Mein leiblicher Vater hat sein Sperma verkauft, als er Medizin studierte. Ihm wurde gesagt, was für eine wunderbare, altruistische Tat er tue, und er wurde dafür gelobt, dass er so großzügig gegenüber einer armen, unfruchtbaren Familie sei. Außerdem wurde ihm Anonymität zugesagt. Meine Eltern kauften dieses Sperma und ein Arzt benutzte es, um meine Mutter zu befruchten. Ich bin das Kind eines Fremden, der mich, seine leibliche Tochter, altruistisch an eine Familie verkauft hat, die er nie kennenlernen würde. Er unterschrieb mir seine Rechte, ein Vater zu sein, und meine Eltern kauften gerne das Geschenk, das ihnen ein Kind geben würde. Sie waren überglücklich, als meine Mutter schwanger wurde, aber niemand dachte daran, wie ich mich über die Transaktion fühlen würde, die stattfand, wie ich mich fühlen würde, kein Recht auf eine Beziehung zu meinem leiblichen Vater zu haben, keinen Zugang zu meiner väterlichen Familie, nicht einmal medizinische Information.
Jetzt bin ich an der Reihe zu sprechen. Ich hasse meine Empfängnis.
Wie kann jemand eine Person verkaufen? Sicher, zu diesem Zeitpunkt war es nur Sperma, aber es war Sperma, das mit der Absicht verkauft wurde, ein Kind zu werden. Warum ist es für einen Arzt legal, ein Kind mit dem Ziel zu zeugen, von der biologischen Familie abgeschnitten zu werden, um die Empfängereltern glücklich zu machen? Der Prozess macht echte Menschen zu Waren.
Ich bin seit etwa zwei Jahrzehnten am staatlichen Pflegesystem beteiligt, einem System, das dazu ermutigt, Familien zusammenzuhalten, und versucht, die Unterbringung von Kindern bei ihren Blutsverwandten zu unterstützen, es sei denn, es gibt ein schwerwiegendes Sicherheitsproblem. Kinder gedeihen am besten in ihren leiblichen Familien, selbst wenn diese Familien zusätzliche Hilfe benötigen, was unsere Regierung innerhalb des Pflegesystems anerkennt. Leider wurde ich als Ergebnis einer gewinnorientierten medizinischen Klinik geboren, die elterliche Rechte verkaufte, ohne Rücksicht darauf, was das Beste für das Endprodukt, das produzierte Kind, ist.
Es gibt keine Gesetze oder empfohlenen Best Practices für meine Situation. Anonyme Vereinbarungen verkaufen sich am besten, sind am wenigsten kompliziert, also bin ich hier, die Tochter meiner Mutter und eine Fremde, die sie nie zu treffen hoffte, und von einem Mann aufgezogen wurde, der genug Geld hatte, um meine Existenz zu kaufen. Meine Geburtsurkunde ist falsch, sie listet den Vater auf, der mich großgezogen hat, ein Mann, mit dem ich nicht verwandt bin, und gibt keinen Hinweis darauf, dass eine andere Partei an meiner Empfängnis beteiligt war. Es wäre völlig legal gewesen, wenn die Eltern, die mich großgezogen haben, mir niemals die Wahrheit gesagt, mich über meine Herkunft belogen und mich glauben lassen würden, dass ich eine genaue Familienanamnese habe.
Mein Vater, der mich großgezogen hat, starb, als ich ein Teenager war, bevor ich die große Lüge kannte. Ich liebte ihn in Stücke. Er war der Fels, der unsere Familie zusammenhielt. Ich wünsche mir so sehr, dass ich seine Gefühle zu meiner Empfängnis erfahren könnte. Ich erinnere mich an viele Male als Kind, als seine Freunde scherzhaft etwas sagten wie: „Sie kann nicht wirklich deine sein, du hässlicher alter Hund. Sie ist zu hübsch.“ Ich war immer verlegen und suchte nach einem Ausweg. Ich wünschte, ich hätte sein Gesicht beobachtet. Ich frage mich, ob ihn das ausgeweidet hat? Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich ihn umarmt und ihm gesagt, dass ich immer sein sein werde.
In der Verwirrung und Trauer nach seinem Tod beschloss meine Mutter, mir die Wahrheit über meine Empfängnis zu sagen. Sie hatte keine Bedenken, ein so großes Geheimnis mein ganzes Leben lang vor mir geheim zu halten, da es eine Tatsache schützte, die ihr äußerst peinlich war … Der Vater, der mich großzog, war unfruchtbar. Sie sagte mir, dass sie Spendersamen verwendet hätten und dass sie dachte, ich wüsste bereits, wie anders ich als der Rest der Familie sei.
Meine Welt brach zusammen. Ich verbrachte mehrere Tage unter einer Decke im Bett und weinte hysterisch. Als ich meine Fassung wiedererlangen konnte, als ich meiner Morgenroutine nachging, erblickte ich mich im Spiegel und stellte fest, dass ich keine Ahnung mehr hatte, wer ich war. Die Nase, von der ich dachte, dass sie von meinem Vater stammt, war nicht seine. Diese runde Nase, von der ich dachte, dass sie mich mit meiner Familie verbindet, war plötzlich abscheulich. Die Form meiner Finger, die denen meines Vaters so ähnlich waren, sah jetzt fremdartig und beängstigend aus. Es gab einige Jahre mit Mitte Zwanzig, in denen ich mich nicht im Spiegel betrachten konnte, ohne in Tränen auszubrechen, also vermied ich Spiegel.
Ich weiß nicht, wie ich mit Worten ausdrücken soll, wie erschütternd es ist, wenn einem in einem solchen Moment die Hälfte seiner Identität genommen wird. Sie wissen, dass es einige Arten von Trauer gibt, die jeder im Leben empfindet, der Tod geliebter Menschen, betrogene Freundschaften, Ziele, die nicht erreicht werden können, aber ich hatte keine Ahnung, dass etwas passieren könnte, das die Identität zerstören würde, die ich mir so geschaffen hatte. Es gibt kein Handbuch darüber, wie Sie Ihr Selbstbewusstsein wieder aufbauen können, wenn Sie feststellen, dass Ihr nicht identifizierbarer Vater Sie verkauft hat. Natürlich hatte ich Fragen an meine Mutter, wer er war, aber die Vereinbarung war anonym gewesen und die einzige Information, die ich hatte, war, dass er es war könnte zu diesem Zeitpunkt Medizinstudent oder Assistenzarzt gewesen sein. Ich rief die Klinik an, in der ich gezeugt worden war, um etwas über mich herauszufinden, meine familiäre Krankengeschichte, mein genetisches Erbe, sogar nur eine körperliche Beschreibung. Der Büroleiter sagte, alle Aufzeichnungen, die älter als 10 Jahre seien, seien vernichtet worden. Warum sollte es kein System geben, um diese Aufzeichnungen zu führen? Welcher 10-Jährige wird nach Informationen zur väterlichen Gesundheit fragen? Diese Aufzeichnungen, insbesondere die gesundheitsbezogenen, sollten viel, viel länger als 10 Jahre aufbewahrt werden.
Meine Situation betrübte mich zutiefst, und so gab ich Geld aus, um zu einem Berater zu gehen, der mir half, meine Gefühle zu sortieren. Leider hatten die Berater, die ich aufsuchte, nicht viel mit Personen zu tun, die getrennt von der biologischen Familie gezeugt wurden, wie ich es getan hatte, und sie sagten mir, dass ich wählen müsste, wer mein „richtiger“ Vater sei. Ich denke, sie dachten, es wäre tröstlich für mich, die Macht zu haben, zu wählen, aber ihre Kommentare gaben mir das Gefühl, dass ich den Vater, der mich großgezogen hat, nicht genug lieben darf, damit seine Liebe ausreicht, um den Schmerz in meinem Herzen zu unterdrücken. Ich befand mich in einer schmerzhaften Sackgasse, in der es keinen Ort gab, an den ich mich wenden konnte, um weitere Informationen zu erhalten, also gab ich auf. Es tat zu sehr weh, weiter über meine neue Realität nachzudenken, also vergrub ich sie so tief wie ich konnte und stürzte mich in die Gründung einer eigenen Familie, die biologisch mit mir verwandt war. Ich wusste, dass ich es für meine eigenen Kinder besser machen könnte. Ich wusste, dass ihre beiden Eltern sie lieben würden und dass ich sie niemals anlügen würde. Ich bin so abgeneigt zu lügen, dass ich nie das Weihnachtsmann- oder Zahnfee-Spiel mit ihnen spielen konnte. Der Schmerz, die Trauer kamen immer wieder in kleinen Wellen zurück, an Stellen, wo ich es am wenigsten erwartet hatte. Bei Familientreffen, wo ich nicht wirklich dazugehörte. Bei Feiertagstreffen, bei denen kleine Mädchen genauso aussahen wie ihre Väter. Ich wusste immer noch nicht, wer ich war, wer meine Familie war, und es tat weh.
Zehn Jahre später sahen kommerzielle DNA-Tests endlich vielversprechend aus und waren jetzt erschwinglich genug, um sie in die Hände zu bekommen. Mein süßer Ehemann ermutigte mich, weiterzumachen und einen Ancestry-DNA-Test zu kaufen. Die Ergebnisse bestätigten, dass ich nicht mit dem Vater verwandt war, der mich großgezogen hatte. Meine engsten Übereinstimmungen waren Cousins 4. Grades, zu weit entfernt, um schnelle Entscheidungen zu treffen. Aber ich war entschlossen und verbrachte in den nächsten 4 Monaten 5-6 Stunden pro Abend damit, die öffentlichen Stammbäume dieser Cousins vierten Grades zu vergleichen, bis ich eines Nachts ein einzelnes Paar aus dem 4. Jahrhundert herausfand, das sich in mehreren dieser entfernten Bäume wiederholte. Ich habe ihren Stammbaum mit allen 1800 ihrer Kinder und ihren Nachkommen bis heute aufgebaut. Ich suchte jemanden, der in diesem Baum war und auch die medizinische Fakultät in der Stadt besucht hatte, in der ich gezeugt wurde.
Irgendwann fand ich eine Möglichkeit. Ich suchte in den sozialen Medien nach einem Foto von ihm und sah eine ältere Version des Gesichts meines Sohnes, der mich anstarrte. Mein entzückender Sohn, dessen Gesichtszüge niemand jemals genau einordnen konnte. Endlich hatte ich die andere Hälfte von mir gefunden. Die Tränen waren diesmal Freudentränen.
Wie erreicht die Tochter eines Mannes, der sein Sperma anonym verkauft hat, ihren leiblichen Vater, ohne ihn zu verärgern oder abzuschrecken? Es hat mich enorm viel Mut gekostet. Mir wurde von mehreren Leuten gesagt, ich solle ihn einfach in Ruhe lassen, da eine Kontaktaufnahme „sein Leben ruinieren“ würde. Das hat meinem Selbstwert nicht geschadet, daran zu denken, dass es vielleicht sein Leben ruinieren könnte, nur von mir, seiner Tochter, zu hören. Aber ich musste seine Gefühle berücksichtigen und versuchen, ihm respektvoll zu begegnen. Es wäre seine Wahl, ob er mich ignorieren oder eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken oder mir sagen wollte, dass er nie gespendet hat und dass ich mich verirren sollte, oder freundlich zu sein und die Krankengeschichte der Familie zu teilen oder zu akzeptieren mich als sein eigenes. Er ist mein leiblicher Vater, und aufgrund der Art und Weise, wie ich gezeugt wurde, war jede dieser Situationen zu erwarten. Soll ich ihn anrufen, ihm zu Hause oder auf der Arbeit schreiben, vor seiner Tür auftauchen oder einen Termin in seinem Büro vereinbaren? Auf welche Art würde er am ehesten mit mir kommunizieren?
Ich brauchte Monate, um einen Brief zu schreiben und umzuschreiben und dann den Mut aufzubringen, ihn zu verschicken. Am Ende war er schockiert, aber freundlich. Er hätte nie erwartet, von einem seiner gespendeten Kinder zu hören. Er erwartete nie, dass irgendeiner unserer Eltern es uns überhaupt sagen würde. Ich verstehe auch seine Situation. Es ist nichts, was er jemals seiner eigenen Familie erzählt hat, und er wollte nicht, dass sie es herausfinden.
Mein leiblicher Vater konnte mir die fehlende Familienanamnese geben. Es gibt genetische Krankheiten, die an Kinder weitergegeben werden, die nie genau herausfinden können, warum sie krank sind, oder die nicht rechtzeitig auf die richtigen Krebsarten untersucht werden, um zu helfen. Ich habe Leute sagen hören, dass Sie Ihren Arzt einfach ein genetisches Screening auf Krankheiten durchführen lassen können, aber in meinem Fall hatte mein leiblicher Vater eine Krankheit ohne Symptome, auf die ich niemals untersucht worden wäre. Nur eine Krankengeschichte meiner väterlichen Familie konnte mir zeigen, woher mein eigenes Gesundheitsproblem kam. Es stellt sich heraus, dass sich in 40 Jahren viel ändern kann, und selbst wenn die Klinik die Aufzeichnungen aufbewahrt hätte, damit ich sie finden könnte, wären sie nicht mehr genau gewesen. Ein großer Schock für ihn war, dass seine Großmutter in sehr jungen Jahren an Brustkrebs starb, und jetzt weiß ich, dass ich mich früher als routinemäßig untersuchen lassen muss. Ich nehme an, ich bin davon ausgegangen, dass eine Klinik wahrscheinlich nicht das Sperma von jemandem verwenden würde, der in der Familie eine aggressive Form von Krebs hatte.
Informationen über meine leibliche Familie zu erhalten war bittersüß, die Freude, mehr über sie zu erfahren, vermischte sich mit der Traurigkeit, dass mein biologischer Vater nicht bereit war, mich diese Familie kennenlernen zu lassen. Ich hoffe, dass er eines Tages, wenn ich weiterhin respektvoll und freundlich zu ihm bin, seine Meinung ändert und ich die Chance bekomme, eine Beziehung zu meinen Geschwistern und Großeltern zu haben. Es würde mir die Welt bedeuten. Ich war auch schockiert, als ich herausfand, wie viele von Spendern gezeugte Halbgeschwister ich wahrscheinlich in meiner Nähe habe. Mindestens 20, vielleicht über 50. Es tut weh zu wissen, dass ich die meisten ihrer Namen wahrscheinlich nie kennen werde, geschweige denn, sie kennenzulernen. Es ist unwahrscheinlich, dass ihnen gesagt wurde, dass sie von einer Spenderin gezeugt wurden. Ich liebe sie und vermisse sie, ohne sie überhaupt zu kennen. Ich bin dankbar, dass ich nicht versehentlich einen von ihnen geheiratet habe, und ich mache mir Sorgen, dass meine eigenen Kinder versehentlich eine romantische Beziehung mit einem ihrer vielen (vielleicht Hunderte?) Cousins eingehen. Ohne DNA-Test wissen sie nicht, dass sie verwandt sind. Können Sie sich vorstellen, dass Sie Daten überprüfen müssen, um möglicherweise Ihr unbekannter Cousin zu sein? Was ist, wenn Cousins zusammenkommen und das über DNA herausfinden, und der Elternteil des Dates (mein Geschwister) nicht weiß, dass er/sie von einem Spender gezeugt wurde? Es macht mich nervös, an die Komplexität von all dem für meine Kinder zu denken.
Uns, den gezeugten Spendern, werden einige ziemlich grundlegende Menschenrechte verweigert. Wir sind eine Ware, die nur existiert, weil unser biologischer Elternteil bereit war, genetisches Material zu verkaufen, um jemand anderen zu einem Elternteil zu machen. Wir erhalten keinen Zugang zu Informationen darüber, wer unser biologischer Elternteil ist, da Kliniken die Anonymität ihrer Spender über die Rechte der erzeugten Kinder schützen. Wir sind den Erwachsenen, die uns erschaffen haben, ausgeliefert, ob sie uns überhaupt sagen, dass wir biologisch nicht mit ihnen verwandt sind. Uns werden medizinische Familiengeschichten verweigert, Geschichten, die eines Tages unser Leben retten könnten, sowie genealogische Geschichten, die uns helfen würden, unsere Identitäten zusammenzusetzen. Wir leben in einer Zeit, in der es möglich ist, unsere vermissten Familien aufzuspüren, wenn wir wissen, dass sie vermisst werden, aber wenn Spendern Anonymität versprochen wurde, ist unser Kontakt möglicherweise nicht willkommen. Es scheint unglaublich unverantwortlich seitens der Fruchtbarkeitsindustrie, Spendern in der heutigen Zeit Illusionen zu machen, dass sie in der Lage sein könnten, Anonymität zu wahren, vielleicht sogar unehrlich.
Die Empfängnis einer Spenderin hat dieser von einer Spenderin gezeugten Person so viel Kummer bereitet, dass ich mich aktiv gegen jede Empfängnis einer Spenderin gegenüber Freunden ausspreche, die diesen Weg als einen Weg betrachten, ihren eigenen Unfruchtbarkeitskummer zu lösen. Es löst nicht die Trauer, sondern gibt diesen Schmerz an die nächste Generation weiter, indem es ihnen den Zugang zu ihrer vermissten biologischen Familie verweigert. Ich möchte die Menschen ermutigen, keine Spenderkonzeption zu verwenden, sondern stattdessen ein Zuhause für die Eltern der Hunderte von Kindern zu eröffnen, die im Pflegesystem warten, deren elterliche Rechte beendet wurden, oder andere Wege zu finden, um durch die Trauer um Unfruchtbarkeit zu navigieren.
Wenn es der Spender-Empfängnis erlaubt sein muss, den Eltern weiterhin die Kinder zu geben, die sie sich wünschen, dann sollte die anonyme Spende sorgfältiger geprüft und als Illusion angesehen werden, dass sie es ist. Bei kommerziellen DNA-Tests gibt es keine Anonymität mehr, und sie sollten weder für Spender noch für Empfängereltern als Option angeboten werden. Ich kann mir vorstellen, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis diese Angelegenheit in einem Gerichtssaal landet, wenn jemand wie ich einen leiblichen Elternteil findet, dem gesagt wurde, dass er niemals gefunden werden würde. Es sollte keine Staaten mit Gesetzen geben, die anonyme Spender zulassen, wenn die Spender gefunden werden können.
Darüber hinaus verursacht die Anonymität Schmerz und Identitätsverwirrung für die erzeugten Kinder. Medizinische Aufzeichnungen über die Spender sollten während der Lebenszeit des gezeugten Kindes aktuell und leicht zugänglich gehalten werden. Schließlich sollten Geburtsurkunden aktualisiert werden, um mit der Reproduktionstechnologie Schritt zu halten. Auf Geburtsurkunden sollte sowohl für die rechtlichen als auch für die leiblichen Eltern Platz sein, um genau zu sein und es den von einer Spenderin gezeugten Personen zu ermöglichen, ihre wahre Herkunft zu kennen. Australien, ein Land, das den USA meilenweit voraus ist, wenn es um die Rechte des gezeugten Spenders geht, stellt eine Geburtsurkunde mit einem Sternchen aus, und das Sternchen zeigt an, dass ein Nachtrag zu den Akten liegt, der den vollständigen Namen aller beteiligten Spender enthält Vorstellung des Menschen.
Ausgezeichneter Artikel, danke.
Großartiger Artikel
Ich habe mich oft über die Gefahren für diejenigen gewundert, die von Samen-/Eizellspendern gezeugt wurden. Sie haben einem ernsten Problem große Klarheit verliehen. Vielen Dank, dass Sie sich für gezeugte Spenderkinder einsetzen.
Ich finde den Artikel eigentlich ziemlich egoistisch. Samenspender machen keine Eltern ... Es sind diese Menschen, die sich Ihr ganzes Leben lang um Sie gekümmert haben - ohne die Sie nicht einmal existieren werden ...
Seien Sie dankbar, dass Sie einen guten Samenspender und dann eine gute Mutter und einen guten Vater hatten, die sich um Sie kümmern.
Es ist sehr einfach für dich, jemanden zu beurteilen, wenn du nicht auf deren Schuhen stehst, nicht wahr?
Jess am 10. September 2018 um 12:59 Uhr
„Ich denke eigentlich, dass der Artikel ziemlich egoistisch war. „Kein Egoist entscheidet, dass es in Ordnung ist, einige seiner Söhne und Töchter oft gegen eine Entschädigung wegzugeben. Egoistisch zahlt dafür, dass der Vater deines Kindes sie verlässt. Egoistisch ist, vorzugeben, dass Ihr Mann der Vater Ihres Kindes ist, obwohl er es nicht ist. Egoistisch gibt vor, dass Ihr Kind jemand ganz anderes ist, als es tatsächlich ist, weil Sie es vorziehen würden, wenn es das Kind Ihres Ehepartners wäre, als das eines fremden Mannes, den Sie nie getroffen haben. Das ist egoistisch. Von ihrem Vater zu erwarten, dass er sich in allen anderen Fällen so verhält, wie ein Vater gesetzlich verpflichtet ist, ist nicht egoistisch.
„Samenspender machen keine Eltern“ Nein, Samenspender, die Menschen sind, machen keine Eltern, sie machen Kinder, und Menschen, die Kinder machen, sind standardmäßig Eltern. Väter, die Samenspender waren, versprechen, ihre Söhne und Töchter bei der Geburt zu verlassen, damit jemand anderes vorgeben kann, der Vater ihrer Kinder zu sein.
„Es sind die Menschen, die sich Ihr ganzes Leben lang um Sie gekümmert haben“ Wenn das wahr wäre, würden Menschen nicht im Moment der Geburt Eltern werden, bevor sie sich tatsächlich ein ganzes Leben lang um ein Kind kümmern, sondern am 18. Geburtstag ihres Kindes nur wenn sie laut der Person, die sie betreuten, gute Arbeit geleistet hatten.
„Samenspender machen keine Eltern. Es sind diese Menschen“…“ohne die Sie nicht einmal existieren werden…“
Nun, das ist so ziemlich ihr Punkt, ihr Vater ist einer der beiden Menschen, die sie gezeugt haben, und ohne ihn würde sie nicht einmal existieren – er hat sie erschaffen, sie ist seine Tochter, sie ist eine Schwester seiner anderen Söhne und Töchter. Er ist ihre Familie. Sie wurde von ihm ausgeschlossen, weil er so besorgt darüber ist, was seine anderen Kinder von ihm denken werden, weil er ihre Schwester verlassen hat, dass er sie ihnen nicht einmal vorstellt. Das ist egoistisch. Er glaubt, dass er das Recht hat, den Informationsfluss in seiner Familie zu kontrollieren, aber er hat nicht das Recht, die Kommunikation zwischen seinen Nachkommen zu zensieren. Sie sollte sich einfach ihren Geschwistern mitteilen, dass es ihnen gegenüber nicht fair ist und ihr gegenüber nicht fair ist, sie dazu zu bringen, sie über ihre Existenz anzulügen.
„Seien Sie dankbar, dass Sie einen guten Samenspender und dann eine gute Mutter und einen guten Vater hatten, die sich um Sie kümmern.“ Seien Sie dankbar, dass ihr Vater Geld nahm, um sie zu verlassen, und sich für sein unbekümmertes Verhalten so schämt, dass er es fortsetzt, indem er seine Kinder daran hindert, dorthin zu gelangen kennen sich? Dankbar sein, dass ihre Mutter und ihr Stiefvater nur zugestimmt haben, sie großzuziehen, wenn sie so tun konnten, als wäre sie ihr gemeinsames Kind und nicht das Kind eines anderen Mannes? Dankbar sein, dass ihr Vater keinen Kindesunterhalt zahlen musste wie Millionen anderer Väter, die nicht bei ihren Kindern leben? Sie kann dankbar sein, am Leben zu sein, und sauer sein auf etwas, das ihr zu Lebzeiten passiert ist, Menschen tun das ständig. Von ihrem Vater abgelehnt zu werden, ist eine vernünftige Sache, darüber traurig zu sein und darüber zu schreiben und in einem öffentlichen Forum Licht ins Dunkel zu bringen, um andere aufzuklären. Bitte lassen Sie sich erziehen.
Fürs Protokoll: Ein Samenspender mit Nachkommen erfüllt absolut die Definition von Eltern und Vater. Es scheint, dass Sie Ihre eigenen privaten Definitionen für das Wort Eltern bilden, was nur eine Art zu lügen ist, und keine Verantwortung dafür übernehmen.
https://www.merriam-webster.com/dictionary/parent?src=search-dict-box
„Eltern Substantiv
Elternteil | \ ˈper-ənt \
Definition des Elternteils (Eintrag 1 von 2)
1a : jemand, der Nachkommen zeugt oder hervorbringt
gerade Eltern von Zwillingen geworden
b : eine Person, die einen anderen erzieht und sich um ihn kümmert
Pflegeeltern"
„Vater Substantiv
Vater | \ ˈfä-t͟hər \
mehrere Väter
Definition Vater (Eintrag 1 von 2)
1a(1) : ein männlicher Elternteil
(2) : ein Mann, der ein Kind gezeugt hat
auch: ein männliches Tier, das einen Nachwuchs gezeugt hat“
Wow. Ich glaube, Sie haben den GESAMTEN Punkt verfehlt! Die Autorin ist traurig und verzweifelt über den Egoismus ihrer Eltern!
Ich denke, Artikel wie dieser sind absolut notwendig, um zu zeigen, dass es nicht richtig ist, Gott zu spielen. Es verursacht Schmerzen und schadet der Familie.
Allein die Möglichkeit, dass Halbgeschwister unwissentlich heiraten und Nachkommen zeugen, erfüllt das absolute Minimum dafür, warum die Tatsachen rund um die Empfängnis dokumentiert und offengelegt werden müssen.
Es ist leicht, aus Sentimentalität ein Urteil über die Definition eines „wahren Elternteils“ zu fällen, wenn man kein Interesse an den Fakten und Folgen der Vererbung hat. Es bleibt die einfache Tatsache, dass die Wichtigkeit, in der Wahrheit aufzuwachsen, alle anderen Überlegungen bei weitem überwiegt, insbesondere die vom Ego getriebenen Wünsche von Eltern ohne Geburtsurkunde, eine List auf Gefahr eines unschuldigen Kindes fortzusetzen.
Ich bin auch eine Spenderin, die durch gemeinsames Teilen von Eizellen und Spendersamen gezeugt wurde. Ich habe eine alleinerziehende Mutter und absolut keinen meiner wirklichen Verwandten. Als ich in der Schule war, musste ich mich mit Fragen wie „Ist dein Vater tot?“, „Haben sich deine Eltern getrennt?“ und einer sogar mit „Ist er im Gefängnis?“ auseinandersetzen. Ich werde nie einen Vater kennen oder haben, und ich befinde mich in einer Situation, von der nur sehr wenige Menschen überhaupt gehört haben. Ist es wirklich egoistisch zu wünschen, dass Sie nicht gezeugt wurden?
Nein, ich denke nicht, dass es egoistisch ist, sich zu wünschen, Sie wären nicht von einer Spenderin gezeugt worden. Wir alle wünschen uns Dinge, die wir wollen oder nicht wollen. Wir alle wünschen uns, dass die traurigen Dinge, die wir erleben, nie passiert sind. Ich bin ohne Vater aufgewachsen. Ich weiß nicht, wann meine Mutter ihn verlassen hat. Als Erwachsener erfuhr ich, dass er sie misshandelte. Sie hat nie etwas Schlechtes über ihn gesagt, aber ich kam zu meinem eigenen Schluss, dass er psychische Probleme hatte. Ich habe ihn selten gesehen. Wir sind weggezogen, als ich 11 war, und danach habe ich ihn zweimal gesehen. Er starb, als ich 21 war, und die Trauer, die ich empfand, war, weil es nie eine Beziehung gegeben hatte und nie geben würde. Jeder, der dies erlebt hat, weiß, welche tiefgreifenden Auswirkungen es auf ein junges Leben hat. Ich habe mich nie normal gefühlt. Ich wusste, dass er weder mich noch meinen Bruder liebte. Ich hatte Angst, verlassen zu werden, die bis in meine 30er Jahre anhielt. Ich hatte keine Verwandten in diesem Land. Ich habe seine Familie nie getroffen, obwohl ich als Erwachsener erfuhr, dass ich wahrscheinlich Geschwister hatte, da ich zuvor verheiratet war. Die Familie meiner Mutter lebte in England, und ich traf sie nur wenige Male. Ich habe all die emotionalen Turbulenzen durchgearbeitet, nachdem ich Christ geworden war. Es gibt fünf Fragen, über die wir alle auf die eine oder andere Weise nachdenken:
1) Wer bin ich? (Identität)
2) Woher komme ich? (Ursprung)
3) Warum bin ich hier? (Zweck)
4) Wie soll ich leben? (Moral)
4) Was ist meine ewige Bestimmung?
Ich hoffe, Sie finden Frieden und überwinden den Schmerz der Vergangenheit.
Hallo Jess,
Ich finde deinen Mangel an Empathie beunruhigend. Nicht zu wissen, woher man kommt, ist äußerst schmerzhaft. Jemandem zu sagen, er solle „dankbar sein“, ist weder nett noch hilfreich.
Ich glaube, du verfehlst das Wesentliche. Sie wollte es nicht nur wegen des emotionalen Aspekts wissen, sondern auch aufgrund der Krankengeschichte, die für ihre eigene Gesundheit und ihre leiblichen Kinder von entscheidender Bedeutung ist. Es ist wichtig zu wissen, und ehrlich gesagt, sollten Sie ihre Entscheidungen nicht beurteilen, es sei denn, Sie befinden sich persönlich in einer solchen Situation.
Unsere sogenannte fortschrittliche Kultur muss die grundlegendsten Rechte von Kindern, zu wissen, wer sie sind, ernsthaft einholen. Identität ist wichtig.
Danke, dass du dein Herz und dein Leben teilst. Dies ist ein Thema, das ich aus der Sicht eines Kindes nicht in Betracht gezogen hätte. Wie wichtig es ist, zu wissen, wer man ist, und wie sehr es einen Einfluss auf so viele Bereiche des Lebens hat. Danke, dass du mir die Augen geöffnet hast.
Es tut mir so leid für diese Ungerechtigkeit und wie es dich verletzt hat. Danke, dass Sie die Welt daran erinnern, dass Kinder Rechte haben.
Darf ich fragen, ob sich der Autor dieses Stücks angenommen hat? Ich meine, wenn es so einfach ist und diejenigen, die unfruchtbar sind, einfach die Kinder adoptieren sollten, die fruchtbare Menschen ablehnen, müsste ich davon ausgehen, dass Sie aufgestiegen sind.
Sie haben offensichtlich nie versucht zu adoptieren. Es ist nicht einfach!! Die Waisenhäuser von „Annie“ sind längst vorbei. Weiße Neugeborene sind wegen der Akzeptanz von Alleinerziehenden und Abtreibungen so schwer zu bekommen. Wir versuchten diesen Weg, nur um herauszufinden, dass genau der Grund, der mich unfruchtbar machte, mich ungeeignet machte, ein Neugeborenes auf herkömmliche Weise zu adoptieren. Am Ende haben wir ältere Kinder adoptiert, die wir sehr lieben, aber wir haben die ersten drei bis fünf Jahre ihres Lebens verpasst. Das erste Neugeborene in unserem Haus war ein Enkelkind. Wenn eine Samenspende für uns in Frage käme, hätten wir sofort zugegriffen!
du hättest ganz einfach ein neugeborenes in jeder anderen farbe bekommen können :/
Faye, ich verstehe dich… Leider gibt es Menschen auf der Welt, die noch nicht reif genug sind, um zu wissen, dass Spermien und Eizellen keine Eltern machen, Liebe schon… Es dauert weniger als 10 Minuten, eine Eizelle zu extrahieren und noch weniger, um sie zu spenden ein Spermium … aber es braucht Tausende von Stunden der Pflege, um Eltern zu werden …
Für die Menschen, die behaupten, dass ihre Welt zerstört wurde, weil ihr „biologischer“ Vater ihnen nicht erlaubte, seine echten Kinder und seine Familie zu sehen, brauchen sie nur Beratung, um zu lernen, diejenigen zu akzeptieren, die sie wirklich lieben – ihre echte Familie – die Mutter und und das, was aufgewachsen ist Sie…
Ich habe einfach das Gefühl, dass Websites wie diese und einige der Geschichten auf Websites wie diesen den Menschen eine Entschuldigung dafür bieten, sich selbst zu bemitleiden.
Ich fühle nur mit den wahren Eltern dieser Menschen – Eltern, die sie großgezogen haben, viele schlaflose Nächte damit verbracht haben, sich um sie zu kümmern.
Die Biologie gibt einem Menschen seine körperlichen Eigenschaften… Aber wer du wirklich bist, kannst nur du erschaffen – BIOLOGIE ist nicht daran schuld. Wer Sie sind, kommt aus Ihrem Inneren, nicht dadurch, dass Sie Ihren Samenspender kennen und ihn Ihren „Vater“ nennen. Sicher, um Ihre Neugier zu befriedigen, finden Sie heraus, wer das Sperma gespendet hat, das Sie erschaffen hat, aber das macht den Samenspender nicht zu Ihrem Vater….
Ich hoffe, dass die Menschen eines Tages erwachsen werden und verstehen, dass Spermien und Eier dich nicht machen, aber Liebe und Fürsorge.
„Ich hoffe, dass die Menschen eines Tages erwachsen werden und verstehen, dass Spermien und Eizellen dich nicht machen, aber Liebe und Fürsorge tun es.“
Sperma und Eier machen Menschen, das stimmt. Zwei Menschen können mit viel Liebe und Verständnis in einem Raum sitzen und niemals eine Person zusammen sein. Wenn sich zwei Menschen gemeinsam fortpflanzen, werden sie die Eltern der Person, die sie mit ihrem Samen und ihrer Eizelle erschaffen haben. Ich weiß, was du meinst, du denkst, die Erziehung des Sohnes oder der Tochter einer anderen Person kann eine Person zu einem Elternteil machen. Es ist eine unbestrittene Tatsache, dass die Fortpflanzung Menschen zu Eltern macht. Wenn Sie glauben wollen, dass Menschen auch Eltern werden können, indem sie sich Eltern nennen und Dinge tun, die Eltern tun sollen, ist das in Ordnung, aber es negiert nicht die Tatsache, dass eine Person, die sich fortpflanzt, standardmäßig ein Elternteil ist. Es ist wirklich eindringlich und verletzend, jemanden zu haben, der einen Haufen Dinge für dich tut, wenn du hilflos bist, und dann von dir erwartest, dass du einfach mit seiner Überzeugung mitgehst, dass er wegen seiner Investition deine wahren Eltern ist. Ihre Investition ändert nicht, wer Sie als Person sind, und ehrlich gesagt ist die Tatsache, dass sie erwarten, den Titel eines Elternteils als Gegenleistung für ihre Bemühungen zu haben, überhaupt nicht egoistisch.
Hallo G.
Ich bin der Autor und ja, ich bin aufgestiegen. Ich sehe Kinder in Pflegefamilien nicht als Last, die man den Unfruchtbaren aufbürden muss, wie Sie es tun. Ich sehe sie als kostbare Seelen, die ein liebevolles Zuhause brauchen, und es ist mir eine Freude, ihnen zu dienen. Ich habe nie gesagt, dass es einfach ist (Sie werden ein böses Erwachen erleben, wenn Sie denken, dass jede Art von Elternschaft einfach ist und keine Empfängnismethode ein gesundes Kind garantiert), aber es ist es wert. Für mich und diejenigen in meiner engen Gemeinschaft geht es darum, einem Kind, das eines braucht, ein großartiges Zuhause zu bieten, nicht darum, ein weißes Neugeborenes zu bekommen, damit die Wünsche eines Erwachsenen erfüllt werden. Offensichtlich geht es Ihnen nicht darum, die Wünsche anderer zu erfüllen, sondern Ihre eigenen.
Faye, du hast Artikel wie diesen gelesen, verletzliche Geschichten, die Schmerz ausdrücken, und du würdest dich immer noch dafür entscheiden, ein Kind dieser Art von Schmerz auszusetzen, damit du ein weißes Neugeborenes bekommen könntest? Das ist keine sehr liebevolle elterliche Entscheidung. Die Spender-Empfängnis nimmt den Schmerz der Unfruchtbarkeit und schiebt ihn um eine Generation zurück, so dass die Kinder, die Sie sich so sehr gewünscht haben, den Schmerz mit (oder anstelle von) Ihnen ertragen. Es ist traurig, dass Sie „die Chance ergreifen“ würden, um Ihren Kindern Schmerzen zuzufügen.
Deine Geschichte klingt wie meine!
„Ich würde die Menschen ermutigen, keine Spenderkonzeption zu verwenden, sondern stattdessen ein Zuhause für die Eltern von Hunderten von Kindern zu eröffnen, die im Pflegesystem warten, deren elterliche Rechte beendet wurden, oder andere Wege zu finden, um durch die Trauer um Unfruchtbarkeit zu navigieren. ” Ermutigen Sie Menschen nicht, von Pflegefamilien zu adoptieren. Ermutigen Sie sie, Pflegeeltern zu sein, aber die Adoption zerstört die gesetzlichen Rechte der adoptierten Person und die Verbindung zu ihrer eigenen Familie, genauso wie Ihre zerstört wurde. Eine Adoption verletzt immer die gesetzlichen Rechte der adoptierten Person.
Ellie,
Haben Sie von der Pflegefamilie adoptiert oder nicht? Du hast diesen Teil nicht wirklich erklärt.
Und ich habe nie gesagt, dass die Kinder in Pflegefamilien eine Last sind. Ich denke nur, dass es falsch ist, immer anzunehmen und diejenigen zu bitten, die keine Kinder haben können, diese Kinder zu adoptieren. Wenn es wirklich um die Kinder geht, dann sollte es darum gehen, Eltern zu finden, die in der Lage sind, die Bedürfnisse dieser Kinder zu erfüllen, nicht irgendwelche Eltern.
Kindeswohl hat nichts mit Unfruchtbarkeit zu tun und ich wünschte, Menschen wie Sie würden aufhören, die beiden miteinander zu verbinden.
G!
Niemand sagt den unfruchtbaren Menschen, dass es ihre Aufgabe ist zu adoptieren!
Sie und Ellie scheinen sich einig zu sein, dass es darum geht, ein Zuhause zu finden, das einem Kind dient, das eines braucht, und nicht darum, dass ein Elternteil ausgeht und sich das Kind aussucht, das es will. Das haben Sie beide gesagt. Die Bedürfnisse des Kindes sollten immer an erster Stelle stehen.
Manchmal brauchen Kinder im Pflegesystem aufgrund ihrer Vorerfahrungen ein Zuhause ohne andere Kinder darin. Das bedeutet, eine Familie zu finden, in der keine anderen Kinder zu Hause sind, die ihre Kinder entweder bereits großgezogen haben oder die keine Kinder haben, freiwillig oder aufgrund von Unfruchtbarkeit.
Auf der anderen Seite ist mein Mann unfruchtbar. Wir hatten die Wahl. Wir könnten uns dafür entscheiden, kinderlos zu bleiben. Wir könnten Sperma kaufen und uns dafür entscheiden, das von uns geschaffene Kind absichtlich von der biologischen Familie zu trennen, unsere Wünsche erfüllt, indem wir ein Trauma für ein Kind verursachen. Oder wir könnten unser Zuhause für Kinder öffnen, die bereits existieren und ein Zuhause brauchen, entweder durch traditionelle Adoption oder durch Adoption durch Pflegeeltern.
Wir sind froh, dass uns eine Adoption aus einer Pflegefamilie vorgeschlagen wurde. Wir dachten, es wäre eine lange Wartezeit, aber das war es nicht. Unsere Kinder sind keine Kinder, die „fruchtbare Menschen ablehnten“. Warum würdest du so etwas überhaupt vorschlagen? Sind Sie unfruchtbar? Bitte adoptieren Sie nicht, wenn Sie so über adoptierte Kinder denken, und gehen Sie nicht davon aus, dass jemand Sie ausdrücklich darum bittet, unfruchtbar oder nicht!! Niemand möchte, dass jemand mit Ihrer Weltanschauung adoptiert wird! Du würdest mit deiner Intoleranz ein Kind aus zerrütteten Verhältnissen so sehr verletzen! Es scheint, dass Sie in Ihrer Wut den Sinn dieses Artikels und dieser ganzen Website verfehlt haben.
Ginny,
Ja, ich bin unfruchtbar und nein, wir sind nicht den Weg der Adoption, Pflege oder Samenspende gegangen. Es war keine Wahl, dass wir kinderlos geworden sind, es ist einfach das, was am Ende geworden ist. Ich bin froh, dass Sie Entscheidungen getroffen haben, die für Ihre Familie geklappt haben. Diese Optionen standen uns nicht zur Verfügung.
Mein Punkt zu Ellie ist, dass Unfruchtbarkeit nichts mit dem Wohlergehen von Kindern zu tun hat. Sie hören nie, dass die Leute diesen Paaren, die daran denken, eine Familie zu gründen, sagen, sie sollten eher adoptieren als sich fortzupflanzen. Warum sollten unfruchtbare Menschen einen anderen Maßstab haben als fruchtbare Menschen? Im Grunde sagen Sie den Kindern, dass sie nur die defekten unfruchtbaren Menschen haben können, die keine eigenen Kinder haben können. Scheint falsch zu sein, das Kindern anzutun, die etwas Besseres verdienen.
Ich erkenne, woher Ellie kommt (obwohl ich es nie ganz durchgemacht habe, könnte ich es nie vollständig verstehen). Sie argumentiert stark, was Menschen über die Reproduktion durch Dritte berücksichtigen müssen, um ein Kind aus der Perspektive eines potenziellen Kindes zu bekommen. Aber das hat nichts damit zu tun, die Kinder zu adoptieren, die Ellie und andere fruchtbare Leute nicht adoptieren. Niemand fordert Ellie und andere mehr auf, Lösungen für unsere Herausforderungen zu finden, als sie nach unseren Lösungen für ihre Herausforderungen sucht.
Mein Rat an Ellie und andere, die versuchen, sich gegen die Reproduktion durch Dritte zu wehren, ist, sich um die Folgen der Reproduktion durch Dritte zu kümmern und nicht darum, was ein unfruchtbares Paar stattdessen tun sollte, insbesondere wenn sie selbst keine Unfruchtbarkeit durchgemacht haben. Uns zu „ermutigen“, unsere Häuser für Kinder in Foster Care zu öffnen, bürdet uns Schuldgefühle auf, so wie sie und andere Spender den Menschen sagen, dass sie dankbar sein sollen, dass sie am Leben sind.
danke Elli!! Vor vielen Jahren, als Kind in der Junior High, machte ich mir große Sorgen über die Ethik und die Auswirkungen der Samen-/Eizellspende. Vieles, was Sie durchgemacht haben, sind Dinge, an die ich mich erinnere, als ich mit meinen Demonstranten über mögliche schreckliche Auswirkungen der neuen Technologie gesprochen habe. Es ist herzzerreißend zu hören, wie sich dieser Prozess auf Sie ausgewirkt hat. aber Sie waren so mutig und stark und nutzen Ihre Stimme, um die Menschen darüber aufzuklären. Ich finde es manchmal schwer zu glauben, dass solche Dinge einfach akzeptiert und von unserer Kultur ohne angemessene Forschung und ethische Behandlung direkt übernommen werden. Ich hoffe wirklich, dass die positiven Änderungen, die Sie am Ende Ihres Artikels aufgeführt haben, umgesetzt werden können. Ich stimme Ihnen auch zu, dass es hier bereits so viele Kinder gibt, die Familien brauchen, und die Menschen sollten besser darüber aufgeklärt werden, wie Adoption und Pflege auch Optionen sein können. Alles Gute für Sie auf Ihrer Reise.
Anna,
Ich würde annehmen, dass Sie so viele Kinder, die Familien brauchen, entweder adoptiert oder gefördert haben, dass Sie sich Sorgen zu machen scheinen.
Hallo, herzlichen Glückwunsch, dass Sie Ihre Familie gefunden haben. Ich bin ein kostenloser Suchengel für getrennte Familien wie Ihre, deren Eltern aufgrund von Gametenspendervereinbarungen abwesend sind. Ich erstelle Stammbäume von Cousins und Cousins von Menschen, genau wie Sie es getan haben, um vermisste Mütter und Väter zu finden. Ich werde sagen, dass Sie es weder ihm noch sonst jemandem schuldig sind, Ihre Geschwister und andere Verwandte nicht zu kontaktieren. Er wird Ihre Loyalität nicht so liebenswert finden, dass er Sie eines Tages belohnen wird, indem er Sie ihnen vorstellt und sagt, lernen Sie sich mit seinem Segen kennen. Wenn Sie mehr als ein Jahr auf eine versprochene Vorstellung gewartet haben oder wenn er rundheraus nein gesagt hat, dann weiß ich, dass dies die Hölle für Ihr Selbstwertgefühl ist. Nicht nur Eltern, die Spender waren, reagieren manchmal so, wenn ihre Söhne oder Töchter sie finden. Es kommt manchmal bei adoptierten Menschen vor oder bei Menschen, deren Eltern unverheiratet waren, wie es bei Ihnen der Fall war. Es kommt im Allgemeinen bei Familiensuchen nicht oft vor, was eine gute Nachricht für die Suchenden ist, um nicht entmutigt und bittersüß für Sie zu werden. Es ist an der Zeit, Ihr Selbstwertgefühl wiederzuerlangen, indem Sie hören, dass Sie das von Spendern erfundene Etikett vergessen müssen, das Ihre Rechte unterdrückt, und einfach begreifen, dass Sie nur eine normale Person sind, deren Vater abwesend war und Sie nicht großgezogen hat. Das ist die Wahrheit. Wisse, dass es nicht normal oder akzeptabel ist, dass Menschen auf die Existenz ihrer eigenen Nachkommen mit dem Gefühl reagieren, sie verstecken zu müssen. Das ist eine oberflächliche Person, die beschissene zwischenmenschliche Beziehungen zu den Nachkommen hat, die er großgezogen hat, und zu seinem Ehepartner. Es ist ihm peinlich, was sie von ihm denken werden, weil er bereit ist, einige seiner Kinder nicht großzuziehen. Du bist es nicht, ihm ist sein eigenes oberflächliches Verhalten peinlich, was werden die Leute von ihm als Person denken, weil er dich nicht großgezogen hat, und was werden sie von ihm denken, weil er dich versteckt hat, sobald er von dir wusste? Er ist wahrscheinlich nicht so ein heißes Rollenmodell für deine Geschwister, die er großgezogen hat. Ich kontaktiere immer zuerst die Geschwister, wenn ich die Möglichkeit habe, es hinter mich zu bringen. Die durchschnittliche Person kümmert sich darum, ob sie Geschwister oder eine Cousine ersten Grades oder ein Enkelkind hat, unabhängig davon, was ihr Verwandter, der der abwesende Elternteil war, denkt. Wenn Ihr Bruder, sagen wir, ein Drogenabhängiger wäre, der auf eine schwangere Freundin losgelaufen ist und nichts mit seinem Kind zu tun haben wollte, würden Sie sein Kind, Ihren Neffen, ablehnen, wenn er anruft, um sich vorzustellen? Nein, du würdest sagen, schau, mein Bruder ist ein Scheißkerl, aber willkommen in deiner dysfunktionalen Familie. Meine Mutter war 65, als ich ihre Familie fand. Sie und ihre Schwester wurden voreinander versteckt, weil sich ihre Eltern darüber schämten, dass ein uneheliches Kind geboren wurde, während mein Großvater mit der Mutter meiner Mutter verheiratet war. Ihre Schwester starb 6 Monate bevor ich die Familie meiner Mutter fand. Meine Mutter übernahm die Oma für die Kinder ihrer Schwester. Meine Cousins kümmerten sich nicht weniger um die Schande der Untreue meiner Mütter, ihrer Tante. Meine Mutter hatte 20 wundervolle Jahre damit, sie zu kennen und zu Hochzeiten zu gehen, bevor sie letztes Jahr starb, aber sie traf nie eine Schwester, die sie wegen der dummen Schamprobleme ihrer Eltern gerne kennengelernt hätte.
Cousins Großeltern und andere Verwandte und grüßen. Stellen Sie sich vor und erklären Sie, dass Ihr Vater kein Interesse an einer Beziehung mit Ihnen hat, weil er ein anonymer Spender war. Erklären Sie, dass er sich geweigert hat, Sie Ihren väterlichen Verwandten vorzustellen, aber Sie wissen, dass es aus gesundheitlichen Gründen ihr Recht ist, zumindest zu wissen, dass Sie existieren, und dass Ihre Kinder eines Tages nicht mehr mit ihren Kindern ausgehen. Sie sollten nicht Teil der Schande und Geheimhaltung werden, der Sie ausgesetzt waren. Jetzt kennst du ein Geheimnis und versteckst es zu ihrem eigenen Wohl vor deinen Geschwistern. Du hast jetzt Geheimnisse vor deinen Schwestern und Brüdern. Sagen Sie ihnen, dass Ihr größter wahr gewordener Traum darin besteht, ihnen eine gute Schwester zu sein und Ihre Kinder auf freudige und glückliche Weise mit ihren Cousins aufwachsen zu lassen. Sag ihnen, dass dein Vater sie liebt und Angst hat, dass ihre Familie auseinanderbricht, wenn sie wüssten, dass es dich gibt, aber du weißt, dass eine Schwester, die sie liebt, ihre Familie nicht zerstört und normale Menschen auf gute Nachrichten nicht mit Hass reagieren. Du bist keine schlechte Nachricht. Sagen Sie, dass Sie darauf vorbereitet sind, dass sie Sie nicht kennen wollen, aber sie sollten wissen, dass es Sie gibt und dass wahrscheinlich noch viel mehr Geschwister in der Gegend leben und dass es für die Gesundheit der ganzen Familie gut wäre, wenn Sie alle mithalten würden. Lass seine Schande seine Schande sein. Er kann die anderen Mitglieder seiner Familie nicht kontrollieren, selbst wenn er diese Familienmitglieder gemacht hat. Ja, er könnte wütend werden und nein, er wird Sie vielleicht nie als sein eigenes Kind umarmen, aber es besteht zumindest die Chance, dass Sie Beziehungen zu den anderen Verwandten aufbauen. Wie gesagt, es ist selten, einen Elternteil zu finden, der dies tut, wenn er von seinem Kind kontaktiert wird. Aber es ist in solchen Situationen nicht selten, dass dieses Kind trotz der Missbilligung der Eltern weiterhin sinnvolle Beziehungen zum Rest der Familie hat. Ich würde mich freuen, wenn Sie mit einigen in Ihrer Position sprechen würden, die den Mut hatten, das Gebot der Eltern zu missachten, Geschwister nicht zu kontaktieren, die festgestellt haben, dass sich ihre Geschwister nicht um die Wünsche ihrer Eltern scheren, dass sie gerne eine Schwester oder einen Bruder haben, der sie liebt . Sammeln Sie Ihr Selbstwertgefühl und verstecken Sie sich nicht vor Ihrer Familie, wissen Sie, dass Sie eine gute Nachricht sind. Wenn Sie ein Lotterielos gewinnen, ist es kein schlechter Zeitpunkt, ihnen zu sagen, dass sie ein tolles Geschwister, einen Cousin oder eine Nichte haben. So würden Sie reagieren, so reagieren normale Menschen. Befreien Sie sich und Ihre Kinder werden nicht mehr von einer Spenderin gezeugt, Sie sind nur eine Tochter, die er nicht großgezogen hat.
Außerdem ist Pflege viel besser als Adoption, weil sie ihren Namen und ihre unveränderte Geburtsurkunde behalten können, die sie rechtlich als verwandt mit allen ihren Familienmitgliedern anerkennt. Sie alle haben weiterhin das Recht, die Geburts-, Heirats- und Sterbeurkunde des jeweils anderen zu erhalten. Sie können ein behindertes Geschwisterkind als abhängig von einer Steuererklärung geltend machen oder ein Geschwisterkind für die Staatsbürgerschaft sponsern oder sich von der Arbeit freinehmen, um an einer Beerdigung eines Verwandten teilzunehmen. Diese Rechte gehen Menschen in offener Adoption verloren, weil ihre Geburtsurkunden geändert werden. Das einzig Gute an der Adoption ist, dass sie die Umstände für die Aufgabe der elterlichen Kontrolle und die Eignung derjenigen, die eine Adoption wünschen, prüfen. Das passiert nicht bei der Schwarzmarktadoption und der Schwarzmarktadoption von Stiefeltern. Die ganze Sache mit den Spendern ist nur die Adoption von Stiefeltern vom Schwarzmarkt. Schreiben Sie den falschen Namen auf die Geburtsurkunde, um all die lästigen Hintergrundprüfungen und Wahrheitsaufzeichnungen zu überspringen.
Fostering ist eine gute kurzfristige Lösung, aber es hilft nicht den Kindern, die über 18 hinaus langfristige familiäre Betreuung benötigen. Es ist im Grunde legalisiertes Babysitten. Die Pflegeeltern sind keine Familie. Sie haben keine Verbindung oder legitime anerkannte Beziehung, nicht mehr als eine Nanny. Manche Kinder brauchen das, andere brauchen eine Familie. Hier kommt die Adoption ins Spiel.
Viele Erwachsene, die aus Pflegefamilien adoptiert wurden, sagen jetzt, dass sie sich wünschen, sie wären nicht adoptiert worden, sondern hätten lieber eine gesetzliche Vormundschaft gehabt. Auf der anderen Seite gibt es viele, die gerne adoptiert wurden. Ich bin nicht der Meinung, dass Pflegeeltern keine Familie sind. Wir pflegen und pflegen Beziehungen zu über 50 Kindern, die durch unser Zuhause kamen. Einige kommen zurück und bleiben wieder, wenn sie es brauchen. Sie sind für uns Familie, auch wenn sie nie adoptiert wurden.
Sie scheinen dort der Pflegetroll zu sein, G. Ihrer Meinung nach sollten unfruchtbare Menschen nicht zur Pflege oder Adoption rekrutiert werden, und niemand sollte darüber sprechen dürfen, es sei denn, sie pflegen oder adoptieren und wenn sie nur gefördert, aber nie adoptiert haben dann spielen ihre Erfahrungen keine Rolle, weil sie unerwünschte Kinder für die Unfruchtbaren hinterlassen haben, aber wenn sie adoptiert haben, sollten sie auch nicht empfehlen, dass andere adoptieren. Wenn Sie Ihre Kommentare über mehrere Artikel hinweg lesen, vertreten Sie in keinem dieser Punkte eine einheitliche Seite, sondern scheinen nur hier zu sein, um zu argumentieren, dass alle anderen falsch liegen. Warum hasst du Pflege- und Adoptiveltern so sehr? Wurden Sie gefördert oder adoptiert? Waren Sie in Pflegefamilien und wurden von Erwachsenen schlecht behandelt?
Cynthia,
Sie sprechen einen guten Punkt an, dass jeder anders ist, was seine Bedürfnisse sind. Es scheint nicht, dass es einen einheitlichen Ansatz gibt. Ich denke, die beste Vorgehensweise ist, jeden Fall individuell zu behandeln, was für diese Person am besten ist.
Vielleicht sehe ich die Dinge einfach, aber mit Fostering haben Erwachsene und Kinder keine Bluts- oder rechtliche Verbindung. Sie werden in keiner Weise als Familienangehörige im Gesetz oder in der Genealogie anerkannt.
Ich glaube nur, dass wir die Pflege oder Adoption nicht nur auf unfruchtbare Paare drängen sollten. Diejenigen, die fruchtbar sind und Kinder haben, werden nicht nach den gleichen Standards behandelt, wenn es darum geht, zur Adoption oder Pflege gedrängt zu werden. Meiner Meinung nach sollten wir nicht nur versuchen, Erwachsene zur Adoption oder Pflege zu drängen, sondern diejenigen, die am besten zu diesen Kindern passen. In diesen Fällen ist Qualität (Menschen wie Sie) wichtiger als Quantität.
Unsere Pflegeagentur zielt mehr darauf ab, Familien als kinderlose Paare zu rekrutieren, obwohl Kinder manchmal in Familien ohne andere Kinder untergebracht werden müssen. In unserer Gruppe sind deutlich mehr fruchtbare Familien vertreten als unfruchtbare. Gleichzeitig wäre es lächerlich, unfruchtbaren Paaren völlig zu vermeiden, dass in unserer Gegend mehr Pflegefamilien benötigt werden, wenn sie unbedingt Eltern werden möchten. Denken Sie, dass Werbung für unfruchtbare Paare schwerer ist als für andere Familientypen? Halten Sie es im Allgemeinen für falsch, Pflegefamilien oder Adoptionen als Optionen für unfruchtbare Familien zu erwähnen, weil sie denken könnten, dass sie ausgesondert werden?
Cynthia,
Als jemand, der unfruchtbar ist, kann ich Ihnen nicht sagen, wie oft die Antwort darauf, dass ich mich öffnete, eine Adoption war. Obwohl es nicht die Absicht ist, fühle ich mich, als wäre ich eine schlechte oder egoistische Person, weil ich nicht pflege oder adoptiere. Warum sollten wir, wenn es um Pflege oder Adoption geht, an einen anderen Standard als fruchtbare Paare gehalten werden?
Wenn jemand erwähnt, dass er keine Kinder bekommen kann, sucht er nicht nach dir, um seine Probleme zu lösen, indem du ihn aufforderst, ihn zu fördern oder zu adoptieren. Hören Sie sie stattdessen einfach an. Fast immer haben sie Adoptieren oder Pflegen untersucht, sie brauchen niemanden, der es ihnen aufdrängt.
IMO Pflege-/Adoptionsagenturen sollten sich an Erwachsene richten, die zu diesen Kindern passen, nicht nur an Erwachsene. Unfruchtbarkeit hat nichts mit Kindeswohl zu tun, daher denke ich nicht, dass Agenturen sie vermarkten oder ansprechen sollten.
Manchmal SIND jedoch die Erwachsenen, die am besten zu den betreuten Kindern passen, unfruchtbare Paare. Pflegestellen zielen nicht nur auf unfruchtbare Paare ab, sondern werfen ein weites Netz auf der Suche nach Menschen, die sich liebevoll und verantwortungsvoll um diese Kinder kümmern können. Wiederum ist manchmal die beste Wahl ein Paar, das keine leiblichen Kinder haben kann, da sie keine leiblichen Kinder in ihrem Zuhause haben werden, um mit dem Pflegekind zu konkurrieren. Wollen Sie damit sagen, dass eine Agentur oder eine Peer-Pflegefamilie es niemals wagen sollte, mit jemandem zu sprechen, der unfruchtbar ist?
Niemand hält unfruchtbare Paare an einen anderen Standard. Sie nehmen JEDEN Anstoß, sogar einen Pflegeelternteil oder Adoptivelternteil, der vor Ihnen über Pflege oder Adoption spricht, auch wenn es nicht speziell an Sie gerichtet ist. Sie haben entschieden, dass Pflegeeltern darauf aus sind, Ihnen Schuldgefühle einzuflößen, anstatt ihre eigenen Geschichten zu erzählen. Ich würde vorschlagen, dass Sie Ihre eigenen Gefühle mit einem Berater durcharbeiten, anstatt Sie vor uns zu täuschen und allen Pflege- und Adoptiveltern zu sagen, dass sie nicht genug tun und dass sie nicht gut genug sind. Was nützen Sie Ihrer Meinung nach, wenn Sie Wut auf Menschen sprühen, die den Kindern dienen, die Sie nicht wollen oder schätzen?
„Was nützt es Ihrer Meinung nach, wenn Sie Wut auf Menschen sprühen, die den Kindern dienen, die Sie nicht wollen oder schätzen?“
Sehen Sie, das hier ist das Schuldgefühl, das Menschen wie Sie unfruchtbaren Paaren zufügen, die am Ende nicht Pflege bekommen. Warum werden Paare, die fruchtbar sind, nicht nach dem gleichen Standard gehalten?
Trotz Ihrer Einstellung sind diese unfruchtbaren Paare, die die Kinder nicht adoptieren oder pflegen, entweder nicht in Wirklichkeit in einigen Fällen von der Pflege / Adoption ausgeschlossen oder wir haben nicht die Persönlichkeit oder Lebenssituation, um der Wächter zu sein oder Eltern brauchen diese Kinder. Ist es diesen Kindern gegenüber wirklich fair, ihnen einen Vormund oder Elternteil zu geben, der ihren Bedürfnissen nicht gerecht wird?
Ich verstehe, dass es für einige Kinder im System wichtig ist, das einzige Kind in den Häusern zu sein, in denen sie untergebracht sind. Aber das bedeutet nicht, dass Sie nur unfruchtbare Paare ansprechen sollten. Kinderlose Paare anzusprechen, bekomme ich, aber unfruchtbare Paare, die viele Male Verluste erlitten haben, passen nicht gut zu diesen Kindern.
Mein Vorschlag wäre, kinderlose Paare oder Paare anzusprechen, deren Kinder älter und außer Haus sind, nicht nur unfruchtbare Paare.
G,
Warum sagen Sie Pflegeeltern, dass sie keine gute Arbeit leisten, und Adoptiveltern, dass sie in diesen Threads keine gute Arbeit leisten? Was ist Ihre Botschaft?
Legalisiertes Babysitten? Soweit ich weiß, ist alles Babysitten legal und ich habe noch nie von illegalem Babysitten gehört. Fazit ist, dass ein Vertrag zwei Personen zu einer legalen Familie machen kann, ohne dass diese beiden Personen eine Bindung eingehen. Ich meine, dass beide Personen, die den Vertrag abschließen, der Ehe zustimmen, während eine Adoption nicht von 1/3 oder 1/2 der Teilnehmer einvernehmlich eingegangen wird. Wenn also die Hälfte aller Ehen den Test der Zeit bestehen und sich die Menschen, die den Vertrag eingegangen sind, verbunden fühlen, dann müssen Sie sich ausrechnen, dass sich die Hälfte oder ein Drittel dieser Menge für die Menschen, die sie adoptiert haben, tatsächlich wie eine Familie anfühlt. Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihnen diese Rechtsbeziehung aufgezwungen würde?
M,
Das ist in Ordnung, bedenke nur, dass die Rolle von Fosters darin besteht, zu versorgen. Sie gehören nicht zur Familie und sind nicht verpflichtet, diese Kinder emotional zu unterstützen oder wie eine Familie zu behandeln. Ich respektiere, dass für Sie die Biologie eine Familie ausmacht. Stellen Sie sich nur vor, dass dies Konsequenzen hat, da dies viele Kinder ohne anerkannte familiäre Unterstützung und den Schaden, der in der Gesellschaft anrichten wird, im Dunkeln lässt.
„legalisiertes Babysitting“ Sie meinen „verherrlichtes“ Babysitting, weil alles Babysitting legal ist. Um ja, es ist Babysitten auf Steroiden, weil es Tag für Tag ist, bis sie zu ihrer Familie zurückkehren können. Wenn sie nie zu ihrer Familie zurückkehren können, bietet die Pflegeeltern so lange wie nötig Stabilität. Das Gute daran ist, dass es keinen Ersatz für die Familie der Person gibt, um Pflege zu erhalten. Sie brauchen keine neuen Familien, sie brauchen nur Betreuung, während sie Kinder sind. Sie können lebenslange Bindungen eingehen, indem sie sich um sie kümmern, die Sie nie wissen. Auch hindert nichts die Pflegeeltern daran, das Kind ihrem Testament hinzuzufügen.
Ellie, ich bin neugierig … wie war deine Beziehung zu deinem richtigen Vater … ich meine den, der dich großgezogen hat.
Technisch gesehen ist er der Ehemann ihrer Mutter und hätte nicht als ihr Vater in ihrer Geburtsurkunde aufgeführt werden dürfen, sondern weil er und ihre Mutter gelogen hatten. Sie hat also eine gefälschte Patientenakte. Ihr richtiger Vater, der die Definition von Vater erfüllt und der auf ihrer Geburtsurkunde hätte genannt werden sollen, ist vielleicht kein herausragender Typ, aber er ist ihr Vater.
Glaubst du, du kannst dir den Titel eines Vaters über das Kind eines anderen verdienen, indem du den Job machst, den ihr Vater machen sollte?
Wir haben kein Mitspracherecht darüber, wer unsere Eltern sind, es ist nur eine Tatsache, dass sie unsere Eltern sind, wenn wir ihre Nachkommen sind. Aber wir können mitbestimmen, wer unser Freund oder Liebhaber ist, und wir können mitbestimmen, wenn wir andere rechtsverbindliche Beziehungen mit Menschen eingehen möchten, wie z. B. eine Ehe oder eine Geschäftspartnerschaft. Wenn Sie mit einem Mitbewohner leben, der sich die Lebenshaltungskosten teilt, und dieser Mitbewohner ging herum und sagte allen, er sei Ihr Ehepartner, und fälschte sogar eine Heiratsurkunde als Beweis – sind sie wirklich Ihr Ehepartner? Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie zu einer rechtsverbindlichen Beziehung mit jemandem gezwungen würden, weil er sich wie Ehepartner verhält und Dokumente fälscht, um seinen Fall zu beweisen? Wenn es nur eine Ehe war, könnten Sie sich von ihnen scheiden lassen (auch wenn Sie nie zugestimmt haben, sie zu heiraten), aber wenn die erzwungene Beziehung zu jemandem besteht, der vorgibt, Ihr Vater zu sein, lassen sie Sie Ihre Geburtsurkunde nicht ändern. Jemandes Elternteil sein zu wollen und die Aufgabe eines Elternteils zu erfüllen, sollte den Menschen nicht das Recht geben, einer Person eine falsche Realität aufzuzwingen, die nicht einmal wusste, was sie aufgab, als sie die „liebevolle Fürsorge“ dieser Person annahm.
Das war aufschlussreich und vielen Dank für das Teilen … Ich habe über die Möglichkeiten der Kindergeburt nachgedacht, seit ich eine Frau Anfang 30 bin und auch adoptieren möchte.
Das einzige Zögern, das ich in Bezug auf Spender oder Adoption hätte, ist, wie sich mein Adoptiv- oder Spenderkind fühlen würde.
Ich habe immer gesagt, ich würde es meinem Kind früh sagen – auch wie der Artikel bestätigt, macht es einen Unterschied, zumindest zu wissen, wer die leiblichen Eltern sind.
Biologische Kinder zu haben bedeutet wirklich nur, meine Fruchtbarkeit zu nutzen, während ich sie habe, was ich für ein Geschenk halte.
Es scheint egoistisch zu denken, Kinder zu haben, nur um sich nützlich zu machen … Aber lustig, weil manche Leute denken, dass es egoistisch ist, KEINE Kinder zu gebären, besonders wenn Sie eine Frau sind.
Eines lässt mich zur Adoption neigen: dass es immer weniger Eltern als Kinder geben wird.
Ergänzend zum letzten Satz also – es werden mehr Eltern benötigt.
Danke für das Teilen. Welchen Deal die Klinik auch immer mit deinem Freund gemacht hat, ist nicht dein Problem. Du hast das Recht, Geschwister mit oder ohne die Erlaubnis/den Segen deines Freundes zu erreichen. Sie haben auch das Recht, dich zu kennen. Wenn sich Ihr Freund Ihnen gegenüber nicht verpflichtet fühlt, kann auch das Gegenteil der Fall sein, und Sie würden keine Vereinbarung verletzen, indem Sie ihn umgehen.
Meine Geschichte ist hier: https://youtu.be/jCOu9mLBJEI
Der Samenspender hat keinen Menschen verkauft, er hat seinen Samen verkauft. Ein Same ist keine Person. Erst in der Vereinigung mit dem Ei wird es zur Person. Ich persönlich glaube nicht, dass dieses Mädchen richtig darüber nachdenkt.
Und was wäre, wenn sie das Produkt einer Vergewaltigung gewesen wäre? Viele Frauen werden vergewaltigt und ein Kind wird gezeugt, und das wäre noch schwieriger zu bewältigen. Viele schwierige Situationen im Leben und schwierige Entscheidungen werden getroffen. Ich hoffe, diese junge Dame ehrt ihre Mutter und ihren Adoptivvater, der sie so erzogen hat, wie es die Schrift gebietet. Gott ist derjenige, der Leben gibt, und das ist etwas, wofür wir feiern und dankbar sein müssen. In solchen Situationen kann eine Wurzel der Verbitterung aufkommen, ich habe das bei meinem leiblichen Vater gesehen, der adoptiert wurde, er war sein ganzes Leben lang verbittert darüber, hatte das Gefühl, dass seine Bio-Mutter und sein Vater ihn verlassen hatten, und er kam nie darüber hinweg. Kein guter Ort, um zu sein.