Si vous croyez que "tout ce dont les enfants ont besoin, c'est d'amour", alors ces enfants conçus par donneur devrait être parfaitement heureux. Mais ils ne le sont pas.
Il s'avère que même si les enfants ont un ou deux parents aimants, beaucoup les enfants conçus par des donneurs luttent avec la réalité qu'ils ne connaîtront jamais la moitié de leur héritage. De plus, le fait que la décision de leur refuser une relation avec l'un de leurs parents biologiques ait été intentionnelle ?– fait par le(s) parent(s) même(s) avec qui ils vivent – conduit souvent ces enfants à se sentir coupables, en colère, honteux et… marchandisés.
Donc, ne continuez pas à lire à moins que vous ne soyez prêt à remettre en question votre paradigme "tout ce dont les enfants ont besoin, c'est d'amour":
Eh bien, mon père est un donneur de sperme anonyme. Si vous m'aviez demandé il y a un an ce que je ressentais pour lui, j'aurais ressenti une légère curiosité et excitation. Je ne m'inquiétais pas du tout pour lui. Mais maintenant, il me manque comme un fou. Cela semble bizarre, je sais, comment pouvez-vous manquer quelqu'un que vous n'avez jamais connu ? Mais je le ressens tout de même. Je suis aussi furieux (et je sais que ça sonne mal) contre ma mère. Comment ose-t-elle volontairement me refuser le droit de le connaître ? Et mes demi-frères et sœurs. J'ai essayé de lui en parler mais elle a juste un visage comme une assiette brisée à chaque fois qu'elle le mentionne. Parfois je la déteste vraiment.
Il y a 34 ans, ma mère a décidé qu'il était temps pour elle d'avoir un enfant. Avec son horloge biologique qui tourne et aucune relation à long terme en vue, elle s'est tournée vers un donneur de sperme anonyme. Elle a probablement pensé comme la plupart des femmes : « Je donnerai à mon bébé assez d'amour pour deux ». J'étais en effet un bébé aimé… mais bébé doit grandir… Ce n'est que récemment que j'ai vraiment réalisé que je ne saurai probablement jamais rien de la moitié de mon héritage. J'aime ma mère mais souvent je me retrouve à la mépriser pour m'avoir fait ça, pour être si égoïste. Moi-même, en tant que femme approchant le grand 3.5, je sais ce que c'est que de vouloir vraiment un enfant, mais je ne retirerais JAMAIS sciemment le droit d'un enfant d'avoir un père et une famille. Non seulement ma mère m'a privé d'avoir un père mais aussi des sœurs, des frères, des cousins, des grands-parents…. https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/
Je n'ai voulu qu'une chose dans cette vie qui J'ai manqué : l'amour paternel. ….Tout ce que j'ai toujours voulu, c'est être aimé de toi. La réalité est que vous étiez un étudiant d'âge universitaire qui avait besoin d'argent, alors vous avez choisi de faire un don. Je veux juste que vous sachiez que vos actions égoïstes ont en effet des conséquences. Ma mère me dit que je suis mieux sans père qu'avec un père qui ne m'aime pas. Le problème avec cette déclaration est que dans cette dernière situation, au moins je saurais qui est mon père, quel que soit son amour pour moi. Dans la première déclaration, je ne sais pas si mon père m'aime ou non, ce qui provoque cette tornade de pensées dans mon esprit, mais pire encore : j'ai l'impression qu'une moitié entière de ma vie me manque grâce à la décision de ma mère. Autant la mère se décrit comme le héros, autant elle peut être une méchante déguisée. Peut-être ne comprend-elle même pas l'impact de ses actes égoïstes. A-t-elle déjà pensé à l'impact que cela pourrait avoir sur un enfant ? Comment cela empêche sa fille de dormir la nuit, sachant qu'il y a encore un autre homme dans ce monde qui ne l'aime pas.
Je suis 22 ans et je viens d'apprendre que j'ai été conçu grâce au don de sperme. Cette information m'a été cachée pendant toute ma vie jusqu'à maintenant. Je suis né dans une famille aimante et heureuse. Mes parents ont eu un mariage fort et admirable pendant près de 25 ans. Je n'aurais jamais imaginé que mon père n'était pas le mâle biologique qui a contribué à mon existence… Cependant, j'ai depuis ressenti une tristesse honteuse face à cette nouvelle. En une seule journée, je suis passé de regarder mon apparence sans arrière-pensée à regarder un étranger… Je me sens triste, seul, confus et perdu parfois, tandis que d'autres fois je ne ressens rien du tout. Je suis sur des montagnes russes d'émotions et je ne sais même pas pourquoi. Je n'aime pas que je pleure soudainement une personne que je ne connais pas ou que je ne veux jamais connaître. Plus important encore, j'ai l'impression d'être en deuil… En plus de ne pas comprendre complètement pourquoi je me sens ainsi, je me sens coupable de ressentir quoi que ce soit. J'ai peur de dire à mes parents ce que cela me fait ressentir de peur qu'ils comprennent mal ma confusion et ma curiosité pour quelque chose que ce n'est pas. … Je suis mal à l'aise de savoir que cette personne existe là-bas (ou n'existe pas, je ne sais pas si elle est décédée). Je suis tout aussi mal à l'aise de savoir que cette personne là-bas sait qu'il pourrait avoir une progéniture génétique dans le monde qu'il ne rencontrera jamais. Je me sens bizarrement trahi par cette personne. Ça me rend malade de l'admettre.
Je suis donneuse d'ovules conçue. Homme. Je l'ai découvert quand j'avais 16 ans… maintenant dans la mi-vingtaine. Des années et des années plus tard, je me demande et réfléchis encore, "qui est ma VRAIE Mère"… où est-elle? Est-elle encore vivante ? M'accepterait-elle pour qui je suis ? Ma mère actuelle… bien en grandissant ne m'a jamais acceptée… ou même vraiment soucieuse de développer un lien avec moi (favorise mes 20 sœurs ; oui, je suis une quadruplée). Il est logique pourquoi maintenant. Il y a une déconnexion massive due à la FIV. Ma relation avec mon père a toujours été la meilleure des deux. Je souhaite un jour la rencontrer. Parlez avec elle, même si c'est pendant 3 minutes. Tu sais qui tu es…. Dieu a béni ma femme et moi de pouvoir avoir des enfants naturellement, et cela a été l'expérience la plus merveilleuse jusqu'à présent. Je donnerai à mes enfants ce que je n'ai jamais eu en grandissant et dont je souffre toujours. Blesser. Blessures. Une dépression. Anxiété. Et « l'inconnu » de mon identité.
Aujourd'hui je suis submergé de tristesse. C'est Thanksgiving. J'ai passé des journées entourées de gens adorables qui m'aiment. Ma famille. Ceux qui ont aidé à m'élever. Ceux qui me réclameront. Je les aime. Je suis reconnaissant d'être avec eux. Nous passons un bon moment. Mais mon père biologique me manque. J'aimerais pouvoir l'appeler aujourd'hui. J'aimerais bien le connaître. J'aimerais pouvoir embrasser mon frère bio ou lui envoyer un SMS rapide et idiot. Que fait-il aujourd'hui ? Je regarde autour de moi les garçons qui ressemblent à leurs papas. Des pères et des enfants qui ont tous le même rire narquois. Je ne m'assiérai jamais dans la même pièce avec lui et je ne saurai si nous marchons de la même manière. Je n'ai pas grandi en lisant les livres qu'il aime, ou en entendant sa voix apaisante quand je suis fatiguée, ou en partageant un amour pour la façon dont sa mère, ma grand-mère, cuisine. Je ne peux jamais savoir ces choses. Au nom de la générosité, il m'a donné.
Ma mère lui a dit qu'elle "savait" que j'étais son enfant. [Mon père] a littéralement pris cela sur la foi, qu'« une mère sait ». Je le crois, c'est une personne de confiance et je crois qu'il croit que c'est vrai. Cependant, il avait des doutes ou il ne partagerait pas cela avec moi à un moment aussi critique. Mes premières pensées ont été « Êtes-vous explétif ! tu te moques de moi ? » Suivi par des pensées que je ne devrais pas exister, puis suivi d'un immense respect pour mon père, qui n'est probablement pas mon père bio. Il a entraîné mes équipes de baseball, m'a tout appris, a été le meilleur père pour moi et mes amis que j'aie jamais vus. Bien meilleur en tant que père que moi à pas de géant. Il a tout fait pour moi. Je ne pouvais pas lui ressembler moins. Je ressemble exactement à une version masculine de ma mère. Je me suis rendu compte que même si je voulais savoir, il ne voulait probablement pas savoir, avec certitude, si je lui appartenais ou non. Il s'en soucie, mais serait très probablement dévasté s'il le découvrait, comme toutes mes connaissances médicales (je suis médecin) suggèrent que je ne suis pas son enfant. J'ai décidé de ne pas tester pour le moment (d'une certaine manière, ça me tue), et à son décès, de réévaluer mon désir de savoir. Il m'a dit que le donneur était un étudiant en médecine. Je suis le premier de ma famille, de part et d'autre, dans la profession médicale. Tant de choses semblent différentes maintenant, je suis toujours en train de traiter et j'essaie de ne pas laisser cela me déstabiliser moi-même en tant que père, ou même de le garder à l'intérieur et de ne pas dire à tout le monde que je sais ce que je viens de découvrir. J'ai envie de le présenter à tous ceux que je connais, car cela modifie si profondément ma perception de ma vie. Les gens m'ont déjà demandé ce qui me dérange. J'aurai peut-être besoin d'une aide professionnelle pour résoudre ce problème, et je la chercherai si mon état mental actuel persiste.
Quand mes amis parlent de leurs pères, ils parlent de leur premier voyage de pêche ensemble et du fait qu'il appâtait toujours l'hameçon pour lui, ou quand il n'aimait pas un autre significatif qu'ils ramenaient à la maison. Quand je parle de mon père, je n'ai aucun souvenir pour me remémorer ou une image spécifique qui me vient à l'esprit, je suis juste rempli d'amertume. Pas seulement parce que vous avez fait un don, et pas parce que vous l'avez fait de manière anonyme, mais c'est parce que ma mère célibataire le voulait ainsi. Elle a choisi pour moi de ne jamais avoir la chance de rencontrer mon vrai père. Mais je déteste ressentir ça parce que, comment puis-je dire à ma mère qu'elle n'était pas assez, que son amour ne comble pas un vide qu'elle a créé. Chaque fois que je mentionne même mon père biologique autour d'elle, j'ai l'impression de la trahir d'une manière ou d'une autre. Mais si je ne t'élève jamais, personne ne le fera. Tant de gens disent que ma mère et moi nous ressemblons, et je déteste entendre ça, non pas parce que ma mère est laide, mais parce que cela lui donne juste une raison supplémentaire de te balayer sous le tapis et d'ignorer que tu existes. J'aimerais avoir le pouvoir d'ignorer ton existence, mais certaines nuits je ne peux pas. arrêt. pensée. Peu importe à quel point j'essaie, je ne peux pas. J'essaie d'étouffer mes cris parce que je ne peux pas laisser ma mère entendre, parce que ça ne fera que la blesser. Ensuite, je me mets en colère parce que je n'ai obtenu aucune protection dans cette décision. J'ai été mis dans cette course masturbée sans aucun droit ni voix du tout. Tu peux te cacher derrière ton anonymat, et je ne peux pas laisser ma mère voir que je suis en colère ou triste parce que je ne veux pas qu'elle ait les remords de l'acheteur.
La connexion biologique est importante pour les enfants. Ces enfants ont dû le découvrir à la dure - en le ratant.
Je sympathise avec ces gens probablement parce que j'avais un père qui était violent et que j'ai donc manqué d'avoir un père à qui faire confiance et respecter. Mais au moins j'avais sa famille un peu dans ma vie. Ce que je me demande … j'ai vu un post fb par une annonce très amère
Je savais que ces « transactions » existaient, mais je n'avais jamais réalisé la « cause et l'effet » qui durent toute la vie. La colère, la douleur, les montagnes russes émotionnelles, le vide chronique de questions sans réponse…. Tellement déchirant ! Il doit absolument y avoir une plate-forme pour plus de sensibilisation et de plaidoyer. C'est la réalité lorsque la société (l'humanité) restructure l'unité familiale voulue et conçue par Dieu.
Très triste. Un peu comme les couples homosexuels créant des enfants pour leurs relations parce qu'ils ne peuvent pas les avoir naturellement. ils d
Ne pensez pas aux énormes effets négatifs sur l'enfant, seulement à ses propres désirs égoïstes.
Il y a une grande différence entre un donneur connu et un donneur anonyme. Les donneurs connus peuvent avoir des relations avec leurs enfants biologiques. Tout comme les parents hétéros biologiques peuvent choisir de s'absenter de la vie de leurs enfants.
En tant que mère célibataire d'une fille de 22 ans conçue par un donneur anonyme, je suis actuellement confrontée à la nouvelle réalité que cet homme, via la nouvelle science fournie par les plateformes d'ADN, a trouvé ma fille et la rencontre maintenant. Je ne sais pas vraiment comment je me sens. Sauf que j'ai mal au ventre, pourtant je veux que mon enfant soit heureux. Pourtant, maintenant, ma fille est encore plus en colère contre moi, et je me sens comme de la merde. Je le hais pour son intrusion après avoir passé 23 ans à l'élever.
Wow, continuez votre récit égoïste. Ça doit être dur pour toi d'être si hors de contrôle après toutes ces années. Vous récoltez ce que vous semez. Elle voulait connaître l'autre côté de sa famille. Mauvais chance.
Vous récoltez ce que vous semez. Votre fille n'est pas seulement votre fille. Je suis heureux qu'elle ait trouvé son père et qu'il veuille une relation avec elle. Si vous êtes désintéressé, vous serez heureux aussi. Vous allez être l'un des nombreux, nombreux, nombreux qui devront faire face à ce qu'ils ont fait en ayant des enfants de donneurs "anonymes". Je suis si heureux que l'ADN déchire cette conspiration secrète au grand jour.
Quelle « famille » ?! Le mec n'a RIEN fait pour cet enfant. Déjà. Ils ne sont même pas liés légalement. Vous êtes tous des êtres humains horribles ! Jugement un mal!
Elle est littéralement la moitié de son père. Avoir. Terminé. Ton. Soi.
Juger « cet homme » comme n'ayant rien à lui offrir. Point de vue intéressant.
Il n'offrait que la moitié de son maquillage littéral et la possibilité d'exister.
Avez-vous déjà pensé que les résultats de ces dons sont des êtres humains ? Quelqu'un pense à eux ?!
Votre rôle de parent ne change pas lorsque votre fille rencontre son bio-père.
S'il vous plaît, n'ayez pas l'impression qu'il prendra votre place. Soyez heureux que votre fille puisse avoir le cercle complet de ses connaissances génétiques…
Je me sentais comme une demi-personne jusqu'à ce que je trouve des demi-frères et sœurs qui me ressemblaient (j'ai été élevé par une mère et un père). Mes parents se sont sentis rejetés quand j'ai commencé à chercher une famille bio. Maintenant, ils ont rencontré deux de mes frères et sœurs et ils savent que je n'essaie pas de les remplacer. J'ajoute à ma famille. Nous avons assez d'amour pour toutes les personnes dans nos vies…
La biologie n'est pas tout ce qui compte. Ce qui compte le plus, c'est l'amour. Ce n'est pas parce que vous êtes biologiquement lié à quelqu'un qu'il vous aimera et vous traitera avec respect. Ce n'est pas acquis.
De nos jours, vous pouvez en apprendre davantage sur votre histoire génétique via des sites de partage d'ADN.
Il y a tellement d'enfants élevés par leurs parents génétiques qui sont mal aimés et maltraités.
Diffusez un message d'amour pour tous les enfants. C'est le droit ultime d'un enfant – être nourri et aimé.
Que l'amour est important n'annule pas que la biologie est importante. Les gens ont besoin des deux pour être à leur meilleur. Il n'y a aucune excuse pour priver intentionnellement un enfant de son héritage plus que de refuser l'amour.
Enfin, l'existence de relations familiales biologiques minables ne signifie pas qu'il est acceptable de retenir la biologie, et dire qu'une famille est aimante ou le sera n'est jamais une garantie. J'ai lu quelque part une déclaration selon laquelle les enfants sont 7 à 10 fois plus susceptibles d'être maltraités par des «parents» / tuteurs non biologiques. Savoir pourquoi? Parce que la biologie compte.
Je peux comprendre d'où viennent la plupart d'entre eux, ils sont toujours un peu ingrats. Beaucoup de gens n'ont pas de relations parfaites avec leurs deux parents, et je pense qu'il est juste de dire que vous ne seriez même pas en vie s'ils n'avaient pas utilisé de donneur. Le point d'un donneur est qu'il ne veut pas jouer un rôle parental, je connais des gars qui font un don gratuit en tant que donneur connu juste pour donner des informations sur eux car l'enfant est plus âgé, je pense que cela devrait être utilisé davantage, mais finalement c'est leur choix. Je pensais que la lecture de cet article me ferait changer d'avis mais ce n'est pas le cas, cela ne montrait que les mauvaises histoires. J'espère que mon futur enfant sera plus reconnaissant que cela. Je vais continuer mon processus de don.
Je n'ai pas demandé à être un « enfant donneur ». On m'a menti à 42 ans. J'ai découvert par moi-même. Était confus j'avais des cousins germains sur l'ascendance. Puis j'ai eu peur… est-ce que j'étais l'enfant d'un viol ? Quelqu'un a-t-il blessé ma mère ? A-t-elle triché ? Il s'avère que j'ai été conçu dans une clinique médicale. Mon père bio a des problèmes cardiaques, des problèmes de foie… ma famille ne voulait pas que je grandisse. Mon père a toujours agi comme si j'étais stupide et indigne. Ils avaient certainement des remords chez les acheteurs. Le monde est un endroit affreux pour permettre cela. Je n'ai jamais autant pleuré de ma vie. Je suppose que mon père bio a une super famille. Je n'ai vraiment personne.
Merci d'avoir partagé une partie de votre histoire avec nous. Tu n'es pas seul.
Je suis vraiment désolé que vous ayez vécu cette expérience. Je sais ce que c'est que de perdre sa propre famille. Cela peut arriver même avec votre propre sang. Concentrez-vous sur votre avenir et fondez une famille aimante et heureuse !
Tu es un humain de merde. La gratitude est authentique et spontanée, ou ce n'est rien. Attendre de la gratitude parce que vous avez contribué à leur existence est à peu près aussi narcissique que possible. J'espère que vous n'aurez jamais d'enfants et gardez à l'esprit que BEAUCOUP d'adoptés et de personnes conçues par donneur auraient préféré ne pas être faites et/ou avorter. Personne ne doit de GRATITUDE à personne.
C'est précisément ma situation actuelle. Je suis le produit d'une aventure d'un soir. Apparemment, mon père bio en avait beaucoup. Je le sais maintenant à 46 ans comme j'ai fait l'ascendance. Ma mère m'a toujours dit que j'étais la plus grosse erreur de sa vie et elle aurait souhaité ne jamais m'avoir. Eh bien, je ressens la même chose. J'aurais aimé qu'elle m'ait fait avorter car ma vie a été un enfer et maintenant que je réalise que je n'ai même pas été conçu avec amour, ça te fait quelque chose à l'intérieur
J'étais donneur pendant mes études de médecine. Cela n'aidera peut-être pas avec le traumatisme que les gens vivent actuellement, mais j'aimerais ajouter un peu de perspective. Pour les parents au moment où les décisions ont été prises, il n'y avait qu'eux deux dans une relation amoureuse et amener un troisième dans cet amour semblait être tout à fait positif, sans inconvénient. La communauté médicale disait à la plupart des parents de garder le secret pour toujours parce qu'ils ne voulaient pas risquer que les connaissances perturbent la psyché de l'enfant. Ils savent mieux que ça maintenant. Pour l'étudiant en médecine qui s'inscrivait à l'école, il y avait de nombreuses opportunités d'aider les patients ou de poursuivre la recherche médicale par des dons ou en participant à des projets de recherche. Oui, cela a payé, mais cela a juste fait une petite brèche dans les frais de scolarité et ne semblait pas plus fou que les autres choses qui nous étaient lancées, comme apprendre à prélever du sang ou à effectuer une intervention chirurgicale.
Mon histoire personnelle, je ne suis pas parti à la recherche des cinq personnes que j'ai aidé à mettre au monde. Je ne pensais pas que c'était ma place. Maintenant qu'ils m'ont trouvé, je suis ravi. Chacun a des choses différentes qu'ils veulent de la relation et je suis heureux d'être là pour eux. Je ne m'attendais pas à avoir les sentiments forts que j'ai pour eux. Pour ceux qui veulent partager leur vie avec moi, cela a été une bénédiction. Je comprends les donateurs qui craignent que leur famille personnelle ne soit perturbée par l'établissement de nouveaux liens, mais j'ai trouvé que l'agrandissement d'une famille est une source de joie. Le plus dur, c'est la relation avec les parents. Ils sont inquiets et prudents comme il fallait s'y attendre. Je travaille toujours sur la façon d'être positif dans la vie de leurs enfants et en même temps de les convaincre que ma présence n'est pas une menace pour leurs propres relations.
Cela me rend triste, en tant que personne conçue par don, d'entendre des gens comme moi souffrir à cause de cela. J'ai grandi avec la mère célibataire la plus incroyable entourée de ma famille et d'amis et je n'ai jamais senti qu'une partie de moi me manquait. Je suis qui je suis indépendamment de mes gènes. Cela ne m'a jamais dérangé d'où viennent mes gènes. En fait, je me sens la fille la plus chanceuse du monde pour être si recherchée et aimée par ma mère. Je partage un lien très étroit avec ma mère, plus proche que la plupart de mes amis nés dans des familles traditionnelles, et c'est ma meilleure amie. La plupart de mes amis n'ont pas ce lien avec leurs parents. Cela me fait mal de voir ma mère triste chaque fois qu'elle lit des histoires à ce sujet parce que beaucoup de gens expriment des sentiments négatifs à ce sujet et pensent essentiellement à des mères comme la mienne qui sont les personnes les plus égoïstes de la planète. Ma mère est loin de ça et elle mérite mieux. Les traditions sont encore très fortes dans l'esprit des gens, elles nous poussent tous à croire que le type traditionnel de famille composé d'un père, d'une mère et de deux enfants est le seul moyen pour les enfants et les gens en général de s'épanouir et d'être heureux. Eh bien, il se trouve que je vis dans un autre type de famille et j'ai aussi prospéré, je suis heureux, je ne suis pas déprimé, drogué ou suicidaire, comme j'en ai entendu parler. Je suis juste une personne normale, comme tout le monde né dans une famille traditionnelle. J'ai toujours su que j'étais un donneur conçu et c'est un soulagement pour moi que mon donneur soit anonyme, je n'ai pas à me demander si je veux le rencontrer ou non, ou environ demi-frères et sœurs. Si je veux connaître mes antécédents médicaux, des tests ADN sont disponibles de nos jours et ils peuvent me dire avec précision si je risque de développer quelque chose ou non.
Je ne changerais pas un peu ma vie, mais j'aimerais que les gens ne nous méprisent pas ou ne nous méprisent pas parce que nous appartenons à un autre type d'unité familiale, j'aimerais que ma mère ne soit pas qualifiée d'égoïste pour avoir utilisé un donneur, et je souhaite que la fête des mères et la fête des pères n'existent pas dans les écoles et la société en général. Cela rend les gens qui ne se conforment pas aux traditions un peu bizarres. Que diriez-vous d'une journée en famille à la place ? De cette façon, toutes sortes de familles seraient incluses et personne ne se sentirait différent ou séparé. Ce sont honnêtement les seules choses qui me rendent triste à propos de tout cela.
❤️ ça !⬆️
C'est fascinant de voir comment les gens peuvent rationaliser la folie. Parce que les gens connaissent un adopté, une personne conçue par don qui va « bien » ou « totalement heureux et qui réussit », ils doivent trouver que tout va bien et qu'il vaut la peine de le tolérer, sinon de le protéger, dans le cadre de la culture.
Mais, je vois tout cela comme cette fille que je connaissais qui a survécu à un incendie de maison dans ses premières années d'adulte. Elle a été horriblement brûlée. À l'hôpital pendant des mois. Presque mort. Mais, elle a vécu, et elle affirme que toute cette expérience a changé sa vie pour le mieux à ce stade, 20 ans plus tard.
Donc, parce qu'elle et quelques autres personnes vivent des expériences physiquement destructrices autrement mortelles et traumatisantes et se sentent renouvelées et mieux pour cela, devrions-nous régulièrement aller mettre intentionnellement le feu aux maisons des gens au milieu de la nuit, ou ne devrions-nous pas les allumer en premier lieu? C'est difficile, je suppose, parce que si nous ne le faisons pas, nous pourrions refuser à quelques personnes des épiphanies et une meilleure perspective sur la vie, n'est-ce pas ?
Arrêtez de faire en sorte que les enfants les privent intentionnellement d'une composante essentielle de leur identité !!!