accueillie ou adoptée. Pourquoi devrions-nous être tenus à une norme différente de celle des couples fertiles en matière de placement ou d'adoption ?
Quand quelqu'un mentionne qu'il est incapable d'avoir des enfants, il ne vous demande pas de résoudre ses problèmes en lui imposant le Fostering ou l'Adopting. Au lieu de cela, écoutez-les simplement. Presque toujours, ils ont enquêté sur l'adoption ou le placement, ils n'ont pas besoin que quelqu'un les pousse à le faire.
Les agences d'accueil/d'adoption de l'OMI devraient cibler les adultes qui conviennent à ces enfants, pas n'importe quels adultes. L'infertilité n'a rien à voir avec la protection de l'enfance, donc je ne pense pas que les agences devraient les commercialiser ou les cibler.
Parfois, les adultes qui conviennent le mieux aux enfants pris en charge SONT cependant des couples infertiles. Les agences de placement ne ciblent pas uniquement les couples infertiles, mais jettent un large filet à la recherche de personnes qui peuvent s'occuper de ces enfants avec amour et responsabilité. Encore une fois, le meilleur choix est parfois un couple qui ne peut pas avoir d'enfants biologiques car il n'aura pas d'enfants biologiques à la maison pour rivaliser avec l'enfant adoptif. Êtes-vous en train de dire qu'une agence ou une famille d'accueil par les pairs ne devrait jamais oser parler à une personne infertile ?
Personne ne tient les couples infertiles à une norme différente. Vous vous offusquez de N'IMPORTE QUI, même d'un parent nourricier ou d'un parent adoptif qui parle de placement ou d'adoption devant vous, même si cela ne vous est pas spécifiquement destiné. Vous avez décidé que les parents nourriciers sont là pour vous culpabiliser plutôt que pour partager leurs propres histoires. Je suggérerais de travailler sur vos propres sentiments avec un conseiller plutôt que de les traîner devant nous en disant à tous les parents adoptifs et adoptifs qu'ils n'en font pas assez et qu'ils ne sont pas assez bons. À quoi pensez-vous que vous faites jaillir de la colère contre les gens qui servent les enfants que vous ne voulez pas ou n'appréciez pas ?
"A quoi bon pensez-vous que vous faites jaillir de la colère contre les gens qui servent les enfants que vous ne voulez pas ou n'appréciez pas?"
Voyez ceci ici, c'est le voyage de culpabilité que les gens comme vous lancent sur les couples infertiles qui ne finissent pas par être placés en famille d'accueil. Pourquoi les couples fertiles ne sont-ils pas tenus au même standard ?
Malgré votre attitude, ces couples infertiles qui n'adoptent pas ou n'accueillent pas les enfants. Parent dont ces enfants ont besoin. Est-il vraiment juste pour ces enfants de leur confier un tuteur ou un parent qui ne correspond pas à leurs besoins ?
Je comprends que pour certains enfants dans le système, il est important d'être le seul enfant dans les foyers où ils sont placés. Mais cela ne signifie pas que vous devriez cibler uniquement les couples infertiles. Cibler les couples sans enfant que je reçois, mais les couples infertiles qui ont subi des pertes à plusieurs reprises ne conviennent pas à ces enfants.
Ma suggestion serait de cibler les couples sans enfant ou les couples dont les enfants sont plus âgés et hors de la maison, pas seulement les couples infertiles.
G,
Pourquoi dites-vous aux parents adoptifs qu'ils ne font pas du bon travail, et aux parents adoptifs qu'ils ne font pas du bon travail dans ces discussions ? Quel est votre message ?
Baby-sitting légalisé ? Autant que je sache, tous les baby-sitting sont légaux et je n'ai jamais entendu parler de baby-sitting illégal. L'essentiel est qu'un contrat peut faire de deux personnes une famille légale sans que ces deux personnes ne se lient. Je veux dire que le mariage est consenti par les deux personnes qui concluent le contrat alors que l'adoption n'est pas conclue de manière consentante par 1/3 ou 1/2 des participants. Donc, si la moitié de tous les mariages résistent à l'épreuve du temps et que les personnes qui ont conclu le contrat se sentent liées, vous devez comprendre que la moitié ou le tiers de ce montant se sent réellement lié comme une famille aux personnes qui les ont adoptés. Comment vous sentiriez-vous si cette relation juridique vous était imposée ?
M,
C'est bien juste de réaliser que le rôle des Fosters est de fournir. Ils ne font pas partie de la famille et n'ont aucune obligation de fournir le soutien émotionnel ou d'être traités comme des membres de la famille à ces enfants. Je respecte que pour vous la biologie est ce qui fait une famille. Réalisez simplement qu'il y a des conséquences car cela laissera beaucoup d'enfants dans le noir sans soutien familial reconnu et les dommages que cela causera dans la société.
"babysitting légalisé" Vous voulez dire babysitting 'glorifié', parce que tout babysitting est légal. Um oui, c'est du babysitting sous stéroïdes parce que c'est jour après jour jusqu'à ce qu'ils puissent retourner dans leur famille. S'ils ne peuvent jamais retourner dans leur famille, la famille d'accueil assure la stabilité aussi longtemps que nécessaire. Ce qui est bien, c'est qu'il n'y a pas de remplacement de la famille de la personne pour recevoir des soins. Ils n'ont pas besoin de nouvelles familles, ils ont juste besoin de soins pendant qu'ils sont enfants. Ils peuvent former des liens à vie en étant soignés, on ne sait jamais. De plus, rien n'empêche la famille d'accueil d'ajouter l'enfant à son testament.
Ellie, je suis curieuse… quelle était ta relation avec ton vrai père… je veux dire celui qui t'a élevée.
Techniquement, il est le mari de sa mère et n'aurait pas dû être inscrit sur son certificat de naissance comme son père, mais c'était parce que lui et sa mère ont menti. Elle a donc un dossier médical d'état civil falsifié. Son vrai père qui répond à la définition de père et qui aurait dû être nommé sur son certificat de naissance n'est peut-être pas un gars stellaire mais c'est son père.
Pensez-vous que vous pouvez simplement gagner le titre de père sur l'enfant de quelqu'un d'autre en faisant le travail que leur père devrait faire ?
Nous n'avons pas notre mot à dire sur qui sont nos parents, c'est juste un fait qu'ils sont nos parents si nous sommes leur progéniture. Mais nous avons notre mot à dire sur qui est notre ami ou notre amant et nous avons notre mot à dire sur le moment où nous souhaitons nouer d'autres relations juridiquement contraignantes avec des personnes comme le mariage ou la formation d'un partenariat commercial. Si vous vivez avec un colocataire partageant les frais de subsistance et que ce colocataire a dit à tout le monde qu'il était votre conjoint et a même falsifié un certificat de mariage comme preuve, est-il vraiment votre conjoint ? Comment vous sentiriez-vous si vous étiez contraint à une relation juridiquement contraignante avec quelqu'un parce qu'il a agi comme les conjoints agissent et a falsifié des documents pour prouver leur cas ? S'il ne s'agissait que d'un mariage, vous pourriez divorcer (même si vous n'avez jamais accepté de vous marier avec eux), mais si la relation forcée est avec quelqu'un prétendant être votre père, ils ne vous laisseront pas changer votre certificat de naissance. Vouloir être le parent de quelqu'un et faire le travail de parent ne devrait pas donner aux gens le droit d'imposer une fausse réalité à une personne qui n'était même pas consciente de ce qu'elle abandonnait lorsqu'elle acceptait les « soins affectueux » de cette personne.
C'était perspicace et merci d'avoir partagé… J'ai pensé aux options pour procréer depuis que je suis une femme au début de la trentaine et que je souhaite également adopter.
La seule hésitation que j'aurais au sujet du donneur ou de l'adoption est ce que ressentirait mon enfant adopté ou donneur.
J'ai toujours dit que je ferais savoir à mon enfant tôt - tout comme l'article le confirme, cela fait une différence de savoir au moins qui sont les parents biologiques.
Avoir des enfants biologiques, c'est vraiment utiliser ma fertilité pendant que je l'ai, ce que je pense être un cadeau.
Il semble égoïste de ne penser qu'avoir des enfants que pour se rendre utile… Pourtant, c'est drôle parce que certaines personnes pensent que c'est égoïste de NE PAS avoir d'enfants, surtout si vous êtes une femme.
Une chose me fait pencher pour l'adoption : qu'il y aura toujours moins de parents que d'enfants.
Ajoutant à la phrase finale donc - plus de parents sont nécessaires.
Merci d'avoir partagé. Quel que soit l'accord conclu par la clinique avec votre petit ami, ce n'est pas votre problème. Vous avez le droit de tendre la main aux frères et sœurs avec ou sans la permission/bénédiction de votre BF. Ils ont aussi le droit de vous connaître. Si votre petit ami ne ressent aucune obligation envers vous, l'inverse peut également être vrai et vous ne violerez aucun accord en le contournant.
Mon histoire est ici : https://youtu.be/jCOu9mLBJEI
le donneur de sperme n'a pas vendu une personne, il a vendu sa semence. Une graine n'est pas une personne. Il ne devient une personne que lorsqu'il est uni à l'œuf. Personnellement, je ne pense pas que cette fille pense à juste titre à ce sujet.
Et si elle avait été le produit d'un viol ? Beaucoup de femmes sont violées et un enfant est conçu et ce serait encore plus difficile à gérer. Beaucoup de situations difficiles dans la vie et des décisions difficiles sont prises. J'espère que cette jeune femme honore sa mère et honore son père adoptif qui l'a élevée comme le commandent les Écritures. Dieu est celui qui donne la vie et c'est quelque chose qu'il faut célébrer et remercier. Une racine d'amertume peut surgir dans de telles situations, j'ai vu cela avec mon père biologique qui a été adopté, il en a été amer toute sa vie, a eu l'impression que sa mère et son père bio l'ont abandonné et il ne s'en est jamais remis. Pas un bon endroit pour être.