Meine Mama und mein Papa haben 1967 geheiratet. Schon früh war klar (laut meiner Mama), dass Papa sich mehr für seine Musik (großer Klavierspieler) interessierte als dafür, sich um zwei kleine Jungen zu kümmern. Mein Zwillingsbruder und ich lagen in unseren Krippen und weinten (müssen gewickelt werden) und Mama kam von der Arbeit nach Hause und Papa spielte nur Klavier. Mom ließ sich von ihm scheiden, als wir drei waren. Im Laufe der Jahre hat meine Mutter einen großartigen Stiefvater wieder geheiratet, der inzwischen verstorben ist.

Nach der Scheidung zog Dad von uns auf die andere Straßenseite, damit mein Bruder und ich über die Straße gingen, um ihn zu sehen. Es war angenehm genug. Aber eines Tages trafen wir Papas „Freund“ (Liebhaber). Er war lustig genug, als wir Kinder waren. Aber (und das ist der Schlüssel), wir *lebten* nicht mit ihm. Wir sind erst 1980 zu meinem Vater gezogen, nachdem meine Mutter in ein anderes Haus gezogen war.

Nachdem wir bei Papa und seinem „Freund“ eingezogen waren, hatten wir ein paar schöne Zeiten, ……bis du seinen Freund abgehakt hast. DANN, wow: würde er *unglued* kommen. Ständiges Herumschnüffeln und ständige Kritik und **hört nie auf zu streiten.** Hält dich nachts wach. Konstante. Jeden Tag. Wochentage. Wochenenden. Schulzeit. Sommer. Feiertage. Sie nennen es. Und warum? Weil mein Bruder und ich eine *Konkurrenz* um die Zuneigung meines Vaters von seinem schwulen Liebhaber waren. Ich bin überrascht, dass ich überhaupt jemals gute Noten hatte, angesichts des Schlafmangels, den ich jahrelang hatte.  

Wir gingen nie mehr in die Kirche. Angesichts der „Beziehung“ meines Vaters können Sie verstehen, warum.

Und dann passierte es. Es war im Sommer 1982. Ich schlief in meinem Zimmer, und ich erinnere mich, wie die Tür aufging und ich sie schließen hörte. Ich war nicht ganz wach, aber auch nicht ganz eingeschlafen. Aber dann fühlte ich eine Hand auf mir; es war der schwule Liebhaber meines Vaters. „Ich möchte nur in deiner Nähe sein, Jeremy.“ Und dann, ohne dass ich es verstand und vorgab zu schlafen, geschah der Missbrauch zum ersten Mal. Es dauerte nicht lange, aber es kam mir wie eine Ewigkeit vor. Leider sollte es nicht das letzte Mal gewesen sein. Es wäre auch nicht nur mein adoptierter „Onkel“. Irgendwann war es auch bei meinem Vater so.

1982-1986 war eine lebendige *Hölle* für mich, eine Hölle, die ich niemandem wünsche, geschweige denn einem 14-jährigen Jungen, der wahrscheinlich der naivste Mensch auf dem Planeten war. Mein Leben hatte sich in diesem schrecklichen Moment und in vielen weiteren schrecklichen Momenten danach verändert. Es hörte nicht auf, bis ich kurz bevor ich zum College ging, als ich groß genug wurde, um sie mit zwei Stühlen an meiner Tür aufzuhalten.

In diesen vier Jahren ging es mir: *elend*. Ich konzentrierte mich *sehr* stark auf meine Schulaufgaben, was hart war. Denn nach dem Missbrauch (normalerweise um Mitternacht oder 1 oder 2 Uhr morgens – meiner Erfahrung nach warten sie immer, bis Sie eingeschlafen sind) konnte ich nicht so einfach wieder einschlafen. Ich bekam ein paar ziemlich gute Noten, war in der National Honor Society und bekam alles als mein Abschlussjahr. Wenn Sie ein schreckliches Familienleben haben, brechen einige Kinder darunter zusammen und andere teilen einfach alles auf.

Spulen wir vor bis September 1986. Ich hatte gerade mit dem College begonnen und traf ein wunderbares junges Mädchen, das meine Frau wurde. Das erste Jahr auf dem College und die Partnersuche waren fantastisch. Ich hatte wirklich, buchstäblich, all den Missbrauch und Inzest *vergessen*.

Aber plötzlich, im Winter 1988, kam ich nicht mehr aus dem Bett. Ich konnte *physisch* nicht aus dem Bett aufstehen. Ich habe es versucht, und es ist, als könnten sich meine Muskeln nicht bewegen. Ich begann hungrig zu werden und konnte *immer noch* nicht aus dem Bett aufstehen. Frühstück? Erledigt. Mittagessen? Erledigt. Gegen 3:00 Uhr, glaube ich, habe ich es endlich im Badezimmer des Wohnheims geschafft. Ich war ernsthaft *deprimiert* und den Tränen nahe. Aber ich konnte mich ehrlich gesagt nicht erinnern *warum*.

Ich endete mit einem schrecklichen Notendurchschnitt in meinem zweiten Jahr. Ich bin in zwei Semestern von 3.7 auf 1.8 gekommen. Ich ging nicht mehr zum Unterricht und weil ich nicht mehr zum Unterricht ging, konnte ich nicht mehr in den Schlafsälen bleiben. Ich wollte nicht nach Hause gehen und bei meinem Vater und seiner Geliebten bleiben. Aber ich hatte keine andere Familie um mich herum.

Ich war und bin meiner Mutter so nahe. Seltsamerweise (ihrer Meinung nach) hat Mama nie „verstanden“, dass Papa schwul war und einen schwulen Liebhaber hatte. Ob Sie es glauben oder nicht, sie hat nie zwei und zwei zusammengezählt. Als ich ihr Jahre später von dem Missbrauch erzählte, war sie schockiert. Sie dachte nur, Dad sei egozentrisch und faul. In den letzten Jahren hat sie mir gegenüber zugegeben (Mama ist irgendwie indirekt darin, wie sie Unrecht anerkennt), dass sie „viele Fehler“ in Bezug auf meinen Bruder und mich gemacht hat. Sie musste es nicht sagen. Ich wusste, was sie meinte.

Also zog ich mitten im Winter in meinem zweiten Jahr in mein Auto. In meinem ganzen Leben war mir noch nie so kalt gewesen. Mein Bart wuchs und sah aus wie die Robertsons in Duck Dynasty. Nachts würde ich irgendwo parken, wo ich dachte, ich würde nicht gefunden werden, und ich hätte *gerade* genug Wärme, um vielleicht nicht zu frieren.

Dann, eines Nachts, wahrscheinlich im Mai 1989, kam alles zurück. Ich wachte auf und ein Rinnsal von Gefühlen und abgehackten Erinnerungen kam zum Vorschein. Erinnerungen an Scham. Erinnerungen daran, von einem anderen Mann berührt worden zu sein, und dann von einem, der sich mein Vater nannte. Erinnerungen daran, wie ich versuchte zu schlafen, mich aber schämte. Erinnerungen daran, dass ich so wütend war, es aber aus meinem Kopf verdrängte.

Welle um Welle um Welle von *allen* schrecklichen Erinnerungen der 4 Jahre kamen zurück. Alles davon. Das Schwierige ist, gerade als ich mich (kaum) von einer Erinnerung erholen würde, kam eine andere zurück und ich würde weinen, allein in meinem Auto, auf mein Armaturenbrett schauen und mich fragen, wann es jemals enden würde. Die Scham, die Schuld: es war alles da und noch mehr.

So kam es, dass ich, während mir in meinem Auto kalt war, auf dem Parkplatz des Staatsparks das Gebet der Erlösung sprach, das mich *niemand* gelehrt hatte, NOCH hatte ich jemals von jemandem gehört, der versuchte, es mir beizubringen. „Herr, ich weiß nicht, was das alles soll, aber ich verspreche dir, wenn du mir nur helfen kannst, das durchzustehen, bist du von nun an für mich verantwortlich.“

Und……. Boom.

Ich fühlte es in meinem Herzen. Ich *wusste* dann, dass ich genau dann und dort von Jesus Christus gerettet wurde. Das Erstaunliche war, dass ich am nächsten Tag so müde und hungrig war…. Er war immer noch da. Und am nächsten Tag. Und am nächsten Tag. Und seitdem ist er jeden Tag dort.

Er hat mich wiederhergestellt. Er hat mich wiederhergestellt, viel mehr zu sein, als wenn ich eine „normale“ Kindheit gehabt hätte und Ihm NICHT begegnet wäre. Oh, versteh mich nicht falsch: Ich brauchte *Jahre* der Beratung und Therapie, um so zu sein, wie ich sein sollte, und selbst jetzt bin ich mir nicht sicher, ob ich im höchsten Maße „normal“ bin Leute denken.  

Jedes einzelne Kind auf diesem Planeten, ob es einen Vater, eine Mutter oder keines von beidem hat, möchte seine Eltern kennenlernen und von ihnen erzogen werden.

Selbst wenn sie es aufgrund eines schrecklichen Ereignisses nicht können, wie wenn ihre Eltern bei einem Autounfall ums Leben kamen oder an Krebs starben, hören Kinder nie auf, sich nach der Vereinigung der Menschen zu sehnen, die Gott zusammengestellt hat, damit Er Leben erschaffen kann. Das ist eine Sehnsucht, die sich über Zeit, Länder, Kulturen und Geschichte erstreckt. Es hat sich nie geändert, und es wird sich nie ändern.

Es ist nicht so, dass Schwule und Lesben schlechte Menschen sind. Oder dass es alleinerziehende Mütter und/oder Väter sind. Oder Großeltern, die ihre Enkel großziehen. Oder Pflegeeltern oder Adoptiveltern.

Aber am Ende wollen Kinder die biologischen Vorfahren von ihnen. Das wird niemals in Kindern sterben und sollte es auch nicht.

Und das ist nur ein weiterer Teil des Schmerzes, den ich empfand, weil ich die beiden Menschen, die mich erschaffen haben, nicht zusammen hatte. Wie viel schmerzhafter ist es, wenn einer von denen, die mich erschaffen haben, genau die Unschuld verletzt hat, zu deren Schutz Gott meinen Vater auf diesen Planeten gebracht hat? Um wie viel schrecklicher ist es, dass er mir diese Sünde von seinem schwulen Liebhaber angestiftet hat?

Oh, und übrigens, Jungs und Männer: Wenn dir diese Art von Missbrauch passiert ist, sei es durch ein Familienmitglied oder jemand anderen, macht dich das nicht weniger zu einem MANN*, wenn dir das angetan wird. Es ist buchstäblich nichts Männliches daran, einen Schmerz zu unterdrücken, der vorbei sein könnte, wenn du nur zulassen würdest, dass dein bester Freund im ganzen Universum die Last im Laufe der Zeit von dir nimmt. Du kannst ihn die Sünde, die gegen dich begangen wurde, wegnehmen lassen. Denn, würden Sie es nicht wissen, Er ist zufällig DER mächtigste Mann, den es gibt, jetzt und für immer.