(Ursprünglich veröffentlicht auf reddit)

Gleich vorweg möchte ich eines klarstellen: Ich bin nicht homophob. Meine Schwester ist schwul, viele meiner Freunde sind schwul. Wenn überhaupt, obwohl ich hetero bin, habe ich mich durch meine schwulen Eltern wohler mit Menschen in der LGBTQ+-Szene gefühlt.

Es ist mir nie wirklich aufgefallen, dass meine Familie anders war als die meisten anderen, bis zur dritten Klasse, als das Mobbing begann. In der Klasse verbreitete sich die Nachricht, dass ich zwei Mütter habe, und ehe ich mich versah, wurde ich auf dem Spielplatz dafür verhöhnt. Zu dieser Zeit war meine Beziehung zu meinen Eltern noch glücklich und liebevoll, also tat ich die Bemerkungen mit einem Achselzucken ab.

Als die Pubertät einsetzte, wurde mir jedoch zunehmend bewusst, das es in meinem Leben eine Lücke gab, in der ich einen Vater haben wollte. Zugegeben, meine Beziehung zu meinen Eltern verschlechterte sich zu diesem Zeitpunkt bereits wegen einer Vielzahl anderer Faktoren. Trotzdem sehnte ich mich nach einem männlichen Vorbild, jemandem, mit dem ich über „Männersachen“ reden konnte. Meine Eltern hatten keine männlichen Freunde und schienen immer nur abschätzig über Männer zu sprechen. Ich hörte, dass Männer von Natur aus gewalttätiger, egoistischer und ungesunder seien – und ich fing an, ihnen zu glauben. In der Umgebung in der aufwuchs, kam ich mit eher weiblichen Tendenzen und einem Mangel an traditionellen männlichen Einstellungen in Kontakt. Es war nicht hilfreich, dass ich für den Großteil der Mittelschule zu Hause unterrichtet wurde, weil ich so keine Referenz dafür hatte, wie sich die meisten Jungs in meinem Alter benahmen oder aussahen. Ich hatte auch keinen Kontakt zu männlichen Verwandten – meine Eltern haben beide ihre Familien von meinem Leben abgeschnitten. Ich kehrte für die High School zur öffentlichen Schule zurück, wurde aber von den meisten meiner heterosexuellen männlichen Kollegen eingeschüchtert. Ich habe schließlich gelernt, wie sie zu sprechen und mich wie sie zu kleiden, aber ich habe nie gelernt, mich in ihrer Nähe wirklich wohl zu fühlen.

Um fair zu sein, meine Eltern waren Extremisten, und das erkenne ich an. Sie weigerten sich, meiner jüngeren Schwester zu erlauben, bei Freundinnen zu übernachten wenn deren Väter anwesend waren, unter dem Vorwand, dass sie sie angreifen oder sogar vergewaltigen könnten. Bis zum heutigen Tag ist mir immer noch unklar, woher ihre anti-männliche Stimmung kam, aber sie schienen nie die Wirkung zu erkennen, die sie auf mich, einen Mann, haben könnte.

Ungefähr im Alter von 12 Jahren begann ich, die Auswirkungen meiner Empfängnis besser zu verstehen. Meine Mutter trug mich nach einer künstlichen Befruchtung von einem anonymen Samenspender aus. Dass ich keinen namentlich genannten Vater habe, hat mich in so etwas wie eine ewige existenzielle Krise gebracht. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht einmal aus Liebe gezeugt wurde – ich wurde gezeugt, weil meine Eltern es sich leisten konnten, die notwendige Zutat zu kaufen, das Sperma eines beliebigen Typen. Ich werde nie die Hälfte meiner Biologie kennen, die Hälfte davon, woher ich komme und warum ich existiere. Ich fühle mich einer Erfahrung beraubt, die fast alle anderen auf der Welt machen konnten. Das Schlimmste ist, dass ich mich in diesem Zustand völlig allein fühle. Waisen und Adoptierte haben das Recht, ihre leiblichen Eltern kennenlernen zu wollen, und sie erhalten Unterstützung für diesen Wunsch. Kinder mit verstorbenen oder vakanten Vätern haben zumindest das Gedächtnis ihrer Mutter, von dem sie ausgehen können, Bilder, Geschichten. Sogar ein Name. Ich werde immer nichts haben und fühlte mich nie unterstützt, weil ich mehr wollte. Wann immer ich diese Gefühle meinen Eltern gegenüber ansprach, wurden sie als sinnlos und undankbar abgetan. Mir wurde gesagt, dass ich einfach Glück hatte, geboren zu werden.

Im Laufe der Jahre habe ich versucht, mit dieser Tatsache Frieden zu schließen. Ich habe es geschafft, online mit einigen meiner Halbgeschwister väterlicherseits in Kontakt zu treten, die über die Vereinigten Staaten verteilt sind. Sie haben auch keine Ahnung, wer unser leiblicher Vater ist, aber sie sind alle mit Vätern in ihrer Familie aufgewachsen. Ich glaube nicht, dass ich jemals Frieden finden werde, wenn ich weiß, dass mein leiblicher Vater irgendwo da draußen sein könnte, und meine Mutter weiß nicht einmal, wie sein Gesicht aussieht.

Ich fühle mich völlig allein in dieser Traurigkeit. Ich verbrachte meine Teenagerjahre damit, neidisch auf meine Freunde mit Vätern zu sein, und wünschte, ich wäre stattdessen in ihre Familie hineingeboren worden. So eingebildet, wie ich weiß, dass das klingt, ich fühlte mich nie als heterosexueller Mann bestätigt, als ich aufwuchs. Meine Eltern wollten stattdessen eine Tochter, und die bekamen sie ein paar Jahre nach mir. Ich fühlte mich schuldig und falsch, weil ich ein Junge war, weil es in meiner Familie niemanden gab wie mich, und mir wurde immer wieder gesagt, dass Männer der Teufel seien. Als ich mir dessen bewusst wurde, war der Vatertag einer der schlimmsten Tage des Jahres.

Ich versuche nicht zu sagen, dass Schwule keine Eltern sein sollten. Ich sage nur, dass sie sich der Auswirkungen bewusst sein sollten, die dies zwangsläufig auf ihre Kinder haben wird, und dass sie versuchen sollten, ihnen Vorbilder für ihr Geschlecht zu geben. Allerdings bin ich gegen anonyme Samenbanken. All diese anonymen Spender hinterlassen ihren Nachwuchs mit einer Frage, die sie für den Rest ihres Lebens verfolgen wird.