Mes parents étaient mariés quand je suis né. Ils ont divorcé quand j'avais six ans. J'ai une sœur qui a quatre ans de moins que moi. Ma mère a déménagé dans la petite ville où nous vivions. Je me souviens avoir eu huit adresses différentes avant l’âge de 12 ans. Chacune avait une école différente. Après le divorce, je me souviens avoir passé périodiquement du temps avec mon père. Je me souviens que lorsque j'étais enfant, j'essayais de comprendre comment me comporter pour ne jamais déplaire à aucun des parents. Cela a commencé ma vie d’idolâtrie de l’approbation et de l’affirmation des autres, et m’a finalement conduit à épouser la femme que j’ai épousée et à comment j’ai agi en tant que personne et mari. Cela a également affecté ma carrière et ma santé mentale en général. Je peux le voir maintenant.

Ma mère m'a principalement élevé. Ce n’est qu’environ un an après le divorce que mon père a déménagé loin. Après cela, je l'ai à peine vu. Je pense qu’entre huit et 18 ans, je pense que je l’ai peut-être vu quatre fois. Ma mère s'est remariée quand j'avais environ huit ans. Cela n’a pas été une bonne expérience et a entraîné un autre divorce. Ma mère s'est remariée quand j'avais environ 12 ans. Un bon gars, mais je ne pense pas que cela ait beaucoup d'importance parce que les dés étaient jetés. Il n’est pas vraiment un professeur, et ma mère non plus.

L’impact d’avoir été élevé loin de mon père a été énorme. Avec le recul, c’est incroyable que je me sois aussi bien comporté. Mon premier mariage (elle est décédée) et la façon dont j'ai élevé mes fils ont été grandement influencés par le fait que je n'avais aucun modèle masculin dans ma vie au cours de mes années de développement. Quand j'ai rencontré ma femme, j'avais 20 ans et elle avait un fils de deux ans. Il se passait beaucoup de choses en même temps. Ma femme et moi allions tous les deux à l'université. Je travaillais à plein temps, j'apprenais à piloter des avions et dans la Garde nationale. Je n’y avais pas pensé à l’époque, mais je vois maintenant que je n’avais aucune idée de comment être papa. Je suppose que j'ai adopté l'approche selon laquelle je travaillerais très dur, fixerais et appliquerais des limites, fournirais et ferais tout ce que je pouvais pour plaire à ma femme.

Le deuxième mari de ma mère ne vaut pas la peine d'en parler, sauf pour dire que son impact sur moi a été négatif. Son troisième mari est un travailleur acharné, fiable et de bonne moralité. J'imagine que cela a eu un impact. Je l'aime et nous nous sommes beaucoup rapprochés au fil des ans. Je suppose que je le considère comme un parent. Je l'appelle « papa » depuis de nombreuses années, mais lorsque, plus tard, j'ai côtoyé davantage mon père biologique, il était très clair que nous étions du sang. Nous avions de nombreux traits de personnalité et manières en commun. J’ai essayé de nouer une relation avec lui et de me rapprocher de lui, mais il n’était pas équipé. Il était évident que des décennies plus tard, le divorce d’avec ma mère l’avait vraiment blessé.

Le divorce et les déménagements m'ont vraiment fait comprendre que se rapprocher des gens et leur permettre de se rapprocher de moi était une tâche insensée. J'ai maintenant du mal avec mes amitiés, à permettre à quiconque d'être proche de moi, même à ma nouvelle épouse. J'essaie mais il y a toujours cette anxiété persistante à propos de choses comme :

Quand partiront-ils ? Comment vont-ils utiliser ce qu’ils savent pour me faire du mal ? Quand découvriront-ils que je ne suis pas une personne formidable et que je veux être séparé de moi ?

Cela a également affecté ma carrière. J'ai quitté de nombreux emplois intéressants parce que j'avais peur qu'à tout moment, ils découvrent que je n'étais pas assez bon et me licencient. Ou je ferais une erreur et ce serait tout.

Cela m’a même amené à saboter intentionnellement ma vie parce que je ne m’aime pas et que je ne vois pas comment quelqu’un d’autre pourrait le faire non plus. Honnêtement, ce n’est pas vrai. Seulement pour la grâce de Dieu, je suis une personne bonne, attentionnée, et plus encore. Mais presque chaque jour, j’ai des pensées puissantes sur mon insuffisance. L'anxiété de performance est un problème.

Plus tard dans la vie, j’ai pu passer plus de temps avec mon père, mais nous n’avons jamais eu de relation étroite. Je n'ai jamais parlé à mes parents des raisons de leur divorce, mais cela a été une surprise pour mon père et ma mère m'a dit un jour qu'elle l'avait quitté parce qu'elle ne pensait pas qu'il serait un bon père. Je n'ai pas répondu, mais je pense que vous pouvez voir la folie dans cette déclaration. Je suis en colère contre elle à ce sujet, pour le moins, mais je ne le lui ai jamais fait savoir.

Je pourrais continuer encore et encore et avoir l'impression d'avoir au moins un livre en moi. Je peux voir maintenant à quel point mes années de développement m'ont affecté, mais jusqu'à l'âge de 45 ans, j'étais sur une sorte de pilote automatique. J'ai juste agi, fait des choix et réagi, sans savoir pourquoi j'avais fait les choses, ni pourquoi j'avais les sentiments et les pensées que j'avais. Dieu m’a appris tellement de choses au cours des années qui ont suivi la mort de ma première femme. Je suis très reconnaissant pour la conscience de soi que j’ai maintenant. C'est un combat quotidien pour ne pas laisser mon passé prendre le pas sur mon présent.