(Ursprünglich veröffentlicht auf Tangled Webs UK)

Als ich im Alter von 32 Jahren entdeckte, dass ich von einem Spender gezeugt wurde, war, gelinde gesagt, eine Bombe geplatzt. Es machte absolut Sinn, erklärte die fehlende Ähnlichkeit mit meinem sozialen Vater, ganz zu schweigen von den Spannungen zwischen uns. Es erklärte, warum ich oft Schwierigkeiten hatte, mich nicht nur zu Hause, sondern auch bei der Arbeit, in der Kirche und in anderen sozialen Umgebungen einzufügen. In vielerlei Hinsicht stellte die Entdeckung eine plötzliche Befreiung dar; Ich habe es oft als das Gefühl beschrieben, dass die Tür meines Vogelkäfigs aufflog oder eine Falltür unter meinen Füßen aufsprang. Ich könnte damit beginnen, den Kampf loszulassen, mich in eine andere Form zu zwingen (obwohl es schwierig ist, diese Gewohnheit abzulegen, wie ich später erklären werde). Aber die Kehrseite davon war die Käfigtür, die sich in völlige Schwärze öffnete. Meine Mutter konnte mir keine Informationen über den Spender geben und versicherte mir (zu Recht), dass es keine Hoffnung gäbe, Informationen aus der Klinik zu erhalten, selbst wenn sie noch existierten. 

Das war vor 10 Jahren. Ich war damals wahrscheinlich ein unfähiger Internetsurfer, aber ich konnte weder im Internet noch in Bibliotheken etwas finden, was mir weiterhelfen könnte. Ich fühlte mich entsetzlich allein. Mindestens 2 Jahre lang war ich anfällig für unerträglich intensive Emotionen. Ich empfand Wut auf meinen sozialen Vater, weil er mich getäuscht hatte, noch größere Wut auf die Klinik, weil sie die Situation heraufbeschworen hatte, und auf die Regierung, weil sie sich von ihrer Verantwortung reingewaschen hatte. Die Gefühle gegenüber dem Spender/Vater waren noch komplizierter. Ich wollte ihn instinktiv lieben, ihm die Zuneigungen zuwenden, die bei meinem sozialen Vater irgendwie nie Anklang gefunden hatten. Wie ein Baby wollte ich seine Augen sehen und seine Stimme hören. Gleichzeitig hatte er mich verlassen, mich weggegeben. Ich bedeutete ihm weniger als nichts. Ich rang mit der inhärenten Unlogik der Situation; Wenn ich ihn finden könnte, würde es eine Familie wieder vereinen. Oder nicht. Wie viele andere Halbgeschwister könnte ich da draußen haben? Wie könnten wir alle wieder vereint werden? So viele getrennte Mütter und vertriebene leibliche Kinder.

Die Erklärung meiner Mutter über meine Empfängnis änderte lediglich die Geheimhaltung; es hat es nicht beendet. Anstelle ihrer Angst, dass ich es herausfinden würde, war sie jetzt besorgt darüber, dass ich die Geschichte mit anderen teilte. In der Tat war es mir in den ersten 5 Monaten verboten, meinen Vater wissen zu lassen, dass ich es wusste, obwohl Mutter es ihm glücklicherweise selbst sagte (er war selbst erleichtert, von der Täuschung befreit zu sein). Obwohl sie sich jetzt mehr oder weniger wohl damit fühlt, dass ich in einer privaten Gruppe darüber spreche (hier verwende ich ein Pseudonym), folgten mehrere Jahre, in denen ich ständig mein Bedürfnis zu sprechen mit der Angst meiner Mutter vor Scham und Bloßstellung unter einen Hut brachte.

Ein weiteres Merkmal der folgenden Jahre war die Anspannung in meiner Beziehung zu meinem Vater. Es gab einen enormen moralischen Druck, alles wie immer aussehen zu lassen. Ich wusste, dass er Angst hatte, dass unsere Beziehung zerbrechen könnte. Also musste ich hart arbeiten, um sicherzustellen, dass alles aussah als wäre es ok. Tatsache aber war, dass ich wütend und entsetzt war. Ich fühlte mich in vielerlei Hinsicht wie vergewaltigt. Etwas Kostbares (mein Vertrauen und meine bedingungslose Zuneigung) war mir unter falschem Vorwand genommen worden. Mir wurde viel bewusster, wie er Dinge ignorierte oder herabsetzte, in denen ich mich von ihm unterscheide. Gleichzeitig wollte ich nicht, dass er die Tiefe und Stärke meiner negativen Gefühle erfuhr. Er war und bleibt in vielerlei Hinsicht gut zu mir. Ich wusste auch, dass ihm die Geheimhaltung wider besseren Wissens von meiner Mutter auferlegt worden war, die ihrerseits im Auftrag der Klinik handelte. Er war auch ein Opfer.

Das Beste, was ich in dieser Zeit getan habe, war, mir eine Auszeit zu nehmen. Ich bin für ein paar Jahre nach Australien gegangen. Es war außerordentlich gut, am anderen Ende der Welt zu sein und meine Geschichte mit Menschen zu teilen, die meine Eltern nie kennenlernen würden. Ich traf einige hervorragende Berater, die mir halfen, meine Gedanken und Gefühle zu entwirren. Und ich nahm auch Kontakt mit der Donor Conception Support Group in Sydney auf, durch die ich Joanna Rose kennenlernte, die wiederum das Tor zu einem ganzen informellen Unterstützungsnetzwerk war.

Um es kurz zu machen, alles drehte sich für mich eines Tages im Jahr 2005 um XNUMX Grad, als ich durch UK DonorLink die Namen mehrerer Halbgeschwister, einschließlich des leiblichen Sohnes meines Spenders, und damit die Identität meines Spenders erfuhr. Obwohl ich mich zu diesem Zeitpunkt in einer mental viel stärkeren Verfassung befand (aufgrund eines unermüdlichen Strebens nach geistiger Gesundheit und Ganzheit!), ist es fast unmöglich, die explosive Wirkung zu beschreiben, die dies auf mich hatte. In einem Moment änderte sich alles. Ich fühlte mich fester und die Scham glitt von mir ab. Ich entschuldigte mich nicht mehr für mein Aussehen oder die Arbeitsweise meines Verstandes. Ironischerweise war es viel einfacher, mit der Beziehung zu meinem sozialen Vater umzugehen, seit ich die Identität meines leiblichen Vaters kennengelernt habe, da ich von der Basis dessen ausgehen kann, wer ich bin. Es ist einfacher, so viel einfacher, mit unseren Unterschieden umzugehen.

Die Wahrheit zu erfahren, hat sehr dabei geholfen die Tatsache ein Spenderin zu sein zu verarbeiten. Die Identität des Spenders nicht zu kennen, ist, als würde man sich inmitten eines großen, konturlosen Ozeans verirren. Jetzt, wo ich weiß, wer er war (und natürlich habe ich eine Beziehung zu meinen Halbgeschwistern), hat mein Leben Form und Eckpfeiler. Ich fühle mich normal!

Ich kämpfe immer noch mit dem Selbsthass, den ich all die Jahre genährt habe, als ich dachte, ich sei die Tochter meines sozialen Vaters. Ich konnte niemals so sein wie er, die Dinge auf seine Weise tun und kam zu dem Schluss, dass ich daher nutzlos war. Gerade in meinem Berufsleben habe ich fast ständig mit Überleistungszwang und intensiver Selbstkritik zu kämpfen. Ich habe eine fast tödliche Angst davor, in meiner Arbeitsweise falsch zu liegen, und ich denke, dass die Auseinandersetzung mit diesem Muster im Moment meine größte persönliche Herausforderung ist.

Es ist schwierig, in einer Gesellschaft zu leben, die die Familie und die Menschheit so schnell dekonstruiert. Geschlecht, Fruchtbarkeit und Familie müssen neu definiert werden, und politische Korrektheit stempelt Dissens ab. Ich habe das Gefühl, dass ich als DC-Erwachsener auf der anderen Seite dieses sozialen und biologischen Experiments gelebt habe und dass das, was ich zu berichten habe, mehr als nur eine Meinung ist, sondern eine Bestätigung dafür, dass die alten Grundsätze, Vaterschaft, Familie, Identität, keine veralteten soziale Konstrukte sind, sondern solide Realitäten.