Me resonó tan profundamente cuando compartiste en el podcast de Louise Perry que un niño se siente amado cuando ve a sus padres biológicos compartiendo afecto y amor entre sí. Sentí lo contrario cuando vi a mi padre biológico compartir intimidad con un padrastro. Sentía una sensación de malestar en el estómago cada vez que veía a mi mamá o a mi papá tener un momento íntimo con mi padrastro o mi madrastra. De hecho, me sentí mal por dentro durante gran parte de mi infancia. Ésa, para mí, es la línea que lo conecta todo: la tragedia del divorcio y el nuevo matrimonio de los niños: un sentimiento enfermizo, en algún lugar, para siempre.  

Gran parte del trauma infantil del divorcio pasa desapercibido y es pasado por alto por padres bien intencionados pero emocionalmente inmaduros y ensimismados, y creo que ni siquiera sentí realmente la profunda maldad de todo hasta que yo misma me convertí en madre. Después de todo, crecí con eso. Era mi normalidad. No sabía nada diferente. No sabía lo que era ver a una madre y un padre profundamente enamorados y comprometidos con su matrimonio y su familia. Sólo sabía explicar torpemente la dinámica de mi familia y poner excusas cuando alguien levantaba una ceja. Aprendí a enojarme con mis padres por otras cosas, por sus personalidades y comportamientos. Me tomó años aceptar la herida primaria de todo esto, lo devastador que debe haber sido en mi psique y mi alma cuando era niña, cómo me moldeó, me cambió y me preparó para el fracaso, si no para el triunfo. Espíritu ardiente dentro de mí que no se rendiría.  

Mis padres eran novios de secundaria del sur, se casaron y tuvieron tres hijos en 1985. Yo era el menor y tenía dos hermanos mayores. Cuando todavía estaban casados, yo solía estar al cuidado de niñeras y au pairs, y esta tendencia continuó después de que se divorciaron hasta que yo estaba en la escuela primaria. Nos mudamos a California cuando yo era sólo un bebé, y cuando tenía cinco años, mis padres estaban separados y veían a otras personas con las que se quedarían y eventualmente se volverían a casar. Entonces, básicamente crecí con cuatro padres, creyendo que era normal que mi mamá y mi papá estuvieran divorciados pero todavía fueran amigos cercanos, que un hombre que se convertiría en mi padrastro se mudara a nuestra casa cuando yo solo tenía cinco años y que Mi papá vivía en un departamento con una mujer mucho más joven donde yo me quedaba una noche cada fin de semana.  

Debido a que mis padres tenían una relación positiva y estaban comprometidos a seguir siendo amigos, a mis hermanos y a mí nos explicaron la nueva dinámica de nuestra familia como algo normal y saludable (si es que se explicó siquiera, no lo recuerdo). Mirando hacia atrás, eso casi parecía empeorar las cosas, que se toleraban lo suficiente como para seguir siendo amigos pero no podían trabajar duro para que el matrimonio funcionara. De cualquier manera, nunca discutieron realmente con nosotros lo que sucedió y todo siguió como si nada drástico y trágico hubiera ocurrido. Mi madre nunca me preguntó cómo estaba, si había algo extraño, triste o incómodo en esta nueva normalidad. Ella nunca me habló de nada significativo o significativo. Tengo este recuerdo siempre presente de ella estando cerca pero fuera de mi alcance, perpetuamente distraída y concentrada en ella misma o en cualquier otra persona menos en mí. Aprendí a vivir dentro de mi cabeza. También aprendí que cualquier cosa que sintiera no importaba. Estaba obligada a amar a mis padres y a mis padrastros sin pensar ni preguntar, porque era todo lo que sabía, aunque ahora miro hacia atrás y siento tanta confusión, rabia y pérdida. Sobre todo, sentí esa cualidad enfermiza, mareada y febril. Era como si hubiera asumido la vergüenza familiar. Mis padres no quisieron retenerlo, así que me lo transfirieron.  

No sé, sin embargo, si fue sólo el divorcio lo que me causó tanto sufrimiento y daño psíquico o porque mis padres también eran bastante ensimismados y negligentes, especialmente en el plano emocional. Mi padre era un poco narcisista y podía ser francamente abusivo en su lenguaje y comportamiento, y mi madre no podía brindarme ningún reflejo emocional, validación o apoyo. Ella no quería que sus hijos estuvieran tristes, así que cuando nosotros lo estábamos nos dijo que no lo estuviéramos. ¡Solo se feliz! No sé si es algo de la generación boomer, pero ambos todavía niegan en gran medida cómo sus decisiones y acciones afectaron a sus hijos y no se responsabilizan por el dolor que infligieron al romper la familia y traer extraños a su hogar. la vida de los niños. Mi madre revoloteaba por la vida poniéndose a sí misma en primer lugar, su carrera, su gran vida social, sus anhelos y deseos y fingiendo que todo estaba feliz y bien, sin reconocer ni validar nunca las pérdidas y el sufrimiento de sus hijos (y probablemente nunca sentir sus verdaderos sentimientos). Mi padre fue más honesto acerca de lo que había sucedido, pero aun así se mostró extremadamente crítico e impaciente, careciendo de empatía y perspectiva fuera de la suya.  

Esta carga finalmente comenzó a afectarme conscientemente alrededor de los catorce años, cuando la depresión y la ansiedad me golpearon como una tonelada de ladrillos. Encontré consuelo en el alcohol, las drogas, salir con la gente "mala" y hacer todo lo que podía para alterar mi estado de ánimo. Todos mis amigos de esa época procedían de hogares destrozados: padres divorciados, madres negligentes, padres que nunca habían aparecido en escena. Todos parecíamos estar corriendo para salvar nuestras vidas hacia el abuso de sustancias y nuestros propios problemas con la sexualidad, ya sea promiscuidad o problemas paternales o de imagen corporal y trastornos alimentarios. Pasé los siguientes cuatro años de la escuela secundaria festejando mucho y con regularidad y lidiando con una ansiedad y depresión cada vez mayores. Esto continuó hasta mis veinte y treinta años de diversas formas. Hubo profundos momentos de desesperación e ideas suicidas, así como breves períodos de autolesión. Había abuso de sustancias, hambre, bulimia, ataques de pánico, comer en exceso compulsivamente, dolor crónico, uso excesivo de ISRS y promiscuidad. Fue un infierno.  

Tanto mis hermanos como yo hemos sufrido inmensamente con la autoestima, la autoestima, la identidad y la dirección. Todos hemos tenido conductas autodestructivas con drogas y alcohol, conductas sexuales riesgosas y destructivas y problemas alimentarios. Por suerte, afortunadamente, me dediqué a la curación a los veinticinco años y me comprometí con la sobriedad, la terapia y la espiritualidad. Trece años después, todavía estoy sobrio y he realizado un inmenso trabajo para sanar las heridas internas y crear una vida feliz, saludable y funcional. Me convertí en esposa y madre hace siete años y tengo dos hijos menores de cinco años. Mi esposo y yo somos devotos el uno del otro. Nuestros votos significan algo. Pero ahora que estoy casado y tengo hijos, todo esto me afecta mucho más profundamente, porque no puedo entender por qué mis padres hicieron lo que hicieron, por qué antepusieron sus propios deseos, sentimientos y anhelos egoístas al bienestar de sus hijos; y por qué continuaron infligiendo daño después del hecho, negando que nos veríamos afectados en primer lugar y fingiendo que no había pasado nada. Tengo suerte de tener un matrimonio feliz y saludable y dos hermosos hijos a quienes tengo devoción. Pero las heridas quedan ahí para siempre. El dolor está ahí para siempre. Tengo momentos en los que perdono a mis padres y comprendo que hicieron lo mejor que pudieron con lo que sabían en ese momento, y luego momentos en los que los odio absolutamente y siento tanto disgusto por su comportamiento egoísta e irresponsable como padres de niños pequeños, además de sentir repulsión. por su continua negación de la miseria de sus elecciones.  

Todavía tengo relaciones activas con mis padres y padrastros, pero no las llamaría particularmente íntimas o auténticas. Nunca me he sentido realmente segura o cómoda con mi padre y elijo tener límites estrictos con él y mi madrastra. Hoy en día es más difícil encontrar una base sólida y un estancamiento para mi madre, aunque para mí es una presencia más segura que mi padre. Ella y yo en ocasiones hemos sido muy unidas, probablemente codependientes, pero desde que me convertí en madre me resulta difícil estar cerca de ella debido a su continuo egocentrismo y a la conciencia que ahora tengo de cuánto me falló cuando era niña. niño.  

Es en cierto modo la maldición que sigue maldiciendo a los padres divorciados y vueltos a casar, mientras la dinámica de la familia extendida sigue siendo confusa, dolorosa y triste, como estoy seguro es más que obvio en este escrito. El daño a la psique, el sentido de sí mismo y el mundo emocional de un niño es inmenso. Todo lo que surgió de ello fue devastador. Mi vida estuvo extremadamente jodida en muchos sentidos durante mucho tiempo, y si no me hubiera dedicado a la curación y la recuperación cuando tenía veinte años, no creo que estaría aquí. Pero no ha condenado mi vida. Tengo una vida maravillosa, una capacidad infinita de amor, fortaleza y coraje, y al menos lo que pasé me ha inspirado a dedicarme a mantener un matrimonio saludable y poner a mis hijos en primer lugar.