Ich bin in den 90er und frühen 2000er Jahren in einer christlichen Familie von einem liebevollen christlichen Paar aufgewachsen. Im Mittleren Westen, wo es an jeder Ecke eine Kirche gibt, sind wir in einer christlichen Schule und unterstützenden Kirche aufgewachsen. Es war in meinen frühen Teenagerjahren, als die Menschen um mich herum begannen sich scheiden zulassen. Vier meiner Tanten und Onkel ließen sich scheiden, ebenso wie einige enge Freunde der Familie. Es war traurig zu sehen, aber ich hätte nie gedacht, dass wir die nächsten sein würden. 

Meine Eltern hatten sich an einem christlichen College kennengelernt und taten, was die meisten Paare nach dem College-Abschluss taten … sie heirateten. Meine Mutter war lebhaft und kontaktfreudig, während mein Vater zurückhaltender und introvertierter war. Ich weiß nicht viel über ihre frühen Ehejahre, aber sie schienen glücklich zu sein. Meine Eltern bekamen mich mit Mitte 20 dann meine zwei Geschwistern, die in ein paar Jahren folgen sollten. Wir hatten eine großartige Kindheit, in der beide Eltern beteiligt waren und uns unterstützten. Wir unternahmen jährliche Campingausflüge, reisten nach Disney World und verbrachten als Familie viel Zeit miteinander. Wir fühlten uns geliebt und umsorgt. Nicht ein einziges Mal haben wir unsere Eltern streiten sehen. Rückblickend haben wir sie auch nie wirklich Händchen halten oder Zuneigung zeigen sehen. 

Im Sommer, bevor ich 16 wurde, wurden wir zusammen ins Wohnzimmer gerufen. Ich erinnere mich so genau daran … an den Moment, in dem unser Leben auf den Kopf gestellt wurde. Sie kündigten an, dass sie eine „Pause“ machen würden, um die Dinge herauszufinden. Dass sie uns liebten und wollten immer abwechselnd für eine Weile bei uns leben. Meine Mutter weinte, wir Kinder weinten und fragten warum. Es war ein Schock für uns. Sie stritten sich nie oder schienen verärgert miteinander zu sein. Was war passiert? 

Rückblickend sieht man als Erwachsener die Dinge klarer. Dad verbrachte die meisten Nächte nach der Arbeit unten am Computer. Mom investierte alles in unsere Erziehung, ins Unterrichten und in ihren Nebenjob in der Kindertagesstätte. Sie verbrachten wenig Zeit miteinander und hatten selten Zeit für einander. Sie schienen sehr wenig miteinander zu kommunizieren, außer darüber, uns großzuziehen. Sie waren auseinander gewachsen. 

In diesem ersten Jahr wechselten sie jede Woche, mit denen, dann lebte einer bei uns und der andere in einem Wohnwagen im Wohnwagenpark meiner Großeltern lebten. Eine Zeit lang hat mein Vater sogar im Keller geschlafen, was sehr komisch und schwer für uns zu verstehen war. Wir machten einfach so weiter, als wäre es okay und redeten nicht darüber. 

Ich erinnere mich daran, dass ich sie gegen Ende ihrer Verhandlung zum ersten Mal streiten hörte. Wir hatten sie noch nie zuvor streiten gehört und ich schnappte mir schnell meinen jüngeren Bruder und meine jüngere Schwester und wir verließen das Haus. Wir stiegen ins Auto und ich fuhr uns herum, als das Betteln und Schreien meiner Mutter in unseren Ohren hallte. Ich erinnere mich nicht, was passiert ist, als wir zurückkamen, ich erinnere mich nur an die Taubheit. Es war das, was wir tun mussten, um es zu überleben. 

Dad traf die Entscheidung, es zu beenden. Er war nicht mehr in meine Mutter verliebt. Er sagte, sie hätten nie heiraten sollen, und er habe sie nie wirklich geliebt. Er war nicht glücklich, war depressiv und musste raus. Es wäre besser für uns, sagte er. Mom kämpfte mit allem, was sie konnte, dagegen an, aber am Ende blieb sein Herz hart. Er zog aus und kaufte ein Haus nur 5 Minuten die Straße runter. 

Er hatte mit ein paar Freunden und einer meiner Tanten gesprochen, die sich auch hatten scheiden lassen, und sie ermutigten ihn, dass es das Beste für ihn wäre, wenn er es täte. Ich wünschte, ich könnte diesen Menschen sagen, wie sie mein Leben mit diesen Worten so negativ beeinflusst haben. Wie ihre Ermutigung zum Ruin meiner Familie führte und bis heute Auswirkungen hat. Wissen sie überhaupt, was sie getan haben?

Meine Geschwister und ich haben nicht wirklich darüber gesprochen. Meine Eltern haben definitiv nicht viel darüber gesprochen. Meine Mutter zerbrach daran. Sie war so sehr von meinem Vater abhängig und ohne seine Unterstützung war sie verloren. Sie verbrachte die meisten Tage mit Weinen. Dad schien so glücklich und energiegeladen. Er hat versucht, uns mit allen neuen Kleidern und unseren eigenen Schlafzimmern in seinem neuen Haus zu kaufen. Es war einfacher, mit ihm zusammen zu sein, weil wir betäubt bleiben und vorgeben konnten, glücklich zu sein. Aber es war alles andere als in Ordnung. Der Stress, alle 3 Wochen hin und her zu fahren, hat uns langsam ausgelaugt. Wenn man bei den anderen ein Hemd oder ein Instrument vergessen hat, war es nur 5 Minuten entfernt, aber die Realität, aus dem Koffer oder unserem Auto zu leben, wirkt sich noch heute auf mich aus. Wenn ich verreise, muss ich sofort auspacken. Die Vorstellung, meine Klamotten im Koffer zu lassen und davon auch nur ein paar Tage zu leben, bringt mich zurück und macht Angst. Ich habe lange gebraucht, um das zu verstehen.

Sehr bald darauf fing mein Vater an, eine Frau von der Arbeit mit nach Hause zubringen. Meine Mutter war am Boden zerstört und wütend. Anscheinend hatte mein Vater während ihrer Trennung mit ihr gesprochen und sie war diejenige, auf die er sich „emotional“ stützte, Aka … eine emotionale Affäre, wie ich es sah. Innerhalb weniger Wochen waren sie zusammen und Monate später verlobt. Innerhalb eines Jahres verheiratet. Auf die Frage, was wir von ihrem Einzug vor der Hochzeit halten, haben wir alle ein klares „Nein“ geantwortet. Sie war das Gegenteil von unserer Mutter. Wir ärgerten uns über sie und die noch größere Kluft, die sie in ihrer Ehe verursachte. Aber sie war die ganze Zeit da und schließlich verbrachten wir viel Zeit mit ihr. Sie nahm uns mit zum Einkaufen, sprach über Jungs, all die Dinge, die wir uns von unserer Mutter gewünscht hatten. Wir waren auf ihrer Hochzeit und wurden unseren neuen Stiefbrüdern vorgestellt, die alle älter waren als wir. Wir lächelten und machten Fotos mit Fremden; in eine neue Familie gesteckt, die wir nicht wollten. Die ganze Zeit so tuend, als wäre es in Ordnung. 

Mit all dieser Anpassung an die neue Familie und das neue Leben kamen wir alle auf unterschiedliche Weise zurecht. Ich floh zu Freunden und der Familie meines Freundes. Meine Schwester stürzte sich in alle außerschulischen Aktivitäten, Sportarten usw. Mein jüngerer Bruder saß zu Hause fest und spielte Videospiele, um der Realität zu entfliehen. Ich hasste es, die Zerbrochene zu sein. Ich hasste, dass Menschen wussten, dass meine Eltern geschieden waren und meine Familie zerrüttet war. Ich verbrachte so viel Zeit mit den Familien anderer Leute, nur um zu versuchen, ihre Vollständigkeit aufzusaugen. So tuend, als ginge ich danach auch in ein solches zu Hause. Überraschenderweise ist keiner von uns ausgerastet. Wir haben uns alle wie die braven kleinen Jungen und Mädchen verhalten, zu denen wir erzogen worden sind, und haben darauf vertraut, dass unsere Eltern für uns sorgen. Aber jeder Feiertag, jeder Meilenstein im Leben war verdorben. Meine Eltern mussten entscheiden, wer uns wann bekommt. Jedes Mal, wenn wir einen von ihnen verließen, fühlten wir uns deshalb schuldig, besonders bei meiner Mutter. Sie hat viele ihrer Emotionen an uns ausgelassen. Zu sagen, dass wenn sie einfach sterben würde, wir mit der neuen Familie meines Vaters glücklich wären. Ich fing an, mich über meine Mutter zu ärgern und fing an, immer weniger mit ihr zu reden. Ich wollte nie Freunde mitbringen, weil ich nicht wusste, in welcher Stimmung sie sein würde. Ich hatte das Gefühl, die Rolle des Elternteils übernehmen zu müssen, weil sie nicht die Kraft dazu hatte. Ich erinnere mich an meinen Highschool- und College-Abschluss und die damit verbundenen Schmerzen. Ich sah alle meine Freunde, die mit ihren lächelnden ganzen Familien Fotos machten, und meine Mutter und mein Vater konnten es kaum ertragen, im selben Raum zu sein. Irgendwann bei meinem College-Abschluss verließ meine Stiefmutter wegen der Anspannung einfach die Feier. Meine Geschwister und ich wechselten uns bei der Schadensbegrenzung ab, wenn immer es ein gemeinsames Ereignis gab. Ich habe das Gefühl, dass wir nicht wirklich feiern konnten, weil wir uns immer Sorgen machten, wer sich aufregen oder anfangen würde zu weinen. Keiner von uns wollte wirklich einen von ihnen dort haben. Der Stress und die Angst, die dadurch verursacht wurden, wirken sich noch heute auf mich aus. Warum mussten wir diese Last tragen? 

Nach 5 Jahren in der zweite Ehe meines Vaters, gab es gab Ärger in ihrem Paradies. Mein Vater reiste gelegentlich wegen seiner Arbeit und war häufiger in North Carolina. An einem Wochenende fuhr mich mein Vater zurück zum College, als er beschloss, mir zu erzählen, dass er wieder eine Affäre mit jemandem hatte, den er während seiner Arbeit in North Carolina kennengelernt hatte. Ich war wütend. Ich habe viele verletzende Dinge gesagt. Ihn angeschrien: „Warum kannst du es nicht einfach in deiner Hose behalten!“ Ich war am Boden zerstört, als ich wusste, dass ich es meinen Geschwistern sagen musste. Dass sie diesen Schmerz noch einmal durchmachen müssten. Ich wollte sie beschützen. 

Mein Vater und meine Stiefmutter versuchten, es zu klären. Ich erinnere mich, dass ich an einem anderen Wochenende zu Hause war und ein Gespräch meiner Stiefmutter belauschte. Sie erzählte die Geschichte nach, wie sie herausfand, dass mein Vater eine Affäre hatte. Ich erinnere mich an die Einzelheiten. Ich erinnere mich, dass ich mir die Ohren zuhalten und den Schmerz ignorieren wollte. Aber ich saß auf der Treppe, lauschte, hörte ihren Schmerz und hasste meinen Vater dafür, dass er ihn verursachte. Sie hätten niemals heiraten sollen, sagte ich mir. Mein Vater war nicht geheilt. Er war nicht gesund und wir wollten nur, dass unser Vater unser Vater ist. Nach ein oder zwei Jahren Beratung ohne Fortschritte ging mein Vater wieder aus. Meine Stiefmutter kam nicht darüber hinweg, sagte er, und er wurde in einer ungesunden Ehe wieder depressiv. Wir schrien ihn an und sagten ihr, wir würden lieber bei ihr bleiben. Wieder wurden wir geteilt. Wir haben ihm vertraut. Wir haben eine Beziehung zu einer Fremden aufgebaut und sie als unsere Pseudo-Mutter zugelassen, als unsere Mutter es nicht konnte, und jetzt wurde sie aus unserem Leben gerissen. Eine andere Art, zerrissen zu werden. 

Wir haben versucht, so lange wie möglich an einer Beziehung mit ihr festzuhalten, aber es war einfach zu schmerzhaft. Sie wollte über unseren Vater reden und wissen, was er vorhatte. Es war schwer für sie, uns zu sehen, und sie wollte an unserem Leben teilhaben, aber um welchen Preis? Wir drifteten langsam ab, hörten auf zu reden, und sie wurde aus unserem Leben geschnitten, als wäre sie nur ein Ausreißer, den man leicht vergisst. Aber sie war es nicht und ist es immer noch nicht. Ich wünschte, sie hätte bei meiner Hochzeit dabei sein können. Ich wünschte, ich könnte sie noch anrufen und um Rat fragen, aber ich kann nicht.

Als ich mein letztes Jahr am College beendete, hatte ich das Gefühl, dass es an der Zeit war, ein ernsthaftes Gespräch mit meinem Vater zu führen. Ich lud ihn zu mir nach Hause ein und redete gerade heraus. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe, aber seine Entscheidungen haben mich verletzt. Ich bat ihn, sich etwas Zeit zu nehmen und Single zu bleiben, damit wir als Familie heilen könnten. Dass ich ihn als Vater brauchte. Er saß nur da und hörte zu. Er sagte nicht viel und ich dachte, ich hätte ihn erreicht. Doch nur wenige Monate nach ihrer Trennung passierte es erneut. Ich hatte versucht, meinen Vater zu erreichen, um ihm von einem neuen Vorstellungsgespräch zu erzählen, das ich hatte, aber er meldete sich nicht. Es war ihm so unähnlich. Schließlich kontaktierte ich meine Großmutter und einen Onkel, um zu sehen, ob sie wussten, wo er war. Schließlich rief er mich zurück und ich fragte, wo er sei. Er klang so glücklich und sagte, er sei in North Carolina, um einen „Freund“ zu besuchen. Da wusste ich genau, was er vorhatte. Ich rief ihn an. Ich schrie und fragte: "Wie konntest du?" Ich habe ihn gewarnt, was passieren würde, wenn er wieder Zeit mit dieser Frau verbringen würde, mit der er eine Affäre hatte. Es war keine kluge Art, eine Beziehung zu beginnen. Hatet er mich vorher nicht gehört, als ich sagte, er solle Single bleiben? Scheinbar nicht. 

Nachdem ich es meinen Geschwistern erzählt hatte beschlossen wir, ihn gemeinsam zu konfrontieren. Es war genug. Er musste uns anhören, wenn wir es alle zusammen machten, richtig? Ich ging hinein und sie saßen alle auf der Couch. Ich kann mich nicht genau erinnern, was wir beide gesagt haben, aber ich weiß, dass ich die Wütende war. Meine Schwester war die Friedensstifterin und mein Bruder war der „Was auch immer“-Responder. Das Gespräch, das am meisten auffiel, war, als ich meinem Vater sagte, dass das, was er tut, uns weh tut und wir ihn brauchen, damit er aufhört, sie zu sehen. Ich sagte, entweder du wählst uns oder sie, weil ich dachte, das sei eine einfache Entscheidung. Seine Worte verfolgen mich immer noch. Er sagte: „Wie konntest du mich bitten, eine solche Entscheidung zu treffen?“ Wirklich? Deine Kinder oder diese Frau, mit der er eine Affäre hatte? Er war so hartherzig und blind dafür, wie er unser Leben beeinflusste. Er konnte sich nicht denken, wie sich sein Dating-Leben auf uns auswirkte. Er lag so falsch, aber wir wussten nicht, wie wir es ihm zeigen sollten. Wir weinten, wir bettelten und kamen nirgendwo hin. 

Am Ende versuchte ich, dem zu entkommen und zog für einen Job nach Kalifornien. Ich dachte, das würde mich von dem Drama und dem Schmerz distanzieren. Natürlich hat es nicht funktioniert. Ich bekam immer noch SMS und Anrufe von meinen Geschwistern darüber, was los war. Ich weigerte mich ein Jahr lang, mit meinem Vater zu sprechen. Ich ignorierte seine Anrufe, E-Mails und SMS. Irgendwann hörte er auf, es zu versuchen. Ich sagte mir, ich mache gesunde Grenzen. Er hat seine Wahl getroffen und ich habe meine getroffen. Ich wollte keinen Anteil an seiner Beziehung zu ihr. Er besuchte sie weiterhin in North Carolina. Irgendwann bekam ich die Nachricht, dass sie verlobt waren. Ich war ein Wrack. Wie konnte er diese Frau heiraten? Wie konnte er erwarten, dass wir uns nicht nur einer anderen Fremden gegenüber öffneten, sondern auch gegenüber derjenigen, der seine Beziehung zu unserer Stiefmutter beendet hatte? Nein. Wird nicht passieren. 

Ich erinnere mich genau an einen Sommer, als ich nach Hause kam und am 4. Juli mit meiner Schwester den Tag am Strand verbrachte. Plötzlich sehen wir meinen Vater mit ihr am Ufer spazieren. Wir wandten unser Gesicht dem Sand zu und sahen weg, in der Hoffnung, dass er uns nicht sehen würde. Er ging zu uns und trat uns mit Sand, um unsere Aufmerksamkeit zu erregen. Er verhielt sich so albern und doof zu verhalten, als wäre es keine große Sache. Wir haben ihn ignoriert. Wir haben ihn nicht angeschaut. Er ging weg. Ich sah es als die physische Repräsentation dessen, dass er uns für sie verließ. Sie uns vorzuziehen. Es brach mir das Herz, als ich ihn mit ihr von uns weggehen sah. Ich sehe es immer noch bildlich vor mir.. 

Ich ging schließlich zu einer psychologischen Beratung, um all diese Gefühle zu verarbeiten. Es half mir, die Verantwortung für meine Handlungen zu übernehmen und den Versuch, meinen Vater zu kontrollieren, loszulassen. Ich konnte ihm nicht sagen, was er tun sollte, oder ihm Ultimaten stellen. Ich konnte nur versuchen, meine eigenen gesunden Grenzen zu haben und mich selbst zu kontrollieren. Daran arbeite ich noch. Sie haben geheiratet, aber keiner von uns ist gegangen. Sie zog bei ihm ein und mein Bruder blieb wieder zwischendrin stecken, da er der Jüngste und noch in der High School war. Meine Mutter schien damit einverstanden zu sein. Diese Frau hat ihr nichts getan und sie konnte sehen, wie durcheinander mein Vater war. Wir waren nicht mehr diese „glückliche Familie“, die er früher zusammenzuhalten versuchte. 

Es sind Jahre vergangen in denen ich nie Zeit mit allein mit meinem Vater verbrachte. Sie vertraute ihm nicht. Ich habe unzählige Geschichten von meinen Geschwistern über die schlimmen Dinge gehört, die sie ihm gesagt und ihm angetan hat. Ihn in seinem Auto verfolgen und ihn anschreien. Schreiben von passiv-aggressiven Noten. Er hat sich einfach damit abgefunden. Er hatte das Gefühl, dass er es verdient hatte, und selbst wenn er unglücklich war, konnte er sich nicht zum dritten Mal scheiden lassen. Es macht mich so traurig. Es wurde alles wahr, was ich vorhergesagt hatte, dass der Beginn einer Beziehung auf Lügen und Geheimnissen zu Schuldgefühlen und der Unfähigkeit zu vertrauen führte. Sie überwacht alle seine E-Mails, Texte und Telefonanrufe. Er kann uns nur auf dem Heimweg von der Arbeit anrufen. Wir bekommen selten eine Antwort darüber, wie es ihm geht, weil er Angst hat, dass sie ihn hört. Er ist gefangen.  

Er hasst seinen Job und ist am Rande einer Depression. Sie durchleben viele Höhen und Tiefen. Viele Androhungen des Verlassens. Ich weiß nicht mehr, was ich für ihn will. Ich bete, dass er seine Identität in Christus statt in Beziehungen findet. Ich will ihn in meinem Leben. Ich erkenne sie jetzt an. Ich bemühe mich aber nicht, eine Beziehung mit ihr zu haben, aber ich versuche, nett zu sein. Für ihn. 

Ich bin jetzt fast 30 Jahre alt. Ich habe mein Leben jetzt länger mit ihnen geschieden gelebt als mit ihnen zusammen. Wenn ich jetzt zurückblicke, sehe ich die Auswirkungen, die die Scheidung (mehrfach) auf mich hatte. Ich bin positiv gewachsen und habe auch die negativen Auswirkungen gesehen. Ich bin stärker und unabhängiger geworden. Ich habe gelernt, mich auf andere zu verlassen und bei Bedarf um Hilfe zu bitten. Ich habe den Schmerz und die Verletzung genutzt, um anderen Kindern zu helfen, mit der Scheidung fertig zu werden. Als Lagerberaterin und jetzt Lehrerin nutze ich meine Erfahrung, um emphatisch auf sie einzugehen und Trost zu spenden. Ich sehe alle Fehler, die meine Eltern gemacht haben, und habe sie genutzt, um bessere Entscheidungen in meinen eigenen Beziehungen zu treffen. Ich lege die Kommunikation als oberste Priorität fest. Es half mir, eine starke Beziehung zu meinem jetzigen Ehemann aufzubauen, während ich verzweifelt versuchte, von ihnen zu lernen. 

Ich lerne immer noch, welche negativen Auswirkungen es hatte. Offensichtlich hat es mein Dating-Leben beeinflusst. Es fiel mir schwer, Menschen immer zu vertrauen, und ich hatte lebenslang Angst, verlassen zu werden. Ich halte mich fest an jedem, den ich kann. Ich weine immer noch manchmal über den Verlust. Die Feiertage sind hart. Meine Hochzeit war hart. Die Geburt meiner zukünftigen Kinder wird schwer sein. Ich werde diese Dinge für immer betrauern. Ich habe Angst um meine Ehe und die meiner Geschwister. Ich möchte nicht, dass wir den Zyklus fortsetzen. Es muss enden. Wir hatten jedoch nicht viele Vorbilder, also versuche ich, Mentoren zu finden und so viele Bücher wie möglich zu lesen, um besser zu werden, stärker zu sein und zu bestehen.