Mis padres estaban casados cuando yo nací. Se divorciaron cuando yo tenía seis años. Tengo una hermana que es cuatro años menor que yo. Mi mamá se mudaba dentro del pequeño pueblo donde vivíamos. Recuerdo haber tenido ocho direcciones diferentes antes de los 12 años. Cada una tenía una escuela diferente. Después del divorcio, recuerdo pasar tiempo con mi papá periódicamente. Recuerdo que cuando era niño intentaba descubrir cómo comportarme para nunca disgustar a ninguno de los padres. Comenzó mi idolatría de toda la vida por la aprobación y afirmación de los demás y, finalmente, me llevó a casarme con la mujer que me casé y a cómo actué como persona y esposo. También afectó mi carrera y mi salud mental en general. Puedo ver eso ahora.
Mi madre me crió principalmente. No pasó más de un año después del divorcio que mi padre se mudó lejos. Después de eso, casi no lo vi. Creo que entre los ocho y los 18 años, creo que podría haberlo visto cuatro veces. Mi mamá se volvió a casar cuando yo tenía unos ocho años. Esa no fue una buena experiencia y resultó en otro divorcio. Mi mamá se volvió a casar cuando yo tenía 12 años. Buen chico, pero no creo que haya importado mucho porque la suerte estaba echada. Él no es un gran maestro, y mi mamá tampoco.
El impacto de haber sido criado lejos de mi padre fue enorme. Mirando hacia atrás, es sorprendente que saliera tan bien como lo hice. Mi primer matrimonio (ella murió) y la forma en que crié a mis hijos se vieron muy afectados por el hecho de que no tuve ningún modelo masculino en mi vida durante mis años de desarrollo. Cuando conocí a mi esposa yo tenía 20 años y ella tenía un hijo de dos años. Estaban sucediendo muchas cosas al mismo tiempo. Mi esposa y yo íbamos a la universidad. Trabajaba a tiempo completo, aprendía a pilotar aviones y estaba en la Guardia Nacional. No lo pensé en ese momento, pero ahora veo que no tenía ni idea de cómo ser papá. Supongo que adopté el enfoque de trabajar muy duro, establecer y hacer cumplir límites, proporcionar y hacer lo que pudiera para complacer a mi esposa.
No vale la pena hablar del segundo marido de mi madre, aparte de decir que cualquier impacto en mí fue negativo. Su tercer marido es un gran trabajador, confiable y de buen carácter moral. Me imagino que eso impactó. Lo amo y nos hemos vuelto mucho más cercanos a lo largo de los años. Supongo que lo considero un padre. Lo llamo "papá" y lo he hecho durante muchos años, pero cuando, en años posteriores, estuve más cerca de mi padre biológico, quedó muy claro que éramos sangre. Teníamos muchos rasgos de personalidad y gestos en común. Intenté entablar una relación con él y acercarme a él, pero él no estaba preparado. Era obvio que décadas después el divorcio de mi mamá realmente le dolió.
El divorcio y las mudanzas realmente me convencieron de que acercarme a la gente y permitirles que se acercaran a mí era una tontería. Ahora lucho con las amistades, con permitir que cualquiera esté cerca de mí, incluso mi nueva esposa. Lo intento, pero siempre hay una ansiedad persistente por cosas como:
¿Cuándo se irán? ¿Cómo usarán lo que saben para hacerme daño? ¿Cuándo descubrirán que no soy tan buena persona y quieren separarse de mí?
Esto también afectó mi carrera. Dejé muchos trabajos excelentes porque me preocupaba que en cualquier momento descubrieran que no era lo suficientemente bueno y me despidieran. O cometería algún tipo de error y ya estaría.
Esto incluso me ha hecho sabotear intencionalmente mi vida porque no me agrado a mí mismo y no veo cómo alguien más podría hacerlo tampoco. Ahora, sinceramente, eso no es cierto. Sólo por la gracia de Dios, soy una persona buena, cariñosa y más. Pero casi todos los días tengo pensamientos poderosos sobre mi insuficiencia. La ansiedad por el desempeño es un problema.
Más adelante en la vida pude pasar más tiempo con mi padre, pero nunca tuvimos una relación cercana. Nunca hablé con mis padres sobre por qué se divorciaron, pero fue una sorpresa para mi papá y mi mamá una vez me dijo que lo dejó porque no creía que él fuera un buen papá. No respondí, pero creo que se puede ver la locura en esa declaración. Estoy enojado con ella por eso, por decirlo suavemente, pero nunca se lo he hecho saber.
Podría seguir y seguir y sentir que tengo al menos un libro dentro de mí. Ahora puedo ver cómo me afectaron mis años de desarrollo, pero hasta los 45 estuve en una especie de piloto automático. Simplemente actué, tomé decisiones y reaccioné, sin saber por qué hice las cosas, ni tuve los sentimientos y pensamientos que hice. Dios me enseñó tantas cosas en los años transcurridos desde que murió mi primera esposa. Estoy muy agradecido por la autoconciencia que tengo ahora. Es una lucha diaria no dejar que mi pasado supere mi presente.