(Ursprünglich veröffentlicht auf Anonymus)
Als ich aufwuchs, waren es nur meine Mutter, meine beiden sehr engagierten Paten und ich. Ich wusste immer, dass mir ein leiblicher Vater fehlte. Seit ich fünf Jahre alt war, musste ich meinen Freunden immer erklären, warum ich keinen Vater habe. Ich mochte es, ich habe als Kind Aufmerksamkeit dafür bekommen und ich habe kaum eine Leere gespürt. Erst als meine Jugendangst einsetzte und ich anfing, mich über meine Mutter zu ärgern. Ich fand heraus, dass sie die Wahl hatte, ob sie einen anonymen Spender wählen wollte oder nicht. Als ich sie danach fragte, sagte sie, sie wolle nicht, dass meine Spenderin um das Sorgerecht kämpfe, da sie lesbisch sei. Es war Ende der 90er und ich kann nicht wirklich etwas über das Klima sagen, aber irgendetwas hat sich bei mir nie richtig eingestellt. Als ob es vielleicht nicht die richtige Entscheidung ihrerseits gewesen wäre.
Was mir geholfen hat, meine jungen Teenagerjahre zu überstehen, war der Gedanke, mit 18 einen Spenderausweis zu bekommen. Schon damals war es mir ziemlich egal, wer mein Vater war. Ich wollte wissen, wie er aussieht. Das ist es wirklich. Ich weiß, es scheint niederträchtig zu sein, aber mit der Zeit fing es an, mich bei lebendigem Leibe aufzufressen. Ich konnte es nicht ertragen, ich war die ganze Zeit nur voller Wut. Das ist alles, was ich wirklich über meine Existenz fühle. Wut. Hätte meine Mutter versucht, ein Kind zu adoptieren, hätte sie die Anforderungen zweifellos nicht bestanden. Tierheime kümmern sich mehr um ihre Tiere als Fruchtbarkeitskliniken um das Leben, das sie schaffen.
Als ich schließlich 18 wurde, rief meine Mutter in der Klinik an, um IHRE Krankenakte mit den Spenderinformationen zu erhalten. Buchstäblich alles, was ich will, ist, mich beim DSR anzumelden, nicht meinen leiblichen Vater zu verfolgen und ihn eine Lücke füllen zu lassen. Zur Überraschung meiner Mutter sind IHRE Aufzeichnungen seit 2012 verschwunden, im selben Jahr, in dem der Arzt, der meine Empfängnis verwaltete, in den Ruhestand ging.
Meine Mutter hat sich entschuldigt. Ich konnte sagen, dass sie sich schrecklich fühlte. Wie konnte sie nicht. Sie hat zugesehen, wie ich aufgewachsen bin und Jahr für Jahr dieselben Fragen gestellt habe, und mir gesagt, dass ich es wissen kann, wenn ich 18 bin. Zu Weihnachten hat sie mir ein DNA-Kit geschenkt. Ich war aufgeregt. Meine Hoffnungen gingen durch die Decke. Ich hatte so viele Erfolgsgeschichten in den Nachrichten gesehen. Die Ergebnisse kamen zurück und ich war aufgeregt herauszufinden, wo ich herkomme. Kein Wunder, dass alle meine Vorfahren aus Europa kamen. Schwer zu leugnen, wenn meine Haut praktisch durchscheinend ist. Die meisten meiner DNA-Übereinstimmungen waren mir bereits bekannt. Die meisten von ihnen gehörten zur Familie meiner Mutter. Ich könnte nicht einmal einen Stammbaum für mich selbst ausfüllen, da ich gezwungen bin, die Seite meines Vaters leer zu lassen.
Ein Streichholz, das ich fand, sah aus, als könnten sie ein Geschwister meines Vaters sein. Sie wurden als nahe Verwandte von mir bezeichnet, aber sie tauchten nicht auf dem Baum meiner Mutter auf. Ich erreichte zwei Mal, getrennt durch ein paar Monate. Ich habe keine Antwort bekommen. Ich wüsste nicht, was ich tun sollte, wenn ich eine Antwort bekommen würde.
Ich habe alle Hoffnung verloren. Der größte Teil des Stücks war nur Katharsis für mich selbst, aber wenn Sie darüber nachdenken, durch IVF oder AI schwanger zu werden, machen Sie Ihrem Kind bitte keine Hoffnung.