(Ursprünglich veröffentlicht auf MadMommaBear-Blog)
Von einem Gastautor, ein Brief eines Sohnes an einen abwesenden Vater über die Erfahrung, seinen Vater zu verlieren:
Hallo,
mir geht's gut. Es tut mir leid, dass ich mich eine Weile nicht bei dir gemeldet habe. In der Schule geht es mir sehr gut; Ich habe einen Notendurchschnitt von 4.0. Ich besuche drei Kurse und arbeite auch noch Vollzeit.
Obwohl ich ziemlich beschäftigt war, ist das nicht der Grund, warum ich mich nicht gemeldet habe. Ehrlich gesagt halte ich es nicht für angebracht, dass wir noch weiter reden. Du hast unserer Familie viel getan, was ich meiner eigenen nie wünschen würde. Wenn du willst, kannst du meinetwegen denken, ich sei transphob, und ich glaube, ich habe das Recht, mich von der damit verbundenen Verwirrung zu distanzieren, aber ansonsten möchte ich einfach nicht mehr so tun als ob. Ich möchte nicht so tun, als wäre alles in Ordnung, was du getan hast, ich möchte nicht so tun, als wäre ich nicht verletzt. Ich möchte meine Gefühle nicht beiseite schieben, damit du dich nicht schlecht fühlst.
Da du über Erinnerungen sprechen möchtest, ja, ich erinnere mich daran, wie du mich zum Baseballtraining ins Hotel mitgenommen hast, und wir Minute Maid Park gesehen haben. Bevor wir diese Tour gemacht haben, kann ich an einer Hand abzählen, wie oft wir zuvor die Astros dort spielen gesehen haben. Wir sind mit dir und deinem FTM-Lover hingegangen und haben Saisonkarten gekauft. Ich wollte nicht mit ihr gehen; wir haben sie eine Weile toleriert, aber keiner von uns wollte tatsächlich die wenigen Tage, die wir mit dir verbringen konnten, mit ihr verbringen. Wir haben dich wirklich vermisst und fühlten uns so, als würden wir mehr Aufmerksamkeit von dir wollen.
Dein Engagement bei meinem Baseball-Zeugs war mir tatsächlich sehr unangenehm. Ich mochte es nicht, wenn Leute, die ich kannte, dich gesehen haben und Vermutungen anstellten. Ich war eifersüchtig darauf, dass alle anderen Kinder ihre Väter hatten, die ihre Baseballkarriere unterstützten, während du gelegentlich auftauchtest und die Leute verwirrtest. Warst du meine Mutter? Tante? Warum interessiert du dich hier für mich? Ich wollte in der Lage sein, dich meinen Vater zu nennen und mit Stolz von dir zu erzählen, aber stattdessen hast du mich in eine unangenehme Situation gebracht, wes war mir peinlich und ich fühlte mich allein gelassen.
Baseball war für mich als Kind so wichtig und ich habe es genossen, wie du eine Zeit lang aktiv in meiner Little League mitgewirkt hast. Es hat mir das Gefühl gegeben, etwas Besonderes zu sein, ich hätte deinen Rat dem Rat meines Trainers immer vorgezogen und ich war so stolz, als du mein Trainer warst.
Aber als ich älter wurde, hast du dich immer weniger engagiert, und meine Gefühle für dich haben sich schmerzhaft verändert. In der Mittelschule wollte ich dich nicht in der Nähe meiner Freunde haben, ich wollte dich nicht bei meinen Baseballspielen, bei Derby-Rennen, bei Pfadfinder-Treffen oder bei irgendetwas anderem dabeihaben. Und lass mich dir sagen, es hat mir das Herz gebrochen, als mein bester Freund dich bei einem der Pinewood Derby-Wettbewerbe meines kleinen Bruders bemerkt hat. Er hat all meinen anderen Freunden erzählt, dass er meinen Vater gesehen hat und dass du Brüste, langes Haar, Ohrringe hattest und dich merkwürdig verhalten hast. Ich habe alles versucht, um zu sagen, dass wir nicht miteinander verwandt sind, und als das scheiterte, habe ich versucht, vorzugeben, dass du die hässliche Schwester meines Vaters wärst. Ich wurde deshalb gemobbt. Meine größte Angst wurde zur Realität. Ich konnte mich nicht mehr über einen Überraschungsbesuch von dir freuen, sondern musste in ständiger Angst leben, dass du auftauchst.
In der achten Klasse fühlte ich mich in meinem letzten Jahr in der Little League so verloren und allein. Alle hatten Freunde aus der Schule, und ich nicht. Ich sah, wie Leute aus der Schule vor den Spielen mit ihren Vätern und ihren Freunden Baseball-Fangen spielten, und ich suchte nach jemandem, der keinen Partner zum Werfen hatte. Das hat wirklich wehgetan, und es war peinlich, so alleine zu sein. Manchmal ging ich auf die Spielerbank und tat so, als hätte ich Kopfschmerzen, anstatt mich aufzuwärmen. So konnte ich meinen Kopf zwischen die Beine stecken und leise weinen.
Ab diesem Zeitpunkt wollte ich dich nur noch in den vier Wänden deines kleinen Hauses sehen. Ich hasste es, in der Öffentlichkeit mit dir zu sein. Ich sah, wie mein starker Vater, von dem ich dachte, er könne alles und sei immer für mich da, zu einer emotional so anderen Person wurde. Und dein äußeres Erscheinungsbild spiegelte diese Veränderung wider. Mitanzusehen, wie jemand sich physisch verändert, tut auf seine eigene Art weh, aber wenn es gleichzeitig mit einer so schmerzhaften Veränderung der Persönlichkeit einhergeht, ist das tausendmal schlimmer. Ich konnte dich nicht einmal anschauen, ohne Schmerz zu empfinden.
Und genauso wie die Geschichte mit Baseball verlief es auch bei den Pfadfindern. Ich war so aufgeregt, mein Tiger-Cub-Handbuch zu bekommen, und ich wollte es zusammen mit dir durcharbeiten, um meine Abzeichen zu verdienen. Sie hatten darüber gesprochen, den Rang des Bobcats abzuschaffen, und beschlossen, dass er optional sei. Aber du hast mir erzählt, dass du es als Kind gemacht hast, und ich wollte alles tun, was du getan hast. Ich sah zu dir auf. Also habe ich das auch erreicht, aber ohne deine Mitwirkung. Meine Mutter wurde zur Hauptperson, die mich zu den Pfadfinder-Treffen brachte, sie wurde der Leiter der Gruppe, sie begleitete mich zu allen Lagerausflügen usw. Ich wollte immer mit dir campen gehen, besonders als ich die Gelegenheit hatte, auf dem Fifth Third Field in Ohio zu campen. Ich konnte es kaum erwarten, das mit dir zu tun, da wir das oft in den Pfadfindergruppen gemacht haben. Ich wollte unbedingt unsere Handschuhe und einen Ball mitbringen und auf einem riesigen Baseballfeld Fangen spielen. Aber du bist nie mitgegangen.
Aber eine Gemeinsamkeit hatten sowohl Baseball als auch die Pfadfinder, nämlich dass ich, selbst nachdem ich unglücklich darüber war, dass du dich völlig aus meinem Leben zurückgezogen hattest, nicht die Hobbys aufgegeben habe, die ich mit dir in Verbindung brachte. Warum? Weil ich wusste, dass du zu einem bestimmten Zeitpunkt diese Aktivitäten aufgegeben hatest. Du hast die Pfadfinder aufgegeben, als du ein Webelo warst, und Baseball spielen, bevor du in die High School kamst, soweit ich mich erinnere, als du dir die Nase gebrochen hast. Irgendwann änderte sich meine Einstellung von "Mein Vater ist großartig, ich möchte genauso sein wie er" zu "Mein Vater hat bei allem aufgegeben, ich muss es besser machen als er". Ich wollte besser sein als du. Also habe ich durchgehalten und meinen Arrow of Light verdient und habe mit den Boy Scouts angefangen. Und ich habe mein Bestes gegeben und habe in meinem ersten Jahr Baseball gespielt. Es hat sich großartig angefühlt, jede Verletzung im Baseball durchzustehen, weil ich mich durchgekämpft habe, so wie du es nicht konntest.
Aber weder die Tatsache, dass ich das geschafft habe, was du nicht konntest, noch meine Leistungen haben dazu geführt, dass du mich mehr geliebt hast oder dass ich auf deiner Prioritätenliste weiter nach oben gerutscht bin. Ich war ein paar Monate lang Pfadfinder, bevor mir klar wurde, dass ich es alleine mache, und habe das Interesse verloren. Meine Mutter war körperlich nicht stark genug, um bei der Beseitigung von Trümmern bei der Hurrikanhilfe zu helfen (eine der ersten Aufgaben, die ich als Pfadfinder gemacht habe, aber du wusstest das ja nicht). Selbst wenn sie dazu in der Lage gewesen wäre, war ich trotzdem peinlich berührt und traurig, dass alle anderen und ihre Väter dabei halfen, Gemeinden wieder aufzubauen, während ich auf mich allein gestellt war, mit meiner Mutter im Hintergrund, weil du wer-weiß-wo warst und nur für dich selbst lebtest. Ähnliche Geschichte beim Baseball. Ja, meine Noten waren ein Faktor, aber ich war unglücklich, der Ersatzspieler zu sein, der sowieso immer nur die Punkte gezählt hat, und ich hatte keine Lust weiterzumachen. Es nutzte genau so wenig darauf zu warten, weiterspielen zu können, wie es sich gelohnt hat, auf die Liebe von dir zu warten, so wie ich dachte, dass du es früher getan hast. Diese Liebe kam nicht zurück, und ich wollte einfach nicht mehr, dass du überhaupt noch in meinen Aktivitäten involviert bist.
Ich erinnere mich an einen Tag in Ohio, im Einkaufszentrum, als ich dieses Buch namens "Dangerous Book for Boys" sah. Es war ein großes rotes Buch mit Projekten, die Väter und Söhne zusammen machen können. Jede einzelne Aktivität darin war etwas, das ich nicht erwarten konnte, mit dir zu tun. Ich sah, dass eine der allerersten Aktivitäten etwas so Leichtes war wie das Basteln von Papierfliegern. Ich war so aufgeregt. Ich habe immer wieder darum gebettelt, das Buch als Weihnachtsgeschenk für dich zu bekommen, und meine Mutter hat mich es für dich kaufen lassen. Ich habe sogar eine handschriftliche Notiz für dich hineingeschrieben. Als du zu Weihnachten nach Ohio gekommen bist, hast du das Buch geöffnet. Aber danach hat es nur Staub angesammelt. Und jetzt liegt es hier bei mir, während ich mich frage, warum wir die nächsten 10 Jahren meiner Kindheit nicht eine einzige Aktivität aus diesem Buch gemacht haben. Ich frage mich, warum du es nicht einmal bei dir behalten wolltest. Gott bewahre, dass es Staub ansammelt, während es auf DEINEM Bücherregal steht. Lass mich es behalten, vielleicht werde ich irgendwann die Zeit finden, um mit meinem Sohn an einem Papierfliegerwettbewerb teilzunehmen.
Wo warst du überhaupt, als wir in Ohio waren? Ich verstehe das immer noch nicht. Vielleicht lag es außerhalb deiner Kontrolle, vielleicht auch nicht. Aber als du zurückkamst, um uns zu besuchen, warst du jedes Mal mehr und mehr eine andere Person.
Ohio war für mich so aufregend. Ich war so glücklich, zum ersten Mal echten Schnee zu sehen, als der Winter kam. Ich wollte Iglus und Schneemänner bauen und Schlitten fahren. Natürlich habe ich all das gemacht, aber du warst nicht da, um diese Erinnerungen mit mir zu teilen ... was wirklich schade war, denn als ich etwa 4 oder 5 Jahre alt war, wenn nicht sogar jünger, erinnere ich mich daran, Caillou zu sehen und zu denken, dass du und ich genauso sind wie er und sein Vater. Ich wollte Schnee und alles andere im Leben mit dir erleben, so wie er es mit seinem Vater getan hat. Es mag albern klingen, aber es ist nur eine dieser Erinnerungen, die seitdem ich selbst ein Kind habe, in meinen Gedanken wieder aufgetaucht sind.
Wo auch immer du warst und was auch immer du getan hast, ich habe Ohio wirklich sehr genossen. Ich hatte dort oben ein ganzes Leben, das ich nie mit dir teilen konnte. Ich hatte Dutzende von Freunden, Aktivitäten und Interessen. Ich habe Fossilien gesammelt, bin täglich mit meiner Mutter Fahrrad gefahren, war im Park und habe Baseball gespielt und so vieles mehr. Ich war stolz auf meine Leistungen, und ich wollte sie so sehr mit dir teilen. Ich habe mir Ziele und Aktivitäten ausgedacht, die ich gerne mit dir gemacht hätte, und ich hatte große Träume. Aber als ich auf dich zugegangen bin und dich gebeten habe, dich für diese Träume zu interessieren und sie mit mir zu teilen, vielleicht sogar mir dabei zu helfen, einige von ihnen zu verwirklichen, hast du das Buch einfach ins Regal gestellt und nie wieder darauf geschaut. Schließlich handelt es sich um ein Buch für Jungen, warum solltest du damit in Verbindung gebracht werden wollen?
Ich hatte große Träume, und ich habe einfach zugesehen, wie sie langsam verblasst sind, während ich mich immer mehr schämte und peinlich berührt war, dich meinen Vater zu nennen.
Und ich werde das hier sagen: Auch ich denke oft an dich, aber selten sind es angenehme Gedanken. Aber vor 3 oder 4 Nächten hatte ich einen Traum, dass ich zu einem Mudhens-Spiel gegangen bin, ohne zu wissen, dass du im Sitz neben mir sitzen würdest. Aber du sahst körperlich und vom Verhalten her so aus wie damals, bevor wir nach Ohio gezogen sind. Jünger, kurze schwarze Haare, abgesehen von deinem weißen Fleck, den ich immer so cool fand. Es war schön, diese Person wiederzusehen, selbst wenn es nur in meinen Träumen für so kurze Zeit war. Lass mich dir sagen, es tut weh, wie der Verlust eines Familienmitglieds, zu realisieren, dass sie nie zurückkommen werden. Ich habe versucht, dir so oft meinen Schmerz mitzuteilen, und du hast dennoch ein ganzes Leben um deine neue Persönlichkeit, dein äußeres Erscheinungsbild und alles herum aufgebaut. Du bist jetzt im Zentrum deines Universums, aber ich bin im Fluchtmodus. Jetzt bin ich derjenige, den du nicht erreichen kannst.
Es gab Zeiten in meinem Leben, auch nach deiner Geschlechtsangleichung, in denen ich dachte, du würdest wirklich versuchen, dich stärker zu engagieren, aber natürlich hast du nie die Erwartungen erfüllt, die ich an dich als Vater hatte.
Zum Beispiel war ich so aufgeregt, als du von unserem geplanten Besuch im YMCA in den Rocky Mountains gesprochen hast. Anfangs war ich pessimistisch, weil ich ehrlich gesagt die Hoffnung aufgegeben hatte, dass von dir noch etwas Aufregendes kommen könnte, das uns wirklich verbinden könnte. Aber trotzdem habe ich mich darauf eingelassen, mich zu freuen, dass ich mit dir campen kann, so wie ich es in den Pfadfinderjahren nie konnte. Aber zu meiner Überraschung war auch deine Partnerin, die sich in einen Mann umgewandelt hat, dabei, und ich fühlte mich, als wäre ich auf einer Reise gestrandet, auf der ich nicht mehr sein wollte. Ich hatte das Gefühl, wir seien das dritte Rad an deinem Honeymoon-Erlebnis mit ihm. Dann, um die Dinge noch schlimmer zu machen, wurden meine Erwartungen erneut enttäuscht, als ich herausfand, dass wir eine Hütte hatten und keine Zelte ... sicher, ich hatte immer davon geträumt, in einer Hütte zu übernachten ... aber nicht so. Das war nicht das, was ich wollte. Ich bin mir sicher, es wäre anders gewesen, wenn es eine authentischere Camping-Erfahrung gewesen wäre, Hütte hin oder her. Aber die Tatsache, dass du und dein Partner dort gemeinsam ein Bett geteilt habt, hat es für mich wirklich ruiniert. Ich dachte, es würde einfach für uns sein, als Familie näher zusammenzuwachsen. Wir waren in dieser sinnlosen Therapie mit dem vom Gericht bestellten Berater, und ich dachte, du würdest alles tun wollen, um uns weniger verletzt zu fühlen, und ich gab dir einen Vertrauensvorschuss. Aber am Ende des Tages, wenn ich nicht auf diese lächerliche verschwendete Reise mit dir und deiner Partnerin, die sich in einen Mann umgewandelt hatte, gegangen wäre, hätte ich meine Urgroßmutter wiedersehen können, bevor sie starb, und zumindest hätte ich an der Beerdigung teilnehmen können.
Ich versuche nicht, Gott zu spielen oder so etwas zu sagen, dass du es verdienst, traurig zu sein, und ich versuche auch nicht, dich absichtlich traurig zu machen. Wenn deine Handlungen Konsequenzen haben, die dir nicht gefallen, liegt es nicht in meiner Verantwortung, dich besser fühlen zu lassen. Du hast wirklich meine Beziehung zu dir verletzt, und ich habe mein ganzes Leben lang versucht, dir das zu sagen. Ich bin erwachsen und habe jetzt meine eigene Familie. Als ich aufwuchs, wollte ich, dass du ein Teil davon bist, aber zu diesem Zeitpunkt ist mir klar, dass das Schiff abgefahren ist. Ich bin nicht hier, um vorzutäuschen, dass ich glücklich bin, um zu verhindern, dass du traurig darüber bist, dass ich keine Beziehung zu dir möchte. Auch wenn das tragisch ist, ist das einfach die Realität.
Jetzt hasse ich es, Bilder von mir selbst als Kind zu sehen, mit strahlenden, lächelnden Augen, so optimistisch, was das Leben angeht, und so glücklich über ein Foto mit meinem kleinen Aluminium-Baseballschläger und einem Abschlag mit dem Stadion einer großen Liga im Hintergrund. Mein erster Schritt auf der langen Reise in die großen Ligen, und mein Vater sollte bei jedem Schritt dabei sein. Ich hasse es, darüber nachzudenken. Es hat mir so viel bedeutet, als du mir das T-Shirt von Roger Clemens geschenkt hast und mich früh zum Spiel mitgenommen hast, nur um ihm beim Pitchen zuzusehen, und jetzt tut dieser Gedanke so weh. Du warst mein Held.
Aber jetzt möchte ich nicht nur besser sein als du, ich möchte überhaupt nicht sein wie du, und ich möchte nichts mit dir zu tun haben. Ich möchte keinen gelegentlichen Smalltalk mit dir führen führen oder dich darüber reden hören, dass ich als Baby wie mein Sohn war und du dies oder das mit mir gemacht hast. Ich will es nicht wissen. Ich möchte nicht, dass noch mehr glückliche Erinnerungen für mich zerstört werden.
Ich hasse es, wie jede glückliche Erinnerung, die ich mit meinem Sohn sammle, mich fragen lässt, wie du uns so wenig Liebe und Aufmerksamkeit schenken konntest, wie du einfach gegangen bist und dein ganzes Leben dir selbst und deinen Wünschen gewidmet hast, ohne je darüber nachzudenken, wie es sich auf irgendjemanden außer dir auswirken würde. Hast du nicht bedacht, dass das Leben als Frau unsere Kindheit beeinflussen würde? Hast du nicht bedacht, dass es uns schaden würde, wenn du nur selten zu Hause bist, um uns Liebe und Aufmerksamkeit zu schenken?
Ich möchte nicht, dass du denkst, mein Sohn wird nie von dir erfahren, denn es wäre dumm, ihm nie von dir zu erzählen. Er wird aufwachsen und sehen, wie traurig ich wegen dir bin, hören, wie meine Geschwister darüber sprechen, wie traurig sie wegen dir sind, usw. Er wird wissen, dass du dafür verantwortlich bist. Aber ich hoffe, er wird nie ein Gesicht mit deinem Namen verbinden müssen.
Mein ganzes Leben lang habe ich mir gewünscht, dass du die Rolle des Großvaters für meinen kleinen Jungen übernimmst, so wie es sich wohl jeder Junge erträumt. Es bricht mir das Herz, dass mir diese Gelegenheit genommen wurde, aber zum Glück ist mein Stiefvater in dieser Hinsicht wirklich eingesprungen und ist ein fantastischer Großvater für meinen Sohn.
Du hast dir immer Zeit für dich selbst und deine Hobbys genommen, hast es aber irgendwie geschafft, einige wirklich wichtige Momente in meinem Leben zu verpassen, bei denen ich wirklich wollte, dass du da bist. Du hast Flugunterricht genommen, Fußball, Softball, Golf und Tennis gespielt und bist beruflich zu mehr Sportveranstaltungen gegangen, als du mich jemals mitgenommen hast. (Ich habe noch nie irgendein College-Sportspiel gesehen, ich war nur bei einem Footballspiel und möglicherweise bei einem Basketballspiel, aber soweit ich weiß, ist das ein ferner Traum, den ich mit einer Erinnerung verwechsle.) Du hattest zwar Zeit für deine Hobbys, aber für mich hast du dir keine Zeit genommen.
Du hast meinen 13. Geburtstag verpasst. Und nein, ich hatte keine besondere Party oder so, aber von der Abenddämmerung bis zum Morgengrauen habe ich darauf gewartet, dass du von deiner „Geschäftsreise“ nach Hause kommst. Ich weiß nicht, was dazu geführt hat, dass du an diesem Tag so spät nach Hause gekommen bist, aber es tat weh. Es ist so schlimm, dass du an einem für mich so wichtigen Geburtstag nicht einmal da warst und wir nicht einmal telefoniert haben. Und mein armer kleiner Bruder hatte ein ähnliches Erlebnis, als er an einem seiner Geburtstage im Chick Fil A auf dich wartete. Ich wette, dass du es auch nicht zu all unseren Geburtstagen nach Ohio geschafft hast, als wir dort oben lebten. Tatsächlich erinnere ich mich an ein paar.
Und klar, du warst ein bisschen in unsere gemeinsamen Interessen wie Videospiele involviert, obwohl es uns allen unangenehm war, dass du immer als Mädchen spielen wolltest, aber es gab Dinge wie Angeln, die ich leidenschaftlich liebte, die du nie mit mir gemacht hast. Vielleicht ein- oder zweimal. Aber ich wollte, dass du mir beibringst, wie man Haken bindet, ich wollte mit dir meine Knoten üben, die ich bei Pfadfindern gelernt hatte. Aber du wolltest nie wirklich über meine Interessen reden. Auf der anderen Seite hast du immer erwartet, dass ich dir zuhöre, wenn du über deine Situation sprachst. Und ich habe mich immer sehr darüber gefreut, weil ich einfach nur mit dir ins Gespräch kommen wollte. Ich wollte so sehr, dass du dich für mich interessierst. Ich habe Golf nie gemocht, und ich glaube auch nicht, dass ich es jemals tun werde. Aber zu sehen, wie aufgeregt du bist, wenn du darüber sprichst, ist der einzige Grund, warum ich jemals versucht habe, Golfspielen zu lernen. Ich habe eine noch größere Verachtung für den Sport entwickelt, wenn ich sehe, wie du ihn mir und meinen Geschwistern immer wieder vorziehst, auch wenn ich am Ende des Tages weiß, dass es weniger mit dem Sport als mit deiner Persönlichkeit zu tun hat. Du zuerst, ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden, was deine Familie empfinden könnte.
Das mag vielleicht hart klingen, oder als wünschte ich dir etwas Schlechtes oder Unglück, aber manchmal wünsche ich mir wirklich, du wärst früh in meinem Leben gestorben. Denn dann könnte ich zumindest in jeder Phase meines Lebens sagen: "Wenn mein Vater hier wäre, wäre er der Beste, er würde mit mir Fangen spielen, er würde mit mir campen gehen, er würde mit mir angeln, usw." Und ich könnte mich an den Glauben klammern, dass du ein erstaunlicher Vater warst und eine unglaubliche Person, die immer seine Familie an die erste Stelle gesetzt hätte... Stattdessen weiß ich, dass du diese Gelegenheiten hattest und sie verpasst hast. Du hattest die Chance, mit mir zu angeln, mir beizubringen, Knoten zu binden, wie man ein Lagerfeuer macht, jeden Tag vor dem Training mit mir Fangen zu spielen und mein Held zu sein. Aber leider weiß ich jetzt, dass du alles weggeworfen hast, was du hättest sein können.