Ich wurde entführt, als ich 8 Monate alt war. Mein Vater hat mich aus einem Diner in Albuquerque, NM, geschmuggelt, während meine Mutter im Badezimmer war. Mein Vater bewegte mich ziemlich viel herum und hielt sich so weit wie möglich vom Netz fern, um nicht von meiner Mutter entdeckt zu werden. In Denver, Colorado, heiratete er eine andere Frau, bekam einen Sohn, ließ sich scheiden und kam aus dem Schrank. Meine frühesten Erinnerungen begannen mit Schnee und Bergen und einer schwarzhaarigen Frau, die mir zu meinem Geburtstag einen Kuchen backte. Dann zogen wir nach Kansas.

In Kansas gab es keine Frauen, nur Dad und Billy und meinen kleinen Bruder. Ich ging in den Kindergarten. Ich war gut in der Schule. Dann zogen wir nach Oklahoma … ich, mein kleiner Bruder, Dad und Billy. Wir waren eine Familie. Es war die einzige Familie, die ich je gekannt hatte.

Am Ende des Kindergartens hatten wir einen freien Tag in der Schule. Wir müssen uns im Fitnessstudio einen Film ansehen, The Land Before Time. Es ist ein klassischer Film. Aber für mich war es ein traumatisches Erlebnis. Ich sah mit festgeklebten Augen zu, wie Littlefoot seine Mutter verlor. Littlefoot hatte eine „Mutter“ und sie starb, um sein Leben zu retten. Littlefoot verbrachte den gesamten Film damit, um den Verlust seiner „Mutter“ zu trauern. In diesem Moment, als fünfjähriges Mädchen, wurde mir klar, dass es so etwas wie eine Mutter gibt. In diesem Moment wurde mir auch klar, dass ich keine hatte. Ich verbrachte den Rest unseres freien Tages im Fitnessstudio damit, in die Arme einer Lehrerin zu weinen, die ich nie wieder sehen würde, wegen einer Mutter, von der ich nie wusste, dass ich sie nie hatte.

Aber Kinder sind belastbar. Ich bin belastbar. Ich zog nach Oklahoma und begann so viel mehr vom Leben zu erfahren, weil ich älter wurde. Meine Erinnerungen wurden länger und weniger „auffällig“. Ich habe zielgerichtete Entscheidungen getroffen. Vom Standpunkt der kindlichen Entwicklung her näherte ich mich dem Alter der Verantwortlichkeit. Aber bevor meine Erinnerungen aufhörten, Blitze und Momente zu sein, hatte ich ein weiteres traumatisches Erlebnis mit meiner Mutter. 1989 kam das Lied I Will Be Right Here Waiting For You von Richard Marx im Radio heraus. In meinem kleinen Gehirn sang er nicht über einen Liebhaber … es war ein Lied, das meine „Mutter“ für mich sang. Ich liebte dieses Lied. Es brachte mir Trost. Ich fühlte dieses Lied im Kern meiner Seele und füllte all seine dunklen Stellen. Ich war davon überzeugt, dass ich da draußen nicht nur eine „Mutter“ hatte, sondern dass sie mir dieses Lied vorsang. Ich hatte ein entschiedenes Loch in meinem Herzen. Ich hatte nur eine Fantasie, um es zu füllen.

Ich hatte einen Vater und einen Billy, die zur Arbeit gingen, und ich hatte die Schule, und ich musste mich um meinen kleinen Bruder kümmern, also war ich nicht allein. Aber das Loch, wo „Mutter“ hingehört, ging einfach nicht weg. Ich erinnere mich an den Muttertag, als alle Kinder meiner Klasse ihre kleinen Projekte zu „Mama“ nach Hause brachten…. Ich habe meins Dad geschenkt. Ich erinnere mich, dass ich alle Frauen in meinem Leben gefragt habe, ob ich sie „Mama“ nennen könnte…. Alle lehnten respektvoll ab. Sie hatten nichts dagegen, „Tante“ oder „Frau“ oder ähnliches genannt zu werden. Niemand würde meine „Mutter“ sein.

Mein Bruder und ich wurden schließlich 1992 zur Adoption durch die Familie freigegeben. Wir wurden von Onkel Ed und Tante Sue adoptiert. Sie nahmen uns beide auf und behandelten uns, als wären sie unsere ewige Familie. Und sie waren unsere ewige Familie. Kurz nachdem ich sie kennengelernt hatte, fragte ich Tante Sue, ob ich sie „Mama“ nennen könnte. Sie sagte: „Natürlich kannst du das.“ Ich brauchte Tante Sue. Ich brauchte eine Mutter. Ich nenne sie Mama seit ich 8 Jahre alt bin. Ich wurde offiziell adoptiert, als ich 12 Jahre alt war. Ich hatte bereits damit begonnen, Onkel Ed „Vater“ zu nennen, obwohl das länger dauerte (weil ich bereits einen Vater hatte). Mit 12 Jahren wusste ich, wie es ist, gleichzeitig Mutter und Vater zu haben. Obwohl meine Adoptivfamilie verrückt ist und ich immer noch meinen „richtigen“ Vater hatte … Ich ging vor den Richter und schwor mit 12 Jahren, dass ich glücklich war und dass alles in Ordnung war.

Ich wusste immer, dass Tante Sue nicht meine „Mutter“ war. Aber sie war eine tolle Mutter. Ich nenne sie immer noch Mama. Ich war 23 Jahre alt, als ich endlich meine „Mutter“ traf. Debra, die Frau, die von diesem Moment an in Albuquerque um mich trauerte, ist meine „Mutter“. Debra und ich sind unzertrennlich, seit wir uns kennengelernt haben. Wir feiern unseren Jahrestag des Tages, an dem ich sie zum ersten Mal angerufen habe … jedes Jahr. Ich nenne meine Mutter immer noch „Mama“… aber Debra ist meine „Mutter“ und jetzt wird sie für meine Kinder Nana.

Jedes Kind braucht eine Mutter und einen Vater. Schließlich wird jedes Kind, unabhängig von seinem Entwicklungsstadium, diesen Blitz der Erkenntnis haben, dass auch sie eine Mutter und einen Vater haben. Egal wie diplomatisch Sie mit der Abwesenheit eines leiblichen Elternteils umgehen, die Abwesenheit WIRD zu spüren sein.