Mein „asozialer“ Vater ist letztes Jahr gestorben. Ich kannte ihn in meiner Kindheit immer nur als „Dad“ und meine Mutter sagte mir nicht, dass wir biologisch nicht verwandt waren, bis ich 15 Jahre alt war. Das erste Gefühl, an das ich mich erinnere, war ein tiefes Gefühl der Erleichterung.  

Mein Vater war ein vietnamesischer Tierarzt mit PTBS-Problemen, Alkoholismus und einer aggressiven bipolaren Persönlichkeit mit einem „Pulverfass“-Charakter, wenn er verärgert ist. Meine Persönlichkeit war als Kind noch nicht voll ausgebildet, aber ich hätte unterschiedlicher im Temperament nicht sein können. Die ganze Familie lebte in ständiger Angst vor seinen Wutanfällen; Möbel gingen kaputt, Gegenstände wurden geschleudert und wenn ich zu nahe kam, wurde ich davon erfasst und irgendwie verletzt. Ich ging auf „Eierschalen“, um ihn nicht zu verärgern, aber es half nichts, denn wenn ich ihn nicht aus der Fassung bringen würde, wäre es meine Mutter oder meine jüngere Schwester. Wenn er mit meiner Mutter in einen Streit geriet, versuchte ich normalerweise einzuschreiten und sein Zorn verschob sich auf mich; Er hat jeden um ihn herum emotional und körperlich misshandelt, aber ich war sein Lieblingsziel. Wir haben uns nie sehr gut verstanden und leider habe ich nur sehr wenige gute Erinnerungen an ihn.

Ich konnte nicht einmal ansatzweise nachfühlen, was er durchgemacht haben muss, bis viel später im Leben, und es ist immer noch keine Entschuldigung für die Art und Weise, wie er uns behandelt hat. Es muss für ihn jedoch entmannend gewesen sein, als meine Mutter sagte, dass sie Kinder haben wollte und er bereits wusste, dass er sie nicht für sie besorgen konnte, schlimmer noch, anstatt einfach zur nächsten Samenbank zu gehen, sah sich meine Mutter um und entschied sich dafür mit dem „Repository for Germinal Choice“ Aka „The Nobel Prize Sperm Bank“ Aka „Die Genius-Fabrik“. Dann, während sein Sohn heranwächst, macht er die Dinge schneller und besser, als er es je könnte; das Gefühl der „Minderwertigkeit“, das er empfand, muss noch verstärkt worden sein, als er zusah, wie ich mühelos in der Schule erfolgreich war, während er darum kämpfte, überhaupt eine Anstellung zu behalten. Das muss ihn wirklich in den Boden zerstört haben, denn seine wütenden emotionalen Ausbrüche verloren ihm Job um Job, während meine Mutter das College beendete, während sie gleichzeitig die Karriereleiter erklomm und der Haupternährer der Familie war.

Im Laufe der Jahre wurde er von wütend zu distanziert. Er würde trinken und fernsehen oder Zigaretten rauchen und auf der Veranda abhängen, wenn er nicht arbeitete. Es gelang ihm, eine Arbeit zu finden, die er nach einiger Zeit behalten konnte, eine, die gut zu seinem asozialen Lebensstil passte, mit einem Sattelzug quer durchs Land fuhr und wochenlang unterwegs war, um für ein paar Tage nach Hause zu kommen und wieder zu gehen. Im Laufe der paar Tage, die er zwischen den Ausflügen zu Hause war, hing er alleine herum, blieb die ganze Nacht wach, sah fern und betrank sich wirklich, da er beides nicht wirklich so viel tun konnte, wie er auf der anderen Straßenseite wollte. Andere Familien möchten Zeit miteinander verbringen; wir versuchten immer, ihm aus dem Weg zu gehen, weil wir nie wussten, in welcher Stimmung er sein würde, wenn er in der Nähe war. Er schien auch damit zufrieden zu sein, allein gelassen zu werden. Er wurde launisch, wenn wir versuchten, ihn in Familienaktivitäten einzubeziehen, und schließlich hörten wir damit auf.

Nachdem sie über zwanzig Jahre in einer lieblosen Ehe gelebt hatte, hörte meine Mutter auf, es überhaupt zu versuchen, und reichte schließlich die Scheidung ein. Ich freute mich für sie und war damals so ein naiver Optimist, dass ich sogar dachte, es könnte auch gut für ihn sein. Das war es nicht; er hat danach nie wieder jemand anderen gedatet oder geheiratet. Ich versuchte jedoch, mich nicht mehr um seine Eheprobleme zu kümmern, ich war damit beschäftigt, meine eigene Familie zu ernähren und meinen leiblichen Vater zu suchen und mehr über ihn zu erfahren. Als er bereit war, irgendeine Art von Beziehung zu mir aufzubauen, war es zu spät und als seine alten Missbrauchsgewohnheiten wieder auftauchten, hatte ich als Erwachsener den Mut und die Fähigkeit, die ich als Kind nicht hatte, um dem zu entkommen Lage. Als ich sah, wie er anfing, meinen Sohn so zu behandeln, wie er mich behandelte, als ich in seinem Alter war, empfand ich keine Reue darüber, ihn ganz aus meinem Leben zu streichen.

Meine Mutter und meine Schwester reinigten seine Wohnung und organisierten die Beerdigung. Sie bemerkten, dass er nicht viel an Möbeln hatte, fand überall leere Whiskyflaschen und Bilder von allen Familienmitgliedern, die sich noch in seiner Brieftasche befanden. Das verwirrte mich wirklich und bei der Beerdigung, als all seine Saufkumpane und alten Freunde von der High School mir erzählten, wie sehr er ihnen sagte, dass er seine Familie liebte und sich um sie kümmerte, verwirrte mich das noch mehr. Wenn er sich so sehr um uns gekümmert hat, warum hat er uns dann so behandelt, wie er es getan hat?

Warum hat er sich als Vater nicht mehr Mühe gegeben?

Die traurige Wahrheit ist, dass er sein Bestes gegeben hat und es nie gut genug war. Es braucht eine enorme Willenskraft, um sich der Erziehung eines Kindes zu widmen und die Arbeit Tag für Tag richtig zu machen. Er wollte eigentlich nie Kinder, er wollte mit meiner Mutter zusammen sein und sie hat ihn dazu gedrängt. Er hat sie sowieso verloren, nachdem er nicht der Vater oder Ehemann sein konnte, als den sie ihn brauchte; Ich glaube, er ging einfach davon aus, dass sie, egal ob sie in der Ehe glücklich war oder nicht, immer da bleiben würde, und er nahm sie und den Rest der Familie als selbstverständlich hin. Er ignorierte seine gewalttätigen Ausbrüche gerne und versuchte so zu tun, als wären sie nie passiert; Sie wollte immer eine Entschuldigung und die Anstrengung, sich zu ändern. Ihre Beziehung war von Anfang an zum Scheitern verurteilt, weil er die psychischen Belastungen, die mit der Erziehung eines fremden Kindes einhergehen, nicht bewältigen konnte und sie bei ihrem persönlichen Lebensziel, eigene Kinder zu haben, keine Kompromisse eingehen konnte. Er schien zu denken, dass er, da er bei seinen Zielen Kompromisse gemacht hatte, ihm einen Freibrief einbringen sollte, zu tun, was er wollte.

Wir wurden in eine Beziehung gezwungen, die von Anfang an ein Trugschluss war, und das ist wahrscheinlich ein großer Teil des Grundes, warum es sich für keinen von uns real anfühlte. Ich stelle mir gerne vor, dass er ein besserer Vater für mich und ich ein besserer Sohn für ihn gewesen wäre, wenn wir tatsächlich biologisch verwandt gewesen wären. Ich muss jedoch die Möglichkeit anerkennen, dass meine gescheiterte Bindung zu ihm vollständig auf meinen Schultern lastet; Ich fühle ein deutliches Schuldgefühl für die Art und Weise, wie die Dinge zwischen uns begannen, wuchsen und endeten. Ich habe die wahre Natur unserer Beziehung nicht einmal erkannt, bis ich ein Teenager war, und ich kann nicht umhin zu glauben, dass ein „guter Sohn“ es früher gewusst hätte. Jemand, der einfühlsamer und bereit war, sich die Mühe zu machen, die Ecken und Kanten eines fehlerhaften, aber nicht verlorenen Charakters zu glätten, wäre der Sohn für ihn gewesen. Vielleicht würde er noch leben, wenn ihm die Samenbank einen „guten Sohn“ geschickt hätte. Nachts allein mit meinen Gedanken und meiner persönlichen Verantwortung muss ich mich fragen, ob ich ihn letztendlich getötet habe, indem ich ihn aus meinem Leben ausgeschlossen habe. Kann ein Mensch nur aus Einsamkeit sterben? Umgeben von seinen Whiskyflaschen und leeren Zigarettenschachteln mit nur veralteten Bildern der „Familie“, die er nie sieht, und den Leuten im Fernsehen, die ihm Gesellschaft leisten. Ein letztes Mal einschlafen und von einer Einsamkeit in die nächste übergehen.

Ich fühlte mich als Kind genauso verantwortlich für den Mangel an Verbindung, wie ich es jetzt tue; das ist ungefähr das einzige, was ich mit Sicherheit weiß, dass wir tatsächlich gemeinsam hatten. Er würde mich schikanieren und ich würde ihn im Gegenzug ausspielen und verärgern oder umgekehrt. Wir kamen nicht miteinander aus und mussten trotzdem immer Zeit miteinander verbringen, weil meine Mutter hoffte, das ändern zu können. Irgendwann haben wir zumindest gelernt, wie man in einem Auto sitzt und das Radio ohne allzu viel Drama genießt, aber ich weiß, dass wir beide so viel besser dran gewesen wären, wenn wir aufgehört hätten zu streiten und einfach die Gesellschaft des anderen genossen hätten. Die besten Zeiten, die wir je hatten, waren angespanntes Schweigen.

Die Vergangenheit war nicht immer freundlich zu mir, die Gegenwart ist ungewiss und ich habe Angst um die Zukunft. Ich muss jeden Tag mit dem vollen Wissen leben, dass ich das Produkt eines eugenischen Wissenschaftsexperiments bin; Können Sie sich vorstellen, wie es ist, das Gefühl zu haben, dass Ihr Leben nicht wirklich Ihnen gehört und dass Sie einfach in den Wind des Chaos und des Schicksals hineingezogen werden? Dass der Zweck Ihrer Existenz etwas ist, das so viel größer ist als Sie selbst, dass es Ihre Identität vollständig verschlingen könnte? Die Praxis der „Spender-Empfängnis“ hinterließ bei mir dieses spürbare Gefühl, dass sich der Boden ständig unter meinen Füßen bewegt, ein nie endender Strom von Vertrauensproblemen und eine verlorene Verbundenheit mit dem ersten männlichen Vorbild in meinem jungen Erwachsenenleben. Ich mache mir immer noch Sorgen, dass die verpasste Gelegenheit meine Erziehung meines eigenen Sohnes negativ beeinflussen wird und dass meine Ehe denselben ruinösen Weg einschlagen wird wie seine, während ich großartige Dinge erreiche, die mir egal sind.

Wirf einen Blick in unser neues Buch!

Hier wird wissenschaftliche Forschung mit hunderten, vielen davon noch unerzählten, Geschichten von Kindern kombiniert..

Teilen Sie es