Meine Absicht, dies zu schreiben, ist, einige der Schmerzen zu erklären, die ich erfahren habe, weil meine Mutter und mein Vater mich nicht erzogen haben. Ich hoffe, meine Geschichte kann eine warnende Geschichte für jeden sein, der Sex außerhalb der traditionellen Ehe in Betracht zieht. Ich plädiere in keinster Weise für eine Abtreibung. Ich bin sehr produktiv und bin meiner Mutter dankbar hat mir das Leben geschenkt, trotz der schwierigen Umstände und des Urteils, dem sie ausgesetzt war. Es ist auch nicht meine Absicht, besser als alle anderen abzuschneiden. Ich bin ein Sünder, gerettet durch Gottes Gnade durch Jesus. Meine Mutter ist zu einer großartigen Frau herangewachsen und ich bin mir sicher, dass mein leiblicher Vater kein schlechter Kerl ist. Ich hoffe nur, dass die Leute durch meine Geschichte sehen, welchen Schmerz Kinder durchmachen, wenn wir Sex nicht richtig einsetzen.

Ich wurde 17 als Tochter einer 1976-jährigen, unverheirateten Mutter geboren. Ich habe oft darüber nachgedacht, dass Abtreibung erst 3 Jahre vor meiner Geburt legal wurde. Ich kenne andere, mit denen meine Mutter aufgewachsen ist und die sich nicht für das Leben ihrer ungeborenen Babys entschieden haben. Sie hat mir gesagt, dass Abtreibung nie eine Option für sie war und dafür werde ich ihr für immer dankbar sein. Trotz dieser mutigen Entscheidung war sie immer noch eine sehr junge Person, die keine Möglichkeit hatte, ein Baby alleine großzuziehen, und noch viel zu tun hatte, um erwachsen zu werden. Wir lebten bei meinen Großeltern mütterlicherseits, wundervolle Menschen, die mir die Stabilität gaben, die jedes kleine Kind braucht. Als ich 4 Jahre alt war, heiratete meine Mutter jemanden, den sie gar nicht lange kannte und der etwa eine Stunde außerhalb unserer Kleinstadt wohnte. Zunächst zogen wir beide zu ihrem neuen Ehemann. Die Beziehung zwischen meiner Mutter und ihrem neuen Ehemann wurde jedoch ziemlich schnell körperlich und emotional missbräuchlich und sie erkannte, dass dies keine sichere Umgebung für mich war. Während ihr erster Ehemann mich nie berührte, waren die Dinge, denen ich während dieser Beziehung ausgesetzt war, Dinge, die kein Kind sehen sollte. 

Ich zog zurück zu meinen Großeltern, aber meine Mutter blieb. Sie ließ sich schließlich von ihrem Mann scheiden, zog aber nicht nach Hause zurück. Ich erinnere mich, sie gefragt zu haben, warum sie nicht bei mir leben könne, und sie sagte, weil sie in unserer Gegend keine Arbeit finden könne. Sie kam jedes Wochenende zu mir. Es war qualvoll, wenn sie sonntagnachmittags aufbrach, um nach Hause zurückzukehren. Es war wie der schlimmste Fall von Heimweh, nachdem sie gegangen war. Ich erinnere mich, dass meine Großmutter sagte: „Weine nicht … du willst deine Mutter nicht verärgern.“ Sie schien mehr an den Gefühlen meiner Mutter interessiert zu sein als an meinen. Vielleicht wollte sie nicht, dass ich mich selbst bemitleide, oder ich denke, sie dachten: „Victoria ist bei uns, ihr wird es gut gehen.“ Aber die Realität ist, dass ich wirklich bei meiner Mutter sein wollte. Die Bindung zwischen Kindern und ihren Eltern ist so stark. Ich glaube, es ist ein heiliges Band, das von Gott gelegt wurde. Ein ständiges Kommen und Gehen bei meiner Mutter war mein Leben vom Alter von 5 bis 10. Als ich 10 war, heiratete sie jemanden in Charlotte und fing an, mich jedes zweite Wochenende zu besuchen. Ich habe es einfach akzeptiert. Was kann ein Kind noch tun? Ich liebte sie so sehr und wollte immer nur bei ihr sein. Ich kann mich nicht erinnern, dass sie während meiner Schulzeit zu einer einzigen Sport- oder Schulveranstaltung von mir gekommen ist, außer zu meinem Abitur. Sie arbeitete immer oder widmete sich ihrer neuen Familie. Sie bekam eine weitere Tochter, als ich 12 war. Vor ein paar Jahren besuchten sie und ich ein Bandkonzert für meinen Cousin, der dieselbe Mittelschule besuchte wie ich. Als wir das Schulgebäude betraten, sagte sie: „Ich war noch nie hier, oder?“ Ich antwortete: „Ich bin hier drei Jahre lang zur Schule gegangen.“ Diese Interaktion hat wirklich die Realität all unserer verlorenen Zeit eingefangen.     

Ich habe meinen leiblichen Vater nie von Angesicht zu Angesicht getroffen, bis ich ein Junior im College war; Allerdings hatte ich ihn ein paar Mal in der Gemeinde gesehen, als ich in der Grundschule war. Vor dieser Zeit hatte ich nur ein paar Bilder gesehen, die meine Mutter von ihm hatte, und einige Highschool-Jahrbuchfotos. Sie sagte mir immer, meine Füße sähen aus wie seine. Sie erzählte mir auch, dass er eine Schwester hatte, die während der High School bei einem Autounfall enthauptet worden war. Meine Mutter sagte mir, sie sei sich sicher, dass sie ein Teil meines Lebens sein wollte, wenn seine Schwester gelebt hätte. Meine Mutter nannte ihn oft meinen „Daddy“, was sich für mich immer falsch angefühlt hat. Ein „Daddy“ verlässt dich nicht. „Daddy“ war ein zu gutes Wort für ihn. Daher bezeichne ich ihn als meinen leiblichen Vater. Ich schätze die Tatsache, dass meine Familie mich nie darüber angelogen hat, wer mein Vater war. Ich habe immer die Wahrheit über meine Anfänge gewusst.

Eines der größten Nebenprodukte meiner Familienstruktur war anhaltende Verlegenheit und Unbeholfenheit. Als ich aufwuchs, kannte ich niemanden, der nicht einen seiner Eltern kannte. Alle meine Freunde kamen aus verheirateten Zwei-Eltern-Haushalten. Die meisten Leute wussten, dass meine Großeltern mich großzogen und suchten nicht nach weiteren Informationen. Aber gelegentlich tauchten Fragen auf, wer meine Mutter und mein Vater waren. Natürlich hatte ich eine Antwort darauf, wer meine Mutter war, aber die Frage nach dem Vater zu beantworten, war immer sehr schwierig, weil ich nie eine Beziehung zu ihm hatte. Ich erinnere mich, dass ich von einem Lehrer vor meiner Erstsemester-Klasse in die Irre geführt wurde. Der Lehrer, schätze ich unschuldig, wollte wissen, wer mein Vater war, aber das wollte ich wirklich nicht vor einer vollen Klasse erklären. Leider war es nie eine einfache Antwort. Manchmal, um die Frage schnell hinter mir zu lassen, sagte ich einfach, mein Großvater sei mein Vater, aber dann, wenn die Person, mit der ich sprach, meine Mutter kannte, sah es am Ende wie eine Art Inzest aus. Den Leuten die Namen deiner Mutter und deines Vaters zu sagen, sollte nie schwierig sein, aber für mich war es das.   

Ich habe bereits erwähnt, dass ich als Kind im Grundschulalter mit meinem leiblichen Vater in der Gemeinde in Kontakt kam. Das lag daran, dass er einen Sohn hatte, ein oder zwei Jahre jünger als ich, der zufällig in derselben Freizeitmannschaft war wie ich. Er kam, um seinen Sohn spielen zu sehen, aber er nahm meine Anwesenheit nie zur Kenntnis. Ich erinnere mich, dass ich seinem Sohn während eines Trainings erzählte, dass wir denselben Vater hatten. Ich habe es nicht böse gemeint, indem ich ihm die Informationen erzählte, die ich kannte. Ich wollte es ihm aus irgendeinem Grund nur sagen. Weinend ging er nach Hause zu seiner Mutter, die meine Großeltern verärgert anrief. Ich weiß das nur, weil ich meine Großeltern darüber reden hörte. Sie haben nie mit mir darüber gesprochen.     

Da ich von meinen Großeltern aufgezogen wurde, wurde ich oft mit ihrer Tochter verwechselt. Ich wollte aber nie, dass das passiert. Während es mir egal war, meinen leiblichen Vater zu kennen, kannte und liebte ich meine Mutter sehr. Ich wollte nie, dass es so aussieht, als würde sie nicht existieren. Als ich aufwuchs, fühlte es sich an, als wäre es mir ständig peinlich, wenn Freunde der Familie und manchmal sogar Familienmitglieder meine Großeltern meine Mutter und meinen Vater nannten. Ich hatte schon immer das Bedürfnis, dass jeder klar weiß, wer wer ist.  

Wie ich bereits erwähnte, beschloss ich, als ich auf dem College war, dass ich meinen leiblichen Vater treffen wollte. Also suchte ich ihn ohne lange nachzudenken im Telefonbuch und rief ihn an. Ich erklärte, wer ich war, und er stimmte zu, mich zu treffen. Wir trafen uns zum ersten Mal in einem McDonald's, etwa auf halber Strecke zwischen seinem Wohnort und meinem College. Wir haben wahrscheinlich eine Stunde geredet. Ich stellte Fragen und er gab mir seine Antworten. Er sagte mir, als meine Mutter schwanger wurde, war er sich nicht sicher, ob ich sein Kind war oder nicht. Es war so ein Cop-out. Er wusste. Er gab bei unserem Treffen zu, dass ich wie seine Schwester aussah. Er sagte mir auch, dass ich derjenige sein müsste, der das weiterverfolgt, wenn wir eine Beziehung haben wollen, weil er das Gefühl hat, dass er mich um nichts bitten kann. Ein weiterer Ausrutscher. Es braucht zwei, um eine sinnvolle Beziehung zu haben, und ich war nicht beeindruckt genug oder in irgendeiner Weise gezwungen, diese Beziehung voranzutreiben. Trotzdem denke ich ab und zu an ihn und frage mich, wie es ihm geht. Ich wünschte, ich hätte einen magischen Spiegel, wie ihn das Biest Belle gegeben hat. Ich würde ihn gerne aus sicherer Entfernung beobachten. Ich bin sehr neugierig auf ihn, obwohl es nicht genug ist, um ihn noch einmal zu erreichen … zumindest nicht zu diesem Zeitpunkt.  

Während sich die soziale Unbeholfenheit meiner Kindheit weitgehend aufgelöst hat (ich lege es nur schwarz auf weiß dar, wenn jemand fragt, wer jetzt mein Vater ist), tDie Auswirkung der totalen Verlassenheit durch meinen leiblichen Vater und teilweise durch meine Mutter hat mich mit emotionalen Schmerzen zurückgelassen, die sich noch heute abspielen. Alles, was ich je wollte, war die Kernfamilie: Mama, Papa und Kind. Interessanterweise ist es meine Mutter, die ich so sehr liebe, dass ich mich mehr verletzt fühle. Ich denke, das liegt daran, dass wir eine Beziehung hatten, als ich aufwuchs, wenn auch sicherlich keine richtige. Obwohl ich ihr vergeben habe, dass sie nicht da war, stochert der Teufel wirklich gerne in den Narben in meinem Herzen herum. Meine Mutter und ich sind jetzt beide Christen, aber es fällt mir schwer, das Leben mit ihr so ​​zu teilen, wie ich das Leben mit meiner Tochter teilen möchte. Da gibt es für mich noch Vertrauensprobleme. Andererseits verspüre ich in den Zeiten, in denen sie sich für vergangene Fehler entschuldigt hat, das Bedürfnis, den Schmerz, den sie mir zugefügt hat, herunterzuspielen. Ich liebe sie einfach so sehr und es tut weh zu hören, wie sie über sich selbst spricht. Nach der Geburt meiner Tochter kam eine Flut alter, verletzter Gefühle zurück. Heutzutage konzentriere ich mich auf all die guten Dinge an ihr. Eine Sache, die mir meine Erziehung beigebracht hat, ist, wie wichtig es ist, für seine Kinder da zu sein. Meine Tochter wird von ihrer Mutter und ihrem Vater aufgezogen, die sich in einer lebenslangen Ehe füreinander einsetzen. Und wir erziehen sie, damit sie versteht, wie wichtig es ist, keinen Sex zu haben, bis man verheiratet ist. Auch jetzt, im Alter von 11 Jahren, versteht sie den Sinn von Sex und sich für die Ehe aufzusparen. Gott hat eine Ordnung der Dinge, die uns alle schützt.