Ich bin eine 38-jährige verheiratete Frau, seit 10 Jahren verheiratet und Mutter einer 3.5-jährigen Tochter und eines 1-jährigen Sohnes. Meine Mutter ist Afroamerikanerin und mein Vater ist/war Kaukasier. Ich wurde in den späten 70er Jahren geboren, wo es immer noch ein Tabu für interrassische Beziehungen war. Meine Familie väterlicherseits traf sich nicht oder wusste nicht, dass ich existierte, bis ich ein Jahr alt war. Das lag daran, dass mein Großvater offenbar rassistisch war und mein Vater sich damit nicht auseinandersetzen wollte. Als meine jüngere Schwester geboren wurde, sagte mein Vater seiner Familie, dass er wieder Vater sei, da sie nicht wussten, dass meine Mutter schwanger war. Meine Schwester und ich wurden unehelich geboren und meine Eltern entschieden, dass es das Richtige wäre zu heiraten. Ich war 4, als sie heirateten, und 6, als sie geschieden wurden. Meine Mutter hat sich nicht die Mühe gemacht, zur Scheidungsanhörung zu erscheinen, und meinem Vater wurde automatisch das Sorgerecht für meine Schwester und mich zugesprochen.

Mein Vater war jetzt alleinerziehender Vater von 2 Mädchen. Er liebte es, Vater zu sein und verehrte uns … und wir verehrten ihn. Wir dachten, er wäre das Größte aller Zeiten! Er hat Dinge für uns getan, uns an Orte gebracht und Dinge erlebt, um seine Liebe und Hingabe zu zeigen, und wir haben jeden Moment davon genossen. Er konnte es sich nicht leisten, uns zu viel zu kaufen, da die Finanzen knapp waren, aber er tat, was er konnte. Meine Familie väterlicherseits hat mir sehr dabei geholfen, da zu sein und uns Liebe zu zeigen. Wir fühlten definitiv Liebe, wie jedes Kind fühlen sollte. Dennoch fühlte sich etwas an, als ob etwas fehlte.

Als meine beste Freundin aufwuchs, hatte sie auch eine liebevolle Familie, die mich wie ihre eigene Tochter behandelte. Ich fühlte mich so willkommen und war sehr dankbar dafür. Ihre Mutter fühlte sich, als wäre sie meine Mutter. Aber es war immer noch nicht dasselbe.

Ich hatte noch nie die Liebe und Zuneigung einer Mutter. Meine Mutter war so in ihr Drogenleben verstrickt, dass es ihr egal war, ob sie Teil des Lebens ihrer eigenen Kinder war (sie hatte insgesamt 4). Ich leide noch heute unter diesem Verlassenheitsgefühl. Ich habe mich oft gefragt, warum alle anderen Kinder eine enge Beziehung zu ihrer Mutter hatten, aber ich nicht. Ich fragte mich, ob ich in den Augen meiner Mutter nicht liebenswert war. Warum wollte sie nicht in meinem Leben sein? Und die Male, als sie sich zu einem Besuch entschloss, gab es gebrochene Versprechen. Zum Beispiel hat sie versprochen, meine Schwester und mich nach Enchanted Village zu bringen. Sie holte uns zu spät ab, aber er landete dort auf dem Parkplatz. Sie verbrachte wer weiß wie lange damit, sich mit einem ihrer „Freunde“ auseinanderzusetzen, dass das verzauberte Dorf zu dem Zeitpunkt, als das geklärt war, geschlossen war und wir nicht einmal hineingehen konnten. Das ist herzzerreißend für ein Kind, das sich darauf freut, dorthin zu gehen.

Andere Erinnerungen, die ich an sie habe, sind, wenn wir mit ihr zusammen waren, gingen wir zu zufälligen Leuten nach Hause. Sie sagte, sie seien ihre „Freunde“. Als wir jedoch dort ankamen, ließ sie meine Schwester und mich in einem beliebigen Schlafzimmer sitzen und durfte nicht herauskommen. Wir haben nicht verstanden warum. Ich weiß jetzt, dass sie damit high werden konnte und uns sie nicht sehen ließ. Aber ich habe gesehen, wie sie Crack raucht. Ich kam aus dem Zimmer, um auf die Toilette zu gehen, und sah sie an einer Pfeife rauchen. Damals verstand ich nicht, was es war, und wischte es ab. Ich weiß jetzt, was los war.

Ich habe die meisten Erinnerungen, die ich an sie habe, ausgeblendet, weil es so weh tut. Die meisten meiner Gedanken und Gefühle über meine Mutter sind hauptsächlich, dass sie sich nicht um uns gekümmert hat und sie uns nicht geliebt hat. Deshalb hat sie sich nicht mehr Mühe gegeben, in unserem Leben zu sein.

Als ich 15 war, erlag mein Vater seinem Diabetes und starb im Alter von 39 Jahren. Hat meine Mutter eingegriffen und versucht, das Sorgerecht für meine Schwester und mich zu bekommen? Natürlich nicht! Wir zogen zu meiner Oma (der Mutter meines Vaters). Ich erinnere mich, dass ich traurig war, weil meine Mutter mich immer noch nicht wollte.

Als Erwachsene, als Mutter bin ich immer noch tief davon betroffen! Wie kann jemand in jeder Situation seinem Kind den Rücken kehren? Ich liebe meine Kinder mit jeder Unze meines Seins. Ich kann mir nicht vorstellen, nicht immer für sie da zu sein. Sie verdienen ihre Mama in ihrem Leben. Sie wuchsen und lebten 10 Monate lang in mir, ich verband mich mit ihnen von dem Moment an, als sie aus meinem Leib kamen. Sie kennen die Liebe einer Mama wie keine andere Liebe! Und wie man dort nicht sein wollen kann, ist für mich unbegreiflich. Meine Mutter hat insgesamt 4 Kinder verlassen … das verwirrt mich. Ja, ich bin dankbar, dass ich am Leben bin, aber meine Mutter hatte nichts mit Kindern zu tun, wenn sie nicht da sein würde.

Mein Ziel ist es, dass meine Kinder sich nicht fragen, ob ich sie liebe oder nicht. Ich möchte nicht, dass sie den Schmerz des Verlassenwerdens spüren, wie ich es erleben musste. Kein Kind sollte ohne seine Mütter sein … und auch Väter, denn es ist eine andere Art von Liebe und Lebenserfahrung. Aber die Liebe einer Mutter ist entscheidend! Ich gehe bis heute durch meine Gefühle und gehe mit dem Schmerz um. Ich weiß, dass ich mich auf einer Heilungsreise befinde und noch viele Beratungen durchlaufen muss. Als ich aufwuchs, wollte ich nur, dass meine Mami mich liebt und für mich da ist. Ich möchte sie einfach anrufen und ihr von meinem Tag erzählen und sie um Rat fragen können! Und ich weiß, dass meine Kinder das haben werden, und das gibt mir Frieden. Ich durchbreche den Kreislauf! Christin in der 1. Generation und Vollzeit-Mutter!