Ich war zehn Jahre alt, als meine Mutter mir sagte, sie sei lesbisch. Es ist erstaunlich, was man für selbstverständlich hält, bis sich eines Tages alles ändert. Wer hätte gedacht, dass Dinge wie Familienessen, von denen ich dachte, dass sie so lästig wären, so sehr vermisst werden würden. Ich nehme an, es ist die menschliche Natur, Dinge für selbstverständlich zu halten oder sogar Dinge zu verachten, die wir schätzen sollten. Ich hasste es, mein Tag-Spiel abbrechen zu müssen, um den Anruf beim Abendessen entgegenzunehmen. Den Esstisch richtig decken, von meinem Vater wegen Kauens mit offenem Mund zurechtgewiesen werden, um Entschuldigung bitten und (das Schlimmste) danach beim Abwasch helfen, das waren alles Dinge, auf die ich verzichten konnte. Bis ich auf sie verzichten musste.
Unser Ritual der Familienessen würde eines Nachmittags mit einer scheinbar harmlosen Fahrt mit Mom in den Park enden. Dort, in dieser hübschen Umgebung aus historischen Ruinen und üppigen Bäumen, erzählte sie mir „die Neuigkeiten“. Dad und sie ließen sich scheiden … und sie war schwul. Beides kam überraschend und blieb in meinem Hals stecken wie ein Kloß, den ich nicht schlucken konnte. An diesem Tag änderte sich alles. Die Zeiten, in denen ich den Klang der tiefen Stimme meines Vaters hörte, der mich zum Familientisch rief, waren vorbei.
In etwa einem Jahr würde ich mich von dem Ort verabschieden, den ich die meiste Zeit meines Lebens mein Zuhause genannt hatte, und mit Mom quer durchs Land nach Kalifornien ziehen. Mein Bruder entschied sich schließlich dafür, bei Dad zu bleiben und zu leben. Wir waren wirklich eine zweigeteilte Familie.
Am Anfang war es auch nicht leicht, darüber zu sprechen. Aus irgendeinem Grund hatte ich das Gefühl, dass „die Scheidung“ für mich tabu war. Als ich darüber nachdachte, fühlte ich eine seltsame Art von Scham, als wäre ich irgendwie mitschuldig oder sogar verantwortlich. Ich habe meistens nur versucht, ein glückliches Gesicht aufzusetzen und mir gesagt, dass alles gut werden würde. Erst auf dem College fand meine Trauer über die Scheidung meiner Eltern ihren ersten wahren Ausdruck.
Noch schwieriger auszudrücken und zu kommunizieren war der andere Verlust, den ich empfand, weil meine Mutter schwul war. Die Kultur gibt dieser Art von Schmerz keine Erlaubnis. Während es für ein Kind verzeihlich ist, traurig über die Trennung von Mutter und Vater zu sein, ist es unverzeihlich, dass es Bedauern darüber empfindet, dass sich seine Eltern als schwul oder lesbisch geoutet haben. Diese Art von Schmerz kann keine Stimme haben, weil ihm keine Erlaubnis gegeben wird zu sprechen, man muss sich sogar dafür schämen, dass er verletzt wird.
Mit Mitte Zwanzig musste ich mich mit einer anderen Art von Schmerz auseinandersetzen. Aus einem Brief, den er mir schrieb und an meiner Haustür absetzte, erfuhr ich, dass mein Vater das Gefühl hatte, wirklich eine Frau zu sein. Es folgten die Hormone und Operationen. Ehrlich gesagt waren die Änderungen schwer zu ertragen. Dad hatte immer eine Robustheit und Zähigkeit an sich, die ich liebte, als ich aufwuchs. In meinen Augen war er ein Mann, und seine Stärke gab mir das Gefühl, sicher und geborgen zu sein. Die „Therapien“ versuchten, einige seiner männlicheren Züge abzuschwächen, und er nahm neue weibliche an. Eines der schwierigsten Dinge war, ihn reden zu hören. Ich vermisste seinen tiefgoldenen Bariton. Jetzt sprach er in höheren Tönen und weiblicher. Es fühlte sich alles so erzwungen und unwirklich an, wie ein grausamer und verzerrter Traum. Es war sowohl schmerzhaft, ihn zu hören, als auch schmerzhaft, ihn zu sehen.
Ich sehnte mich danach, meinen Vater zurück zu haben. Es fühlte sich an, als wäre er irgendwie entführt worden. Ich wusste, dass er immer noch er war, obwohl er vorgab (und sich sogar wünschte), es nicht zu sein. Ich habe gelernt, dass ein Sohn auch im Erwachsenenalter seinen Vater braucht. Es ist verrückt, wie hundert Leute mich ermutigen könnten, und es würde nicht so viel wiegen wie ein Wort der Bestätigung von Dad. Es tut mir weh, sein „stolz auf dich, Sohn“ zu hören. Ich bin dankbar für die Jahre, die ich als Kind mit Papa hatte. Ich hasse es, dass ich ihn manchmal nicht zu schätzen wusste. Ich habe so viele schöne Erinnerungen an seine Kindheit. Ich würde diese Tage niemals gegen irgendetwas eintauschen. Ich wünschte nur, sie müssten nicht enden.
Eines Tages, als wir in den ersten Wochen seiner Verwandlung in einem Restaurant waren, war er frustriert, weil ich ihn während unseres Gesprächs „Dad“ genannt hatte. Es war ein Ausrutscher. Ich wollte nicht, dass er sich unwohl fühlt, es ist einfach, wer er für mich ist. Da wurde mir klar, dass Dads neue Identität in direktem Widerspruch zu seiner Rolle als Vater für mich stand. Männlichkeit und Vaterschaft sind eng miteinander verwoben. Einmal wurde ich von einem Therapeuten korrigiert, weil ich die falschen Pronomen benutzte, als ich über Dad sprach. „Meinen Sie nicht sie?“, unterbrach die Therapeutin. Ich sagte ihr, wenn mein Vater eine Sie wäre, würde ich nicht einmal existieren. Wenn Dad eine Sie wäre, dann wäre er nicht mein Dad.
Eine der härtesten Realitäten dabei ist, dass ich meine Mutter und meinen Vater zwar liebe, es aber nicht ausreicht, ihre Entscheidungen zu akzeptieren und das Beste zu tun, um sie dort zu lieben, wo sie sind. Stattdessen wurde ich zu oft verachtet, weil ich mich nicht an die neue sexuelle Identität meiner Eltern angepasst und sie nicht einmal zelebriert habe. Akzeptanz reicht nicht aus, ich muss „gut damit sein“ und sogar glücklich damit sein, dass Mama sich als lesbisch und Papa als Transsexueller identifiziert. Es ist, als würde man gebeten, das Messer zu loben, das einem wehgetan hat. Wenn sich etwas in Ihnen auflehnt, wenn Sie sich fragen, ob die Dinge wirklich so sind, wie sie sein sollten, werden Sie wegen Ihrer Intoleranz und Ihres Hasses gemieden und zum Schweigen gebracht.
Es ist schwer zuzugeben, dass Mom und Dad mich bei all dem verletzt haben. Etwas will mich und sie vor dem Gewicht dieser Realität schützen. Ich fühle mich, als würde ich sie verraten, indem ich eingestehe, wie sehr es mich verletzt hat, ihre Identität und ihr Leben um ihre sexuellen Vorlieben oder inneren Wünsche zu zentrieren. Ich habe auch Angst, ihre Liebe zu verlieren oder total abgeschnitten zu werden. Ich schaue nicht auf Mom oder Dad herab für das, was sie getan haben. Ich weiß, dass ich aus dem gleichen Stoff wie sie gemacht bin. Ich bin auch ein Sohn der sexuellen Revolution und wurde auch von ihrer Attraktivität und „Freiheit“ verführt und verführt. Ich habe manchmal gelernt, dass die Dinge, die ich wirklich will, die Dinge, die sich für mich so natürlich und gut anfühlen, eigentlich wirklich falsch sind.
Ich danke Ihnen für das Teilen. Es ist mutig und weist den Weg, um die Wahrheit zu zeigen.
Vielen Dank für Ihre Offenheit und Offenheit über Ihren Schmerz im Laufe der Jahre. Ich hoffe und bete, dass die Menschen Ihren Brief sehen und erkennen, welchen Schmerz sie Kindern auf der ganzen Welt zufügen. Mein Gott, Jesus Christus, hilf dir, den Schmerz zu überwinden.
Bravo. Das muss von den Dächern gerufen werden. Hut ab.
So mutig von Ihnen, sich zu äußern.
Ihre Stimme muss gehört werden, um die wachsende Liste von Kindern zu verteidigen, die von ähnlichen Erfahrungen betroffen sind.
Mein Herz bricht mit deinem, denn wir sind verwandte Seelen. Auch ich kenne den Schmerz beider Eltern (und zweier Geschwister) in einem Lebensstil, der mich und die Familie, die ich einst kannte, zerbrochen hat. Und wie Sie wurde ich wegen meiner Gefühle verachtet und verspottet, und es wurde mir nicht gestattet, etwas zu sagen, das dem widerspricht, was sie glauben oder tun. Ich kann vieles von dem, was Sie gesagt haben, nachvollziehen und danke Ihnen, dass Sie es gesagt haben, weil es gesagt werden muss! Bleiben Sie weiterhin tapfer, mutig und stark (Josua 1:9) und wissen Sie, dass der allmächtige GOTT in Ihrem Kummer, Schmerz und Ihrer Enttäuschung bei Ihnen ist, aber er wird Ihre Asche in Schönheit und Ihren Kummer in Freude verwandeln! (Jesaja 61:1-3)
Danke für den Kommentar MAG. Ich habe dir eine Mail geschickt.
Wenn unser irdischer Vater seine Rolle nicht erfüllen kann oder will, sollten wir uns mehr auf unseren Vater im Himmel verlassen. Ich bete für deinen Frieden und deine Führung, John!
Vielen Dank, dass Sie das, was ich mit niemandem teilen konnte, artikuliert und zum Ausdruck gebracht haben. Meine Tochter macht nächste Woche ihren Abschluss und sie hat ihren Plan für den Übergang geteilt, nachdem sie das College verlassen hat. Sie hat ihren Namen in der Schule gegen unseren Willen geändert. Einige Freunde und Lehrer haben sich sogar daran gewöhnt, männliche Pronomen zu verwenden. Andere Eltern nennen sie mit dem neuen Namen. Ich muss erklären, wer sie ist, weil sie ihren Vornamen nicht kennen. Das bricht mir das Herz. Ich versuche so verzweifelt, die Person, die ich liebe, die intelligente, lustige, verantwortungsbewusste Tochter, von diesem Jungen zu trennen, wie sie aussieht. Ich suche mein schönes Mädchen inmitten der kurzen Haare und der jungenhaften Kleidung zu sehen. Dein Schmerz ist auf einer noch tieferen Ebene, eine, auf die ich zusteuere, wenn ihre Ziele verwirklicht sind. Es ist gut zu hören, dass wir mit unseren Gefühlen nicht allein sind. Meine einzige Hoffnung liegt im Herrn.
Jeder hat das Recht, sich auszudrücken und abzuschweifen, um in diesem Zeitalter seine wahre Identität zu finden. Es sind jedoch die Kinder, die zurückgelassen werden, um ihre eigenen Gefühle zu sortieren und der Fahrverwirrung einen Sinn zu geben. Ich bin so froh, dass du dich zu Wort meldest. Auch wenn ein starker Widerstand auf Sie wartet, verdienen Ihre Stimme und die Stimmen anderer Kinder, die während des Wahnsinns dieser Übergänge zum Schweigen gebracht wurden, gehört zu werden. Scheidung schadet Familien an und für sich. Hinzu kommt, dass der Schmerz, zu sehen, wie deine Mutter und dein Vater verschwinden, herzzerreißend ist. Weißt du, was das i-Tüpfelchen ist? Es ist der Entzug von Liebe und Zuneigung, wenn Sie es wagen, Ihre Gefühle über die Veränderungen auszudrücken. Kinder müssen akzeptieren, was sie nicht verstehen oder kontrollieren können. Friede und Segen für dich auf deinem Weg.
Ich fühle wirklich mit dir in all dem. Sie sind sehr mutig, sich zu äußern und zu sagen, wie es ist.
Der Vater scheint hier eine sehr verantwortungsvolle Sache gemacht zu haben, indem er jeden Übergang verzögert hat, bis alle Kinder erwachsen sind. Ich sehe nicht genau, was man von dieser Person noch erwarten könnte. Wir können nicht unser ganzes Leben dem Wohlergehen unserer Kinder unterordnen; Es ist in hohem Maße eine Pflicht, wenn sie minderjährig sind, aber nicht bis ins Grab.
Es scheint, als hätten wir es irgendwie geschafft, uns als menschliches Kollektiv zu einem bestimmten Geisteszustand oder kognitiven Paradigma der ständigen Selbstnachsicht zu „entwickeln“, das über allen Prinzipien herrscht, die früher für das höhere Funktionieren als Individuen und für die Erfüllung der Pflicht als Väter, Mütter und Söhne zentral waren , Töchter usw. Heutzutage verschwimmen die eigentlichen Definitionen von Vater oder Sohn, Ehemann und Ehefrau. Soweit ist es aus all diesen Zeugnissen ersichtlich. Aber schauen Sie sich neben diesen Zeugnissen um. Unsere Kultur konzentriert sich auf die Befriedigung von Launen und Wünschen. Du langweiltest ? Versuchen Sie es mit einem Betäubungsmittel. Immernoch gelangweilt ? Ändern Sie Ihre sexuelle Orientierung. Nicht genug? Ändern Sie Ihr Geschlecht. Du hast das Recht zu tun, was immer dir Befriedigung verschafft. Diejenigen, die anderer Meinung sind, sind Bigotten. Verantwortung für Kinder übernehmen, die wir auf diese Welt gebracht haben, äußere und innere Herausforderungen meistern, um ein Vorbild für sie zu sein? Gott bewahre! Unsere persönliche Freiheit und unser Streben nach schuldigen Freuden dürfen nicht beeinträchtigt werden.
Was für ein erbärmlicher Haufen wir werden. Wir sprechen von Menschenrechten, Diskriminierungen und Gräueltaten, und doch werden wir selbst zu Gräueltaten, wenn wir bedenken, wie wir unsere Körper trimmen, um sie an unseren ziellos wundernden Verstand anzupassen, und schlimmer noch, wie wir unsere Seelen trimmen und den Bitten von Kindern taub gegenüberstehen und die Früchte unserer leiden Egoismus und Selbstbefriedigung.
100% einverstanden. Sehr gut artikuliert!
Gut gesagt!!
Mama und Papa ändern sich nicht, weil du über 18 bist. Was du gesagt hast, ist nicht das, was jedes Kind, ob 18 oder nicht, verdient, eine Mutter und einen Vater.
Es ist so kurzsichtig zu glauben, dass die Pflicht endet, wenn Kinder 18 Jahre alt werden. Ich bin 64 Jahre alt. Meine wichtigste Pflicht ist es, jeden Tag das Richtige für meine 5 Kinder und 17 Enkelkinder zu tun. Auf eine Weise zu leben, die sie ermutigt und ihnen Hoffnung gibt. Es gibt keinen anderen Zweck, der so tiefgründig oder lohnend ist.
Möge Gott dich und deine Familie segnen, Susan 🙂
Ihr Kommentar basiert auf der falschen Annahme, dass sein Vater „wirklich“ eine Frau ist. Nein, er ist ein Mann. Er wusste offensichtlich, wie er so handeln und leben musste, wie Gott ihn geschaffen hatte. Er war es Gott schuldig, noch bevor er es seinem Sohn schuldete, seiner Fantasie, eine Frau zu sein, nicht nachzugeben. Und seine Mutter hätte ihr Ehegelübde gegenüber ihrem Mann einlösen sollen. Nur weil sie sich auch von Frauen angezogen fühlte, bedeutet das nicht, dass sie das Recht hat, dieser Anziehungskraft trotz dieser Gelübde nachzugehen, selbst wenn sie die inhärente Falschheit solcher Handlungen im Inneren belässt.
Wir haben Pflichten gegenüber Gott, unserem Ehepartner, unseren Kindern. Wir haben kein Recht, Glücks- und Zufriedenheitsillusionen zu verfolgen, die diesen Pflichten entgegenstehen. Tatsächlich wird wahres Glück dadurch entstehen, dass wir gemäß der Wahrheit leben, wie Gott Männer und Frauen geschaffen hat, und die Versprechen erfüllen, die wir bereits gemacht haben.
Vielen Dank fürs Teilen. Im Moment kämpfe ich mit dem Tod meines schwulen Bruders. Er schloss mich aus seinem Leben aus, also gab es in den letzten Jahren wenig Kommunikation. Obwohl es so viel Schönes und Außergewöhnliches in seinem Leben gab, war es von seinem Narzissmus und seiner narzisstischen Wut geprägt. Jetzt, wo er gestorben ist, habe ich Angst. Hätte ich offen mit ihm sprechen sollen? Hätte er zugehört oder mich nur verspottet? Seltsamerweise war er ein sehr orthodoxer Gläubiger. Das macht es fast noch schlimmer. Wo ist er jetzt? Meine Seele ist unruhig. Wenn ich ihn nur für eine Stunde zurück hätte, würde ich es wagen, ihm die Wahrheit zu sagen, selbst wenn es ihn verärgert hätte? Ich fürchte den Gedanken, dass seine Seele gequält wird und ich nichts getan habe.
Zuerst musst du dein Leben Gott, deinem Schöpfer, unterordnen. Dann hat dein Leben einen Sinn.
Ich stimme per Blut und Definition nicht zu, ich höre nicht auf, die Mutter meines Kindes zu sein, wenn sie ein bestimmtes Alter erreicht hat, es ist ein Privileg und eine Verantwortung, eine Realität, die außerhalb von Zeit und Raum existiert. Sie entscheiden sich dafür, Eltern zu werden, Sie haben einen freien Willen, und deshalb müssen wir unsere Motive und unser Engagement sorgfältig prüfen, bevor wir uns entscheiden, Eltern zu werden, und anfangen, die unglaubliche Bedeutung all unserer Entscheidungen zu erkennen, es ist ein Privileg und ein Opfer
Sie ordnen Ihr Leben Ihren Kindern unter, Punkt. Wenn es Zweifel gibt, dass Sie das nicht können, dann haben Sie keine Kinder. Es ist wirklich so einfach. Ihr Denken hier ist zutiefst fehlerhaft. Stellen Sie niemals Ihre persönlichen Launen und flüchtigen Wünsche über Kinder, besonders nicht über Ihre eigenen. Noch schlimmer ist es, wenn Erwachsene ihre sexuellen Wünsche über ihre Kinder stellen. Es ist der beste Weg, seinen eigenen Kindern zu sagen, dass sie wertlos sind.
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John – Es tut mir so leid, was du durchmachst. Es ist für mich unglaublich, und ich könnte mir vorstellen, dass das, was Sie erleben, eine Form von PTBS ist. Es tut mir so leid, was meine Generation unseren Kindern zufügt. Ich schäme mich für meine Generation, seit ich 18 Jahre alt war. Jesus selbst erlebte tiefgreifenden Verrat, und in Ihm ist unsere einzige Hoffnung, unser Trost und unsere Sicherheit. Gott segne dich, Süße, während du herausfindest, wer der wahre Jesus ist.
Es tut mir Leid.
Danke, dass du das geteilt hast. Die letzten beiden Sätze sind wahre Weisheit!
John, danke für deinen Mut und deine Ehrlichkeit. Ich weiß, es ist schwierig, aber es ist der Weg der Heilung und der Wahrheit. Als Frau, die früher lesbisch war, habe ich mein Leben damit verbracht, Männern und Frauen zu helfen, sich an Gottes gutem Plan auszurichten. Aber mein eigener Mann ging für eine schwule Beziehung und ließ meine Kinder auf eine Weise am Boden zerstört zurück, die Worte nur schwer erfassen können. Trauer, sicher. Ich danke Ihnen für das Teilen. Das hat etwas Mächtiges, Bruder. Das Beste für dich, Anne
Der einzige Ort, an den wir gehen können, wenn das Leben so auseinanderbricht, ist zurück zu jemandem, der unser Vater ist, wenn wir keinen Vater haben, und unsere Mutter, wenn wir keine Mutter haben. Ich weiß ein bisschen, was du fühlst – aber bei weitem nicht das volle Ausmaß dieses Schmerzes. Ich weiß, dass mein Vater im Himmel sich um mich gekümmert und mich adoptiert hat, als mein Vater auf Erden mir sagte, dass er mit mir „durch“ sei. Ich habe keine andere Lösung als die allerbeste, die mir einfällt: klammere dich an den Einen, der dich über das Leben hinaus liebt.
Amen
John, es tut mir schrecklich leid, dass dir und deiner Familie das passiert ist. Bitte wissen Sie, dass Sie jetzt in meinen Gebeten sein werden.
Seit dem Tod meiner Mutter im Jahr 2012 ist die Familie meines Bruders durch die Umstellung meines Neffen verrückt geworden: (Ich habe meine Nichte und meinen Neffen seit etwa 2014 nicht mehr gesehen … Ich glaube nicht, dass ich jemals ein Teil ihres Lebens sein werde, jetzt, wo sie es getan haben ihr eigenes Leben vermasselt …
Passen Sie auf sich auf und möge Gott ihn segnen!
Die Kraft, die Sie haben, sich zu erklären, hilft mir. Dein Leiden tut mir leid
„Die Kultur gibt dieser Art von Schmerz keine Erlaubnis.“ … Nee Mann, du projizierst. Es war nicht die Kultur, es war deine Mutter, die dir diese Art von „Schmerzerlaubnis“ nicht gegeben hat.
Verzichten Sie auf das „sie“ im Singular. Es ist eine Waffe der Gender-Ideologie.
Wenn meine Eltern das getan hätten, wären sie für mich gestorben.
Ausgezeichneter Punkt, Mr. McGowan! Ich verabscheue die Verwendung von „they“ („them“) als Singular. Mir wurde beigebracht, „er oder sie“ („ihn oder sie“) zu verwenden, wenn das Geschlecht unsicher war, oder, wenn diese Verwendung unhandlich wird, einfach „er/ihn“ zu verwenden – nach dem grammatikalischen Prinzip, das als „vorzugsweise männlich“ bekannt ist “.
Danke, dass Sie teilen, was schmerzhafter ist, als sich irgendjemand vorstellen kann! Dies zu teilen, macht Sie sowohl mutig als auch bewundernswert. Ich bin zu Tränen gerührt, als ich von deinem Verlust lese. Obwohl niemand verstehen kann, was du fühlst, kenne ich die Erfahrung eines anwesenden, aber abwesenden Vaters, den ich fürchtete und der es schwierig machte, als Mann aufzuwachsen. Ich tat, was ich konnte, um ihn stolz auf mich zu machen, aber ohne Erfolg. Ich habe mich nach dem Tod meiner Mutter um meinen Vater gekümmert und seine Dankbarkeit für die Fürsorge am Lebensende zu kennen, war eine Quelle der Heilung, die eine Bindung hervorgebracht hat, die ich nie für möglich gehalten hätte. Bete weiter für deine Eltern in ihrer Zerbrochenheit. Ich begleite Sie im Gebet. Übrigens, wenn es immer noch interessant ist, einen Berater aufzusuchen, schlage ich vor, dass Sie einen christlichen Berater finden, der Werte hat und nicht von einer scheinbar kranken Gesellschaft beeinflusst wird und der Sie nicht weiter wegen Ihres Glaubens beschämen wird.
Ich stimme zu – suche einen christlichen Berater auf. Ich war gesegnet, einen in einer konservativen lutherischen Kirche zu sehen, als meine PTBS als junge Mutter von zwei Kindern explodierte. Sie half mir, meine Identität in Christus zu formen und gab mir die richtige Reihenfolge der Dinge, die meine Aufmerksamkeit erregen – zuerst Gott, dann Ehemann, dann Kinder. Die Großfamilie kommt zuletzt. Am Anfang war das schmerzhaft, aber jetzt habe ich so einen Frieden.
Danke, dass du dich aussprichst und die Wahrheit sprichst. Auch wenn es für dich schmerzhaft ist, musstest du deine Worte sagen und deine Worte müssen gehört werden. Ich hoffe, Sie können sich von den Worten in Psalm 27:10 trösten lassen: „Wenn mein Vater und meine Mutter mich verlassen, wird der HERR mich annehmen.“ Eine nie versagende Abstammung.
Wenn es nur um einen selbst geht und nicht um die Auswirkungen, die seine Handlungen und Entscheidungen auf seine Kinder haben, so traurig! Ich bin froh, dass du stark genug bist, um auszudrücken, wie du dich fühlst, gut zu dir, Kumpel!
Ich fühle mich so mit meinem schwulen Bruder. Zum Beispiel muss ich mit seinen Lebensstilentscheidungen einverstanden sein, auch wenn diese Entscheidungen für ihn und die größere Familie destruktiv sind. Ich vermisse auch diese enge Gemeinschaft und den Raum, um mich mit der Familie wohl zu fühlen. Wenn ich sie sehe, muss ich auf der Hut sein und mich verteidigen. An diesem Punkt ist es einfach einfacher, nicht mit ihnen in Verbindung zu treten.
Es tut mir leid, von den Problemen mit deinem Bruder zu hören. Mir ist aufgefallen, dass dieser „Lifestyle“ vor allem anderen steht. Und es stellt Forderungen an andere Menschen, nämlich die blinde und bedingungslose Akzeptanz des schwulen Lebensstils. Und was ist mit diesem Lebensstil? Für einige ist es eher harmlos, aber für die meisten ist es hedonistisch und extremer Hedonismus obendrein. Dieses Vorrecht hat etwas grundsätzlich Egoistisches, und ich habe etwas dagegen. Wir haben nie darum gebeten, den Juni den Schwulen zu widmen, aber sie haben ihn trotzdem angenommen. Und wie nennen sie es auch „Pride Month“? Auch hier sehen wir oben ein ähnliches Verhalten. Eine Forderung und, noch schlimmer, eine Erwartung, dass jeder den „Pride“-Monat ehren muss. Wir verstehen, dass es schwule Menschen gibt und das ist in Ordnung. Aber das feiern? Die Progression hier sagt viel aus. Zuerst war es Toleranz. Überhaupt keine Probleme mit der Toleranz, aber es scheint, dass das nicht gut genug war, also eskalierte es. Aus Toleranz wurde Akzeptanz. Aus der Abnahme wurde eine Zwangsabnahme. Die obligatorische Annahme wurde zu einer Feier, und jetzt habe ich das Gefühl, dass sie sich in Richtung wörtlicher Anbetung bewegt. Aber es kann noch schlimmer werden. Wenn es nach ihnen geht, wird das Feiern zur Pflicht, und was dann? Pflichtgottesdienst? Wie sind wir von „Rechten“ zu diesem gekommen?
Ich weine mit dir, John.
John, du bist sehr mutig, deinen Schmerz zu teilen. Es ist sehr überwältigend, an uns Menschen zu denken, was Gott getan hat. Ich verstehe nicht, wie irgendjemand denken kann, dass Gott einen Fehler gemacht hat, um sie so zu erschaffen, wie sie sind. Die Wissenschaft hat den Beweis über die Empfängnis. Vielen Dank für das Teilen und ich hoffe, dass Sie erleichtert aufatmeten, als Sie dies veröffentlicht haben. Deine Eltern genießen ihr Leben auf Kosten deiner Schmerzen. Ich bete, dass der Frieden, der alles Verständnis übersteigt, Sie in Jesu Namen Amen umarmen wird.