Je m'appelle Blake et je suis victime d'adultes qui font passer leurs désirs avant leurs responsabilités de parents.

Je suis né dans une famille de la classe moyenne que je croyais en sécurité. Nous n'avions aucun besoin financier que nous ne pouvions pas satisfaire, ma mère a joué un rôle très actif dans l'éducation de ma sœur et moi, et nous avons toutes les deux fréquenté la meilleure école privée du comté. Nous étions membres du country club local, mes parents conduisaient des voitures neuves et nous assistions fréquemment à des événements communautaires où mes parents étaient de grands donateurs. Il semblerait que j'ai grandi dans la maison parfaite. Vous vous demandez peut-être "comment a-t-il pu penser qu'il était une victime?" J'avoue que le début de mon enfance a été formidable vu du point de vue d'un enfant, mais quand j'ai eu sept ans, les désirs individualistes de mes parents qui couvaient depuis longtemps sous la surface ont finalement fait leur chemin et ont complètement fait dérailler toute notre famille. Ce qui était autrefois la famille parfaite pour élever des enfants est devenu une étude de cas sur la façon dont les adultes peuvent terriblement nuire à leurs enfants lorsqu'ils placent leurs propres désirs et leur épanouissement personnel avant leurs obligations envers leurs enfants.

Au moment du divorce de mes parents, ma mère nous a annoncé la nouvelle à moi et à ma sœur en nous faisant asseoir et en expliquant qu'elle n'était plus attirée par mon père. En fait, elle n'était plus du tout attirée par les hommes. Au lieu de cela, elle était attirée par une femme qu'elle avait commencé à voir alors que mes parents étaient encore mariés, et c'était à ma sœur alors âgée de cinq ans et à moi d'être à l'aise avec cela. C'était ma première introduction au fait que certaines personnes sont attirées par le même sexe, et même à l'âge de sept ans, j'avais le sentiment inné que cela causerait beaucoup de tort à ma mère individuellement et à ma famille dans son ensemble.

En conséquence, mon père a commencé à abuser fortement de l'alcool et je me souviens d'une semaine où il avait placé à l'extérieur un bac entier de bouteilles de bière qu'il avait consommées seul au cours des jours précédents afin qu'elles puissent être récupérées par le camion poubelle. Mon père abusait également émotionnellement de ma sœur et moi, mais une grande partie de sa colère était généralement dirigée contre moi. J'ai passé de nombreuses nuits pendant que nous étions sous sa garde à me cacher sous mon lit. La seule façon de m'endormir était d'être sous mon lit car c'était le seul endroit où je me sentais en sécurité. J'étais constamment terrifiée à l'idée qu'il finisse par craquer et que la violence émotionnelle devienne physique.

Bien que cela puisse sembler extrême, ma crainte n'était pas totalement infondée. Je me souviens d'une nuit, peu de temps après que mon père eut quitté la maison de mon enfance, j'ai trouvé ma mère en train d'installer deux supports de chaque côté de notre porte d'entrée afin qu'elle puisse placer une poutre de deux par quatre en travers. À l'époque, je pensais qu'elle voulait peut-être juste un peu plus de sécurité, mais j'ai découvert plus tard que la nuit avant qu'elle n'installe les supports, mon père avait tenté de défoncer la porte au milieu de la nuit. Combinez cet incident avec le fait que mon père me disait régulièrement "tu es comme ta mère" et il devient facile de penser que s'il était prêt à éventuellement faire du mal à ma mère, rien ne l'empêcherait de faire du mal. quelqu'un qui lui rappelait elle, même si cette personne était son propre enfant. 

Une autre caractéristique importante de mon enfance après le divorce de mes parents a été une grande instabilité au sein de la maison de chacun des parents en raison de leurs relations amoureuses ultérieures. Ma mère a été confrontée à la plus grande instabilité relationnelle, ce qui a eu des répercussions importantes sur moi et ma sœur. De l'âge de sept ans jusqu'à l'âge de dix-huit ans, ma mère est sortie (à ce que je sache) avec deux femmes et deux hommes. Lorsque ma mère a recommencé à sortir avec des hommes, cela a été extrêmement difficile pour moi et a ramené de nombreux sentiments et pensées que j'avais lorsque mes parents ont divorcé pour la première fois. Si ma mère a divorcé parce qu'elle a dit qu'elle aimait les femmes, que faisait-elle encore avec des hommes ? M'a-t-elle menti ? Pourquoi mon père n'était-il pas assez bien pour elle ? Qu'est-ce que ces hommes avaient qui valait la peine de détruire mon enfance, ma santé émotionnelle, mon bien-être physique ? Quand elle a fini par se marier avec l'un d'eux, j'étais encore plus désemparé. Cet homme qui n'était pas mon père était maintenant marié à ma mère, a emménagé dans la maison de mon enfance que mes parents biologiques avaient partagée à un moment donné et dormait dans la même chambre que mes parents avaient partagée quand j'étais plus jeune. Pourquoi mon père n'était-il pas revenu dans cette pièce ? Était-ce quelque chose que j'avais fait ? 

Toute cette instabilité m'a causé beaucoup de tort émotionnel, et le tribunal m'a ordonné de suivre des conseils (bien que je ne savais pas à l'époque que c'était une ordonnance du tribunal). Mon père était très résistant à l'idée et dans l'ensemble, le conseil n'a rien fait pour m'aider à traiter émotionnellement tout ce qui se passait dans ma vie familiale. L'instabilité émotionnelle a également rendu difficile le maintien des amitiés à l'école et j'ai commencé à être un paria. Je ne pouvais pas aller passer du temps avec des amis en dehors de l'école parce que je devais m'occuper de ma petite sœur, et je ne pouvais pas inviter d'amis à cause de la gêne et de la peur qu'un parent explose à cause de quelque chose qui s'était passé à la la maison de l'autre. Tout est rapidement devenu trop lourd à gérer et, à l'âge de douze ans, j'ai tenté de me suicider. Mes efforts n'ont pas abouti, mais cela reste une cicatrice émotionnelle qui me hante profondément à ce jour.

Enfin, du fait de l'instabilité, ma sœur et moi avons été majoritairement élevées par nos deux grands-mères même si la garde physique restait partagée entre nos parents biologiques. Nous avons eu beaucoup de chance que nos deux grands-mères vivent à moins de trente minutes de nous, mais cela comportait ses propres défis. Le plus grand défi était le coût physique qu'il a imposé aux deux et le coût financier qu'il a imposé à l'un d'entre eux. Élever de jeunes enfants est évidemment physiquement exigeant, même si les enfants ont dépassé l'âge et le poids pour lesquels vous les portez tout le temps. Ma sœur et moi essayions toujours de participer à une sorte d'activité parascolaire en dehors de l'école pour garder nos esprits aussi occupés que possible. La tension mentale et la tension physique que cela a imposées à mes deux grands-mères étaient très évidentes. Cependant, pour ma grand-mère maternelle, le bilan était le plus élevé. Elle n'avait jamais été particulièrement riche et quand j'étais très jeune, j'ai occupé un emploi dans les étagères du supermarché local pour joindre les deux bouts. Lorsque mes parents ont divorcé, elle a dû quitter ce travail pour aider à prendre soin de ma sœur et moi et, par conséquent, a vécu uniquement de la sécurité sociale et des bons d'alimentation pour le reste de sa vie. Parce qu'elle n'avait pas de compte de retraite ni d'économies d'aucune sorte, elle comptait également uniquement sur Medicare et Medicaid pour ses soins de santé et ses frais de santé étaient souvent si élevés qu'elle évitait de consulter un médecin. Bien que cela se produise quelques années après mon départ pour l'université, elle est décédée très soudainement d'une rupture d'anévrisme qui n'avait pas été traitée pendant plusieurs années en raison des dépenses associées aux procédures nécessaires. Lorsque cela s'est produit, j'ai été choqué et désemparé pendant des mois. Même si cela fait maintenant près de cinq ans, j'ai toujours l'impression que je n'ai pas perdu ma grand-mère, mais ma mère. Elle était ma meilleure amie, la personne à qui je racontais tout et quelqu'un que j'appelais plusieurs fois par jour. Le stress d'avoir à être parent à la place de sa fille parce que sa fille a décidé de faire passer ses désirs personnels avant la tâche parentale finirait par la tuer avant l'heure. 

Il y a bien plus que je pourrais dire sur mon enfance et d'innombrables autres histoires et exemples que je pourrais donner du mal que j'ai subi directement et indirectement parce que mes besoins d'enfant n'étaient pas prioritaires par mes parents, mais je terminerai simplement par ce message aux adultes qui pourraient envisager de prendre ce genre de mesures pour eux-mêmes : il ne s'agit pas de vous. Les enfants sont très impressionnables, malléables et fragiles. Ils ont besoin d'immenses soins. Ils ont besoin de conseils. Ils ont besoin de quelqu'un pour s'occuper d'eux parce qu'ils ne sont pas capables de le faire eux-mêmes. La meilleure personne pour s'occuper d'eux, c'est vous, mais vous devez être prêt à remplir cette obligation. En fin de compte, ce sera bien plus gratifiant que tout ce que vous pourriez rechercher ici et maintenant.