Mein Name ist Johanna, ich bin jetzt 42 Jahre alt. Ich bin ein Adoptivkind aus Schweden (wohne jetzt in Dänemark). Ich bin in einem bürgerlichen Haus in einem Haus mit meinen Adoptiveltern (Ehemann und ...) aufgewachsen Frau) und mit einer kleinen Schwester, die für unsere Eltern das leibliche Kind ist. Als ich adoptiert wurde, war es für viele Länder, aus denen die Adoptierten kamen, sehr wichtig, dass das Paar verheiratet war und natürlich, dass es ein Mann und eine Frau war. Die meisten Länder akzeptierten auch keine Alleinerziehenden oder homosexuellen Paare. Meine Eltern waren schon einige Zeit zusammen, aber weil sie unbedingt ein Kind haben wollten, beschlossen sie zu heiraten, da dies ein wichtiger und notwendiger Teil des Prozesses bei der Adoption eines Kindes war. 

Ich habe keinen Zweifel daran, dass meine Eltern mich lieben, dass sie wirklich ihr Bestes aus ihren Fähigkeiten gegeben haben und Erfahrung. Ich wurde in vielerlei Hinsicht privilegiert, sogar mehr als andere leibliche Kinder. Ich habe in Schweden eine (kostenlose) Universitätsausbildung gemacht, meine Eltern hatten eine gute Wirtschaftslage, und ich hatte auch die Stabilität, in einer traditionellen Familienkonstellation zu leben. Allerdings meine Kindheit und die Teenagerjahre waren schwierig und es war eine lange Zeit. Ich habe nicht nur gefühlt dass ich sehr einsam war, ich war wirklich sehr einsam. Ich hatte auch das Gefühl, dass ich niemanden hatte, mit dem ich reden konnte darüber. 

Irgendwann erinnerte ich mich, dass mein Vater gesagt hatte, ich sei derjenige, der Schwierigkeiten mit Beziehungen hätte, was in gewisser Weise wahrscheinlich wahr war. Das gab mir das Gefühl, dass es meine Schuld war, dass ich es tun sollte beschuldigen. Mir wurde klar, dass meine Schwester und ich unter völlig unterschiedlichen Umständen aufgewachsen sind Trotzdem gehörten wir zur selben Familie. Sie hat alles bekommen, was meiner Meinung nach ein Kind haben sollte haben: ein Kind, das von den beiden Menschen erzogen wird, die es wirtschaftlich und sozial geschaffen haben Stabilität und eine traditionelle Familienkonstellation (Ehe). Natürlich habe ich das in gewisser Weise auch verstanden mit Ausnahme der oben genannten. 

Ich wusste schon sehr früh, dass mein Leben schwierig werden würde, ich habe es immer gespürt. Der Grund Denn dieses Gefühl ist, dass ich bei allem, was ich tue, das Gefühl habe, dass ich mich mehr anstrengen muss als der Durchschnitt Person. 

Ich möchte auch einen Albtraum teilen, den ich in meiner Kindheit und Jugend hin und wieder hatte. Ich habe niemandem davon erzählt, weil mir die Bedeutung bis jetzt nicht bewusst war. ich war Ich träume davon, dass jemand oder mehrere Leute nur mich holen und mich aus meinem Leben entfernen würden Adoptivfamilie, weil ich dort eigentlich nicht hingehörte. Ich versuchte mich zu verstecken und hoffte damit sie mich nicht entdecken. Die einzige Situation, auf die ich mich beziehen kann, obwohl ich überhaupt kein Jude bin, war, als die Nazis in Schulen und Kirchen nach Juden suchten, die sie deportieren konnten. Juden, denen geholfen wurde sich vor guten Menschen zu verstecken, weil sie nach Ansicht der Nazis nicht zur Gesellschaft gehörten und sollten daher entfernt werden. Das war wirklich Ein Albtraum für mich, ich erinnere mich daran, weil ich ihn während meiner Kindheit und Jugend hatte.  Manchmal war der Albtraum etwas anders. Dann war ich auf dem Heimweg auf der Straße und da war ein Auto, das mich absichtlich überfahren wollte, nur ich und sonst niemand.

Ich wurde adoptiert, als ich erst 11 Monate alt war. Man ließ mich vor einer Polizeiwache und dann dort zurück ein Waisenhaus durch die Beamten. Ich habe keinen Namen meiner leiblichen Mutter, keine Spur oder irgendwelche Informationen Das könnte einen Hinweis darauf geben, wer meine leibliche Mutter oder mein leiblicher Vater ist. Meine genetische Vorgeschichte ist unbekannt. Obwohl ich noch so jung war, als ich verlassen wurde, habe ich es immer gewusst (ich kann es nicht erklären). Ich habe diese Informationen oder Erfahrungen irgendwo in meinem Hinterkopf gespeichert. Manche Ärzte würden das „die Urwunde“ nennen, dem stimme ich zu, ich habe es einfach nicht getan erkennen, dass es wahr ist. Ein Kind scheint sich auf irgendeine Weise zu erinnern, wenn nicht im Gehirn (das Gehirn ist erst mit etwa 25 Jahren vollständig entwickelt), dann im Körper.  

Ich würde sagen, dass mein Verhältnis zu meinen Eltern recht höflich ist, das heißt aber nicht, dass ich es getan habe Ich war die ganze Zeit höflich, aber das ist die Art von Beziehung, die wir haben. Ich glaube nicht, dass wir das jemals tun werden so nah sein, wie ich es bei anderen Familien gesehen habe, vor allem, weil ich mich manchmal frage, ob ich Ich kann jemals jemandem so nahe sein, wie ich denke, dass ein Mann und eine Frau oder eine Familie es sein sollten. Ich habe Ich habe immer gesagt, dass ich vier Eltern habe, zwei echte (die Eltern, die ich kenne und die dort gewesen sind). physikalisch) und zwei biologische, die ich natürlich nicht kenne. 

Meine Eltern sind inzwischen geschieden, sie trennten sich, als ich 19 Jahre alt war, und meine Schwester war 16 Jahre alt. Ich erinnere mich, dass ich es als Misserfolg für uns als Familie betrachtete und nach dieser Episode eine Zeit lang ziemlich wütend auf sie war. Jedes Mal, wenn ich von einer Scheidung unter Paaren höre, weiß ich manchmal nicht einmal so viel, ich bin traurig und enttäuscht, weil Für mich sind es immer die Kinder, die am meisten leiden werden. Anders verhält es sich natürlich, wenn die Beziehung in irgendeiner Weise missbräuchlich ist oder wenn ein oder beide Elternteile das Kind körperlich und/oder verbal misshandeln, dann müssen wir diese Person immer vom Kind trennen.  

So sehr ich dankbar bin, dass ich dort lebe, wo ich lebe und alle Möglichkeiten habe, die nicht alle Menschen haben, Ich erkenne immer noch, dass das, was mir passiert ist, ein Trauma war, ein sehr ernstes, das für immer bestehen bleiben wird Einfluss auf mein Leben und meine Beziehungen zu anderen Menschen haben. Ich habe nicht darum gebeten, die Sprache zu ändern Kultur, das Land und sogar der Kontinent und die Eltern, aber genau das ist passiert. Ich habe Ich komme zu dem Schluss, dass die Trennung von der leiblichen Mutter eine viel größere Bedeutung hat Das Leben eines Kindes hat einen größeren Einfluss, als mir bewusst wurde, als ich jünger war. Tatsache ist, dass es niemand jemals kann Ersetzen Sie die leiblichen Eltern durch das Kind, das sie geschaffen haben.