2016 kaufte ich einen Ancestry-DNA-Test. Es lag eine Woche lang auf meiner Theke, bevor ich in die Tube spuckte und es verschickte – mein genetisches Material ins Universum schickte, in der Hoffnung, einige Informationen über mich und meine Herkunft zu finden.

Die Vorstellung war in mehr als einer Hinsicht erschreckend: Was würde ich finden? Aufgrund der Vorgeschichte meiner Mutter mit Männern hatte ich lange vermutet, dass wir in Armut lebten, weil mein Vater ein Krimineller war. Habe ich meine Kinder möglicherweise einer Gefahr ausgesetzt? Es gab auch Bedenken bezüglich meiner Privatsphäre. DNA kann verwendet werden, um die medizinischen Probleme einer Person zu bestimmen oder jemanden mit einem Cold Case-Verbrechen in Verbindung zu bringen – sollten meine privaten Informationen verwendet werden, um in Zukunft medizinische Versorgung zu verweigern? Würde ich das Mittel sein, durch das ein entfernter Verwandter als Bösewicht entdeckt wurde (ein Ergebnis, das ich begrüßen würde)?

Ich war 41, und meine Mutter war vor vier Jahren gestorben und hatte den Namen meines Vaters mit ins Grab genommen. Meine Geburtsurkunde hatte keine Ergebnisse gebracht, und auch Interviews mit der Familie verliefen leer. Die einzige Information, die ich hatte, um mich mit der Hälfte meiner eigenen DNA in Verbindung zu bringen, war, dass mein Vater ein blonder Künstler namens „Bob“ war. In unserem heutigen technologiereichen Zeitalter war dieser Mangel an Informationen fast ein Verstoß. 

Wer war ich?

Wir sagen uns, Ethnizität und Kultur seien wichtig, aber nicht wirklich wichtig, um zu verstehen, wer wir als Menschen sind. Ich glaube das nicht. Ich wusste, dass das Volk meiner Mutter bescheiden war – meine Großmutter mütterlicherseits Schwedin und mein Großvater Teil der Osage Nation. Mit freier Abstammung konnte ich auch nicht mehr als ein paar Generationen zurückgehen, aber was ich fand, war erdrückende Armut. Die Familie meines Großvaters mütterlicherseits war etwas vornehmer. Seine Mutter hatte einen College-Abschluss, litt jedoch an einer schweren Geisteskrankheit, und mein Großvater und seine Geschwister hatten alle Schwierigkeiten, tiefe Verbindungen zu irgendjemandem in ihrem Leben aufrechtzuerhalten. Physischer und psychischer Missbrauch, Untreue und Inzest in Form von sexuellen Übergriffen auf Kinder waren das Ergebnis jahrelanger Misshandlungen. Die Trostlosigkeit beider Zweige wurde durch Qualitäten gemildert, die manche als vorbildlich empfinden würden – für diejenigen von uns, die das Glück hatten, den negativen Aspekten unserer Genetik zu entkommen, entwickelte sich eine starke Loyalität sowie eine hohe Toleranz gegenüber der Akzeptanz von Personen außerhalb unseres vertrauten Kreises als Familie. Wenn Sie in einer Position waren, in der das Loslassen Ihrer Biologie eine Notwendigkeit zum Überleben ist, lernen Sie, eine neue Familie zusammenzuschustern. Wir haben auch eine vererbte Begabung für die Künste: Ich habe Cousinen, die in der Grand Ole Opry gespielt haben, Tanten, die ganze Musikkataloge geschrieben haben, und ich habe überdurchschnittliche Zeichen- und Schreibfähigkeiten. 

Meine Mutter konnte innerhalb einer Woche jedes Musikinstrument beherrschen, das sie berührte, und als sie starb, konnte sie besser Gitarre spielen als jeder professionelle Interpret, den ich je gesehen habe. Sie hatte eine besondere Begabung für Musik im Flamenco-Stil. Ich erinnere mich, wie ich als kleines Mädchen zu ihren Füßen saß und mich wunderte, wie flüssig ihre Hände waren, als sie sich auf den Saiten bewegten. Meine Mutter litt auch an einer unbehandelten Geisteskrankheit. Wir haben die meiste Zeit meines Lebens bei meinen Großeltern gelebt, weil sie nicht unabhängig leben konnte. In den Jahren, in denen wir von ihnen getrennt lebten, war unser Haus dreckig. Maden kriechen aus dem Abfluss unserer Küchenspüle, Wäsche stapelt sich, seit Wochen ungewaschen. Ich bin einmal mit so vielen Läusen zur Schule gegangen, dass sie auf meiner Kleidung sichtbar waren. Bei mir wurde mehr als einmal Krätze diagnostiziert – eine menschliche Form der Räude. Ich roch wegen ihres starken Rauchens. Ich wurde vernachlässigt – wie konnte sie für mich sorgen, wenn sie nicht für sich selbst sorgen konnte? Sie verlor sich in einem Buch und saß den ganzen Tag bei geschlossener Tür in ihrem Zimmer, während ich fernsah … wenn der Strom an war. Wir mussten oft Verlängerungskabel zum Nachbarhaus verlegen, weil wir abgeschaltet waren. Dieses Kabel musste den Kühlschrank warten. Wenn Fernsehen keine Option war, wanderte ich unbeaufsichtigt durch unsere Nachbarschaft. In unser Haus wurde mehrmals eingebrochen, und die Nachbarn von nebenan schickten mich dazu, mir von einem anderen Nachbarn auf der Straße „Rote“ zu holen, im Austausch für Now & Laters, bis meine Mutter es herausfand und mich dazu brachte, aufzuhören. Es war keine sichere Gegend. Meine Verwundbarkeit wurde in unserem Haus noch deutlicher, als sie sich entschieden hatte, ihrem Freund „R“, einem gelegentlichen Autoaufbereiter/Drogenabhängigen/Drogenverkäufer, und seinem kleinen Sohn „S“ zu erlauben, bei uns zu leben (eine Entscheidung, die würde dazu führen, dass sie den Abschnitt 8 verliert, auf den sie fünf Jahre gewartet hatte). Eine Parade seiner Freunde und Familie kam herein und heraus, um ein paar Wochen auf der Couch zu liegen oder ihn zu besuchen, nur um Drogen von ihm zu kaufen. Ich erlebte, wie sich meine Mutter von nachlässig zu völlig missbräuchlich entwickelte und kreischende Tiraden machte, wenn wir zu viel Milch in unserem Müsli verwendeten oder duschten statt zu baden. Sie erzählte mir, dass sie gezwungen war, Obszönitäten zu verwenden, wenn sie uns disziplinierte, weil S nicht verstand, wie man sich benahm, wenn die Leute nett zu ihm sprachen.

Er war sechs. 

Zusätzlich zu verbalem Missbrauch und Vernachlässigung wurde sexueller Missbrauch Teil der Gleichung. Die Drehtür der Fremden umfasste einige Personen, die wegen Kindesmissbrauchs vorbestraft waren. Es gab einen Zeitraum S und ich wurde gegen Drogen eingetauscht, während meine Mutter bei der Arbeit war. Ich bin ziemlich sicher, dass es Heimvideos gibt, die auf Rollen gefilmt wurden und in denen S und ich sexuelle Handlungen miteinander ausführen. R war geschickt darin, durch Angst zu manipulieren: Er erzählte mir einmal, dass er einen Mann getötet und seinen Körper in der Wüste abgeladen hatte. In einem so jungen Alter kam ich nie auf die Idee, dass er höchstwahrscheinlich lügt. Auch wenn er nicht bei uns zu Hause war, hing sein Schatten über allem. Er war zu dieser Zeit im und aus dem Gefängnis, aber sie war immer noch loyal. Einmal fand sie in einer Reisetasche ganz hinten in einem Schrank einen weißen Puder. Sie ließ mich ihr dabei zusehen, wie sie das Ganze die Toilette hinunterspülte, und erklärte mir, dass es Drogen waren, die R sehr mochte, und dass es eine Menge Geld wert war. Sie wollte, dass ich ein Zeuge ihrer Taten bin, weil sie Angst hatte, dass er sie tötete, als er aus dem Gefängnis entlassen wurde, und sie wollte, dass ich in der Lage war, ein Motiv für ihren Mord zu liefern. 

Ich war acht.

Erst als meine Mutter im Krankenhaus meine jüngere Schwester, seine Tochter, zur Welt brachte, trennten sie sich. Er nahm alles Wertvolle, das sie besaß, und zog bei einer Frau ein, die ein eigenes Haus besaß. Am Ende gingen wir zurück zum Haus meiner Großeltern. Unsere Habseligkeiten waren so von Kakerlaken befallen, dass wir sie nicht ins Haus bringen konnten, also landete das kleine bisschen Gute, das ich von den Jahren des Fernbleibens behalten hatte, draußen in Müllsäcken und erlag schließlich den Elementen. Schulpreise, geliebte Kuscheltiere, Weihnachtsgeschenke und Kleidung, alles weg. Meine Mutter blieb für den Rest ihres Lebens größtenteils zölibatär. Wir fanden heraus, nachdem sie bei einem durch Alkoholismus verursachten Unfall gestorben war, dass sie den Rest ihres Lebens mit ihm Kontakt gehalten hatte.

Das Ergebnis dieses genetischen Eintopfs war die Hälfte dessen, was mich erschaffen hat. 

Aber was war die andere Hälfte? 

Aus psychologischer Sicht hatte ich ein begründetes Interesse daran, so weit wie möglich von den Ereignissen entfernt zu sein, die ich erlebte. Aber es gab auch sehr reale Unterschiede zwischen mir und der Familie meiner Mutter. Ich sehe aus wie niemand in meiner Familie. Ich bin einen Kopf größer als die Männer, von denen ich abstamme. Ich habe zu kleine Augen und eine überdurchschnittlich große Nase. Ich bevorzuge formelle Kleidung für Feiertage und gebe zu, dass ich eine ungewöhnliche religiöse Sensibilität habe. Ich kann wertend sein, und ich lasse die Leute schnell wissen, wenn ich glaube, dass sie mit Dingen falsch liegen. Waren diese Eigenschaften nur Macken meiner Umgebung oder geerbt?

Die Suche nach meiner eigenen Identität war eine Reise, die ich begann, sobald ich unabhängig wurde. Mit dem Aufkommen der sozialen Medien versuchte ich es mit dem Post „anonyme Suche nach Eltern“. Unbemerkt von mir waren alle Informationen auf meinem Poster falsch. Ich würde erst nach dem Ahnentest erfahren, dass meine Mutter bezüglich des Namens meines biologischen Vaters auf meiner Geburtsurkunde gelogen hatte.

Der Abstammungstest und sein Versprechen hielten die einzige Möglichkeit für Antworten auf alle Fragen, die ich hatte. 

Habe ich sein Gesicht gesehen, als ich in den Spiegel geschaut habe? Ancestry würde meine patrilineare Linie finden, was zu Fotos entfernter Vorfahren führen kann. 

Waren Persönlichkeitsmacken von seiner Seite der Familie? Vielleicht würde uns der Test tatsächlich verbinden und ich würde endlich wissen, warum ich so bin, wie ich bin. 

Ich habe die E-Mail nicht geöffnet, als der Test zurückkam. Ich wusste, dass die unbeantworteten Fragen ein Ende haben würden, sobald ich das getan hätte. Ich hatte mein ganzes Leben mit diesem unbekannten Riesen verbracht und wusste nicht, ob ich bereit war, mich mit diesen Leuten von Angesicht zu Angesicht zu konfrontieren. Sobald ich es öffnete, würde mein imaginäres Erbe enden. 

Als ich ein kleines Mädchen war, glaubte ich, mein Vater sei irgendjemand, von Prinz Charles bis zu dem Mann, an dem ich auf der Straße vorbeiging. Ich hatte eine starke Zuneigung zu osteuropäischen Kulturen, und als ich heranwuchs, wurde ich überzeugt, dass ich aus diesem Hintergrund stamme. 

Als ich den Test schließlich öffnete, war es schockierend. Die Daten haben sich im Laufe der Zeit geändert, und die neuesten Zahlen besagen, dass ich hauptsächlich Franzosen und Deutsche bin – die Iren und Engländer, von denen ich glaubte, dass sie die Mehrheit meiner ethnischen Herkunft darstellen, waren nur ein kleiner Teil von mir. Ich bin zu 100 % Europäer, was für jemanden, dessen Urgroßvater Mitglied eines indianischen Stammes war, immer noch seltsam ist (um es klar zu sagen, ich habe nie irgendwelche Vorteile aus dieser Verbindung gezogen, aber es gab mir immer das Gefühl, dazuzugehören diesem Raum und dieser Zeit. Vor meinem Test war ich ein Beweis dafür, wie Zivilisationen kollidieren und überleben können. Das ist nicht mehr der Fall).

Es war auch schockierend, weil ich sofort mit einer unbekannten Cousine verbunden war, die genug investiert hatte, um einen kurzen Stammbaum zu erstellen und ihr Foto zu ihrem Profil hinzuzufügen. Ich konnte sie innerhalb von fünf Minuten auf Facebook finden. Innerhalb von 24 Stunden hatte ich eine Großfamilie gefunden, und insbesondere eine Tante, die meine Zwillingsschwester war. Bei dem Versuch, sie zu erreichen, glaubten sie zunächst, es handele sich um einen Betrug. Es dauerte ein paar Tage, bis ich mit meinem leiblichen Vater verbunden war. 

Er war nicht Prinz Charles, und die Realität war, dass wir im selben Bezirk lebten und jahrelang dieselben Orte heimsuchten. Die Chance, dass sich unsere Wege nicht irgendwann kreuzten, war gering. Ich hatte mehrere Freunde, die Freunde von ihm waren. 

Als wir uns zärtlich auf Zehenspitzen näherten, um uns kennenzulernen, kam ich nicht umhin, den sozialen Status meiner väterlichen Familie zu bemerken. 

Mein Vater und seine Geschwister wurden privat erzogen. Die Facebook-Posts meiner Cousine waren voller glücklicher Kindheitserinnerungen, großer Familienhochzeiten und sonntäglicher Damenbrunchs. Sie haben alle einen Hochschulabschluss. 

Das soll nicht heißen, dass ihre Familie nicht auch ihre Höhen und Tiefen hatte, aber sie hatten eine andere Dynamik und konnten Stürme produktiver überstehen. Ein Foto, das ich gesehen habe, hat mich besonders beeindruckt, ein älteres Foto von meinem Vater auf einem Segelboot, lächelnd. Es wäre während der Zeit aufgenommen worden, in der ich in dem Haus, das ich mit meiner Mutter und R. teilte, unter solchem ​​Missbrauch litt. 

Die Entscheidung, meine patrilineare Familie aus meinem Leben zu streichen, hatte einen sehr realen Einfluss auf meine Kindheit, abgesehen davon, dass ich einfach nicht wusste, was meine Abstammung war. Als ich mit einer meiner Tanten väterlicherseits über meine Kindheit sprach, sagte sie leise: „Mein Vater hätte das niemals zugelassen.“ Meine Fähigkeit, auf den Schutz zuzugreifen, wurde mir an dem Tag genommen, an dem meine Mutter einen falschen Namen auf meine Geburtsurkunde schrieb. Das Potenzial für eine bessere Bildung, die Traditionen der weiblichen Ermächtigung im Kontext einer traditionellen Kleinfamilie sowie die Erwartungen an Exzellenz, denen ich hätte ausgesetzt sein können, gingen mir verloren … und gemäß der heutigen Gesellschaft wird von mir erwartet, dass ich feiere meine alleinerziehende Mutter und vertraue darauf, dass ihre Schwächen nur ein Produkt einer unversöhnlichen Welt waren. Ich soll den Diebstahl von jahrzehntelangem intergenerationellem Lernen akzeptieren. Denn zu behaupten, ich brauche einen Vater in meinem Haus, würde irgendwie als eine Art Kommentar zur Macht der Frau in einem patriarchalischen System angesehen werden. 

Mein leiblicher Vater war schließlich jemand, der zu Lebzeiten mit Sucht zu kämpfen hatte. Eine Sache, mit der er nicht zu kämpfen hatte, war, ein unterstützender und präsenter Vater für das Kind zu sein, das er mit seiner langjährigen Frau hatte. Ich habe zwei Brüder. Einer, der ihm als Teenager geboren wurde, bevor ich geboren wurde, der an SIDS starb, als er nur ein paar Monate alt war, und einer, der ein halbes Jahr älter war als mein ältestes Kind. Er liebt sie beide sehr, trotz seiner eigenen persönlichen Probleme, und ich habe keinen Grund zu der Annahme, dass ich weniger geliebt worden wäre. 

Ich brauchte einen Vater, wie die meisten anderen Mädchen, die in Alleinerziehenden aufwachsen. Am Ende war ich die Statistik: Schulabbrecher, Teenager-Ausreißer, obdachloser Jugendlicher, Opfer sexuellen Missbrauchs durch einen Stiefelternteil und schwanger mit 17. Wenn wir Frauen in Filmen über Alleinerziehende sehen, selbst im schlimmsten Fall Geschichtenerzählen endet normalerweise alles gut für die beteiligten Kinder. Kinder sind belastbar, und wenn Ihre Geschichte für ein kommerzielles Publikum geschrieben wird, lohnt es sich, lose Enden zu verknüpfen. Aber Filme sind nicht das wahre Leben. Sie sollen von einem Kunden konsumiert werden, der nicht bezahlen möchte, um daran erinnert zu werden, wie traurig die wahren Geschichten von „unehelichen“ Kindern sind. Sie brauchen nicht daran erinnert zu werden, dass die meisten von uns ein Leben in Armut und Ignoranz über Generationen hinweg führen. 

Meine Lebensentscheidungen wurden durch das Leben aller vor mir bestimmt – ich treffe absichtlich andere Entscheidungen, als ich glaube, dass meine eigene Mutter sie getroffen hätte, manchmal sogar, wenn ich glaube, dass ich einen Fehler mache, weil mein Ziel nicht ist, das Leben zu leben sondern Zyklen zu durchbrechen. Mein Vater und ich haben eine lauwarme Beziehung. Ich bin mit einigen anderen Familienmitgliedern auf Facebook befreundet. Mein Bruder und ich begannen stark und schrieben jeden Abend SMS, aber das verpuffte und wir sind jetzt Fremde. 

Letztendlich gab mir der Abstammungstest die Antworten, die ich in Bezug auf Gesundheit (Krebs ist eine Möglichkeit für meine Zukunft) und ethnische Zugehörigkeit wollte, aber er kann die zerbrochene Bindung nicht reparieren. Unabhängig von den Vorlieben meiner Mutter wurden meine Rechte in der Sekunde verletzt, in der sie unter falschem Namen schrieb my Geburtsurkunde – ein Rechtsdokument, das mir gehörte. Kinder sind kein Eigentum. Sie sind nicht unsere, um damit zu tun, was wir wollen. Ich werde niemals zurückgewinnen, was verloren gegangen ist, und die Millionen amerikanischer Kinder, die unter der Illusion leiden, dass wir nur eine Mutter brauchen, um alles in Ordnung zu bringen, werden es auch nicht tun.