Vor einundzwanzig Jahren habe ich meinen Vater verloren. Das Schlimmste daran, ihn zu verlieren, ist, dass er nicht gestorben ist. Eines Tages ging er aus der Tür und kehrte nie zurück. Manchmal erlaube ich mir, mir vorzustellen, wie viel einfacher es gewesen wäre, wenn er gestorben wäre. Meine Trauer wäre an die Oberfläche gestiegen und explodiert. Stattdessen trage ich meine Trauer jeden Tag mit mir.

Vor einundzwanzig Jahren wurde mein Vater zu der Frau, von der er glaubte, dass er sie immer hätte sein sollen. Ich erinnere mich an meine erste Antwort: „Du meinst, Dad trägt ein Kleid?“ Man vergisst leicht, dass ich zu diesem Zeitpunkt 16 Jahre alt war, in meinem letzten Jahr an der High School und am Stadtrand von Brisbane lebte.

Ich konnte mir nicht vorstellen, wie sich die Geschlechtsumwandlung meines Vaters auf mein Leben auswirken würde, aber diese Offenbarung vor all den Jahren war wie die Erfahrung, sich in der Nähe einer Bombenexplosion zu befinden, metaphorisch gesprochen. Unser Leben war jetzt mit Gemetzel übersät, sowohl vorne als auch hinten, und es gibt eine Nachwirkung, die für kommende Generationen nachhallen wird.

Ich bin jetzt 37 Jahre alt und habe zum ersten Mal seit 21 Jahren eine Stimme gefunden, um über meine Erfahrungen und die Isolation zu sprechen, die ich empfunden habe. Es hat zwanzig Jahre gedauert, um eine andere Person wie mich zu treffen. Ein Kind einer Transgender-Person. Dies lag nicht an mangelndem Bemühen. Mit 18 lebte ich bei Karen (früher mein Vater) und es war eine Zeit wie keine andere. Am besten würde ich mich wie Alice beschreiben, die mit großen Augen in ein Wunderland in ein Loch fällt. Ein nächtliches Kabarett von Männern und Frauen, das die Grenzen von Geschlecht und Sexualität verwischt. Und Schnaps, Ströme von Schnaps.

Auch ich hinterfragte mein Geschlecht und meine Sexualität und begann, das doppelzüngige Terrain zu durchqueren, Menschen in meine unkonventionelle Familie einzuweihen. Es ist fair zu sagen, dass ihre Antworten manchmal verblüfft waren, aber die überwiegende Mehrheit meiner damaligen Freunde dachte nicht zweimal nach. Und doch war ich immer noch allein. Es gab niemanden wie mich.

Bis dahin war die Erkenntnis, dass mein Vater nicht mehr hart getroffen wurde. Einige haben argumentiert, dass Karen, egal was sie ist, immer mein Vater sein wird. Darin liegt für mich keine Wahrheit. Ich habe keinen Vater, und das zu sagen, leugnet Karens Existenz.

Die Beziehung, die wir heute haben, ist nicht die eines Vaters oder eines Sohnes, meiner Meinung nach ist sie nicht einmal elterlich. Um ehrlich zu sein, kann ich es nicht bezeichnen, außer zu sagen, dass wir uns sehr nahe stehen und eine liebevolle und robuste Bindung teilen. Sie weiterhin Dad zu nennen, wäre gleichbedeutend damit, Karens Ableben zu wünschen.

Weil ich verstehe, dass es am Ende Karen oder Selbstmord war.

Den Verlust meines Vaters zu verarbeiten, war unglaublich schwierig. Es hat einen Identitätsverlust gegeben. Fragen nach meiner Männlichkeit, dem Verlust dieser wichtigen sozialen Figur bei meiner Hochzeit und der Geburt meines Sohnes und der verblassenden Erinnerung an ihn, seine Stimme, seinen Körper und seine Präsenz.

 

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