Meine Eltern haben wegen meiner bevorstehenden Ankunft im Alter von 18 Jahren geheiratet. Meine Mutter und ich – zusammen mit meinem Bruder, der 15 Monate später nachkam – lebten die ersten Jahre meines Lebens bei meinen Großeltern mütterlicherseits. Mein Vater war bei der US Air Force und weit weg stationiert, also entschieden sie, dass es das Beste für unsere Familie wäre, wenn meine Mutter zu Hause bei ihren Eltern blieb. Diese Jahre waren ruhig und friedlich und voller Sicherheit. Das änderte sich, als wir nach der Entlassung meines Vaters auszogen. Danach war das Haus in meinen frühen Jahren voller gewaltsamer verbaler Auseinandersetzungen, zusammen mit Alkohol- und Drogenmissbrauch.

Meine Eltern hatten regelmäßig Treffen bei uns zu Hause, wo ihre Gruppe von Freunden Joints oder eine Bong in unserem Wohnzimmer herumreichte, während mein Bruder und ich dort im Zimmer waren und alles beobachteten und rochen. Für mich war das völlig normal, so sehr, dass ich eines Tages, als ich sieben Jahre alt war, dem Nachbarsjungen die Drogenutensilien in unserem Auto zeigte und in aller Ruhe jeden Gegenstand und seinen Verwendungszweck definierte. Dieses Gespräch wurde unterbrochen, als meine Mutter mich ins Haus rief. Kaum war ich drinnen, riss sie mich am Arm und fauchte mich an, ich solle nie wieder mit jemandem über solche Dinge reden. Sie sagte weiter, dass sie und mein Vater ins Gefängnis kommen würden, wenn ich das täte. Das war der erste Moment, in dem mir klar wurde, dass das, was meine Eltern taten, illegal war und meine Mutter mich gewaltsam als Partnerin für ihre Lügen gegen die Welt einsetzte, wobei sie meine Angst, meine Familie zu verlieren, als Motivator benutzte. Und es funktionierte, denn so unvollkommen unsere Familie auch war, die Möglichkeit, sie zu verlieren, machte mir Angst. Ich hatte Visionen, in eine Pflegefamilie gebracht zu werden und meine Eltern, meinen Bruder, meine Großeltern oder Cousins ​​nie wiederzusehen. Rückblickend wird mir als Erwachsener klar, dass meine Großeltern eingegriffen und uns mitgenommen hätten, aber dann, als Erstklässler, glaubte ich, dass ich lügen musste, um meine Familie zu beschützen, uns zusammenzuhalten, um mich vor dem Sein zu schützen genommen aus dem einzigen Zuhause, von dem ich glaubte, es zu haben.

Also wurde ich ein Torwächter für die Geheimnisse meiner Eltern. Wenn meine Oma – die mich zur Kirche brachte, die mich zu Hause hatte, als meine Mutter bei der Arbeit war – in unser Haus kam, schrie ich, als ich vor ihr herlief, „Gram kommt herein.“ Ich war erwachsen, bevor sie mir sagte, dass sie wüsste, warum ich das tue, damit all die Dinge, die sie nicht sehen sollte, weggeräumt werden konnten. Und ich erzählte niemandem von den Kämpfen, die ich regelmäßig belauschte – das Schreien und Fluchen und Krachen geworfener Gegenstände, während ich weinend in meinem Bett lag, mich unter die Decke kauerte und darum betete, dass es aufhört. Eine dieser Auseinandersetzungen zwischen meinen Eltern hat meiner Mutter den Finger gebrochen. Mein Bruder und ich sahen es am nächsten Morgen, geschwollen und voller Blutergüsse. Sie hat nie davon gesprochen. Wir haben nie über diese Kämpfe gesprochen, sondern nur so getan, als wären sie nicht passiert, trotz ihres tränenüberströmten Gesichts und der Abwesenheit meines Vaters. Sie hat meine Großeltern über die Ursache dieses gebrochenen Fingers angelogen, wie sie über fast alles andere gelogen hat.

Aber die Enthüllung der größten Lüge kam zu mir, als ich 14 Jahre alt war. Als ich mich nach Hause fuhr, sagte mir mein Opa in stockenden Wortschüben, dass der Vater in meinem Haus nicht wirklich mein Vater sei. Er sprach davon, dass er mir trotz der Einwände meiner Mutter von Anfang an von der Identität eines Mannes erzählen wollte, an den ich mich vage als einen alten Freund meiner Mutter aus der High School erinnerte. Ich erinnerte mich, ihn gelegentlich getroffen zu haben. Ich wusste, dass er mir im Laufe der Jahre Geburtstagsgeschenke geschickt hatte, aber niemals meinem Bruder Geschenke schicken würde. Ich hatte das schon immer als seltsam empfunden, da ich wusste, dass etwas an meinen braunen Augen nicht stimmte, wenn keiner der Elternteile in meinem Haus es tat. Später erinnerte ich mich sogar daran, meine Mutter nach meiner Abstammung gefragt zu haben, als ich meine Geburtsurkunde fand und Fragen zu der Hochzeit stellte, die nur einen Monat vor meiner Geburt stattfand. Ich fragte meine Mutter dann, ob sie wüsste, dass mein Vater MEIN Vater war. Ihre entsetzte Antwort ließ mich tatsächlich schuldig fühlen, dass ich überhaupt gefragt hatte, als ob ich sie beleidigt und Dinge über ihre Tugend oder Ehre angedeutet hätte. Und jetzt wusste ich, dass ich es irgendwie die ganze Zeit gewusst hatte. Denn das Hauptgefühl, das ich bei diesem Verlust des einzigen Vaters, den ich je gekannt hatte, empfand, war Erleichterung, Erleichterung, weil ich ihn nie so geliebt hatte, wie ich dachte, dass ich es sollte, da ich in meinem Herzen wusste, dass er mich nicht wie die geschätzte Tochter behandelte, die ich sehnte sich danach zu sein. Ich hatte mich immer gefragt warum. Und jetzt wusste ich es.

Diese Information wurde an diesem Abend von meiner Mutter unter Tränen bestätigt, als ihre lange, verschlungene Geschichte herausströmte. Und in diesem Moment tat sie mir leid, ich sah sie wirklich irgendwie als Opfer des Schicksals und der Umstände. Ich liebte sie, und ich wollte immer noch glauben, dass ihre Motive rein waren. Doch wie ich in den kommenden Jahren lernen sollte, täuschte meine Mutter mich und alle anderen um sie herum selbst mit diesem Geständnis. Sie entschied sich dafür, die Identität meines richtigen Vaters vor mir geheim zu halten, ihn gewaltsam aus meinem Leben zu verdrängen, während sie einen anderen Mann heiratete und ihn als meinen Vater ausgab. Während sie ihrem Mann sagte, dass ich nicht ihm gehöre, erzählte sie ihm andere Lügen, um ihn zu verführen – dass sie vergewaltigt wurde, dass mein Vater sie nicht heiraten wollte. Die Realität war, dass mein Vater gebrochen war über ihren Abfall, ihre Weigerung, ihn zu heiraten, über den Verlust seiner Tochter. Er verbrachte Jahre in emotionalen Umbrüchen, bevor er schließlich in Christus Heilung fand. Und in den nächsten zwölf Jahren musste ich meine Identität zusammensetzen, ohne wirklich zu wissen, wer ich war. Oberflächlich betrachtet sah ich gut aus und war in der High School und im College hervorragend. Aber ich fühlte mich verloren, unsicher, verletzlich und unsicher. In dieser Zeit wurde ich Opfer von sexuellem Missbrauch. Und ich schwankte zwischen dem Glauben, dass diese oft erzählte Lüge meiner Mutter keinen Einfluss auf mein tägliches Leben hatte, und fragwürdigen Entscheidungen, von denen ich jetzt weiß, dass sie aus einer tiefen Unsicherheit darüber stammten, wer ich war und ob ich wirklich wichtig war oder einen Wert hatte.

Obwohl mein Großvater während meiner Kindheit in der Nähe war, um mich zu lieben und väterliche Zuneigung zu schenken, hatte ich als junge Frau immer ein tiefes Gefühl der Unzulänglichkeit. Und das „Warum“ zu lernen, änderte nichts daran; Ich fühlte mich immer noch auf eine grundlegende Art und Weise losgelöst und gebrochen. Und ich war wütend, sehr wütend. Ich war 25 und frisch verheiratet, bevor ich die Tiefe meiner Wut erkannte. Es richtete sich natürlich an meine Mutter, aber auch an den Vater, den ich als Kind nicht hatte. Und ich schrieb ihm vernichtende Anschuldigungsbriefe, weil er mich anscheinend den Machenschaften meiner Mutter überlassen hatte. Er war zu dieser Zeit verheiratet und Vater von zwei kleinen Jungen. Und die Briefe, die er mir schrieb, waren die Gnade selbst, in denen er mir erklärte, wie sehr er mich wollte, über den schlechten Rat, den er erhalten hatte – er sagte ihm, dass es keinen Sinn habe zu kämpfen, wenn ein anderer Mann auf meiner Geburtsurkunde aufgeführt sei. Er wusste jetzt natürlich, dass es falsch gewesen war, den Forderungen meiner Mutter nachzukommen. Und er beschrieb, wie er einen seiner jungen Söhne auf seinen Schoß zog, während er meinen Brief las, und ihm von diesem kleinen Mädchen erzählte, das keinen Papas Schoß zum Trost hatte, als sie klein war. Das war der Beginn einer Versöhnung mit ihm, aber es hat Jahre gedauert, bis ich mich wohl genug fühlte, um ihn konkret zu erreichen. Ich fühlte mich unbehaglich und zurückhaltend gegenüber diesem Mann, der geholfen hatte, mich zu erschaffen, und ich wusste nicht, wie ich das ändern sollte.

Heute bin ich Mutter von drei Teenagern; Ich bin seit fast 22 Jahren mit einem Ehemann verheiratet, der mir geholfen hat, mir beizubringen, dass ich wieder vertrauen kann. Und ich kann mit absoluter Sicherheit sagen, dass ein wesentlicher Bestandteil meiner Heilung, der Wiederherstellung meiner Identität durch Gott, der Aufbau einer Beziehung zu meinem leiblichen Vater war. Ich habe unbegrenzte Gemeinsamkeiten und gemeinsame Eigenschaften mit diesem Mann gefunden, der mich nicht großgezogen hat, und Gott hat so klar zu mir gesprochen, dass diese Bindung wichtig ist, dass er sie für einen mächtigen Zweck entworfen hat. Er heilt mein Herz auf vielen Ebenen durch diese gefundene Verbindung zu meinem Vater. Und zu sehen, wie mein Mann unsere eigenen Kinder zeugt, war auch Teil dieser Heilung. Ich kann die besondere Freude, die ich empfinde, wenn ich Momente der Freude und des Spaßes zwischen meinem Mann und unserer einzigen Tochter miterlebe, nicht angemessen beschreiben. Ich sehe in ihnen, was ich verpasst habe, aber dieses Loch in meinem Herzen füllt sich jetzt täglich.

Es ist jedoch eine andere Geschichte in Bezug auf meine Mutter. Sie hat kürzlich ihren 46-jährigen Ehemann verloren. Sein Tod brachte all ihre Suchtprobleme auf die Spitze, und sie starb in den Tagen nach seinem Tod fast an einer Überdosis Drogen, kombiniert mit einem Herzinfarkt und Schlaganfall. Obwohl sie jetzt nüchtern ist, frage ich mich manchmal, ob ich ihr jemals vertrauen kann. Sie hat mich auf eine grundlegende Weise gebrochen, von der ich glaube, dass sie sie immer noch nicht versteht. Und bei jeder Interaktion mit ihr bin ich auf der Hut und schütze mich vor weiteren Verletzungen. Ich sage meiner 13-jährigen Tochter oft, wie sehr ich unsere Nähe schätze, weil ich meiner eigenen Mutter nie wirklich nahe stand. Obwohl Gott mir in meiner verstorbenen Großmutter und einer geliebten Tante einen Ersatz gegeben hat, habe ich mich die meiste Zeit meines Lebens beider Elternteile beraubt gefühlt. Gott heilt diesen Schmerz in Bezug auf meinen Vater, aber ich weiß nicht, ob ich mich jemals auf dieser Erde meiner Mutter nahe fühlen werde. Sie hat mir oft gesagt, dass sie dachte, sie tue das, was zu dieser Zeit am besten war, obwohl so viele in ihrer Familie sie anflehten, mir die Wahrheit zu sagen. Ich habe wenig Fortschritte dabei gemacht, ihre Ausreden für die Lügen zu überwinden und sie dazu zu bringen, zu erkennen, dass es ihre wichtigste Aufgabe als meine Mutter war, meine Bedürfnisse über ihre eigenen zu stellen. Und jetzt, da ich selbst Mutter bin, kann ich die Entscheidung, die sie getroffen hat, sich selbst und ihre Wünsche über mein Recht, meinen eigenen Vater zu kennen, zu stellen, nicht nachvollziehen. Sie hat gelogen, um mich für sich zu behalten und die Welt, die sie aufgebaut hat, intakt zu halten. Am Ende jedoch sprengten ihre Lügen diese Welt, und ich habe meine Familie und Zugehörigkeit in dem Mann gefunden, den sie mir jahrelang vorenthalten hatte.