Als Sie in Louise Perrys Podcast erzählt haben, hat es mich so tief berührt, dass ein Kind sich geliebt fühlt, wenn es sieht, wie seine leiblichen Eltern Zuneigung und Liebe miteinander teilen. Ich empfand das Gegenteil, als ich miterlebte, wie mein leiblicher Elternteil die Intimität mit einem Stiefelternteil teilte. Jedes Mal, wenn ich sah, wie meine Mutter oder mein Vater einen intimen Moment mit meinem Stiefvater oder meiner Stiefmutter hatten, wurde mir schlecht im Magen. Tatsächlich fühlte ich mich die meiste Zeit meiner Kindheit innerlich krank. Das ist für mich der rote Faden, der alles verbindet: die Tragödie von Scheidung und Wiederverheiratung mit Kindern – ein krankes Gefühl, irgendwo, für immer.  

Ein Großteil des Kindheitstraumas einer Scheidung bleibt unbemerkt und wird von wohlmeinenden, aber emotional unreifen und selbstsüchtigen Eltern beschönigt, und ich glaube nicht, dass ich das Tiefgreifende überhaupt gespürt habe Unrichtigkeit davon, bis ich selbst Mutter wurde. Schließlich bin ich damit aufgewachsen. Es war mein Normalzustand. Ich kannte es nicht anders. Ich wusste nicht, was es bedeutet, eine Mutter und einen Vater zu sehen, die zutiefst verliebt sind und sich für ihre Ehe und Familie einsetzen. Ich wusste nur, wie ich die Dynamik meiner Familie unbeholfen erklären und Ausreden finden sollte, wenn jemand eine Augenbraue hob. Ich habe gelernt, aus anderen Gründen sauer auf meine Eltern zu sein, wegen ihrer Persönlichkeit und ihres Verhaltens. Es hat Jahre gedauert, bis ich mich mit der Urwunde des Ganzen auseinandergesetzt habe, wie verheerend es als kleines Mädchen auf meine Psyche und Seele gewesen sein muss, wie es mich geprägt und verändert hat und mich zum Scheitern, wenn nicht sogar zum Triumphieren bereitet hat brennender Geist in mir, der nicht aufgeben wollte.  

Meine Eltern waren Highschool-Freunde aus dem Süden, die 1985 heirateten und drei Kinder bekamen. Ich war der Jüngste und hatte zwei ältere Brüder. Als sie noch verheiratet waren, war ich oft in der Obhut von Kindermädchen und Au-pairs, und dieser Trend hielt auch nach der Scheidung bis zu meiner Grundschulzeit an. Wir zogen nach Kalifornien, als ich noch ein Baby war, und als ich fünf war, waren meine Eltern getrennt und trafen andere Menschen, bei denen sie blieben und schließlich wieder heirateten. Ich bin also im Wesentlichen mit vier Eltern aufgewachsen und habe geglaubt, dass es normal sei, dass meine Mutter und mein Vater geschieden, aber immer noch enge Freunde seien, dass ein Mann, der mein Stiefvater werden würde, in unser Haus einzog, als ich erst fünf Jahre alt war, und so weiter Mein Vater lebte mit einer viel jüngeren Frau in einer Wohnung, in der ich jedes Wochenende eine Nacht verbrachte.  

Da meine Eltern ein positives Verhältnis zueinander hatten und bestrebt waren, Freunde zu bleiben, wurde meinen Brüdern und mir die neue Dynamik unserer Familie als normal und gesund erklärt (wenn es überhaupt erklärt wurde. Ich kann mich nicht erinnern). Rückblickend schien das die Sache fast noch schlimmer zu machen, denn sie tolerierten einander genug, um Freunde zu bleiben, konnten aber nicht die harte Arbeit aufbringen, um die Ehe zum Funktionieren zu bringen. Wie auch immer, sie haben nie wirklich mit uns darüber gesprochen, was passiert ist, und alles verlief so, als wäre nichts Drastisches und Tragisches passiert. Meine Mutter hat mich nie gefragt, wie es mir geht, ob sich irgendetwas seltsam, traurig oder unangenehm an dieser neuen Normalität anfühlt. Sie hat nie mit mir über irgendetwas Wichtiges oder Bedeutsames gesprochen. Ich habe diese allgegenwärtige Erinnerung daran, dass sie in der Nähe war, aber einfach außer Reichweite, ständig abgelenkt und auf sich selbst oder auf irgendjemanden anderen als mich konzentriert. Ich habe gelernt, in meinem Kopf zu leben. Ich habe auch gelernt, dass alles, was ich fühlte, keine Rolle spielte. Ich war verpflichtet, meine Eltern und Stiefeltern ohne einen Gedanken oder eine Frage zu lieben, denn das war alles, was ich wusste, auch wenn ich jetzt zurückblicke und so viel Verwirrung, Wut und Verlust verspüre. Meistens verspürte ich dieses kranke, mulmige, fiebrige Gefühl. Es war, als hätte ich die Familienschande auf mich genommen. Meine Eltern wollten es nicht behalten, also wurde es auf mich übertragen.  

Ich weiß jedoch nicht, ob es nur die Scheidung war, die mir so viel Leid und psychischen Schaden zugefügt hat, oder ob auch meine Eltern eher selbstbezogen und nachlässig waren, vor allem emotional. Mein Vater war ein bisschen narzisstisch und konnte in seiner Sprache und seinem Verhalten geradezu beleidigend sein, und meine Mutter war nicht in der Lage, emotionale Widerspiegelung, Bestätigung oder Unterstützung zu bieten. Sie wollte nicht, dass ihre Kinder traurig waren, und als wir traurig waren, sagte sie uns, wir sollten es nicht sein. Sei einfach glücklich! Ich weiß nicht, ob es sich um eine Sache der Boomer-Generation handelt, aber beide leugnen immer noch völlig, wie sich ihre Entscheidungen und Handlungen auf ihre Kinder ausgewirkt haben, und übernehmen keine Verantwortung für den Schmerz, den sie verursacht haben, indem sie die Familie zerrissen und Fremde in ihre Familie aufgenommen haben Leben der Kinder. Meine Mutter huschte durchs Leben und stellte sich selbst, ihre Karriere, ihr großes soziales Leben, ihre Wünsche und Sehnsüchte an die erste Stelle und tat so, als wäre alles glücklich und in Ordnung, ohne die Verluste und das Leid ihrer Kinder anzuerkennen und zu bestätigen (und wahrscheinlich nie ihre eigenen wahren Gefühle zu spüren). Mein Vater äußerte sich ehrlicher zu dem, was passiert war, war aber dennoch äußerst kritisch und ungeduldig, ihm fehlte Empathie und eine Perspektive außerhalb seiner eigenen.  

Mit etwa vierzehn Jahren begann diese Belastung mich schließlich bewusst zu beeinflussen, als Depressionen und Angstzustände mich wie ein Schlag trafen. Ich fand Trost im Alkohol, in den Drogen, in der Gesellschaft der „bösen“ Leute und in allem, was ich konnte, um meine Stimmung zu ändern. Alle meine Freunde aus dieser Zeit kamen aus zerrütteten Familien: geschiedene Eltern, nachlässige Mütter, Väter, die nie auf dem Bild gewesen waren. Wir alle schienen um unser Leben in den Drogenmissbrauch und unsere eigenen Probleme mit der Sexualität zu geraten, sei es Promiskuität oder Vaterprobleme oder Körperbild- und Essstörungen. Die nächsten vier Jahre meiner High-School-Zeit verbrachte ich damit, ausgiebig und regelmäßig zu feiern und mit immer stärker werdenden Angstzuständen und Depressionen zu kämpfen. Dies setzte sich in verschiedenen Formen bis in meine Zwanziger und Dreißiger fort. Es gab tiefe Momente der Verzweiflung und Selbstmordgedanken sowie kurze Phasen der Selbstverletzung. Es gab Drogenmissbrauch, Hungern, Bulimie, Panikattacken, zwanghaftes Überessen, chronische Schmerzen, übermäßigen Gebrauch von SSRIs und Promiskuität. Es war die Hölle.  

Sowohl meine Brüder als auch ich haben enorm unter Selbstwertgefühl, Selbstwertgefühl, Identität und Orientierung gelitten. Wir alle haben selbstzerstörerisches Verhalten im Zusammenhang mit Drogen und Alkohol, riskantes und destruktives Sexualverhalten und Essprobleme begangen. Zum Glück, zum Glück, habe ich mich mit fünfundzwanzig der Heilung verschrieben und mich der Nüchternheit, Therapie und Spiritualität verschrieben. Dreizehn Jahre später bin ich immer noch nüchtern und habe enorme Arbeit geleistet, um die Wunden in meinem Inneren zu heilen und ein glückliches, gesundes und funktionierendes Leben zu schaffen. Ich bin vor sieben Jahren Ehefrau und Mutter geworden und habe zwei Kinder unter fünf Jahren. Mein Mann und ich sind einander ergeben. Unsere Gelübde bedeuten etwas. Aber jetzt, wo ich verheiratet bin und Kinder habe, berührt mich das alles viel tiefer, denn ich kann nicht verstehen, warum meine Eltern das taten, was sie taten, warum sie ihre eigenen selbstsüchtigen Wünsche, Gefühle und Wünsche über das Wohlergehen ihrer Kinder stellten; und warum sie im Nachhinein weiterhin Schaden anrichteten, indem sie leugneten, dass wir überhaupt betroffen sein würden, und so taten, als wäre nichts passiert. Ich habe das Glück, eine gesunde, glückliche Ehe und zwei wundervolle Kinder zu haben, denen ich treu zur Seite stehe. Aber die Wunden bleiben für immer da. Der Schmerz ist für immer da. Ich habe Momente, in denen ich meinen Eltern verzeihe und verstehe, dass sie mit dem, was sie damals wussten, das Beste getan haben, was sie konnten, und dann Momente, in denen ich sie absolut hasse und mich für ihr egoistisches und verantwortungsloses Verhalten als Eltern kleiner Kinder so sehr eklig und abgestoßen fühle durch ihre anhaltende Leugnung der Erbärmlichkeit ihrer Entscheidungen.  

Zu meinen Eltern und Stiefeltern habe ich immer noch eine aktive Beziehung, die ich aber nicht als besonders intim oder authentisch bezeichnen würde. Ich habe mich bei meinem Vater nie wirklich sicher oder wohl gefühlt und habe mich für starke Grenzen zwischen ihm und meiner Stiefmutter entschieden. Für meine Mutter ist es heutzutage schwieriger, festen Boden und Stillstand zu finden, obwohl sie für mich eine sicherere Gegenwart ist als mein Vater. Sie und ich standen uns zeitweise sehr nahe und waren wahrscheinlich voneinander abhängig, aber seit ich Mutter geworden bin, fällt es mir schwer, in ihrer Nähe zu sein, weil sie weiterhin egozentrisch ist und mir jetzt bewusst ist, wie sehr sie mich im Stich gelassen hat, als ich ein Kind war Kind.  

Es ist gewissermaßen der Fluch, der immer wieder geschiedene und wiederverheiratete Eltern verflucht, während die Dynamik der Großfamilie weiterhin verwirrend, schmerzhaft und traurig bleibt – was in diesem Text sicher mehr als deutlich wird. Der Schaden für die Psyche, das Selbstbewusstsein und die Gefühlswelt eines Kindes ist immens. Alles, was daraus resultierte, war verheerend. Mein Leben war lange Zeit in vielerlei Hinsicht äußerst verkorkst, und wenn ich mich in meinen Zwanzigern nicht der Heilung und Genesung verschrieben hätte, wäre ich wahrscheinlich nicht hier. Aber es hat mein Leben nicht zum Scheitern verurteilt. Ich habe ein wundervolles Leben, eine endlose Fähigkeit zur Liebe, Stärke und Mut, und zumindest hat mich das, was ich durchgemacht habe, dazu inspiriert, mich für die Aufrechterhaltung einer gesunden Ehe einzusetzen und meine Kinder an die erste Stelle zu setzen.