Si vous croyez que "tout ce dont les enfants ont besoin, c'est d'amour", alors ces enfants conçus par donneur devrait être parfaitement heureux. Mais ils ne le sont pas.

Il s'avère que même si les enfants ont un ou deux parents aimants, beaucoup les enfants conçus par des donneurs luttent avec la réalité qu'ils ne connaîtront jamais la moitié de leur héritage. De plus, le fait que la décision de leur refuser une relation avec l'un de leurs parents biologiques ait été intentionnelle ?– fait par le(s) parent(s) même(s) avec qui ils vivent – ​​conduit souvent ces enfants à se sentir coupables, en colère, honteux et… marchandisés.

Donc, ne continuez pas à lire à moins que vous ne soyez prêt à remettre en question votre paradigme "tout ce dont les enfants ont besoin, c'est d'amour":

Eh bien, mon père est un donneur de sperme anonyme. Si vous m'aviez demandé il y a un an ce que je ressentais pour lui, j'aurais ressenti une légère curiosité et excitation. Je ne m'inquiétais pas du tout pour lui. Mais maintenant, il me manque comme un fou. Cela semble bizarre, je sais, comment pouvez-vous manquer quelqu'un que vous n'avez jamais connu ? Mais je le ressens tout de même. Je suis aussi furieux (et je sais que ça sonne mal) contre ma mère. Comment ose-t-elle volontairement me refuser le droit de le connaître ? Et mes demi-frères et sœurs. J'ai essayé de lui en parler mais elle a juste un visage comme une assiette brisée à chaque fois qu'elle le mentionne. Parfois je la déteste vraiment.

Il y a 34 ans, ma mère a décidé qu'il était temps pour elle d'avoir un enfant. Avec son horloge biologique qui tourne et aucune relation à long terme en vue, elle s'est tournée vers un donneur de sperme anonyme. Elle a probablement pensé comme la plupart des femmes : « Je donnerai à mon bébé assez d'amour pour deux ». J'étais en effet un bébé aimé… mais bébé doit grandir… Ce n'est que récemment que j'ai vraiment réalisé que je ne saurai probablement jamais rien de la moitié de mon héritage. J'aime ma mère mais souvent je me retrouve à la mépriser pour m'avoir fait ça, pour être si égoïste. Moi-même, en tant que femme approchant le grand 3.5, je sais ce que c'est que de vouloir vraiment un enfant, mais je ne retirerais JAMAIS sciemment le droit d'un enfant d'avoir un père et une famille. Non seulement ma mère m'a privé d'avoir un père mais aussi des sœurs, des frères, des cousins, des grands-parents…. https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/

Je n'ai voulu qu'une chose dans cette vie qui J'ai manqué : l'amour paternel. ….Tout ce que j'ai toujours voulu, c'est être aimé de toi. La réalité est que vous étiez un étudiant d'âge universitaire qui avait besoin d'argent, alors vous avez choisi de faire un don. Je veux juste que vous sachiez que vos actions égoïstes ont en effet des conséquences. Ma mère me dit que je suis mieux sans père qu'avec un père qui ne m'aime pas. Le problème avec cette déclaration est que dans cette dernière situation, au moins je saurais qui est mon père, quel que soit son amour pour moi. Dans la première déclaration, je ne sais pas si mon père m'aime ou non, ce qui provoque cette tornade de pensées dans mon esprit, mais pire encore : j'ai l'impression qu'une moitié entière de ma vie me manque grâce à la décision de ma mère. Autant la mère se décrit comme le héros, autant elle peut être une méchante déguisée. Peut-être ne comprend-elle même pas l'impact de ses actes égoïstes. A-t-elle déjà pensé à l'impact que cela pourrait avoir sur un enfant ? Comment cela empêche sa fille de dormir la nuit, sachant qu'il y a encore un autre homme dans ce monde qui ne l'aime pas.

Je suis 22 ans et je viens d'apprendre que j'ai été conçu grâce au don de sperme. Cette information m'a été cachée pendant toute ma vie jusqu'à maintenant. Je suis né dans une famille aimante et heureuse. Mes parents ont eu un mariage fort et admirable pendant près de 25 ans. Je n'aurais jamais imaginé que mon père n'était pas le mâle biologique qui a contribué à mon existence… Cependant, j'ai depuis ressenti une tristesse honteuse face à cette nouvelle. En une seule journée, je suis passé de regarder mon apparence sans arrière-pensée à regarder un étranger… Je me sens triste, seul, confus et perdu parfois, tandis que d'autres fois je ne ressens rien du tout. Je suis sur des montagnes russes d'émotions et je ne sais même pas pourquoi. Je n'aime pas que je pleure soudainement une personne que je ne connais pas ou que je ne veux jamais connaître. Plus important encore, j'ai l'impression d'être en deuil… En plus de ne pas comprendre complètement pourquoi je me sens ainsi, je me sens coupable de ressentir quoi que ce soit. J'ai peur de dire à mes parents ce que cela me fait ressentir de peur qu'ils comprennent mal ma confusion et ma curiosité pour quelque chose que ce n'est pas. … Je suis mal à l'aise de savoir que cette personne existe là-bas (ou n'existe pas, je ne sais pas si elle est décédée). Je suis tout aussi mal à l'aise de savoir que cette personne là-bas sait qu'il pourrait avoir une progéniture génétique dans le monde qu'il ne rencontrera jamais. Je me sens bizarrement trahi par cette personne. Ça me rend malade de l'admettre.

Je suis donneuse d'ovules conçue. Homme. Je l'ai découvert quand j'avais 16 ans… maintenant dans la mi-vingtaine. Des années et des années plus tard, je me demande et réfléchis encore, "qui est ma VRAIE Mère"… où est-elle? Est-elle encore vivante ? M'accepterait-elle pour qui je suis ? Ma mère actuelle… bien en grandissant ne m'a jamais acceptée… ou même vraiment soucieuse de développer un lien avec moi (favorise mes 20 sœurs ; oui, je suis une quadruplée). Il est logique pourquoi maintenant. Il y a une déconnexion massive due à la FIV. Ma relation avec mon père a toujours été la meilleure des deux. Je souhaite un jour la rencontrer. Parlez avec elle, même si c'est pendant 3 minutes. Tu sais qui tu es…. Dieu a béni ma femme et moi de pouvoir avoir des enfants naturellement, et cela a été l'expérience la plus merveilleuse jusqu'à présent. Je donnerai à mes enfants ce que je n'ai jamais eu en grandissant et dont je souffre toujours. Blesser. Blessures. Une dépression. Anxiété. Et « l'inconnu » de mon identité.

Aujourd'hui je suis submergé de tristesse. C'est Thanksgiving. J'ai passé des journées entourées de gens adorables qui m'aiment. Ma famille. Ceux qui ont aidé à m'élever. Ceux qui me réclameront. Je les aime. Je suis reconnaissant d'être avec eux. Nous passons un bon moment. Mais mon père biologique me manque. J'aimerais pouvoir l'appeler aujourd'hui. J'aimerais bien le connaître. J'aimerais pouvoir embrasser mon frère bio ou lui envoyer un SMS rapide et idiot. Que fait-il aujourd'hui ? Je regarde autour de moi les garçons qui ressemblent à leurs papas. Des pères et des enfants qui ont tous le même rire narquois. Je ne m'assiérai jamais dans la même pièce avec lui et je ne saurai si nous marchons de la même manière. Je n'ai pas grandi en lisant les livres qu'il aime, ou en entendant sa voix apaisante quand je suis fatiguée, ou en partageant un amour pour la façon dont sa mère, ma grand-mère, cuisine. Je ne peux jamais savoir ces choses. Au nom de la générosité, il m'a donné.

Ma mère lui a dit qu'elle "savait" que j'étais son enfant. [Mon père] a littéralement pris cela sur la foi, qu'« une mère sait ». Je le crois, c'est une personne de confiance et je crois qu'il croit que c'est vrai. Cependant, il avait des doutes ou il ne partagerait pas cela avec moi à un moment aussi critique. Mes premières pensées ont été « Êtes-vous explétif ! tu te moques de moi ? » Suivi par des pensées que je ne devrais pas exister, puis suivi d'un immense respect pour mon père, qui n'est probablement pas mon père bio. Il a entraîné mes équipes de baseball, m'a tout appris, a été le meilleur père pour moi et mes amis que j'aie jamais vus. Bien meilleur en tant que père que moi à pas de géant. Il a tout fait pour moi. Je ne pouvais pas lui ressembler moins. Je ressemble exactement à une version masculine de ma mère. Je me suis rendu compte que même si je voulais savoir, il ne voulait probablement pas savoir, avec certitude, si je lui appartenais ou non. Il s'en soucie, mais serait très probablement dévasté s'il le découvrait, comme toutes mes connaissances médicales (je suis médecin) suggèrent que je ne suis pas son enfant. J'ai décidé de ne pas tester pour le moment (d'une certaine manière, ça me tue), et à son décès, de réévaluer mon désir de savoir. Il m'a dit que le donneur était un étudiant en médecine. Je suis le premier de ma famille, de part et d'autre, dans la profession médicale. Tant de choses semblent différentes maintenant, je suis toujours en train de traiter et j'essaie de ne pas laisser cela me déstabiliser moi-même en tant que père, ou même de le garder à l'intérieur et de ne pas dire à tout le monde que je sais ce que je viens de découvrir. J'ai envie de le présenter à tous ceux que je connais, car cela modifie si profondément ma perception de ma vie. Les gens m'ont déjà demandé ce qui me dérange. J'aurai peut-être besoin d'une aide professionnelle pour résoudre ce problème, et je la chercherai si mon état mental actuel persiste.

Quand mes amis parlent de leurs pères, ils parlent de leur premier voyage de pêche ensemble et du fait qu'il appâtait toujours l'hameçon pour lui, ou quand il n'aimait pas un autre significatif qu'ils ramenaient à la maison. Quand je parle de mon père, je n'ai aucun souvenir pour me remémorer ou une image spécifique qui me vient à l'esprit, je suis juste rempli d'amertume. Pas seulement parce que vous avez fait un don, et pas parce que vous l'avez fait de manière anonyme, mais c'est parce que ma mère célibataire le voulait ainsi. Elle a choisi pour moi de ne jamais avoir la chance de rencontrer mon vrai père. Mais je déteste ressentir ça parce que, comment puis-je dire à ma mère qu'elle n'était pas assez, que son amour ne comble pas un vide qu'elle a créé. Chaque fois que je mentionne même mon père biologique autour d'elle, j'ai l'impression de la trahir d'une manière ou d'une autre. Mais si je ne t'élève jamais, personne ne le fera. Tant de gens disent que ma mère et moi nous ressemblons, et je déteste entendre ça, non pas parce que ma mère est laide, mais parce que cela lui donne juste une raison supplémentaire de te balayer sous le tapis et d'ignorer que tu existes. J'aimerais avoir le pouvoir d'ignorer ton existence, mais certaines nuits je ne peux pas. arrêt. pensée. Peu importe à quel point j'essaie, je ne peux pas. J'essaie d'étouffer mes cris parce que je ne peux pas laisser ma mère entendre, parce que ça ne fera que la blesser. Ensuite, je me mets en colère parce que je n'ai obtenu aucune protection dans cette décision. J'ai été mis dans cette course masturbée sans aucun droit ni voix du tout. Tu peux te cacher derrière ton anonymat, et je ne peux pas laisser ma mère voir que je suis en colère ou triste parce que je ne veux pas qu'elle ait les remords de l'acheteur.

La connexion biologique est importante pour les enfants. Ces enfants ont dû le découvrir à la dure - en le ratant.