Es ist so eine lebendige Erinnerung.

Eines Tages, als ich ungefähr vierzehn war, fuhr ich mit meinem Vater im Auto und wir sprachen über Abstammung. Ich war sehr neugierig auf meine Wurzeln. Als ich ihn fragte, wie viel Prozent Cherokee wir seien, gab er eine seltsame Antwort.

Ich sagte: „Wenn du 1/16 Cherokee bist, bin ich 1/32! Recht?"

Er antwortete: „Ich . . . bin 1/16 Cherokee.“

Der Mangel an Bestätigung meiner eigenen Genetik war mir unangenehm, also wiederholte ich meine Aussage. Wieder weigerte sich mein Vater, meine Herkunft zu bestätigen.

Mein Bruder und meine Schwägerin nennen das Blitzlicht-Erinnerungen. Es sind Zeiten, die sich von unserer Vergangenheit abheben, die jetzt wieder auferstehen, weil sie deutlich Momente offenbaren, in denen wir bemerkten, dass etwas in unserer Beziehung zu unserem Vater „nicht stimmte“. Es ist nicht so, dass er kein guter Mann war oder nicht sein Bestes gab, aber es gab Momente, die uns Hinweise gaben, dass wir nicht seine leiblichen Kinder waren. Und doch, wie hätten wir das damals wissen können?

Diese Momente ergeben einen Sinn angesichts dessen, was wir später über unsere Empfängnis gelernt haben. Ob es Blitzlichterinnerungen waren oder ein Ultraschall seines ersten Kindes, mein Bruder fragte unseren Vater schließlich und deutlich, wie er gezeugt wurde. Die Wahrheit kam heraus.

Ich erinnere mich genau an diesen Moment in der Thanksgiving-Woche vor sieben Jahren. Meine Mutter und mein Vater setzten mich zu einem Familiengespräch zusammen, um mir zu sagen, dass ich von einer Spenderin gezeugt wurde.

Ich hatte während des Studiums von der Praktik gehört, und meine ersten Gedanken – bevor ich meine eigene Geschichte kannte – waren unbehaglich. Eine kurze Frage, ob die Praxis ethisch vertretbar sei, kam mir damals in den Sinn, aber ich zuckte die Achseln und versuchte, nicht weiter darüber nachzudenken, weil es sich unheimlich und jenseitig anfühlte. Es traf damals auch nicht auf mich zu.

Ich denke, diese distanzierte Reaktion auf die Empfängnis einer Spenderin war eine natürliche Reaktion. Aber sobald mir von meiner eigenen Empfängnis erzählt wurde, dauerte es eine Weile, bis ich zu diesen Gefühlen zurückkehrte. Der Schock war zu groß. Ich hatte das Gefühl, als wäre eine Last auf meine Schultern gelegt worden, die nicht hätte da sein sollen; Es hätte nicht meine Last sein sollen, dass meine Eltern keine gemeinsamen Kinder bekommen konnten. Ich fühlte mich, als wäre ich plötzlich der Erwachsene in meiner Familie geworden – oder vielleicht war ich es schon lange, als ich ihre Lasten für sie trug und jetzt lerne, mit den Folgen fertig zu werden.

Die Bürde der Spender-Empfängnis

Ich habe auch andere Leute gesehen, die den ersten Instinkt der Unheimlichkeit erlebt haben. Eine Frau sagte in einer Facebook-Gruppe: „Ich denke darüber nach, Eizellspenderin zu werden! Früher habe ich es so gesehen, als würde ich mein Kind weggeben, aber dann hatte ich unfruchtbare Freunde, und jetzt möchte ich tun, was ich kann, um ihnen zu helfen.“ Ich erinnere mich, etwas mit der Wirkung gesagt zu haben, It verschenkt Ihr Kind. Mir war klar, dass ihre Empathie ihr Urteilsvermögen getrübt hatte. Für mich, jemand, der ein direktes Ergebnis der Empathie ist, die sie ausdrückt, scheint ihr Gefühl einseitig zu sein; und das ist leider üblich.

Wie sie andeutet, ist Unfruchtbarkeit eine Belastung. Ich weiß es ganz gut. Das liegt nicht an irgendwelchen Problemen mit meiner eigenen Fruchtbarkeit, sondern an den Umständen meiner Empfängnis. Die Einstellung eines Fremden, um ein Kind zu bekommen, durch die desinfizierenden Vereinbarungen Dritter von Krankenhäusern und Fruchtbarkeitszentren, tüncht nur die Wahrheit. Als „Spender“ trennen Sie Ihr Kind bewusst von seinem Vater oder seiner Mutter in den prägendsten Lebensjahren, sei es aus Geld oder aus altruistischen Absichten. Sie vertrauen Ihr Kind in die Hände von Menschen, die Ihr Baby nicht kennt. Dies entspricht nicht der schützende Natur der Elternschaft. Dies unterscheidet die Spenderkonzeption von der Adoption, bei der Erwachsene versuchen, die Situation eines Kindes in Not zu beheben, indem sie ein stabiles häusliches Leben ermöglichen, obwohl dieses häusliche Leben von ihren biologischen Verwandten getrennt ist.

Wenn Sie von einer Spenderin gezeugt wurden, ist auf biologischer Ebene die Hälfte von Ihnen (oder alle von Ihnen, je nach Art der Spende) den nicht verwandten Personen, die Sie großziehen, völlig unbekannt. Dies verursacht einige praktische Schwierigkeiten. Zum einen streben Kinder danach, wie ihre Eltern zu sein. Sie zu kopieren, alles zu absorbieren, was sie tun, hat etwas, das Kindern hilft, die Welt zu verstehen. Wenn Sie mit denen verwandt sind, die Sie großziehen, macht das viel Sinn. Entweder finden Sie Abneigung gegen Ihre Älteren und entscheiden sich, einen anderen Weg einzuschlagen, oder Sie können sehen, wie sie als Leitfaden dafür dienen, wie Ihre Zukunft aussehen könnte. Haben Sie schon einmal Familien getroffen, die gemeinsam ein Unternehmen besitzen? Oder Anwälte, Ärzte oder Professoren, die Kinder in ähnlichen Bereichen haben?

Für jemanden, der von einem Spender gezeugt oder adoptiert wurde, bleibt dieses Bedürfnis nach einem elterlichen Rollenmodell unbefriedigt; und es ist frustrierend, als Kind (und jetzt als Erwachsener) immer noch diese Verhaltensmuster zu haben, während ich verzweifelt nach Antworten suche, wer ich bin. Meine von einem Spender gezeugten Freunde und ich haben das Gefühl, dass wir uns bemühen, dem Elternteil, mit dem wir nicht verwandt sind, mehr zu gefallen als dem anderen. Ich glaube nicht, dass mein Vater (sozialer Vater) das von mir erwartet. Aber ich spüre diesen Druck einfach durch die Art der Erfüllung, die ich natürlich von einem Vater suche.

Während die offene Adoption zur Norm geworden ist, damit Adoptierte ihre leiblichen Eltern besser finden können, können von einem Spender gezeugte Kinder – insbesondere wenn der Spender anonym ist – Schwierigkeiten haben, ihre Familie zu finden. Wenn die Familie gefunden wird, sind sie oft nicht offen für ihre Samenspenderkinder, wenn man bedenkt, dass es erstens viele von ihnen geben kann und zweitens die Spender aufgrund ihres anonymen Status davon ausgehen, dass sie aus dem Raster fallen, und sie wollen keine Verantwortung für ihre Taten. Darüber hinaus kann der Spender verheiratet sein und einen Ehepartner haben, der nichts mit seinen oder ihren Kindern zu tun haben möchte, die von jemand anderem getragen werden. Diese Kinder stellen eine Bedrohung für die etablierte Familie des Spenders dar, und vielleicht fühlt sich der Ehepartner ausgeschlossen. Aus Sicht der Spender könnten sie Angst haben, nicht vor dem fraglichen Kind, sondern davor, sich in die Familie einzumischen, deren Hilfe sie anonym versprochen haben. Ebenso weiß ich, dass ich aufpassen muss, meinen Vater (der mich großgezogen hat) nicht aus dem Spiel zu lassen. Ich denke, es bringt ihn in eine seltsame Situation, das einzige Familienmitglied zu sein, das nicht blutsverwandt ist. Was mich zu einem anderen Punkt führt: Es betrifft ihn auch. Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie der einzige in Ihrer Familie ohne genetische Bindungen zu allen anderen wären? Es ist eine einsame Position.

Begegnung mit meinem leiblichen Vater

Nach dieser Thanksgiving-Offenbarung vor sieben Jahren machte sich mein Bruder an die Arbeit, um unseren leiblichen Vater zu finden. Da Kinder von Samenspendern keinen Rechtsanspruch darauf haben, ihre natürliche Herkunft zu kennen, war es nicht einfach, ihn aufzuspüren. Tatsächlich hat mein Bruder fünf Jahre gebraucht. Aber als ich letztes Jahr meinen leiblichen Vater kennengelernt habe, hat sich die Reise gelohnt.

Die Begegnung mit meinem Vater gab mir ein Licht, das gefehlt hatte. Ich konnte anfangen, mich selbst zusammenzusetzen und Teile von mir zu verstehen, die vorher keinen Platz hatten. Zum Beispiel wurde ich oft dafür gehänselt, wie ich Menschen psychoanalysiere. Meine Denkweise gab mir ein Händchen dafür, meinen verheirateten und unverheirateten Freunden in ihren Beziehungen zu helfen. Ich fragte mich, wie eine XNUMX-jährige Frau genug Einsicht haben konnte, dass Ehepaare scherzen würden, ich sei ihr Amateur-Berater.

Nun, es stellt sich heraus, dass mein Vater Psychiater ist. Er hat auch diese natürliche Neigung. Ich war so glücklich, das zu hören und sein Interesse daran zu entdecken, Menschen sein ganzes Leben lang zu analysieren. Ich fragte mich, ob ich den Anschluss verpasst hatte, indem ich mich diesem Beruf nicht angeschlossen hatte, denn ich kann sagen, dass er es wirklich genoss.

Als ich ihn traf, fühlte ich mich erfüllt von den Ähnlichkeiten in unseren Persönlichkeiten und in unserer Beziehung zur Welt. Wenn ich mit ihm spreche, ist sein erster Instinkt, in mich, seine Tochter, zu investieren; mich anhören; und um mir gute Ratschläge zu geben, die er aus dem Leben mit ähnlichen Neigungen gelernt hat, im Guten wie im Schlechten. Er versteht mich auf eine Weise, die meine Seele befriedigt, und ich lerne viel darüber, anderen zuzuhören, jetzt, wo mein Bedürfnis nach einer Beziehung mit ihm gestillt ist. Er teilt auch zu viel, und mein Bruder und ich auch. Er renoviert Häuser und stellt sie wieder her, ebenso wie mein Bruder, der selbst zu diesem Interesse kam, bevor er unseren Vater kennenlernte.

Wir sind gebaut wie er. Wir bestehen aus den gleichen Materialien.

Wenn ich könnte, würde ich jeden Weg aufzählen, in dem ich mich erfüllter fühle, seit ich ihn kennengelernt habe. Ich schätze den Luxus dieser Gefühle, weil ich sie nicht als selbstverständlich hinnehmen kann.

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