(Ursprünglich veröffentlicht bei Anonym Wir)
Ich bin eine 18-jährige Frau und wurde mit einer Eizellspenderin gezeugt. Mein Vater ist mein leiblicher Vater und ich bewundere ihn unbeschreiblich. Ich habe überhaupt kein enges Verhältnis zu meiner Mutter. Meine Eltern sagten mir, dass sie eine Eizellspenderin benutzten, als ich 10-12 Jahre alt war. Das ist eine Vermutung; Ich kann mich ehrlich gesagt nicht erinnern, wie alt ich war. Jeden Tag mache ich mir Gedanken über meine biologische Mutter. Wundert sie sich über mich? Sehen wir ähnlich aus? Haben wir ähnliche Persönlichkeiten, Vorlieben und Abneigungen? Habe ich Halbgeschwister? Habe ich Großeltern, die von mir wissen? Das kratzt kaum an der Oberfläche. Ich kann den Schmerz nicht in Worte fassen, nicht zu wissen, wer meine leibliche Mutter ist und keine Beziehung zu ihr haben/haben zu können. Ich denke wirklich mindestens einmal am Tag darüber nach und es ist zutiefst mental, emotional und psychisch beunruhigend.
Ich möchte meine Mutter und meinen Vater fragen, ob sie etwas über sie wissen, aber ich habe zu viel Angst. Ich habe eine Zwillingsschwester (mit dem Sperma meines Vaters gezeugt und ich bin mir ziemlich sicher, dass wir dieselbe leibliche Mutter haben) und wir stehen beide kurz vor dem College. Ich wünschte, ich könnte meiner leiblichen Mutter von solchen großen Lebensereignissen erzählen. Ein Teil des Grundes, warum ich zu viel Angst habe zu fragen, ist, dass ich nicht mehr auf den Teller meiner Familie tun möchte. Wie auch immer diese Diskussion enden würde, ich habe das Gefühl, dass es mehr schaden als nützen würde. Ich habe solche Schmerzen und möchte meinen Eltern oder meiner Schwester kein ähnliches Gefühl geben. Das wünsche ich niemandem.
Ich habe auch Angst zu fragen, falls meine Suche nach meiner Bio-Mutter nirgendwo hinführt. Was ist, wenn meine Eltern nichts wissen? Was ist, wenn der Ort, der die Eizellspende gemacht hat, nichts weiß? Ich würde mich genauso fühlen, wenn nicht schlimmer, aber zumindest wüsste ich es.
Oder was, wenn sie etwas wissen? Was ist, wenn sie die Identität meiner Bio-Mutter haben? Würde sie antworten, wenn ich sie kontaktiere? Ich weiß nicht einmal, ob ich rechtlich in der Lage wäre, mit ihr zu sprechen, wenn ich die Möglichkeit dazu hätte.
Wie gesagt, ich bin 18. Allerdings mache ich mir schon Gedanken darüber, wie meine möglichen Kinder darüber denken würden. Wenn ich Kinder habe, werde ich es ihnen sagen, sobald sie alt genug sind, um es zu verstehen. Wird es sie stören, dass sie ihre Großeltern mütterlicherseits und andere Familienmitglieder nicht kennen? Wird es sie stören, dass es mich stört? Ich habe Angst, einen Mann zu heiraten und Kinder zu bekommen, mit dem ich verwandt bin. Ich denke nicht, dass das wahrscheinlich ist, aber ich glaube trotzdem, dass es eine berechtigte Sorge ist.
Durch 23andMe habe ich Cousins gefunden, von denen ich sicher bin, dass sie auf der Seite meiner Bio-Mutter in der Familie stehen, und ich habe einen Stammbaum erstellt, der sie alle verbindet. Ich fühle mich besser, wenn ich diese Seite meiner Familie zusammensetzen kann, aber es hilft nicht wirklich, weil ich keine Ahnung habe, wie ich hineinpasse. Ich habe eine ganz andere Familie und ich lerne sie nicht kennen und lieben (und sie lernen mich nicht kennen und lieben). Als Spenderkind gibt es so viele Dinge, die ich einfach nicht erfahre.
Danke an alle, die bis hierhin gelesen haben. Ich musste das alles rausholen. Wenn Sie auch von einer Spenderin gezeugt wurden und sich genauso fühlen wie ich, hoffe ich, dass es hilft zu wissen, dass Sie nicht allein sind. Das Lesen von Beiträgen hier hat mir auf diese Weise geholfen. Ich denke an dich, ich liebe dich, ich bin bei dir.
Wenn Sie jemand sind, der eine Eizellen- oder Samenspende in Betracht zieht, hoffe ich, dass dies Ihnen bei dieser Entscheidung hilft. Ich persönlich bin dagegen, basierend darauf, wie ich über meine Empfängnis und mein Leben denke. Es stört mich, dass ich Geld koste, dass die eine Frau, die ich am meisten in diesem Leben will, eine Fremde ist, aber 50% von mir. Manchmal wünschte ich, ich wäre nicht geboren. Ich habe nicht darum gebeten, und ich hätte niemals zugestimmt. Bitte adoptieren Sie, zumindest gibt es diese Kinder bereits, geben Sie sich nicht die Mühe, ein Kind zu erstellen. Oder gar keine Kinder haben. Niemand sollte Stunden damit verbringen müssen, sich allein zu fühlen und sich über die Hälfte seiner leiblichen Familie Gedanken zu machen. Diesen Schmerz und diese Gedanken wünsche ich niemandem.
Während ich traurig bin, Ihren Schmerz zu hören, bin ich auch beleidigt zu sehen, dass Sie einer der Menschen sind, die einfach adoptieren, die diejenigen beschämen, die Unfruchtbarkeit durchmachen. Bis Sie in diesen Schuhen gelaufen sind, haben Sie kein Recht, über andere zu urteilen. Das soll nicht heißen, dass Ihr Schmerz ungültig ist, denn das wäre falsch.
Ich kann nicht umhin, mich zu fragen, ob die mangelnde Beziehung, die Sie zu Ihrer Mutter haben, ein wichtiger Grund für Ihren Schmerz ist. Wenn diese Beziehung positiv wäre, hättest du vielleicht nicht so viele Schmerzen.
Sie beschämt Menschen mit Fruchtbarkeitsproblemen nicht. Du hast es persönlich genommen, was es eindeutig nicht war. Sie bietet ihre Erfahrung und ihre Meinung an, wozu sie berechtigt ist. Adoption ist eine tolle Sache! Es braucht viel, um ein Kind zu lieben, das biologisch nicht deins ist.
Es braucht auch viel für einen Adoptierten, wenn er aufwächst, ohne beide Eltern, Cousins, Tanten, Onkel, Großeltern zu kennen, die biologisch miteinander verbunden sind. Es braucht viel für den Adoptierten, um die Adoptiveltern und die Familie zu lieben, als ob sie ihre eigenen wären. Nur eine andere Sichtweise.
Vielen Dank, dass Sie über den Schmerz unseres (Adoptierten) gesprochen haben. Adoption ist nicht schön, da sie im Verlust unserer Wurzeln und wahren Identitäten wurzelt.
Die erste Erziehungsregel … es geht nicht um dich.
Ich fühle mit der Autorin und kann ihren Schmerz verstehen, weil sie die HÄLFTE ihrer Biologie nicht kennt. Als ADOPTEE kann ich jedoch sagen, dass sie nichts von den Traumata und Schmerzen weiß, denen Adoptierte ausgesetzt sind, weil wir wenig oder gar nichts über unsere Biologie wissen. Wir wurden zur Ware gemacht und kämpften durch die Kindheit ohne genetische Spiegel, wir kämpfen jeden Tag, ohne unsere wahre Krankengeschichte im Erwachsenenalter zu kennen. Wir müssen eine falsche Identität ertragen, die uns ohne unsere Zustimmung auferlegt wird, indem wir zwei Fremde auf unserer geänderten „Geburts“-Urkunde als Eltern aufführen, „als wären wir ihnen geboren!“
Es ist längst an der Zeit, Adoptionen zu verbieten und durch dauerhafte gesetzliche Vormundschaft (wenn ein Kind absolut nicht von den eigenen Eltern aufgezogen werden kann) oder Verwandtschaftsfürsorge zu ersetzen, wobei die echte Geburtsurkunde des Kindes ein legales medizinisches und Identitätsdokument für das Kind bleibt.
Leider ist diese erste Reaktion typisch für Menschen, die sich berechtigt fühlen, Kinder zu haben, mit welchen Mitteln auch immer. Und kümmere dich überhaupt nicht darum, wie sich diese Kinder fühlen. Die zweite ist zwar unterstützender, versteht aber nicht, dass erwachsene Adoptierte ähnlich empfinden und Adoption, wie die Empfängnis eines Spenders, für die Erwachsenen ist, fast nie für die Kinder.
Sie fühlen, was viele erwachsene Adoptierte fühlen, mit einer zusätzlichen Schicht komplexer emotionaler Auswirkungen. Ich freue mich, dass du einen Weg gefunden hast, deine Gefühle auszudrücken. Ich weiß es zu schätzen, dass du geteilt hast! Ich hoffe, Sie sprechen weiterhin über Ihre Reise. Du hast jedes Recht zu fühlen, was du fühlst und dich auszudrücken. Ignorieren Sie egozentrische, unfruchtbare Narzissten, die nicht über ihren eigenen Verlust und ihren wahrgenommenen Anspruch hinaussehen können. Lassen Sie nicht zu, dass ihr Versuch, Sie mit Gas anzuzünden, Ihre Stimme zum Schweigen bringt.
Ich stimme zu 100% zu%!!! Ich wollte ein Kind, seit ich anfing, mit Puppen zu spielen … aber leider hat mich mein Leben bis jetzt nie mit einem guten Mann gesegnet … aber ich bin 46 und mein einziger Follikel spricht nicht auf IVF an … also wurde mir die Option gegeben einen Eizellenspender zu verwenden … was ich ablehnte. Aus vielen Gründen, einschließlich denen, die diese junge Frau beschrieben hat, und einigen meiner eigenen Gefühle, dass sie/er biologisch niemals ein Teil von mir sein wird – ich würde das Kind einer anderen Frau austragen. Ich habe gekämpft und versucht, mich davon zu überzeugen, dass ich es vielleicht schaffen könnte, aber in meinem Herzen, in meinem Bauchgefühl hat es sich nie richtig angefühlt. Ich habe diese Entscheidung GESTERN getroffen … und vor ein paar Stunden stolperte ich über diesen Artikel und er bestätigte, dass meine Gefühle richtig waren. Mein Verlobter und ich haben uns entschieden, ein Kind zu adoptieren und zu retten, das keine Eltern hat, ein Kind, das bereits existiert und Eltern braucht, die es lieben. Wir wissen, dass es ein sehr langer und harter Weg ist, wir werden unser Bestes geben. Ich wünschte, ich könnte diese junge Dame umarmen und ihr Trost spenden.
Du bist beleidigt?? Die Kinder, die geschaffen werden, haben das größte Recht, sich gegen das zu äußern, was ihnen angetan wurde.
Das Erleben von Unfruchtbarkeit gibt uns nicht das Recht, Gott zu spielen und Verluste für Kinder zu fabrizieren.
Bist du dir sicher? Sie beschämt niemanden. Genau deshalb sollten unfruchtbare Frauen nicht adoptieren, weil es um Sie und Ihren Schmerz geht, ohne an das Kind zu denken.
Danke, dass du deinen Schmerz teilst. Es klingt unglaublich schwierig. Wenn Sie auf dieser Website über andere lesen und auf andere mit Ihren Erfahrungen stoßen, werden Sie feststellen, dass auch sie viele Ihrer Gefühle teilen. Wir alle kämpfen darum, unsere Identität zu finden: Wer bin ich; warum bin ich so wie ich bin? Vieles davon beinhaltet den Vergleich von uns selbst mit der biologischen Familie.
Es hört sich so an, als ob Sie hin- und hergerissen sind zwischen dem Wunsch, mehr über Ihre Bio-Mutter zu erfahren und Ihrer Familie nicht mit „einem anderen Problem“ zu belästigen. Aber Sie haben eine erstaunliche Last getragen. Könntest du einen Weg finden, das Thema ohne Anklage bei deinen Eltern anzusprechen und zu erklären, dass du dieses Bedürfnis hast, mehr über deine Herkunftsfamilie zu erfahren? Ich denke, sie verstehen vielleicht, dass die Erforschung der eigenen Identität ein zentrales Thema für die meisten 18-Jährigen ist.
„Einfach adoptieren“… als ob wir Adoptierten nicht genau dasselbe durchmachen wie Sie
Ihr Punkt ist nicht, dass es einfach ist, sondern nur, dass es BESSER ist, als eine Spendereizelle zu verwenden.
Es ist definitiv schwer, damit fertig zu werden, adoptiert zu werden, aber der Unterschied besteht darin, dass Ihre leibliche Mutter sich dafür entschieden hat, Ihnen das Leben zu geben, anstatt Sie abzutreiben, und die sehr schwere Entscheidung getroffen hat, Sie aufzugeben, damit Sie ein besseres Leben haben können. SEHR anders als eine Frau, die ein Ei von jemandem kauft, es implantiert und ein Kind zu ihrem EIGENEN Vorteil als Mutter zeugt. Ich will den Schmerz, den Adoptierte empfinden, nicht herunterspielen, aber es ist völlig anders. Wenn jemand adoptiert, gibt er einem bereits existierenden Kind zumindest ein gutes Leben, anstatt absichtlich ein Kind zu zeugen, um seinen Wunsch, Eltern zu werden, zu befriedigen.
„Genealogische Verwirrung“ & „Mutterverlust“ wagen sich nicht einmal auf das Radar von Erwachsenen, die sich um jeden Preis ein Kind wünschen. Die Kosten für auf Bestellung gefertigte Kinder und adoptierte Säuglinge sind eine lebenslange (manchmal nicht realisierte) Entrechtung. Viele Menschen „wachen auf“, wenn sie eigene leibliche Kinder haben oder Adoptierende/Betreuer sterben, was eine Wiederholung der Urwunde (der Trennung) alias Mutterverlust auslöst. Wenn die Menschen sich des echten Gefühls bewusst wären – Hiraeth (schau nach), würden sie einem Kind diese absichtliche Verletzung nicht zufügen.
Vielen Dank, dass Sie Ihre Geschichte erzählt haben – ich hoffe, sie führt Sie zu einer Gemeinschaft von Menschen, die von einer Spenderin gezeugt wurden und die Sie auf Ihrem Weg unterstützen können. Ich selbst war eine Leihmutter und brachte ein Kind zur Welt, das ich jetzt als meinen Neffen UND meinen leiblichen Sohn betrachte. Der Schaden, der mir, meiner unmittelbaren und weiteren Familie zugefügt wurde, ist unberechenbar. Ich mache seinen Eltern keinen Vorwurf – sie folgten dem Beispiel der Fruchtbarkeitsindustrie in der Hoffnung auf eine schnelle Lösung. Ich sehe Leihmutterschaft und Spenderkonzeption als völlig falsch an, da sie in der patriarchalischen Aneignung, Kommodifizierung und Entmenschlichung des weiblichen Körpers verwurzelt sind. Die Fruchtbarkeitsindustrie gibt sich der Illusion hin, dass sie Retter sind, ohne jemals die Trümmer zu besitzen, die sie hinterlassen.
Es tut mir sehr leid zu hören, dass Sie Schmerzen haben. Ich war in deinem Alter ich selbst, wurde aber von meinen leiblichen Eltern erzogen.
Ich wurde von meinen leiblichen Eltern emotional vernachlässigt, sexuell missbraucht und ungeschützt. Aber über viele Jahre hinweg habe ich geheilt und bin dankbar für das kostbare Geschenk des Lebens.
Die Vernachlässigung meiner leiblichen Eltern stand meiner Heilung nicht im Weg. Die Kraft liegt in jedem einzelnen von uns, der bereit ist, alles zu tun, was nötig ist, um uns selbst zu heilen, zu stärken und zu lieben.
Im Moment versuche ich, einer Dame zu helfen, die bei einem DNA-Test mit mir übereinstimmte, ihre eigene genetische Familie zu finden, da ihre beiden leiblichen Eltern adoptiert wurden. Sie würde das Geschenk lieben, zu wissen, mit welcher Seite meiner Familie sie verwandt ist. Ich habe auch zwei Neffen, die Eizellspenderinnen als ihre leiblichen Mütter haben.
Ihre leibliche Mutter trug sie in ihrem Körper und liebte sie mit ganzem Herzen und ganzer Seele. Sie sind vielleicht nicht ihre leiblichen Söhne, aber sie ist ihre Mutter. Ohne sie gäbe es sie nicht. Sie ist diejenige, die ihnen das kostbare Geschenk des Lebens gemacht hat.
Nicht das perfekte Elternpaar zu haben, gehört oft zum Menschsein dazu. Es mindert weder den Wert des Geschenks des Lebens, noch hindert es einen an der Heilung.